Как стать уверенной в себе и уверенной в общении, чувствовать себя «взрослой женщиной», а не «маленькой девочкой»?

Вопрос психологу:

Мне тридцать два года, замужем, Меня беспокоят постоянные замечания коллег о том, что я плохо одета. Материальное положение у нас действительно сложное, но иногда мне просто не хочется покупать себе одежду. Но замечания коллег очень обижают. В остальном — относительно нормально. Должность действительно невысоко оплачиваемая, но я собираюсь в ближайшее время найти другую работу(или подработку).

Сложности именно в том, что ко мне относятся как к маленькой девочке. Причем касается это, почему-то, главным образом, моей манеры одеваться. Часто возникали (ранее) такие ситуации, где меня перекладывали ответственность: например, делались менторским тоном замечания, когда моя сменщица (мы работала уборщицей и сторожами), оставила после себя невымытую и засоренную раковину, полную грязной воды. Мне сказали: «Почему такая грязь? Убрать, купить на свои деньги препарат для очистки стоков».

Я работала на крытом рынке, потом там же, после ночной смены, оставалась торговать, и однажды произошла такая ситуация: ушла моя сменщица, оставила раковину грязной, а убирать пришлось мне. При этом, никто ей замечания не сделал, хотя это ее ответственность была.Замечания делались не непосредственным начальником, а арендаторами. Особенно был обиден их менторский тон.

В данный момент я слышу только замечания по поводу одежды, с той точки зрения, что она у меня несовременная, явно не новая. Меня это задевает. Иной раз и тон резким бывает.

Проблемы я обычно решаю соглашательством. То есть выполняю то, что требуют, чувствуя себя при этом виноватой. Потом начинаю злиться на себя, потому,что понимаю, что можно было бы и постоять за себя и не выполнять того, что не нужно: например, выполнять работу за кого-то. Эти проблемы я обсуждала с близкими, которые мне сказали, что «нужно вести себя по-другому»: уметь раскрывать рот, защищать себя. Обсудили, какие есть варианты этих «разговоров»,высказали свое «фе» тому, как повели себя арендаторы.

Для меня характерно наивность, гибкость, обидчивость, эмоциональность. Я забываю о себе, помогая другим, откладываю важные дела на потом, испытываю вину перед другими. Пока в жизни все получается. Меня только задевает бестактность и грубость коллег по поводу одежды. Мне не хватает знаний и умения за себя постоять, не обижая при этом других, умения разобраться, где я права и меня зря в чем-то обвинили, а где — моя ошибка. Как этим быть? Как из «маленькой девочки» стать «взрослой женщиной»?

Ответ психолога:

психолог Олеся ФранцынаПонимаю, насколько Вам больно и обидно постоянно находиться в такой ситуации, и не знать, что сделать, чтобы исправить отношение к Вам. На самом деле Ваша проблема состоит в том, что Вы пока не приобрели навыки ассертивности. То есть навыки защиты своих личностных границ в ситуации, когда унижениями или оскорблениями другие люди эти самые границы нарушают. Соглашательство — это на самом деле способ поведения, который мы выбираем тогда, когда не научились отказывать так, чтобы не вызвать агрессию в свой адрес. Вы всегда исходите из того, что признак психологического благополучия — это умение дружелюбно и на- равных общаться с людьми, независимо от их социального статуса.

         Оценивание и обесценивание людей в зависимости от их финансового положения — признак функциональных нарциссов

Обычно неуважительно общаются лица с расстройством личности, которые называется функциональный нарциссизм. Функциональные нарциссы относятся к другим людям как к предметам, которые должны выполнять функции. Стиль их общения очень унизительный, потому что в своем внутреннем мире они не чувствуют себя заслуживающими уважения. Тем, у кого есть власть и деньги, они стремятся понравиться — сами унижаются, угождают, льстят. А с теми, у кого нет власти, завидного социального положения и денег (это они определяют по цене одежды), они обращаются плохо — унижают, приказывают подчиняться, высмеивают. Это все идет от нестабильной самооценки функциональных нарциссов. Временами они чувствуют себя никчемными, а временами — грандиозно великими. Потому и стремятся помыкать теми, кто с их точки зрения выглядит наиболее беззащитным. Подробнее с темой нарциссизма Вы можете ознакомиться в книге Ирины Млодик «Пока ты пытался стать Богом» и статье «Дно бесконечного колодца или мучительный путь нарцисса».

Почему Вы повторяете одну и ту же схему взаимодействия с нарциссами?

Вы попадаете в негативное взаимодействие с функциональными нарциссами на работе скорее всего потому, что имеете негативный детский опыт общения с такими лицами. Возможно, когда Вы были маленькой, в Вашем окружении были люди, которые относились к Вам несправедливо требовательно. И у Вас, как ребенка, не было возможности выйти из ситуации этого общения. Возможно, в Вашей детской ситуации высказывать свое мнение, говорить «нет» и делать то, что Вам нравится было небезопасно. Для того, чтобы приспособиться к такой обстановке, Вы старались не высказывать своего мнения, когда были несогласны, делать все для других — чтобы быть «хорошей и послушной». Именно поэтому Вы приобрели психологическую привычку быть «удобной и хорошей девочкой для других». Возможно, в детстве это помогло Вам снизить количество конфликтов…Кто будет конфликтовать с девочкой, которая послушна, уступчива и всегда во всем соглашается? Привычка быть послушной и уступчивой, забывающей о своих потребностях и желаниях, не ценящей себя по достоинству,  могла помочь Вам существовать в психологически неблагоприятной обстановке, если в Вашем окружении было много лиц, страдающих расстройством личности, например нарциссизмом.

На работе Вы повторяете свои детские способы реагирования.

Чувство вины, которые Вы испытываете, когда хотите поступать по своему,  связано с тем, что Вы имеете установку, которая называется «угождать другим людям». Обычно послушание и привычка угождать другим, помогает ребенку в детстве справиться со стрессом от того, что другие люди, наделенные властью — например, учителя в школе, родители, соседи повышают голос, срывают свое плохое настроение на беззащитном ребенке. И вы, наверное, настолько часто были в ситуации беззащитного ребенка, что привычка быть послушной и угождать другим, чтобы задобрить их,  прочно в Вас укоренилась. Может быть, Вас даже наказывали за то, что Вы поступали по- своему.  Когда Вы стали взрослой и устроились на работу, Вы стали реагировать по привычке таким же способом с каждым человеком, которого наделяете авторитетом. Задайте себе вопрос, а почему Вы наделяете другого человека такой властью над собой? Кого он Вам напоминает? Почему в этой ситуации у Вас включается рефлекс — вести себя также, как и в детстве?

Когда найдете ответ на этот вопрос, Вы увидите взаимосвязи между своими реакциями «маленькой девочки» на работе и реакциями, когда Вы на самом деле были ребенком. Тогда Вам будет легче пересмотреть свой прошлый опыт и принять решение: «Эти реакции и привычки я оставляю, потому что считаю их полезными для себя. А эти эмоциональные реакции , я меняю — с помощью курса психотерапии. Вместе со специалистом вырабатываю в себе новые привычки».

Что Вам можно посоветовать сейчас, пока Вы не начали работать с психологом?

Во- первых, научитесь задавать вопросы, которые начинаются со слова «Почему?» : «Я хочу Вас спросить, почему Вы считаете, что имеете право повышать на меня голос?»  Затем вербализируйте свои чувства:  «Мне некомфортно, когда Вы разговариваете со мной в таком тоне» . Когда Вы просите человека аргументировать свою позицию — вы показываете то, что Вас нельзя унижать. Очень важно в таких ситуациях вести себя уравновешенно, спокойно, общаться дружелюбным тоном.

Во-вторых, поменяйте привычку быть «послушной девочкой» на позицию «я  должна оценить все факты, все взвесить, принять самостоятельное решение — и только потом действовать». Осознавайте себя в те моменты, когда Вы подчиняетесь приказам по привычке, а не по собственной воле принимаете решение действовать. Учитесь говорить себе «стоп», когда поймаете себя на повторении детского способа реагирования на приказы.

В-третьих сделайте так, чтобы у Вас было несколько источников дохода (устройтесь на подработку). Тогда Вами нельзя будет манипулировать угрозой увольнения. Вы не будете бояться отстаивать свои права, потому что при увольнении  Вам нечем будет покрывать свои ежедневные расходы.

В четвертых, читайте мотивационные книги, которые помогут Вам поверить в себя и свои силы. Если Вам кажется, что научиться зарабатывать невозможно, потому что нет высшего образования, возраст уже не тот, и Вы родились женщиной, прочитайте книгу Владимира Яковлева «Захотела и смогла». В ней изложены истории того, как женщины, не имеющие казалось бы никаких предпосылок для успешности, тем не менее приобрели новые навыки и знания и построили новую жизнь.

Интересны наши статьи и ответы психологов?  Подпишитесь на еженедельную рассылку!

×

 Если Вы со временем захотите пройти психотерапию.

Психотерапия позволяет выработать новые модели поведения взамен тех, которые Вам не нравятся. Проще говоря, можно переучиться и выработать в себе новые привычки. Это конечно, потребует от Вас усилий и труда, но тем не менее — это возможно, независимо от Вашего стартового уровня, если Вы будете настойчивы и упорны во время занятий со специалистом. В этой ситуации Вам очень важно научиться подавать правильные сигналы, которые бы свидетельствовали о том, что с Вами нельзя обращаться плохо. То есть Вы можете приобрести эти знания и навыки и научиться вести себя уверенно, если проработаете в себе последовательно негативные привычки и установки, которым следуете из детства. Научитесь любить и принимать себя, повысите свою самооценку. Научитесь отстаивать свои личностные границы и правильно реагировать на критику. Приобретете коммуникативные навыки. Просто выучите шестишаговую схему решения конфликтных ситуаций, приемы ответов на агрессию по Миримановой (эти темы включены в программу «уверенность в общении»).

Как правильно работать с психологом, чтобы развить уверенность в себе и уверенность в общении?

Важно знать, что у каждой проблемы есть корень. Как правило, он находится в детских установках, убеждениях и решениях, которые в свое время помогли ребенку приспособиться к нездоровой психологической обстановке или нездоровым требованиям к нему. Поэтому оптимальнее и быстрее всего сразу начинать работу с глубинного уровня проблемы, то есть если «выкорчевать проблему, то уже сразу с корнем, как сорняк». Самый главный психотерапевтический принцип состоит в том, что проблемы нужно решать в определенной последовательности, убирая вначале предпосылки, истоки, глубинные причины и двигаясь далее к поверхностным проявлениям проблемы (принцип — от «корня к листве»).

Для того, чтобы выработать в себе навыки ассертивности, стать уверенной в общении и уверенной в себе важно проходить психотерапевтические курсы в определенной последовательности. Вначале важно проработать детские установки, вроде «угождать другим», «не добиваться успехов», «терпеть то, что не нравится» и прочее, потому эти негативные детские стратегии и внутренние запреты оказывают наибольшее влияние на Ваши действия во взрослом состоянии. Затем проработать созависимость, привычку к выученной беспомощности (привычке бездействовать и надеяться, что все в жизни изменится само собой). Далее пройти курс по повышению самооценки, управлению эмоциями и только потом восстанавливать личностные границы — все, что входит в курс «уверенность в себе»/  И в заключение психотерапевтической работы,  постановить себе  коммуникативные навыки на курсе «уверенность в общении».

Если соблюдать определенную последовательность психотерапевтических курсов качественного результата можно добиться быстрее.

Психотерапевтический процесс обычно занимает время, и вышеописанный путь для развития уверенности в себе и уверенности в общении — самый быстрый и качественный. Для того, чтобы приобрести навыки ассертивности (уверенности в общении) оптимальнее всего последовательно прорабатывать со специалистом темы, которые находятся в основе Ваших проблем и затем только заниматься развитием новых привычек в общении. Если Вы будете соблюдать данную последовательность курсов, то Ваши внутренние запреты не помешают Вам применить новые знания на практике —  Вы проработаете запреты в самом начале.

Если Вы внимательно посмотрите на главной странице нашего сайта психотерапевтические программы, Вы увидите, что расположены  они в строго определенной последовательности совершенно неслучайно. Программы, расположенные в верхней строчке, содержат упражнения, убирающие «корни» многих психологических проблем. В последующих строчках описаны программы работающие с «крупными ветками и листвой», то есть проблемами, которые являются следствиями базовых, глубинных негативных детских решений.

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *