Как выстроить личные границы в отношениях с мужчиной и в отношениях с маминой подругой?

Вопрос психологу:

Скажите, пожалуйста, как можно противостоять тому, что мужчина, с которым я встречаюсь, постоянно приглашает к нам в гости своих друзей. Причем, не только в гости, но и на наши свидания постоянно приводит их. Далеко не все из них мне симпатичны как люди, да и сама эта ситуация меня в принципе напрягает. И, конечно, это напрягает маму (мы с ней живем вдвоем). Однажды мама даже нажаловалась своей подруге: сказала, что «домой прийти невозможно. Постоянно друзья его сидят: ни в ванную сходить, ни в туалет».

Потом эта знакомая мне высказала: «Что это за идиотизм, что у вас его друзья сидят? У вас тут что, распивочная? Это, говорит она — не твой дом, не тобою заработано все, что там есть. И, вообще, я сама с ним поговорю: разберусь сама в вашей ситуации. Я — не Тамара Николаевна (мама), я не позволю обижать свою девочку (меня).»

До разговора, правда. не дошло. Было неприятно мне еще и от того, что мама, вместо того, чтобы рассказать что-любо мне или моему другу, зачем-то рассказала все своей подруге, которая очень любит вмешиваться в чужие отношения, причем делает это достаточно грубо. Был случай. когда она спрашивала у моего друга: «почему Вы не женитесь? Сколько ты получаешь? «(Предполагалось, что дело именно в материальной стороне). Причем эта же подруга мамы мне говорила, что она никогда в чужие дела не вмешивается и про любимого человека плохого никогда не скажет. Как же быть? Как выстроить личные границы?

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Такие ситуации, как Ваша, встречаются очень и очень часто.  Вы молодец, что задали вопрос психологу. Вы совершенно правы, важно научиться грамотно выстраивать личные границы. Для этого нужно:

1. Знать, где проходит граница. Где наше психологическое пространство, а где личная психологическая территория другого человека.

2. Защищать свою территорию. Даже, в первую очередь, нужно не защищать, а просто обозначить свою границу, провести демаркационную линию и выставить «пограничные столбики». В большинстве случаев уже этого окажется вполне достаточно, т.к. люди очень разные и зачастую могут даже не догадываться, что причиняют Вам дискомфорт.

Давайте разберемся подробнее. О нарушении кем-либо наших личностных границ нас извещают наши чувства – недоумение, раздражение, злость, агрессия. Хорошо, когда Вы сразу улавливаете даже незначительные оттенки этих чувств и очень доброжелательно и корректно даете партнеру по общению понять, что он заступил на Вашу территорию. В таких случаях конфликтов обычно не возникает.

Однако, довольно часто люди выбирают другие модели поведения.

Мы можем вести себя пассивно – то есть, в силу разных причин, не отстаивать свои права. Например, когда мы привыкли не замечать свои чувства или подавлять их, когда боимся конфликта, когда привыкли считать, что потребности других важнее, чем наши собственные, когда у нас есть глубинный страх не соответствовать ожиданиям других.

В этом случае, мы вынуждены терпеть неудобство и ущемление наших прав. И будем терпеть до тех пор, пока чувство раздражения не достигнет такой силы, что прорвется лавной на окружающих людей. Часто — это люди не участвовавшие в конфликте, совершенно посторонние. Просто какая-то мелочь явится той последней каплей, после которой сдерживаться уже не будет сил. Наверняка Вы можете вспомнить ни один пример подобного неадекватно бурного проявления агрессии.

Второй распространенный путь поведения – агрессивный. Когда человек защищает свои личные права путем нарушения прав другого человека, неуважительно по отношению к нему, грубо, с помощью угроз, негативных оценок, критики.

Такой путь приводит к разрушению отношений и, в конечном итоге, к одиночеству.

Иногда встречается пассивно-агрессивное поведение. Пассивные агрессоры склонны копить обиды и втайне осуществлять планы мести. Их агрессия и месть может выражаться, например, в отказе выполнить просьбу, в бездействии или открытом саботаже. Они могут даже неосознанно, «случайно» причинять Вам раз за разом боль. Например, пойти за лекарством и вернуться через несколько часов с ворохом «нужных» покупок, но, увы, лекарства там не окажется! Забыл!

Иногда, для отстаивания своей психологической территории используется манипулирование. Человек действует скрыто, не заявляя прямо о своей цели, провоцируя другого на совершение нужного ему поступка.

Все эти модели поведения в долгосрочной перспективе заведомо проигрышны, т.к. приводят к ущемлению либо Ваших прав (в случае пассивного поведения), либо прав других людей, в результате чего Вы наживаете врагов или причиняете боль небезразличным для Вас людям и Ваши отношения страдают.

Для того, чтобы научиться защищать свои психологические границы важно приобрести навыки ассертивного поведения

Для того, чтобы защищать свое личное психологическое пространство грамотно (не разрушая отношения, а укрепляя их) и максимально эффективно, нужно овладеть навыками ассертивного поведения.

Термин «ассертивность» происходит от английского глагола «to assert» — настаивать на своем, утверждать, отстаивать свои права. Под ассертивным поведением понимают такое поведение, когда человек уважает себя и других, это демонстрация вежливой настойчивости, способность вести себя уверенно и доброжелательно, отстаивать свои права, проявляя уважение к другим.

Нужно знать ассертивные права личности и обязательно открыто и честно выражать свои чувства. При этом лучше, если Вы будете говорить о причиняемом Вам неудобстве сразу и в форме « Я-высказывания», т.е. говорить не о другом, а о себе и своих чувствах в данной ситуации: «Я испытываю неудобство, когда…», «Мне не нравится, неприятно, когда….», «Мне очень хотелось бы….», «Давай…» и т.д.

Важно относиться к собеседнику подчеркнуто уважительно, понимая его чувства, признавая различия между вами, и уважая его право на другой взгляд на мир.

Обратите внимание, что психологические границы в вашей ситуации нарушаются каждым участником взаимодействия. Такое бывает, когда люди выстраивают отношения по схеме треугольника Карпмана — спаситель — жертва- агрессор. Принцип такой — если человек не спросил разрешения, не спросил «хотите ли Вы этого или нет, нравится ли Вам такое быстрое сближение или нет» — психологические границы были нарушены.

Между двумя людьми находится семь уровней личностных границ. Каждый раз, когда Вы испытываете раздражение («вас что-то напрягает»), Ваши границы были грубо нарушены.

Давайте разберем,  где были нарушены личностные границы в Вашей ситуации.

Во- первых, когда любимый мужчина не спросил Вашего разрешения приводить друзей с ним на свидание, он нарушил Ваши границы первого уровня.

Во-вторых, когда Ваш мужчина привел друзей не на свою территорию, а на территорию Вашей мамы (если квартира принадлежит ей), он нарушил ее границы третьего уровня.

В- третьих, когда Ваша мама стала обсуждать проблему со своей подругой, а не с Вами напрямую, она нарушила Ваши личностные границы второго уровня.

В-четвертых, когда подруга мамы заняла позицию спасителя и стала предлагать свою помощь в ситуации, которая к ней не относится — она нарушила Ваши границы четвертого уровня.

В-пятых, когда мамина подруга задала вопрос о женитьбе и заработке Вашему мужчине, она нарушила его психологические границы второго уровня.

В этой ситуации Вы по очереди нарушаете личностные границы друг друга и отыгрываете схему треугольника Карпмана.

В Вашей ситуации  разумно было бы поступить следующим образом.

Вначале Вам поговорить с мужчиной о том дискомфорте, который Вы испытываете всвязи с посещением его друзей и договориться с ним о другой формате общения с друзьями. Например, предложить  им общаться на территории Вашего мужчины тогда, когда Вы заняты на работе или увлечениями. Если он действительно любит Вас и уважает — он прислушается к тому, что Вы испытываете дискомфорт и найдет решение, устраивающее всех.

Затем поговорить с мамой  о своем чувстве дискомфорта от того, что подробности Вашей личной жизни обсуждаются с близкой маминой подругой. Постарайтесь договориться о том, что вопросы личной жизни Вы будете обсуждать в кругу семьи. Обязательно спросите маму о ее дискомфорте по поводу посещения друзей Вашего мужчины. Договоритесь с  ней о том формате посещений, который дает возможность Вашей маме отдохнуть после работы.

Научитесь спрашивать друг у друга разрешения, каждый раз, когда приходится приглашать кого-либо на общую территорию. По возможности, приложите все силы для того, чтобы у Вас самой появилась своя личная территория — квартира, дом или дача.

Для того, чтобы более детально изучить уровни личностных границ, критерии их нарушения, способы их выравнивания можно взять специальный обучающий курс у психолога. У нас  программа  «Выстраивание личных границ»  находится в разделе  Счастливая личная жизнь и гармоничное воспитание детей/ Коррекция негативных детско-родительских отношений и освобождение от созависимости

 

 

Поделиться в соц. сетях

0

2 thoughts on “Как выстроить личные границы в отношениях с мужчиной и в отношениях с маминой подругой?

  1. Оксана

    Спасибо за ответ, было важно его получить! Но вот что интересно: мама моя. узнав о том. что ее приятельница пыталась поговорить и с моим другом, а со мной поговорила грубо и резко, сказала, что, раз она (приятельница) так реагирует, то ничего ей рассказывать не будет. Но потом мама сказала мне, что ее приятельница по большому счету права, но, самое странное для меня было то, что мама затем мне сказала, что, тот факт, что ее приятельница вмешивается в наши отношения, возник из-за того, что однажды ты (в смысле, я) пришла к ней обсудить сложную ситуацию, связанную с подругой. Тот факт, что сама мама обсудила ситуацию с моим МЧ и его друзьями, мама игнорирует. говорит, что «я же не специально пошла к ней. а ты — специально». Странно как-то.

    • Олеся Францына

      Это напоминает ситуацию «двойных стандартов» — что можно мне, нельзя тебе. Двойные стандарты — это способ манипуляции (скрытого управления) другим человеком.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *