Как развивать ассертивность у детей?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как развивать ассертивность у детей?
Чего никогда нельзя делать, воспитывая ребенка?

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Ассертивность — это умение интеллигентно постоять за себя, отстоять свои права.

Синоним ассертивности — уверенность в себе и уверенность в общении.

Для того, чтобы полностью ответить на этот вопрос , одной страницы  будет недостаточно. В данный момент наша команда пишет книгу  под рабочим названием «Навстречу людям. Руководство по  развитию уверенности в себе и уверенности в общении». Ориентировочно через год эта книга появится у нас на сайте. В ней будут рассмотрены различные аспекты того, как  сформировать ассертивность в процессе развития детей. В данной консультации мы рассмотрим лишь несколько важных принципов, которые помогут вам не делать  грубых ошибок в  развитии ассертивности ваших детей.

Принцип № 1 В процессе воспитания ребенка разумно соблюдайте принцип свободы воли

Во-первых, общаясь с ребенком,  не нужно ему приказывать и добиваться слепого подчинения. Приказания, которые должны выполняться «беспрекословно» — это надежный способ подавить свободу воли ребенка. Ребенок, который уверен, что он «хороший», когда слепо «слушается старших», очень удобен. Послушный, тихий, молчаливый, что называется «беспроблемный».  Проблемы у такого ребенка, связанные со слепым доверием к авторитету, начнутся позже,  лет после 20.

Проблемы будут касаться взаимоотношений с социально адаптированными психопатами на работе и в личной жизни. Бывшими «послушными детьми» легко манипулировать обвинениями и критикой, их легко унизить и подчинить себе психологически. Поскольку они всю жизнь «беспрекословно подчинялись», они не увидят ничего странного  в хамском отношении со стороны начальника или коллеги или партнера в личной жизни, попадут в тиранически-виктимные отношения. Они будут винить себя, ругать себя и искать способ угодить, «задобрить», понравиться —  но побоятся отстоять чувство собственного достоинства.

Для того, чтобы воспитать ребенка ассертивным, важно не приказывать, а объяснять.

Возьмите себе за правило объяснять, почему вы считаете, что так лучше (безопаснее, мудрее) поступить. Объясняйте причинно-следственные связи и учите критически мыслить, самостоятельно принимать решения. Занимайте позицию мудрого заботливого родителя, который учит и подсказывает, а не командует. Нет ничего хуже для процесса развития ассертивности, чем привычка к слепому  и бездумному послушанию.

Принцип № 2 Научите ребенка всем аспектам теории принятия решений.

Важный компонент ассертивности —  это умение не принимать эмоциональных решений. Особенно это важно в случаях, когда человеком манипулируют на эмоциях — беспочвенно критикуют, обвиняют с целью спровоцировать чувство гнева и потом обвинить в «неадекватности». Очень важно научить ребенка осознавать эмоции, правильно в них ориентироваться и осознавать момент принятия эмоционального решения. Это поможет ему вести себя ассертивно, в моменты, когда его унижают или обижают. Например, он сможет не поддаваться на эмоциональные провокации и не наломать дров, под влиянием чувства гнева. Также важно не делать из своего ребенка невротическую личность (с заторможенным личностным развитием). Невротическая личность  всего боится, подавляет чувство гнева и отвращения и, по ее мнению, «должна быть идеальной, чтобы ее любили». Принимайте ребенка таким, какой он есть, и помогайте ему справляться с трудностями. Никогда не ругайте за неудачи и ошибки. Пусть учится исследовать мир, а к вам  за советом приходит, когда ему не хватает знаний и навыков для решения проблемы.

Принцип № 3 Способствуйте максимальному развитию личностного потенциала ребенка.

Создайте атмосферу эмоциональной безопасности и предсказуемости. Никаких скандалов, криков и тем более никакого вида насилия (ни физического, ни вербального, ни психологического, ни эмоционального, ни экономического).  Формируйте у ребенка чувство права: право на свою территорию (свою комнату), право на уважительное отношение, право выглядеть красиво, право получать лучшее образование, право получать услуги самого высшего качества.  Ни в коем случае не воспитывайте ребенка под девизами «никчемный ты», «ты еще никто и звать тебя никак», «слишком много хочешь, обойдешься». Учите ребенка тому, что можно построить ту жизнь, которая ему нравится.

Принцип № 4 Научите ребенка уважать себя и любить себя.

Это поможет ему научиться чувствовать дискомфорт от того, что кто-то его пытается высмеять или унизить. Таким образом, у него появится чувствительность к нездоровым формам взаимодействия. Он не пропустит ранние сигналы того, что за себя нужно вступиться.

Принцип № 5 Научитесь ассертивным моделям поведения сами

Учите конфликтологию, психологическую защиту от 700 видов манипуляций,  осваивайте ассертивные модели поведения. Занимайтесь регулярно с психологом, а полученные на занятиях знания передавайте своим детям. Если вы решите собственные проблемы с ассертивностью —  ребенок скопирует правильное поведение с вас, своих родителей.  Соответственно тоже станет ассертивным. В процессе воспитания ребенка, соблюдайте принцип свободы воли.  Если вашему ребенку больше 12 лет, то вы можете у нас  заказать   курс » уверенность в себе» и уверенность в общении». Они помогут выработать  навыки уверенного (ассертивного) общения.  Если ваши дети младше 12 лет, то лучше пройти курс уверенности в себе и уверенности в общении самим, и эти элементы этих знаний понемногу, ежедневно объяснять своим детям.

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

10 thoughts on “Как развивать ассертивность у детей?

  1. Ксения

    Спасибо.
    Очень подробный ответ. Буду работать над собой и ожидать книгу)

  2. Джина

    Очень важный и нужный вопрос! Кстати, многие принципы вполне можно использовать и в общении с другими людьми, например, с друзьями.

  3. Наталья

    А как, например, объяснить 10-летнему ребенку то, что он не может пока иметь все то, что имеют взрослые? Например, ноутбук или смартфон. Его аргументация «У вас же есть, я тоже хочу». Как не ущемить его «право на…»? Кроме чего-то вроде: «Мы взрослые, а ты еще ребенок» мне ничего не приходит в голову.

    • Мария Максакова

      Здесь нужно объяснить то, что дорогостоящие вещи зарабатываются. Будет здорово, если вы объясните разницу между «получать незаслуженно» и «честно заработать». И объясните, что вы зарабатываете недостаточно, чтобы обеспечить его прихоти. Что вашего заработка хватает на минимальный уровень жизнеобеспечения — еду и одежду. Возможно, это сподвигнет вашего ребенка учиться с тем, чтобы много зарабатывать в будущем и не чувствовать себя униженным и обделенным из-за бедности родителей.

      • Наталья

        Мария, я зарабатываю достаточно, и ребенок это знает. Сослаться на финансовую несостоятельность я не могу. Я не хочу покупать ему смартфоны и ноутбуки, потому что, на мой взгляд, эти вещи не нужны ему в 10-летнем возрасте, и от них будет больше вреда, чем пользы. Но как объяснить ребенку, что некоторые вещи (являющиеся вредным люксусом в его возрасте) не покупаются не потому, что я не могу или не хочу, а потому, что это забота о правильном развитии его личности (защита от информации в свободном интернете, от возможности чувствовать себя привелегированным по сравнению со сверстниками, а также от недостатка движения и восприятия реального, а не виртуального мира), — вот об этом мой вопрос.

        • Консультант

          Я думаю, Наталья, что с ребенком нужно поговорить искренне и назвать ему истинную причину ваших поступков. Десятилетние дети вовсе не глупы. Они могут понять мотивы поступков взрослых, если их объяснить. Но на мой взгляд, лучше было бы пойти другим путем. Не делать из гаджетов и интернета недосягаемый фетиш и незакрытый гештальт, а предложить ребенку изучить правила безопасного поведения в сети. Я полагаю, что ребенка нужно готовить к встрече с реальным миром и учить видеть разницу между добром и злом. Если он поймет, что информация является «питательным субстратом» для психики, что нужно уметь распознавать вредную информацию и защищать себя от нее, у вас не будет с ним никаких проблем. Если же мальчик будет развиваться в позитивном и добром мире, ничего не зная о природе зла, он станет наивно-беспечным. Это прямой путь к тому, чтобы стать потенциальной жертвой психопатов.

          Многие родители идут путем запретов, вместо того, чтобы пойти другим путем. Имею ввиду обучить ребенка распознаванию психологии зла. Если малыш научится различать признаки психопатии в поведении других людей, в проявлении их творчества (см. запрос в гугле «ужас какие торты»), он станет психологически образованным и проницательным человеком. Дети стремятся к добру, хотят быть хорошими. Просто их нужно научить на примерах отличать добро от зла, они будут сами сторониться темных сторон жизни. Все же не зная психологии зла, трудно стать уверенным в себе. Уверенность в себе базируется на знании своих сильных и слабых сторон, а также на знании о том, что ты выживешь и справишься с ситуацией, когда имеешь дело с темными сторонами жизни.

          Если вас беспокоит недостаток движения, то нужно записывать ребенка в спортивную секцию. Причем ту, которая ему будет нравиться. Если в вашей семье есть проблема с недостатком восприятия реального мира, вам желательно увеличить частоту заграничных путешествий. Если ребенок увидит, как вы свободно изъясняетесь на иностранном языке, поверьте, у него не будет проблем с мотивацией при изучении реального мира. Другое дело, если он из соображений страха и безопасности заперт в четырех стенах, тогда, естественно, ему нужно будет искать источники новой информации. Понятное дело, в виртуальном мире этот вопрос- поиска новой информации — решить проще всего.

          Мое мнение о привилегированности по сравнению со сверстниками. Я не думаю, что отказ купить гаджет, решит вопрос высокомерия в общении. Я видела детей очень богатых детей, которые вели себя тактично по отношению к сверстникам. В семье их научили не возвышаться над одноклассниками из-за того, что родители могут позволить себе другой образ жизни. Они делали замечания сверстникам, использующим материально-бытовой статус родителей для самоутверждения и унижения других детей. И видели ситуации обратные.

          Я бы сказала, что дружелюбное общение на равных и тактичное обращение с менее обеспеченными людьми — это психологический навык. Запрещая пользоваться дорогими вещами, на мой взгляд, вы сформируете у ребенка чувство униженности и бесправности. Я думаю, что он со временем, тайком от вас играя на гаджетах своих друзей, начнет вам лгать об этом. Получив удовольствие от игры в Доту он станет ненавидеть все то, что вы называете «правильным развитием его личности». Еще неизвестно на какие унижения он пойдет ради того, чтобы выпросить на переменке гаджет на пять минут у одноклассника. Сами и подумайте, как хронический обман и унижения скажутся на самоуважении ребенка и его самооценке.

  4. Ира

    Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, уместно ли сказать своему ребенку примерно следующее: «Вещи куплены на деньги, заработанные трудом мамы и папы, а гордиться можно теми вещами, которые заработаны лично тобою. А уж хвастаться тем более нехорошо — можно причинить боль (сделать больно) другим. А ты ведь этого не хочешь, правда?»

    • Консультант

      Вы, как родители, обязаны удовлетворять материальные потребности ребенка так, чтобы это способствовало полноценному развитию его личности. Вы не облагодетельствуете своего ребенка, покупая ему вещи, а вы ОБЯЗАНЫ покупать то, что ему нужно. Поскольку ребенок является иждивенцем, он не может зарабатывать сам. Соответственно заявлять ребенку о том, что гордиться можно только теми вещами, которые он заработал, в то время как он никак не может заработать, означает причинить ему страдания. Когда мы причиняем эмоциональные страдания ребенку, мы проявляем бессознательную жестокость по отношению к нему. Когда ребенок думает о том, что он не имеет права пользоваться вещами, которые ему купили родители, у него снижается самооценка. Хвастливость является следствием заниженной самооценки, защитной реакцией гиперкомпенсации — желание возвыситься за счет унижения других, по причине ощущения собственной униженности.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности