Как противостоять подобным провокациям — манипуляциям?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня неприятная ситуация произошла на работе. Дело в том, что я работаю вместе с мамой (посменно) на рынке уборщицами. И вот однажды мама сделала замечание одной продавщице, что, опять, мол, коробки (из-под товара) разложили. Надо отметить, что мама перед этим случаем коробки вынесла (хотя это и не наша обязанность — об этом нам сразу сказало начальство). На замечание маме был дан вопрос-ответ: «А что, мы что ли должны?» После этого случая эта продавщица начала меня поддразнивать: «Мол, почему ты замуж не выходишь?» Я не замужем, возраст у меня подходит к 30 годам и эта тема для меня больная в принципе. И вот такие вопросы почти каждый раз, но с различными вариациями: то «почему не выходишь замуж», «детей рожать будет поздно». То «надо обязательно родить, ведь кровь обновляется». То, когда я покупала сладкое, спрашивала: «Ну, что? Сладенького хочется?» (с определенной интонацией и подтекстом). Так как она много старше меня, я старалась ей не грубить и отвечала всегда вежливо, но на душе все равно — неприятный осадок. Помимо этого эта продавщица постоянно говорила при всех, что «Вот у тебя женихи все ненормальные». То «топорик» — так прозвали одного действительно психически ненормального парня с расторможенными сексуальными влечениями и дурашливостью и фамильярностью в поведении. Он подходил к любому человеку, чаще — к женщинам и начинал рассказы о том, как и что у него происходит в этой сфере. Говорил он всегда одно и то же. Кроме того, ко мне он подходил не чаще, чем к другим. Непонятно, с чего вдруг меня начали считать «его невестой». Также к нам на рынок ходил один парень, у которого, как мне сказали шизофрения. Он, увидев меня, все время кричал, что-то типа: «Вот моя невеста, а увижу ли я тебя сегодня?» Но опять-таки, если предполагать, а точнее, знать наверняка, что у парня такая болезнь, зачем его слова воспринимать всерьез и мне приписывать отношения с ним, непонятно. И вот разговоры об этих «женихах» и вопросы «чего это я таких выбираю» были очень частыми. Я не понимаю, зачем мне приписывать какие-то отношения? И зачем так вторгаться в мою личную жизнь?
Кроме того, эта продавщица жаловалась мне на мою маму: «Вот между мной и твоей мамой кошка пробежала. То нормально общались, а теперь — как враги. Я ведь не виновата.»
Я поняла, что эта продавщица обиделась на мою маму за то, что мама сказала не разводить беспорядок и убирать за собой. А продавщица считала, что это — наша работа, хотя это не так. Более того, другие продавцы тоже считали, что это наша работа. А когда мы им попытались объяснить, что это не входит в наши обязанности, так как нам за это не платят, нам сказали: «Идите к начальству». Как противостоять подобным провокациям — манипуляциям? Чего добивается эта дама?

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Ваша ситуация относится к типичному случаю третьей стадии конфликта «общего»

Это третий по значимости тип конфликта среди двух сотен разновидностей противоречий. Возникла эта ситуация, потому что ни у кого из участников нет навыков решения конфликтов по шестишаговой схеме. Давайте разберем ситуацию подробнее.

Истинная причина противоречия —  распределение обязанностей на работе.

Вопрос состоит в том, кто именно должен выносить коробки из-под товара. Ваша мама верно заметила, что это не является ни ее, ни вашей должностной обязанностью. Вам так сказало начальство, и вы не получаете оплату за свой труд. Когда ваша мама сделала замечание  продавщице, что: «опять коробки из-под товара разложили» — она не решила конфликт принципиально, а лишь высказала свои эмоции недовольства. На замечание маме был дан вопрос-ответ: «А что, мы что ли должны?» Такой ответ свидетельствует о том, что у продавщиц есть убеждение: уборка — ваша обязанность, потому что вы числитесь на должности уборщицы. Когда люди в чем-то сильно убеждены, они, как правило, считают себя правыми и не прислушиваются к другому, альтернативному мнению. Потому от вас просто отмахнулись, когда вы с мамой сообщили о том, что эта работа вам не оплачивается.

Стадия инцидента характеризуется тем, что повод для конфликта не совпадает с причиной конфликта.

Затем продавщица стала придираться к вам, как бы не по теме. Это означает, что она находится на третьей стадии конфликта, в то время как вы осознаете только первую стадию. Вопросы с личной жизнью, действительно, никакого отношения к подлинной причине конфликта не имеют. Продавщица так поступает, потому что тоже не умеет решать конфликты. Более того, она склонна решать конфликт методом агрессии — то есть нарушая ваши личные границы. В отношение вас она использует техники психологического давления. Цель ее состоит в том, чтобы вывести вас из состояния душевного спокойствия и равновесия (она нарочно говорит о самой больной для вас теме), чтобы вы под влиянием эмоций приняли эмоциональное решение и отреагировали невежливо. Это позволит ей оправдать свое чувство гнева и решить конфликт привычным способом —  агрессией. Тем самым она надеется на  уступку с вашей стороны —  что вы не выдержите нападок и начнете убирать коробки без повышения оплаты труда.

Есть и другие способы решения конфликтных ситуаций. Наиболее грамотным способом решения вашего противоречия мог бы быть метод сотрудничества.

Это могло бы выглядеть примерно так. Вы с мамой предложили бы всем продавцам пообщаться на эту тему открыто. Начать разговор можно было бы с этой фразы:  «Мы с вами работаем в одном коллективе. Наверное, нам надо было бы обсудить эту проблему еще несколько дней назад. Я понимаю, что вы все расстроились из-за того, что вынос коробок из-под товара не входит в наши должностные обязанности. Конечно, мы можем продолжать пинать друг друга — обсуждать личную жизнь или делать замечания друг другу, а потом огорчаться целый день и переживать. Но проблема состоит не в личном неприязненном отношении друг к другу, а в том, что не решен вопрос в чьей компетенции будет уборка коробок из-под товара.»

На разговор у вас может уйти до часа времени. Может быть вас будут прерывать, эмоционально общаться. Все же постарайтесь, по возможности, не выходить из состояния уравновешенности. Если получится — общайтесь максимально дружелюбно.

После того как вы перейдете к объективному обсуждению проблемы — предложите несколько вариантов решения конфликта.

Один из вариантов — заведомо неприемлемый — поставьте во фразе первым. Например:  «Мы можем уволиться, и тогда всем оставшимся придется решать вопрос либо с новыми уборщицами, либо выносить коробки из-под товара самостоятельно. Либо сидеть среди коробок и продавать товары в захламленном помещении» . Второй вариант решения конфликта, в котором всем неудобно проговорите вторым: «Можно договориться, что коробки каждый выносит по-очереди.» А последним вариантом поставьте способ, при котором интересы всех участников ситуации удовлетворялись бы по максимуму: «Все же я считаю, что если мы все обратимся к руководству и опишем проблему, то у нас больше шансов  решить вопрос так, чтобы это не осталось без внимания начальства. Мы с мамой хотим попросить вас сходить вместе с нами к руководству и провести переговоры о том, чтобы нам повысили оплату труда. Тогда бы мы могли бы взять уборку коробок на себя, а вы могли бы спокойно заниматься продажами, не отвлекаясь на уборку.»

Также важно предложить вариант, который бы учитывал интересы руководства. Здесь вам желательно продумать аргументы всем коллективом вместе. Возможно вы найдете вариант, при котором руководству будет выгоднее поднять  вам с мамой зарплату, чем  нанимать на работу еще одного человека специально для решения проблемы выноса коробок из-под товаров. Завершая разговор, подчеркните статус участников: «мы, как сотрудники, всегда между собой договоримся.» Это нужно для того, чтобы показать участникам ситуации их социальные роли  и предложить дальнейшее взаимодействие без конфликтов.

Обращайте внимание на эмоциональную составляющую вашего общения.

Разговор по решению конфликтов обычно очень сложен.  Все же помните, что при решении конфликтов очень важно обращать внимание не только на то ЧТО вы говорите, но и на то КАК вы говорите. Люди, которые пока учатся решать конфликты, делают одну очень распространенную ошибку — начинают говорить либо агрессивным тоном, либо виноватым, как маленький ребенок. Это происходит от нехватки навыка управления собственными эго-состояниями.  Этому навыку можно научиться.

Таким образом,  если вы поговорите со всеми с использованием метода сотрудничества, вы сможете и решить проблему с выносом  коробок, получите более высокую зарплату, выровняете отношения с агрессивной продавщицей и избежите дальнейших нелепых нападок по поводу вашей личной жизни. Если вы будете оттягивать решение проблемы, то нападки на вашу личную жизнь усилятся . Наиболее вероятный сценарий развития событий в этом случае — что вам станет настолько невыносимо там работать, что вы, скорее  всего, напишете заявление на увольнение.

P.S. Обратите, пожалуйста, внимание, что для решения простых проблем можно записаться к психологу на однократную скайп-консультацию. Для этого достаточно отправить заявку Администратору на admin@thesolution.ru

Поделиться в соц. сетях

0

2 thoughts on “Как противостоять подобным провокациям — манипуляциям?

  1. Лиза

    Все верно. интересно только, почему именно меня выбрали на роль жертвы — то есть начали обсуждать мою личную жизнь? Возможно, потому, что меня проще «гнобить», чем маму. кроме того, у мамы есть я — ее ребенок и, типа, она свою задачу уже выполнила. Насчет коробок: просто многие не понимали, что они работали продавцами у индивидуальных предпринимателей, а не на рынке. Разумеется, у них убежденность, что раз мы уборщицы, значит, мы должны убирать коробки. но есть и понятие «Поддержание чистоты». К примеру, коробки можно не выносить, а просто аккуратно сложить.

    • Мария Максакова

      Вероятнее всего, у вас есть некие проблемы с уверенностью в себе. Обычно, если человек в общении демонстрирует эго-состояние ребенка, то некоторые люди воспринимают это как слабость. И не боятся нападать, потому как не видят ассертивного поведения.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *