Как преодолеть эмоциональную зависимость от бывшего мужа?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста, советом. Сейчас мне 50 лет. Первый раз вышла замуж в 25 лет за нелюбимого нерусского мужчину (мусульманина), потому что очень давили родители, особенно мама. Она всегда жила «что люди скажут» и «наш Васька никогда вторым не был». Поэтому ко мне в семье были всегда очень требовательны, жестки и жестоки в учебе, в поведении. Мама испытывала ко мне какую-то женскую ревность к отцу. И очень носилась с ним, обслуживала его, гордилась перед подругами, что он у нее есть и часто мне повторяла «мы с папой так любим друг друга». Мне отец казался обычным мужиком (у него 3 класса образования), попивал, в пьянстве был буйный, и был факт измены маме. Первую мою юношескую дружбу, мне было 17 лет, родители (особенно мама) жестоко разбивали: «этот после школы пошел работать, он простой рабочий, а ты найди мальчика у себя в институте». Я боролась с родителями 1,5 года, дружила с этим мальчиком, он был добрый и щедрый, я даже помогла ему поступить в институт на вечерний факультет, лишь бы родители перестали меня третировать этой дружбой. А потом он стал мне не интересен интеллектуально, и я с ним рассталась. В институте я училась на одни пятерки. А когда знакомилась с молодыми людьми и ходила с ними на свидания (никакого секса), мама почему-то нашептывала отцу «проститутка навязалась на нашу голову». Она не знала, что когда мне было 12 лет и ее положили в больницу, отец, напившись пьяным, сняв штаны, пытался «залезть» на меня. Я спаслась, закрывшись в туалете. А он ломился туда, потом ушел и уснул. Я не сказала маме. Была уверена, что отцу ничего не будет. Первый брак с мусульманином закончился разводом. Свекровь не приняла русскую сноху, грозилась проклясть сына, а он плакал и обнимал ее ноги. Я оставила его. Сына вырастила. У меня была хорошая работа, должность, жилье и достаток. Семья, в которой меня не любили и не защищали, закономерно привела меня к тому, что во взрослой жизни я влипла в созависимые, тирано-виктимные отношения с психопатом. После первого брака я 14 лет жила одна. А очень хотела иметь семью. Решила, создам семью с первым же свободным мужчиной, который захочет со мной жить, хоть с чертом лысым. Я сумею к нему подстроится. И он появился. Устроился к нам на работу водителем. На 6 лет моложе меня. За его плечами были: три зарегистрированных брака (и развода), два гражданских брака, не считая любовниц и случайных женщин, пятеро детей от всех этих браков, ни кола, ни двора, ни денег и огромный долг по алиментам. Мне все было нипочем. Уже через 2 недели мы вместе жили у меня. «Я обеспечу ему крепкий тыл, и он выправится и вырастет», наивно думала я. И, действительно, первые три года он явно рос: новая хорошая работа, зарплата, стал работать водителем-дальнобойщиком на импортных тягачах (это среди водителей, как аристократия). Я навела порядок в его финансовых делах и в дальнейшем их вела. А как я его обслуживала в быту!!! Просто «шуршала». Правда, эйфорию первых лет «брака» удручали его странные повадки: после долгого рейса он не торопился домой ко мне и вкусному ужину. Предпочитал пить с мужиками в гараже, до утра. Кроме того, он очень любил болтаться один по гостям, отключал телефон, и являлся через 3-5-7 дней. Где был, рассказывал. Не знаю, правду ли, так как лжив был до крайности и никогда не держал слова («так получилось»)..И еще его разрушительные вспышки гнева по ничтожному поводу. При этом он ломал мою мебель, в меня летела бутылка, или со стола смахивалась тарелка со свеженалитым супом. И всегда мне при этом казалось, что он скорее изображает, как он гневается. Но это ведь это было редко, от силы раз в полгода, год. А все остальное время очень даже и нечего. Нормальная семья. А потом все рухнуло, и его работа и его жизнь. Моего сожителя лишили водительских прав за езду в пьяном виде (и еще 3 раза лишали на протяжение нашей с ним жизни). И началось: мучительные поиски работы (я тоже помогала ему искать работу по интернету), его ссоры с работодателями, отсутствие зарплаты, какие-то постоянные переделки, в которые он попадал. Я мужественно подставила плечо. Жили на мою заплату, я возила его в санатории, в туристические поездки. Он так радовался новым впечатлениям. Как ребенок, ей-богу. И очень легко переживал свои невзгоды. В санаториях всегда пил («я приехал сюда лечить печень»). А я становилась все мрачнее и серьезнее. Как-то он плохо рос социально и развивался личностно. И, наконец, грянул закономерный финал всей этой безалаберщины: измена. Через девять лет спасения, помощи и поддержки я заявила, что с меня хватит. Отныне все свои проблемы он решает сам. В ответ мой сожитель сел за компьютер и, «не парясь», как говорит молодежь, стал искать себе любовницу в социальных сетях. На мое возмущение, заявил, что уйдет из моей квартиры только в присутствии ОМОНа, предварительно все разрушив. Я сразу ему поверила. Любовница нашлась быстро. Женщина рабочей специальности. Его ровесница. Я собрала ему вещи и он, слава богу, спокойно к ней удалился. А потом для меня началось самое ужасное. Ломка. Я лишилась «психологического ребенка». В новой семье мой сожитель не работает, «давит диван». А его новая подруга наоборот устроилась на стройку, чтобы денег побольше. Живут они в двухкомнатной квартире, где в соседней комнате живет ее бывший муж-пьяница. Какие плохие условия! Надо его спасать! Я реально так думаю. В довершении ко всему мой бывший сожитель продолжает мне писать смс-ки, как будто ничего не произошло («привет, зайка») и рассказывать свои новости. Последнее время тема сменилась: «давай помиримся», «я к тебе приеду, и не выгонишь». И каждый раз в моем сердце вспыхивает надежда, что этот никчемный мужичонка вернется ко мне успешной образованной красивой женщине и сделает меня счастливой. Вот только все чаще закрадывается мысль, что это манипуляция на моем чувстве любви (или зависимости?). А ведь он уже 5 месяцев живет с другой. И думается мне, что ему с ней очень даже комфортно. По его социальному статусу. И не надо допрыгивать до меня. Последнее время он часто мне шипел «Королеву из себя корчишь». И уже новую сим-карту в телефон купила. А не ставлю, все думаю, вот он позвонит и что-то такое доскажет мне. И еще, а не пропадет ли он там без меня? И такая тоска на душе. Помогите преодолеть зависимость. Простите, что так длинно получилось.

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вы даете мужчинам то, в чем сами нуждаетесь

Корни вашей проблемы находятся в раннем детстве. Вы недополучили любви, принятия и тепла — всего того, что необходимо для нормального психоэмоционального развития личности. Вы остро нуждаетесь в заботе, нежности и поддержке сама. Поскольку ваши родители не смогли, в силу собственной психопатологии, дать вам это, вы поступили следующим образом. Вы стали давать другим людям то, в чем остро нуждаетесь сами, но не осознаете этого.  Так, вы даете нежность, заботу, помощь  мужчине, и где-то подспудно  надеетесь, что он изменится. Он оценит ваши «инвестиции» в него, проявит благодарность и, наконец, осчастливит вас. Эта надежда по факту является иллюзией.  Если вы прочитаете книгу «Иллюзии в отношениях» Неллы Прибутковской, то увидите закономерность между типом подсознательного негативного сценария женщины и типом проблемного мужчины, которого она выбирает для отношений.

Ваши родители не дали вам знаний по психологии отношений

В 25 лет вы вышли замуж за нелюбимого мужчину, потому что давили родители. Поведение, когда вы поддаетесь психологическому давлению других людей, даже близких родственников, называется конформизмом. Решение о заключении брака, создании семьи — это очень серьезное жизненное решение. Вы должны быть уверены в том, что мужчина вам подходит во всех отношениях и то, что он намерен сделать вас в жизни счастливой. Такие решения не принимаются под давлением родителей.  Прежде чем решаться на создание серьезных отношений важно изучить мотивацию и свою, и молодого человека. Личность мужчины должна быть достаточно зрелой, чтобы он был готов к самостоятельности и ответственности за семью.  Ваш первый муж оказался обычным маменькиным сынком, который из-за страха быть отверженным матерью, оставил вас с маленьким ребенком на руках.

Давайте  более подробно. разберем некоторые проблемные моменты вашего прошлого опыта, которые указаны в вашем письме  и влияющие на возникновение текущих проблем в  вашей личной жизни

Психопатология ваших родителей

Принцип вашей мамы «А что скажут люди» — это признак конформизма, а принцип  «наш Васька никогда вторым не был» может быть признаком невротической гордости, желании быть лучше всех.  Высокая требовательность к вам, как к ребенку и неспособность проявить эмоциональную близость очень типична для невротической личности. Ваша мама проявляла «женскую ревность» к вам, своей дочери, и это ненормально.  Такая ситуация бывает тогда, когда нарушается принцип иерархии в семейных подсистемах.  В норме мать и отец проявляют заботу по отношению к своим детям. В вашей ситуации все было иначе. Ваша мать гордилась перед своими подругами тем, что у нее есть отношения с мужчиной, но если по факту смотреть, завидовать этим отношениям нечего. Ваш отец пил, буйствовал, изменил вашей матери и пытался приставать к вам, своей несовершеннолетней дочери (!). И хотя по факту ничего не случилось, все же его действия по отношению к вами были преступны.  Ваша мама обслуживала вашего отца в быту и эту же модель вы считаете нормальной для отношений с мужчиной. Именно  это представление о семейной жизни оказалось причиной того, что вы совершили психологическую ошибку во втором браке. Помните, что мужчина, который требует постоянного обслуживания себя в быту, может оказаться психопатом.

В счастливом браке не приходится выпрашивать заботу, нежность и любовь.

Нормальные мужчины предпочитают заботиться о себе самостоятельно, и предлагают заботу и помощь женщине.Понимаете, достойный мужчина, даже осознавая  силу и самостоятельность женщины, все равно относится к ней как к слабой, требующей защиты, нежности и помощи. Ну не может достойный мужчина ничего брать от женщины, это в их понимании «не мужской поступок».  Есть даже  такой анекдот в тему, что женщина перестает быть феминисткой сразу после того, как встретит достойного во всех отношениях мужчину.

Выученная беспомощность по отношению к ощущениям своего тела

Когда ваша мама в период ваших свиданий нашептывала отцу «проститутка навязалась на нашу голову» — это была передача негативного подсознательного сценария вам. Это запрет на то, чтобы наслаждаться ощущениями своего тела.

Сексуальная жизнь является естественной частью жизни взрослого человека. И когда ваша мама говорила отцу и вам такие фразы, она ставила перед вами странную дилемму: чтобы быть «хорошей», нужно не иметь интимной близости и не наслаждаться ею. Такая программа является частью вашего неблагоприятного психологического наследия.

Подумайте,  как, имея запреты на то, чтобы наслаждаться ощущениями тела,  вы  построите эмоциональный союз первой стадии? Как вы узнаете, подходит ли вам мужчина, как любовник? Ведь истинной причиной половины разводов является сексуальная неудовлетворенность одного из партнеров.  И, как правило, на неудовлетворенность жалуются женщины, познавшие другое качество интимной близости, увы, на стороне. При разводах озвучивается совсем иная причина, но на приеме у психотерапевта, оставшись в кабинете один на один, женщины называют подлинную причину желания расстаться.

Возникает вопрос, зачем создавать отношения с тем человеком, который не подходит в интимной жизни? Он же может быть счастлив с какой-то другой женщиной, у которой другие требования к чувственным удовольствиям и другой уровень потребностей в интимной близости.

Без психотерапии люди повторяют негативные схемы в новых отношениях

Ваше решение создать семью с первым же свободным мужчиной было эмоциональным и обусловлено длительным периодом одиночества. Вы долго шли по жизни одна, сделали карьеру, вырастили сына. Вам захотелось личного счастья, и вы, к сожалению,  не изучили тему психологии отношений. С таким психологическим багажом, без опыта личной психотерапии,  проблемные отношения были очень вероятны.

Умные, красивые, обеспеченные женщины, готовые помочь всем обездоленным находятся в группе риска по привлекательности для психопатов (лиц, с неочевидной  психиатрической психопатологией)

Вы не обратили внимание на признаки психопатии в поведении второго мужа

У второго вашего мужчины было перед вами три зарегистрированных брака (и развода), два гражданских брака, не считая любовниц и случайных женщин, пятеро детей от всех этих браков. Это признак № 18 промискуитет (беспорядочная половая жизнь, многочисленные половые связи с поверхностными знакомствами, неизбирательность и неразборчивость в выборе половых партнеров)  № 19 многочисленные краткосрочные браки и разводы (отсутствие подлинной приверженности к долгосрочным отношениям) контрольного перечня признаков психопатии. Ваш новый мужчина оказался лжив, у него явные проблемы с алкоголем. Он вами манипулировал запугиванием: что уйдет из вашей квартиры только в присутствии ОМОНа, предварительно все разрушив. Это признаки соответственно № 10 финансовый паразитизм ( преднамеренные манипуляции в отношение других людей с тем, чтобы жить за чужой счет, эксплуатировать финансово других людей; эгоистичное отношение к финансам и имуществу других людей как к своим собственным, использование финансовой зависимости других людей в целях получения личной выгоды) и № 20 (антисоциальное поведение)
Если у мужчины, по вашему меткому выражению «ни кола, ни двора, ни денег и огромный долг по алиментам» высока вероятность того, что он хочет использовать  женщину для решения собственных финансовых проблем (признак № 10 финансовый паразитизм).  Кстати, достойный мужчина тоже может оказаться в ситуации финансовых проблем (например, когда его предали бизнес-партнеры, уволили из компании всвязи с  сокращением штата). Но мужчина, заслуживающий внимания, НЕ решает финансовые и жилищные вопросы за счет влюбленной в него женщины.

 Не исправляйте мужчину —  он не ребенок

Верить в то, что мужчина вырастет и выправится — это самая большая ошибка, которую допускают женщины. Дело в том, что личностное развитие происходит в двух случаях. Первый —  когда человек ходит на психотерапию и делает специальные психологические упражнения по развитию проблемного параметра в трехмерной модели личности. Второй — когда случается сильный внешний кризис и человеку приходится брать на себя огромную ответственность, например, за детей.

Если вы не являетесь профессиональным психотерапевтом по образованию, то личностное развитие не можете знать, как правильно делать личностное развитие человека. Этому нужно учиться очень много лет. Если вы учили психотерапию, то знаете, что  первое правило специалиста — не оказывать психологической помощи друзьям, близким знакомым, родственникам  и членам семьи . Психологическую помощь можно оказывать  только собственным детям, племянникам и внукам Любимый мужчина не относится ни к категории ваших внуков, ни к категории детей, племянников. Соответственно взаимоотношения с мужчиной не могут строиться в русле родитель-ребенок. Отношения между мужчиной и женщиной строятся в парадигме взрослый — взрослый.

Взрослые люди друг друга не перевоспитывают, в противном случае это уже будут не партнерские отношения, а созависимые.  Взрослые люди друг друга не обслуживают друг друга в быту ради похвалы и одобрения или ради того, чтобы  угодить. В нормальных партнерских отношениях и мужчина, и женщина  есть распределение ролей. Партнеры работают над собой и над улучшением качества отношений, но не перевоспитывают друг друга как в яслях или детском саду.

Из роли Спасительницы легко переместиться в позицию Жертвы

Если вы добра и склонна помогать всем попавшим в беду людям, вы можете не заметить той ситуации, когда вы из роли помощницы плавно войдете в роль спасительницы. Таким образом, незаметно для себя вы окажетесь в схеме треугольника Карпмана. Вначале вы в роли Спасителя, а затем в роли страдающей, преданной жертвы, чьи старания, усилия не были оценены.  Кстати, роль жертвы вы стали отыгрывать, когда ваш бывший стал вам угрожать разнести мебель и при вас начал искать новую пассию в интернете.  Обратите внимание на то, каким способом он стал решать свои проблемы. Он не стал действовать сам, а нашел новую женщину, которая стала его содержать. Вас не удивляет та легкость, с которой он отказался от отношений с вами? Это говорит о том, что его чувства очень поверхностны, неглубокие и о том, что он не способен испытывать высоконравственное чувство привязанности.

Мужчина предлагает новой пассии тот же самый тип контракта на отношения

Заметьте, что  новая пассия вашего второго мужа сочла его своим счастьем. Она быстро устроилась на стройку, чтобы денег стало побольше и она, вся такая прекрасная, смогла содержать взрослого мужчину. Поскольку они живут они в двухкомнатной квартире, где в соседней комнате живет ее бывший муж-пьяница, можно предположить , что промежуток между старыми и новыми отношениями у нее был небольшой. Скорее всего, психотерапию она не проходила, ошибки свои не анализировала и не исправляла,  а просто воссоздала новые отношения по той же самой схеме. До этого она спасала своего мужа-алкоголика от алкоголизма, теперь спасает вашего бывшего мужа от его финансовых неурядиц. Жаль девушку, ведь скоро она опять начнет бессмысленно страдать.  Возможно, она не знает, что отношения, в которых мужчина предлагает его спасать, заканчиваются для женщины плохо — ролью жертвы в схеме треугольника Карпмана.

Этот мужчина пользуется своей новой подругой и уже обманывает и ее  и вас.

Вам он пишет «давай помиримся», «я к тебе приеду, и не выгонишь» не потому, что сильно любит. Такие личности пишут потому, что бытовые условия у вас лучше — квартира большей площади и готовите вы вкуснее. А там вашему бывшему приходится теснится в двушке с алкоголиком,  бывшим мужем новой подруги. Мотивация смс-ок у него некрасивая. Он пытается  вами манипулировать, чтобы вы обратно его к себе пустили. Потом уже с ОМОНом не выгоните, придется жертвовать мебелью.

Вы защищаетесь от душевной боли отрицанием

Вы же боретесь со своими противоречивыми эмоциями по двум причинам. Во-первых от сильной душевной боли,  у вас включилось отрицание. Во-вторых от предательства и боли у вас сломался механизм, когда эмоции предупреждают вас об опасности.  Когда такой проблемный мужчина кажется вам идеалом и источником счастья, это и есть отрицание. Оно позволяет вам не чувствовать душевную боль, но подталкивает к тому, чтобы недооценивать масштаб проблемы. Для того, чтобы вы могли распознавать проблемных мужчин, вам желательно научиться замечать в себе отрицание.

Чтобы преодолеть тягу к недостойному мужчине, вам желательно  сделать следующее

  • . Первое: закрыть в себе нерешенные детско-родительские проблемы. Это означает разобраться с ранним негативным детским решением добиваться любви помощью.
  • Второе:  научиться принимать и любить себя.
  • Третье: разобраться с подсознательным решением отыграть сценарий неудачника  (1, 2 степени) в личной жизни. Также вам не мешало бы закрыть вопросы с созависимостью, неосознаваемым желанием контроля,  повысить самооценку.
  • Четвертое: полезно было бы приобрести недостающие для успеха в личной жизни знания и навыки. Это означает,  научиться распознавать контракты на несчастные отношения и научиться распознавать мужчин, нуждающихся в помощи врача-психиатра (психопатов).
  • Пятое: очень важно изменить свою манеру любить, т. е. научиться принимать помощь и заботу от мужчины, а не оказывать помощь мужчине.
  • Шестое: обязательно изучите теорию построения качественных партнерских отношений и  научитесь тому, как пошагово строить 4 стадии эмоционального союза с достойным мужчиной .
  • И самый проблемный момент- седьмое. Вам  желательно на практике понять, что такое эмоциональная близость и научиться ею варьировать психологической дистанцией в отношениях. В будущем это  вам поможет создать страстный брак: вы сможете чередовать периоды влечения и периоды эмоциональной близости в общении с вашим будущим супругом.

Подготовьтесь к новым отношениям и у вас все получится. Удачи вам!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

5 thoughts on “Как преодолеть эмоциональную зависимость от бывшего мужа?

  1. Галина

    Здравствуйте, коллеги! Я, конечно, уважаю ваше мнение по поводу того, что мужчина ничего не может брать от женщины, но все же выскажу свое. Если мы строим отношения по принципу: он дает, она — берет, то это — отношения родителя (отца) и ребенка (дочери), а не двух взрослых людей, способных нести ответственность за семью. И потом, если мы, женщины, хотим, чтобы к нам относились уважительно, значит, тем более, нужно строить равные отношения, а не с расчетом на помощь мужчины. Вернее, помощь принять, конечно, не возбраняется, особенно, если мужчина готов помочь, но принять ее стоить не как должное, а — с благодарностью, и быть готовой что-то предложить взамен, конечно не обязательно, абсолютно то же самое! Есть хорошая шутка, часть ее звучит так: что бы ты не дал женщине, она все приумножит:ты ей — улыбку, она тебе — сердце, ты ей — дом, она — уют в нем, ты ей — семя, она тебе — малыша». Помогают слабым, но отношения к ним, как к равным, не бывает! Ведь если человек слабее, значит, он — не ровня мне!А как выстроить партнерские отношения, если к нам отношение снисходительное? Мужчине тоже почти наверняка хочется взять в жены женщину, способную, как минимум, создать домашний уют, тот самый тыл, а то и подстраховать в каких-то делах. А многие женщины порой начинают: «У меня и без этого дел хватает, кстати, ты мне денг давно не давал!» Да и поговорить мужчине порою тоже хочется, а женщины часто считают, что «подруги дороже мужа», а потом удивляются, почему муж перестал обращать внимания, почему дом перестал быть мужу родным! У женщины тоже важная роль в отношениях и быть беспомощной девочкой — далеко не самая выигрышная позиция! Я это знаю по собственному опыту :). Другое дело, что, действительно, нередко возникает перекос: возникает «зеркальная» ситуация: женщина начинает платить за мужчину, постоянно помогать ему, играя роль «удобной», ничего не требующей женщины. Это, конечно, тоже, крайность. Кстати, она часто формируется у тех женщин, которые выросли в неблагополучных семьях, где считалось, что любовь нужно заслужить! Кроме того, многие женщины, желая доказать свою современность, пытаются взять на себя те функции, которые традиционно считаются мужскими. Это, конечно, не на пользу отношениям!

    • Мария Максакова

      Очень ценное замечание! Проблема многих пар состоит в том, что один из партнеров занимает позицию ребенка, а другой родителя. Как правило, в таких отношениях исчезает сексуальное влечение к друг другу, по психологическим причинам. Ваш совет очень правильный для невротических личностей, состоящих в созависимых отношениях.

      В случае, когда женщина попадает в тиранически-виктимные отношения, проблема состоит в следующем. Она бессознательно отыгрывает сценарий Розовой Шапочки (по Берну) и имеет определенные когнитивные искажения, типичные для невротической личности. Такого типа женщины имеют запрет на любовь, запрет на то, чтобы что-то получать в отношениях и у них идет выраженный перекос в сторону «давать». Розовая шапочка легко отдает то немногое, что у нее есть и часто создает отношения на принципе помощи мужчине.

      Когнитивные искажения таких женщин проявляются в неспособности оценивать и анализировать поведение человека. Так, скажем, когда мужчина постоянно изменяет, они не могут это назвать «бабник» или «психопат», если пьет раз в неделю по бутылке водки — им не приходит в голову назвать такого мужчину «алкоголиком». Из-за отсутствия навыка оценки и анализа ситуаций, людей, из-за доброты и привычки добиваться любви самоотдачей и помощью, они выбирают мужчин, страдающих психиатрическими заболеваниями. Затем удивляются, что личная жизнь с психиатрическими больными (психопатами, нарциссами, алкоголиками) не получается. Тонны любви, помощи, самоотдачи, а в ответ одни страдания. Если же такие женщины скорректируют свою привычку к односторонней самоотдаче, то неадекватные мужчины не будут искать у них приют.
      Такие добрые и совестливые женщины заслуживают другой судьбы.

      После исправления дисбалланса «брать-давать» в сторону «брать» у таких женщин появится шанс рассмотреть адекватных мужчин, построить с ними эмоциональный союз. Адекватные (в смысле, с биологически здоровым головным мозгом) мужчины не причиняют такой чудовищной душевной боли, как это делают психически нездоровые мужчины.

      Знаете, сколько прекрасных мужчин не создает отношения только потому, что они еще не купили дом, квартиру, машину, не заработали денег, чтобы содержать женщину и детей. Им стыдно прописаться в квартиру к женщине, прийти к ней нищим и просить о помощи. Но психопаты только так решают свои финансовые и жилищные проблемы. Нашел подругу, сманипулировал ею — и все, ничего не надо в жизни делать. Она и обслужит, и бизнес раскрутит, и порядок в доме наведет, красота! А если потребует что-то для себя, можно зайти на сайт знакомств, и через час найти другую подругу. Согласитесь, это удобно, хотя и бессовестно.

      По поводу женской слабости есть еще одно замечание. Конечно, женщина сейчас уравнена в правах и многое может сама в своей жизни организовать. Но обычные мужчины все равно видят себя в роли добытчиков и помощников для слабой (с их точки зрения) женщины. Ну так они устроены и так мыслят. Может, это и неплохо?

  2. Ирина

    Большое Вам спасибо за ответ. Частичное облегчение псхологического самочувствия у меня произошло еще в процессе написания письма. Я охватила взором всю проблему целиком и свою крайне нездоровую роль в ней. Стало легче, когда рассказала о взаимоотношениях с родителями. Всегда подспудно чувствовала какие-то нездоровые установки, заданные мне в детстве. Отца уже нет, маме 85 лет. Помогаю ей, но не простила и не люблю. Мама продолжает изображать перед всеми, какая «идеальная» у нас была семья, как она любила всю жизнь своего мужа. «Единственному, любимому», — вот слова, которые она высекла на его памятнике. И тут бы я «вывалилась» с рассказом о его проступке. Все же чувствую, что без профессиональной помощи мне не обойтись. Спасибо Вам. Спасибо, что в нашей жизни есть ваша команда и этот замечательный сайт.

    • Олеся Францына

      Мы очень рады, что вам стало немного легче на душе. Не переживайте из-за негативных детско-родительских установок. К счастью, это можно исправить в себе с помощью специальных психологических упражнений.

  3. Маргарита

    Ситуация на 90% аналогична моей. Можно ли связаться с автором письма, для того, чтобы делиться процессом работы над собой, прочитанной литературой?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности