Когда гнев проходит, мне становится стыдно и я прошу прощения у детей, но в любом случае это ненормально! Как сдерживаться?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 25 лет. У меня двое детей, старшая дочка ей 3,5 года и младшему сыну 1,9. Мне всегда давалось тяжело сидение дома с детьми, но сейчас стало еще хуже. Я как на пороховой бочке, чуть что не так (не слушаются, истерят, дерутся, кидают /⁠ломают игрушки!) я моментально взрываюсь!!! Когда гнев проходит, мне становится стыдно и я прошу прощения у детей, но в любом случае это ненормально! Как сдерживаться?

Как не раздражаться на детей?может есть какой то быстрый способ прийти в себя и остановить этот снежный ком гнева? К слову мои родители замечательные,они себя так не вели по отношению ко мне. Да ругали, но не так как я,и никогда не шлепали…

Заранее спасибо

 

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3 Вам важно не наказывать саму себя за раздражительность и несдержанность, потому что приступы гнева от этого лишь усилятся, и найти этому причину. Ваш организм в последнее время получил большую нагрузку, как физическую и биологическую, так и эмоциональную, в связи с рождением двоих детей с небольшой разницей в возрасте. Этот факт имеет большое значение, так как изменился ваш статус — вы стали мамой двоих детей, изменилась область вашей ответственности и привычный уклад жизни. Все это является факторами стресса, умение справляться с которым у всех разная.

Пройдите диагностику депрессии на приеме у врача-психотерапевта

У раздражительности с приступами гнева может быть несколько причин. Первая — Астеновегетативный синдром или неврастения. Вторая — расстройства настроения. Третья — неврозы.  Психопатии и нарциссизм в вашей ситуации исключены, так как вы испытываете чувство вины, чего не бывает при расстройствах личности.

Субдепрессия с дисфорическим оттенком возникают под влиянием многих факторов. Субдепрессия — это расстройство настроения, относящееся ко второму уровню психопатологических симптомов и синдромов, но не достигающее уровня клинической депрессии.  Уровень клинической депрессии по скрининговому тесту Зунга подозревают тогда, когда показатели превышают 57 баллов. Уровень субдепрессии — от 48 до 56 баллов включительно. Субдепрессии и депрессии бывают различных оттенков: с оттенком раздражительности,  с оттенком тревоги, с оттенком равнодушия. Повышенная раздражительность может быть признаком одной из разновидностей субдепрессии.

  Ее причиной, чаще всего, является сочетание биологические и психологических факторов. К психологическим можно отнести нарушение здорового эмоционального контакта в межличностных отношениях с членами семьи, страдающими неврозами. Также стрессогенными факторами могут быть перемены места жительства, смена работы, снижение уровня дохода. изменение социального статуса, длительные финансовые обязательства, болезни, экономическая и политическая нестабильность, дисгармоничные отношения, болезнь или смерть близкого человека, разрыв значимых отношений, рождение детей, трудности по их воспитанию и заботе о них, социальная изоляция и тому подобное. Испытывать стресс нормально. Но если он начинает носить хронический характер и чаще человек сталкивается с дистрессом (стресс, вызывающий болезненные, разрушительные эмоции), его эмоциональная сфера начинает страдать, что может привести к различным расстройствам, например к субдепрессиям.

При  субдепрессии у человека могут присутствовать нарушения сна и аппетита, сбои в работе пищеварения, быстрая утомляемость, сенситивность или повышенная эмоциональная чувствительность, тревожность, подавленное и пессимистичное настроение без видимых на то причин, негативное видение себя, своего настоящего и будущего, поиски негативного в своей жизни и концентрация на этом. При такой субдепрессии у человека преимущественно страдает эмоциональная сфера, но в целом он все же справляется со многими жизненными задачами и нагрузками.  Субдепрессия и астено-вегетативный синдром, относящиеся ко второму и первому уровнях психиатрической воронки, могут прикрывать нарушения третьего уровня, т.е неврозы. Гневливость при неврозах требует психоанализа, и в основном связана с несоответствием невротических требований реальности. Невротические требования и долженствования из группы Тирания Надо — это синонимы. Постарайтесь осознать собственные требования по отношению к поведению детей. Задайте себе вопрос: «Как должны были вести себя дети?» Возможно ответом на этот вопрос будет осознание невротических установок: «дети должны быть тише воды, ниже травы». Либо «дети должны беспрекословно слушаться старших». «Дети должны вести себя идеально».

 

 

Перечисленные эмоциональные переживания часто связаны с низкой психологической пластичностью (гибкостью) в условиях изменения жизненных обстоятельств и возникновением фрустрации в вопросе создания комфортных для себя условий жизни. Ваше состояние может быть вызвано астеновегетативным синдромом, субдепрессивным расстройством или расстройством невротического характера, и вам важно выяснить, как помочь себе в этой ситуации. Любое из этих состояний прекрасно лечится психотерапией. Медикаментозное лечение  при приведенных вами симптомах, назначается реже и обычно носит краткосрочный характер, для снятия симптомов при активации устойчивого патологического процесса.

Чтобы определить, необходима ли вашему организму  медикаментозная помощь, важно обратиться за консультацией к врачу-психиатру. Не нужно стесняться, бояться и думать, что с вами что-то серьезно не так. Субепрессию и невроз нужно лечить, как и любое другое заболевание, например простуду, пиелонефрит или гастрит. Чем быстрее вы себе поможете, тем быстрее улучшится ваше состояние и настроение. Сейчас вам важно убедиться в том, что вашему организму не нужна медикаментозная помощь. Психотерапевтическая помощь вам точно показана. Чтобы разобраться в причинах вашего состояния и найти поведенческие способы налаживания жизни и улучшения настроения. Давайте обсудим, что вы можете делать самостоятельно.

Причиной эмоционального истощения и чрезмерной раздражительности может быть “синдром отличницы”

Синдром отличницы” или стремление к идеальному образу себя или перфекционизм — это стратегия мышления и поведения, которая носит невротический характер. При наличии такой стратегии, вы не чувствуете себя хорошей, достойной одобрения, правильной, достойной любви, если не делаете все в своей жизни на пять баллов.

  Не стремитесь быть идеальной во всем, не забывайте о самой себе и  осознавайте, что на любую цель, на любое достижение необходимы ресурсы — время, здоровье, знания, умения, деньги и прочее. И как бы много ресурсов у вас не было, вы не можете одновременно их использовать в большом количестве в разных направлении. А на большую цель и ресурсы нужны большие.

 Важно понять, что перфекционизм или “синдром отличницы”  не помогает повысить качество внутренней жизни. Он препятствует тому, чтобы вы ценили себя, заботились о себе, наслаждались жизнью и разумно использовали свои ресурсы. Важно ценить себя и те усилия, которые вы вкладываете в каждое свое достижение, в каждый свой успех. И помнить, что ресурсы нужно не только тратить, но и обязательно восполнять их.

Если у вас есть ”синдром отличницы”, вы любите делать все идеально и так, чтобы ничто в вашей жизни не выбивалось из под вашего контроля и ваших стандартов, то главной причиной вашего стресса, вероятнее всего, будет являться перфекционизм. Если вы переживаете о том, что вы недостаточно хорошая мама, жена, дочь, хозяйка, подруга и так далее, если вы ругаете себя из-за ошибок, неудач, из-за того, что вам на некоторые задачи не хватает сил, знаний, умений, что вам необходима помощь и вам сложно в некоторых ситуациях справляться самостоятельно, у вас есть “синдром отличницы”.

Нужно ли что-то делать с “синдромом отличницы”?

От него нужно избавляться. Синдром отличницы — это бесконечная гонка за недостижимым идеализированным образом, т.е Ложным «Я». Истощение психическое и физическое — то, к чему может привести “синдром отличницы”. Если вы начнете придерживаться следующих правил, то увидите, насколько лучше начали себя чувствовать.

  • Чтобы не следовать правилу “во всем быть идеальной”, важно научиться смотреть на себя со стороны и оценивать требования к себе глазами стороннего наблюдателя. Попробуйте смотреть на себя со стороны глазами заботливого родителя, как человек, который относится к вам с любовью.
  • Не беритесь сразу за несколько больших дел или задач. По одной большой задачи за один раз — правило, которого нужно придерживаться. Тогда ваши ресурсы будут расходоваться разумно.
  • Давайте себе достаточно времени, чтобы достичь ту цель, которую вы перед собой ставите. Недостаток времени — одна из причин, почему люди в себе разочаровываются. При нереальных сроках цель становится недостижимой, а у человека появляется ощущение своей никчемности.
  • Обязательно замечайте свои результаты, давайте себе одобрение, когда вы что-то сделали. Неважно, окончательный это результат или промежуточный, дайте себе понять, что все идет как надо, и вы цените свои усилия и свое время.
  • Когда устаете, дайте себе отдохнуть. Отдых важная составляющая жизни любого человека. Отдых необходим и вашему телу и вашей психике. Во время отдыха вы пополняете свои многие внутренние ресурсы. Следите за тем, чтобы внутренние ресурсы были у вас в достаточном количестве. Старайтесь чередовать интеллектуальную и эмоциональную нагрузку с физической.
  • Не требуйте от себя любое дело делать на 100% идеально. Это совсем не обязательно. Более того – это невозможно. Сделайте просто хорошо, этого достаточно. В чем разница? Сделайте хорошо по содержанию, идеальная форма нужна далеко не везде. Например, не обязательно натирать посуду до блеска, ее можно просто вымыть. Или не обязательно приводить в идеальный порядок дом, делайте только самое необходимое.
  • Не делайте работу за других. Не беритесь за то, что другие люди могут делать для себя сами. Не старайтесь угадывать и потом удовлетворять их потребности, они вполне могут попросить у вас о помощи, если она им понадобится. И в этом случае делайте ровно то, о чем вас попросили, не нужно стараться сделать так, чтобы человеку не нужно было уже прикладывать никаких усилий.
  • Отказывайтесь от того, что вы не хотите делать. Не бойтесь, что вы этим обидите другого человека. Ведь он прекрасно справится сам или найдет другого человека, который сможет ему помочь. В заботе о потребностях других, не забывайте, что о ваших собственных потребностях кроме вас позаботиться некому.
  • Не ругайте себя за ошибки и неудачи. Ошибку можно исправить, а неудачи всегда временные. Если что-то не получилось, это не повод быть собой недовольной, это повод узнать, как это можно исправить, и создать обстоятельства для гордости своими успехами.
  • Выделите в течение дня время для себя. В это время вы можете побыть наедине с собой и своими мыслями, послушать расслабляющую музыку, помедитировать, подумать о своих желаниях, построить планы на ближайшее будущее. Пусть это будет специальное время для вас. В это время думайте только о том, что важно непосредственно для вас.
  • Уделяйте время тому, что важно для вас. Понимаю, что забота о детях важна для вас, но кто-то должен заботиться и о вас самой. Поэтому не относите сюда действия, связанные с заботой о других. Это может быть уход за своим телом, спорт, чтение книг, образование и тому подобное. Сейчас у вас совсем может не быть на это времени, и вам важно его найти. Потому что когда вы игнорируете свои потребности, вы становитесь человеком-функцией, полезным для окружающих.
  • Выделяйте время на то, что вас радует и приносит удовольствие. Например, по выходным или в вечернее время, когда с детьми может побыть муж, няня, бабушка или кто-то, кому вы доверяете. Разрешайте себе иногда развлекаться: сходить в кино, в театр, на концерт, прогулку, выставку или в кафе с друзьями. Определите график своих развлечений. Несколько раз в месяц точно можно найти для этого возможность.
  • Следите за тем, чтобы вы достаточно спали и регулярно питались. Вашему организму и вашему мозгу нужна энергия, чтобы осуществлять и физическую, и психическую деятельность.

Вам важно научиться управлять гневом

  • Замечали ли вы, когда ваша раздражительность в адрес детей усиливается, а когда у вас получается относиться к их поведению с пониманием? Вы можете сердиться на детей из-за банальной усталости или необходимости поесть. Поэтому старайтесь отдыхать и регулярно питаться, чтобы у вас хватало энергии на самоконтроль.
  • Не требуйте от детей идеальности. Они пока еще только учатся, как быть аккуратными, умелыми, быстрыми и так далее. Им потребуется на это время. Напоминайте себе, что их шалости, забывчивость, несамостоятельность, привязанность к вам —  это все абсолютно нормальные для них состояния. Их психика еще не развита до такого уровня, чтобы анализировать информацию, длительно удерживать внимание, контролировать себя, обходиться без вашего внимания.
  • Прежде чем отреагировать эмоционально, глубоко вдохните и выдохните 3 раза. На выдохе наше тело всегда расслабляется, поэтому это уже в значительной степени ослабит ваше внутреннее напряжение. Вдох и выдох должны быть глубокими. Затем напомните себе, что бы дети не сделали, это все незначительно. Если даже они перебью всю посуду в вашем доме, сломают все игрушки и наставят друг другу ссадин, ничего страшного не случится. Научитесь относиться к этому, как к норме. Вы же не злитесь на погоду, когда идет дождь или холодно? Так вот, сломанные игрушки, ссоры и непослушание — это так же нормально для детей, как и снег в зимнее время года.
  • Дети в своем поведении повторяют родительские привычки. Если вам что-то не нравится в детях, посмотрите, где вы или члены вашей семьи поступаете так же, как и они. Если дети закатывают истерику, возможно, они повторяют за вами. Например, если мама начинает громко кричать или плакать, когда хочет чего-то добиться, дети это начнут повторять. Они ведь всему учатся у родителей. И если родители что-либо делают, дети обязательно за ними повторяют. Они не умеют оценивать правильно это или нет, все, что делают родители — для детей образец для подражания.
  • Старайтесь не подкреплять эмоционально их ошибки, неудачи, неумения, шалости. Этим вы только обратите на это большее внимание. Подчеркивайте их успехи и желаемое вами поведение. Помогайте им создать желаемый вами результат. Покажите, как нужно, проявите терпение и настойчивость, пока у ребенка не получится, а потом покажите, как вам это нравится, и как вы гордитесь его успехами.
  • Дети ревнуют и боятся потерять родительское внимание. В том нет ничего плохого. Ребенок интуитивно знает, что без родителей погибнет, поэтому так сильно держится за них, борется за их внимание и одобрение. Поэтому важно разобраться, в каких ситуациях дети проказничают и почему. Возможно, это ревность или желание удовлетворить какую-то потребность, которую вы не заметите.
  • Дети нуждаются в уверенном взрослом, на которого можно положиться. Поэтому, устанавливая правила поведения, проявляйте постоянство и настойчивость. Если ребенок плачет, чтобы получить желаемое, начните говорить с ним спокойно и утвердительно, чтобы он знал, что у вас все под контролем, и вы скорее отреагируете на открытое обсуждение, чем на слезу и истерики.
  • Не игнорируйте потребности детей. Покажите, что вы понимаете, чего они хотят и можете им в этом помочь, либо нет. Потому что чаще всего детей обижает именно то, что родители их не понимают. Они готовы согласиться с тем, что что-то они не получат прямо сейчас, но непонимание причиняет им нестерпимую боль.
  • Не запрещайте детям делать то, что необходимо им для развития и познания мира. Одной из основных задач раннего детства, в особенности первых лет жизни, является изучение мира. Поэтому потребность потрогать, понюхать, попробовать на вкус, посмотреть, попрыгать, кинуть, размазать и так далее — это то, что позволяет ребенку развиваться. Вам важно принять, что это все они будут делать, потому что им это необходимо. Будете вы сердиться на них или нет, природа сильнее ваших эмоций и они все равно будут это делать. Так что не тратьте на это свои силы.

Чтобы научиться управлять гневом и обращаться с ним конструктивно, важно научиться понимать свои потребности и считаться с потребностями других людей. Решить внутренние конфликты и разобраться с невротическими требованиями и долженствованиями.Такая работа заключается преимущественно в работе с мышлением. В рамках ответа на вопрос обучить вас этому не получиться. Для этого важно анализировать ваши индивидуальные схемы мышления.

Однако, придерживаясь тех правил, которые описаны в этом ответе на постоянной основе, вы можете решить свою проблему частично. Тренируйтесь ежедневно в течение 6 месяцев. Не ждите, что результат наступит мгновенно. Если вы осознаете, что этим процессом вы можете управлять и начнете этому грамотно учиться, у вас обязательно получится. Удачи вам!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

3 thoughts on “Когда гнев проходит, мне становится стыдно и я прошу прощения у детей, но в любом случае это ненормально! Как сдерживаться?

  1. Дарья

    Великолепный ответ ! Спасибо Вам за профессионализм ! Вот бы напечатать это большим тиражом и разбрасывать в супермаркетах, на детских площадках, парках — везде, где мамочки с детьми гуляют. Да вообще , с самолета над городами разбрасывать, как агитационные листовки :)))

    • Наталья Рассказова

      Дарья, вы восхищаетесь тем, как пишет моя коллега, Олеся Валерьевна. Я тоже считаю, что ей нет равных в консультировании. Она однозначно выдающийся специалист из элиты русской психологии. Я люблю своих коллег.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности