Когда -то в юности я была в компании, где по наивности не понимала, что ко мне относятся очень плохо — надо мной смеялись и использовали.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня проблема, которая мучает меня много лет. Когда -то в юности я была в компании, где по наивности не понимала, что ко мне относятся очень плохо — надо мной смеялись и использовали. Но в то время (я была очень необщительна и до того не относилась ни к какой компании в школе) была рада, что меня приняли в группу, считают за свою. Старалась не замечать плохое ко мне отношение. Для примера меня изнасиловали, когда я была в беспомощном состоянии, но все делали вид и уверяли меня, что я сама хотела. Там было действительно очень плохое окружение. Тогда я отделалась от него, и прозрела на счет этой группы, но на мне осталось будто клеймо, что я была в такой роли, и не только члены той компании, но и окружающие видели меня такой, всему верящей, глупой, используемой. И будто не заслуживающей уважения. Теперь я боюсь с кем-то встречаться, мне кажется, что достаточно мужчине будет узнать чье-то такое мнение обо мне, как он будет относиться ко мне с презрением. Не поверит, что я почти ребенком оказалась среди манипуляторов и негодяев (а поддержки у меня никакой не было тогда), а мне он не поверит, будто это невозможно. Пожалуйста, посоветуйте, как тут можно себе помочь ?

 Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Не отчаивайтесь, пожалуйста! Вы пришли за помощью в правильное место. Вам важно получить психологическую помощь, чтобы развить социальные навыки и уверенность в себе, поднять самооценку и научиться строить гармоничные отношения, как с мужчинами, так и с любыми другими людьми. На это вам может понадобиться несколько лет. Но наладить свою жизнь, сделать ее более наполненной и счастливой, вполне реально. Давайте рассмотрим, в каком направлении вам необходимо двигаться в своем саморазвитии и работе с психологом.

Привычка терпеть унижение и плохое к себе отношение, как признак виктимности

У вас есть привычка терпеть то, что не нравится, причиняет боль, унижает. Вам важно перестать поддерживать ее, и сформировать новую, более адаптивную, которая поможет вам поддерживать здоровую самооценку, определять пределы и границы своей личности в общении с людьми, утверждать свое право на уважение, иметь потребности и желания, а также удовлетворять их.

Обычно люди терпят плохое к себе отношение, потому что не знают принципов построения психологически здоровых и гармоничных отношений. Они также не вполне понимают, что можно считать плохим отношением, оскорблением, унижением чувства собственного достоинства. Они терпят плохое к себе отношение, потому что не знают, что подобное недопустимо в здоровых, гармоничных отношениях, и хорошие люди не причиняют другим людям зло. Понятия о добре и зле у них искажены, а в сочетании с низкой самооценкой, они подсознательно считают плохое к себе отношение частью обыденной реальности.

Такие люди объясняют плохое к себе отношение непреодолимыми причинами, часто мистического происхождения:  “карма у меня такая”, “мне не везет с л.дьми”, “я притягиваю плохих людей”, “со мной что-то не так, поэтому ко мне плохо относятся”, “я этого заслуживаю”, “я слишком чувствителен”, “люди злы по своей природе” и тому подобное. Таким образом человек буквально легализует плохое отношение в свой адрес, обретая виктимную предиспозицию личности.

Привычка терпеть плохое к себе отношение не рождается вместе с человеком. Это не врожденное свойство личности, а приобретенный в процессе воспитания виктимный способ взаимодействия с людьми, отношения к себе и к другим, восприятия мира.

Привычку терпеть плохое к себе отношение можно назвать деструктивной, поскольку пользы человеку она никакой не приносит. Привычка, как понятно уже из самого слова, означает привычное, знакомое действие, которое повторялось неоднократно, пока не стало устойчивым шаблоном поведения. Поскольку привычка — это то, чему люди обучаются и закрепляют многократным повторением, с ней не рождаются, её приобретают в течение жизни, а значит, ее можно изменить. Однако для этого ее сначала важно в себе обнаружить, что может составлять сложность, поскольку, чем в более раннем возрасте она была приобретена, тем менее она осознаваема.

Несмотря на деструктивность этой привычки, некоторые люди соглашаются терпеть плохое к себе отношение по доброй воле. И тогда это уже сознательный выбор и способ шантажа. Таким образом человек обменивает унижение себя на что-то другое. Например: “Все начальники немного тираны, но мой мне платит хорошую зарплату, поэтому я потерплю”, “Муж изменяет мне с другими женщинами, но он искупает свои ошибки сполна — я могу требовать от него что угодно взамен”, “Я знаю, что жена любит меня, не смотря на то, что говорит мне обидные слова, моя мать поступала так же, ведь все женщины немного истеричны, с этим ничего не поделаешь”.

Как правило, ни те, кто делает осознанный выбор терпеть к себе плохое отношение, ни те, кто делают его бессознательно, не видят связи между этой привычкой и неудовлетворенностью собой и своей жизнью,виктимной предиспозицией личности, низкой самооценкой и качеством жизни. В то время, как степень влияния этой привычки на человека, его взаимоотношения с людьми и качество его жизни огромно.

Страх быть отвергнутой

Глубинной причиной вредной привычки соглашаться на то, что не устраивает и причиняет боль, является страх отвержения. То есть страх, что “со мной не будут общаться, не будут любить, заботиться, проявлять интерес, если я буду говорить о том, чего я хочу и о том, что мне не нравится”.

Страх отвержения есть у людей, которые в детстве недополучили заботы, ласки, тепла от родителей, в первую очередь от матери. Которых часто критиковали и осуждали, наказывали морально или физически за то, что они были недостаточно послушными, умелыми, умными, успешными, самостоятельными, сильными, заботливыми, помогающими или какими угодно другими, не оправдывающими ожидания родителей. А поскольку абсолютно каждый ребенок крайне зависим от родительского одобрения, такие люди с самого детства привыкли делать что угодно, чтобы получить одобрение. Без этого одобрения они не чувствуют себя хорошими и правильными, поэтому желание получать его становится навязчивым. Они стремятся получать одобрения где угодно и от кого угодно, и для этого терпят унижение.

Особенно остро и болезненно они воспринимают отвержение теми людьми, которые чем-то походят на их родителей. Это может быть внешнее сходство или сходство отдельных черт характера. С такими людьми их душевные страдания становятся наиболее сильными, а старания угодить и заслужить одобрение, иногда через боль, через гнев, становятся еще более навязчивыми. Таким образом, необходимость терпеть что угодно взамен на одобрение, показывает глубинную потребность человека в принятии, поддержке и любви.

Люди со страхом отвержения так привыкли быть отвергаемыми, что начинают отвергать сами себя и выбирать в общение тех, кто с большей гарантией их отвергнет. Тогда их представления о себе, как о людях достойных именно такого отношения, постоянно подтверждаются. Они живут со страхом быть отвергнутыми, постоянно выбирая отношения, в которых их будут отвергать.

Получается замкнутый круг: “меня отвергали, поэтому в глубине души я считаю, что достоин именно этого и ищу людей, которые будут мне давать в отношениях то, чего я достоин; однако я отчаянно нуждаюсь в принятии и надеюсь, что если буду очень стараться, то меня в итоге примут, но людей выбираю тех, кто отвергает, потому что привык к такому к себе отношению”. Таким образом, человек ходит по кругу, сам фрустрируя свою потребность в принятии. Он не может решить внутренний конфликт между ненавистью и презрением к себе, привычке отвергать себя и потребностью быть принятым.

Попробуйте разобраться, чего вы хотите больше: быть отвергаемой или быть принятой и любимой. Посмотрите, не противоречат ли ваши действия вашему выбору. Ведь соглашаясь на унижения и выбирая людей, которые плохо к вам относятся, вы не сможете удовлетворить свою потребность в приятии, любви и уважении. Представьте, что то, в чем вы нуждаетесь — принятие, поддержка, любовь, уважение, это плоды прекрасных деревьев. В том ли саду, где растут эти деревья,  вы гуляете? Или вы не можете получить желаемое, потому что находитесь не в том месте?

Социальная фобия, низкая самооценка и нехватка социальных навыков

Бессознательные внутренние конфликты, компульсивные влечения соответствовать идеализированным представлениям о правильном и хорошем человеке, аутосадизм, как средство самонаказания и бесконечного самосовершенствования, не дают человеку быть в гармонии с собой и внешним миром. Что все вместе составляет различные невротические состояния.

Человека, страдающего неврозом, можно охарактеризовать, как раздираемую изнутри множествами неразрешенных внутренних конфликтов личность, не имеющую ряда важных психологических навыков и нуждающуюся в успокоении, защите, заботе и любви.

Чтобы понять, носителем какой формы невроза являетесь вы, важно провести вам дифференциальную диагностику. Чем более точное представление будет иметь специалист о характере вашего невроза, тем более эффективной будет работа с вами. Вероятнее всего вы страдаете фобическим тревожным расстройством в форме социальной фобии. Если так, то вам будут характерна повышенная социальная тревожность, иррациональная боязнь взаимодействовать с людьми, избегание людей и общения с ними, беспокойство от мыслей о возможности попасть в пугающую ситуацию, связанную с общением, вниманием к себе или своим действиям со стороны людей.

Тревога может начинаться до столкновения с пугающей ситуации и иметь физические проявления: тошноту, головокружение, сухость во рту, повышенное сердцебиение, учащенное дыхание, тремор рук или ног, потливость ладоней или области подмышек, частые позывы в туалет, расстройство желудка, сильная слабость, вялость, беспричинный упадок сил и другие. Вы можете и не связывать эти симптомы с боязнью взаимодействия с людьми, но если у вас системно наблюдаются какие-то из этих или другие симптомы, которое не имеют соматических причин (болезни), то они тоже будут иметь отношение к фобическому тревожному расстройству.

Страх оценок, критики, осуждения, отвержения, который у вас есть, является проявлением чрезмерной зависимости от мнения людей, что характерно для людей, страдающих неврозом в виде социальной фобии.

При фобическом тревожном расстройстве у человека могут быть несколько разных страхов (фобий), например социофобия (боязнь социальной активности и взаимодействий) и агорафобия (боязнь покидать дом, находиться в толпе или общественных местах). Эти две фобии часто дополняют друг друга и имеют одну природу.

Социальная фобия сопровождается заниженной самооценкой, неуверенность в себе и своих силах, слабой развитостью навыков социального взаимодействия. Это как раз те задачи развития, которые важно поставить перед собой в первую очередь. Такие люди также не умеют определять свои границы в общении, что вызывает у них сильный страх быть поглощенными или  подавленными другими людьми. Им сложно поддерживать эмоционально близкий и открытый контакт, доверять людям, потому что они бояться быть уязвимыми и не суметь себя защитить. Эти задачи развития не были ими решены в детстве поэтому их важно решить уже во взрослом возрасте. Сделать это можно, обратившись к клиническому психологу или врачу-психотерапевту.

Как стать гармоничной личностью и наладить свою жизнь, если у вас социальная фобия?

Социальная фобия прекрасно лечится психотерапией и развитием личности. Не нужно этого бояться и отчаиваться. Невротические состояния в большинстве своем имеют обратимые формы и прекрасно корректируются в работе с психологом. Поэтому самый короткий и эффективный путь — это записаться на прием к специалисту. Сделать это можно как онлайн по skype, так и очно. Для людей с социальной фобией работать по skype бывает комфортнее, потому что они могут находиться в привычной обстановке, где чувствуют себя защищенными. Поэтому выбирайте удобный для вас способ — прийти в кабинет к психологу или выйти с ним на связь онлайн. Если у вас по тесту SPIN будет более 28 баллов, то скорее всего вам будет легче работать с психологом дистанционно.

Чтобы решить вашу проблему, вам понадобится пройти курс когнитивно-поведенческой психотерапии. Этот подход является наиболее эффективным в рпботе с невротическими состояниями. Пройти курс психотерапии можно у врача-психотерапевта или клинического психолога. Вы можете пройти его у нас, записавшись на очную или онлайн-консультацию по skype. По итогам первичного общения со специалистом и проведения диагностики, вам будет составлена индивидуальная программа психокоррекции, с помощью которой вы сможете изменить свои деструктивные стратегии и развить недостающие психологические навыки.

Начните больше общаться с людьми, от которых вам не нужно добиваться хорошего отношения, в общении с которыми вам комфортно и хорошо. С людьми, которые вас не критикуют, не осуждают, не требуют изменений. Люди, которые вас выслушивают, интересуются вашей жизнью. Которые внимательны, уважительны и заботливы по отношению к вам. Расширяйте круг таких людей, и общайтесь с ними как можно чаще.

Занимайтесь тем, что вам нравится и приносит удовольствие. Это прекрасно повышает самооценку. Развивайте любимые хобби, уделяйте время тому, что вас радует, начните делать что-то интересное, что давно хотели, но откладывали. Составьте список того, что вам нравится, что вас увлекает, приносит вам радость и удовольствие. Если этот пункт дается вам непросто, вы на верном пути! Сначала важно составить этот список на бумаге, а потом начать делать из него как можно больше вещей.

Максимально откажитесь от всего, что вам не нравится, расстраивает вас, раздражает Это могут быть вещи, действия, продукты питания — что угодно. Все это негативно влияет на вашу самооценку, поэтому стоит от всего этого начать отказываться, и освобождать в своей жизни место тому, что вас радует, приносит удовольствие, делает счастливой. Не торопитесь, это может быть сложной задачей, но в итоге вы справитесь!

Сократите, а лучше откажитесь совсем от общения с людьми, которые любят обсуждать плохие новости и проблемы, которые критикуют вас, себя, других людей, которые склонны замечать недостатки и проблемы. Общение с такими людьми неизбежно усиливают невроз, поэтому важно сознательно начать ходить гулять в другой сад, где на деревьях растут те плоды, которые вам нравятся, и которыми вы хотите питаться. Если вы общаетесь с негативно настроенными людьми, которые любят критиковать и осуждать, вы будете питаться именно этим.

На эти задачи вам понадобится какое-то время, но уже это существенно изменит вашу жизнь к лучшему. Важно делать все это постоянно, пока у вас не вырабатываются новые полезные привычки. Начните общаться с людьми, которые уже находятся на пути саморазвития и изменений, которые понимают, как важны подобные изменения и могут дать вам моральную поддержку. Эмоциональная поддержка крайне важна при работе над собой и изменении своей жизни. Хорошо, если в вашей жизни уже есть люди, которые смогут вам ее давать. Если таких людей в вашей жизни пока нет, не расстраивайтесь! Вы их обязательно найдете. А в начале пути этим человеком может быть психолог.

Удачи вам!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

 

 

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности