Любой мой поход в кафе заканчивается скандалом с мужем

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня похожая ситуация с предыдущей девушкой. Только мне кажется, что еще даже хуже. Мне двадцать два года, в двадцать вышла замуж, до замужества еще год встречались. У нас не было такой страсти что прям аж голова «кружилась», было все осознанно, знаете вот он меня взял за руку и повел за собой.

Маленько расскажу про себя, я очень эмоциональный человек, люблю вечеринки, но не часто и в меру, просто иногда хочется просто отвлечься от проблем. Раньше занималась спортом — баскетбол, теннис настольный — было куда девать энергию. А после замужества я перестала ходить куда-либо, т.к. мой муж полная моя противоположность, он спокойный и любит время дома проводить, не любит, короче, ни кафе ни клубы  — ничего в этом роде. Вот я и «села» дома.

Теперь спустя 3,5 лет совместной жизни, я набрала в весе более 10 кг, стала какая-то нервная, скандальная, дерганная, иногда не знаю почему. Понимаете говорю ему, что мне нужно отдохнуть, развеяться сходить куда-нибудь, а он говорит: «Вот если я пойду в кафе, ты как на это будешь смотреть?» По мне — так иди,  веди только себя так, что бы утром стыдно не было и все. Но, понимаете, любой мой поход в кафе заканчивается скандалом.

Я очень устала, не знаю, что делать, и дело даже не в этом. Он постоянно меня контролирует, хотя я вроде и повода не давала. Он, понимаете, даже маме своей говорит, если та в гости собирается: «Нет, сиди дома». Всегда считает, что он прав, очень редко прислушивается к моему мнению, никогда практически не извиняется, тоже нет вот этой вот ласки.

И многое-многое другое, он хороший дом строит, работает, не курит- не пьет, рассудительный, умный… Но я хочу внимания… не могу больше. Иногда думаю, а правильно ли я сделала, что замуж за него вышла или это так и нужно, просто мне надо маленько потерпеть, может я сильно придирчива? А вот когда ругаемся, я ему высказываю, что мне не нравится, а он мне говорит: » Не нравится — иди, ищи лучше»… Нет сил терпеть(((

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вы молодец, потому что в сложной ситуации обратились за консультацией к психологу. Понимаю, как Вам  тяжело от того, что Вы запутались и не видите, где норма, а где нет.

Вы сейчас находитесь в ситуации контроля, простыми словами — в ситуации когда Ваш супруг проявляет власть.  Проявления власти в отношениях — признак психологически неблагополучных взаимоотношений. В Вашей ситуации важно разобраться, что является причиной контролирующей модели поведения Вашего супруга. Главным образом придется дифференцировать две возможные причины такого его поведения. Первой причиной может быть личностная незрелость Вашего супруга и попытка создать с Вами созависимые отношения, в которых повторялись бы те же самые схемы и модели общения, что и у его родителей. Второй причиной такого поведения может быть желание абсолютной власти в тиранически- виктимных отношениях у человека, страдающего расстройством личности.

Поскольку для более точного анализа Вашей ситуации нужна дополнительная информация, давайте разберем основные отличительные признаки партнерских,  созависимых и тиранически-виктимных отношений.

Отношения бывают здоровыми и нездоровыми

К здоровым формам отношений относятся взаимозависимые (партнерские) отношения. К нездоровым формам отношений относится тиранически- виктимные отношения (тиран- жертва) и созависимые отношения.

Принципы партнерских (взаимозависимых) отношений

Основные критерии партнерских (взаимозависимых) отношений: личностная свобода, взаимное уважение к потребностям друг друга, искренность, совместное личностное развитие.

В основе партнерских отношений находится доверие и эмоциональная близость.

Важная ремарка:  отношения двух взрослых, личностно зрелых людей строятся на абсолютной эмоциональной и сексуальной верности друг другу. Отношения развиваются, проходя четыре стадии построения эмоционального союза. Создаются условия для «страстного брака».  Взаимозависимые отношения (партнерские) — это форма отношений, требующая личностной зрелости обоих партнеров, готовности работать над собой и улучшением качества отношений.

Принципы созависимых отношений

В созависимых отношениях решаются незакрытые вопросы детско-родительских отношений. То есть повторяются те же самые модели в отношениях, которые были у родителей. Созависимые отношения строятся на схеме треугольника Карпмана — «агрессор — жертва — спаситель». В таких отношениях отсутствует доверие, потому контроль  партнера является основным способом взаимодействия.

В созависимых отношениях у мужчины и женщины не построены личностные границы, нет своего психологического пространства.Борьба за доминирование с помощью манипуляций или приказов — является самой сутью таких отношений.

  Принципы тиранически- виктимных отношений

В тиранически — виктимных отношениях происходит нечто совсем иное. Кроме разрушающих психику «эмоциональных качелей», бесконечной критики, требования беспрекословного подчинения, применяются методы насилия — не только вербального, эмоционального, экономического, но и  психологического.

Тяжелее всего различить именно психологическое насилие. Лучше всех психологическое насилие в  тираническо-виктимной форме отношений описал Ланди Банкрофт в своей книге «Зачем он это делает?» Изучите ее, для того, чтобы определить не подпадает Ваша ситуация под эту категорию. Тиран, это человек, добивающийся абсолютной власти над близкими людьми.

Анализируя свои отношения, исходите всегда из того, что психологически благополучному человеку власть над другим человеком не нужна.

Психически здоровые люди, без расстройств личности, обо всем договариваются и  строят эмоциональный союз на основе эмоциональной близости, доверия, уважения и любви. Нормальные люди, способные испытывать чувства и обладающие совестью,  не создают тиранически-виктимных отношений.

Тиранически-виктимные отношения создают лица, страдающие расстройством личности (психопатией)

Ланди Банкрофт в своих наблюдениях описал две формы тиранов — исправимых и неисправимых. Те, которые неисправимы — относятся к категории социально адаптированных («корпоративных) психопатов.

Каждый раз когда вы видите обаятельного, интеллектуально развитого человека, у которого отношение к близким  людям бесчувственное (власть в отношениях, жестокость, унижение), стоит задать себе вопрос: » не психопатия  ли это?» Иными словами не расстройство личности ли это? Поведение социально адаптированных ( «корпоративных») психопатов описывают первые восемь пунктов контрольного перечня признаков психопатии (PCL-R тест ).  Лечением расстройств личности занимаются психиатры.

Изучите, пожалуйста, книги:

Затем поговорите с супругом о ваших отношениях

Поговорите с супругом еще раз о неудовлетворенности отношениями.   Выясните, понимает ли он, что его привычка контролировать Вам неприятна. Уточните, готов ли он научиться прислушиваться к Вашим потребностям и считает ли он для себя возможным работу над отношениями вместе со специалистом.

Чем может помочь специалист

Если на консультации специалиста выяснится, что Ваш супруг контролирует Вас из-за того, что повторяет родительскую модель отношений, ему будет предложено поработать над коррекцией негативных детско-родительских программ. Если окажется, что в отношениях с Вами он закрывает нерешенные с родителями процессы сближения, психолог сможет поработать с ним по теме освобождения от созависимости  и общим повышением уровня личностной зрелости.

Если Ваши отношения похожи на то, что описал Ланди Банкрофт, то психотерапия может потребоваться Вашему супругу по части коррекции убеждений. Врач-психотерапевт работает с коррекцией системы ценностей и системы убеждений, используя комбинацию методов когнитивно-бихевиоральной психотерапии, циркулярной модели системной семейной терапии и  методик терапии пары.

Если психологическое насилие, холодность, безразличие и неуважение к Вашим потребностям будет присутствовать в отношениях после психотерапии, то потребуется дополнительная диагностическая консультация врача-психиатра. Врач-психиатр сможет определить наличие или отсутствие расстройства личности (психопатии) и предоставить Вам профессиональные  рекомендации по этому вопросу.

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности