Как поступить в случае неуважительного отношения директора детсада?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как поступить? Я работаю воспитателем в частном детском саду. У нас, помимо меня, воспитателя, работают два администратора (график — сменный) так, как некоторые родители оставляют детей на половину дня, потом они отвечают на звонки,помогают воспитателю, и т.д. Администраторами работают основатель (и, соответственно. директор сада) и ее родная сестра.С Ольгой (сестрой начальницы) у меня проблем при общении не возникает, с ней можно найти общий язык.

Но вот с директором садика иногда возникают проблемы: например, однажды она меня при детях (что очень неприятно!) отчитала: «Мол, почему дети сидят и разговаривают? Почему им не делают замечаний?» Но я кушала и как раз не хотела показывать детям пример того, что за столом нужно разговаривать. Более того, во время того же приема пищи (вернее, после него) Марина (начальница, но она молодая, поэтому к ней обращались по имени) увидев то, что дети не все съели, стала в резкой форме спрашивать: «Почему дети не съели второе, не выпили компот?» Я ответила, что они сказали ( и это так), что уже сыты. На что мне был дан ответ: «На то она и еда, чтоб ее ели! Мало чего могут сказать дети. Надо было меня позвать. Почему у меня дети все едят?» Причем сказано это было при детях. Затем Марина подошла и начала уговаривать традиционным способом детей покушать: «Ложечку за маму, за папу.»., — просила.  «пожалуйста, покушай». Но я, честно говоря, не очень приемлю эти способы. И не считаю, что детей нужно кормить насильно. Кроме того, Марина, как -то раз, когда я проводила занятие, зашла в кабинет ( у нас отдельный кабинет для занятий). И, несмотря на то, что я проводила занятие, вошла без стука и сказала детям, чтобы они шли играть, хотя время занятия еще не закончено. Я обратила внимание начальницы, что у нас, вообще-то занятие, но она меня проигнорировала. Причем Марина стала со мной очень резко и грубо (тогда, как с подопечными — детьми чересчур лояльно) разговаривать после того, как я сказала, что нашла себе работу по специальности и хочу уйти. Конечно, и раньше, я замечала несколько высокомерные нотки в ее голосе и резковатый тон, но обострилось это именно в тот момент, когда я собралась уходить.

Причем, я заметила, что и дети начали вести себя неуважительно по отношению ко мне. Особенно — сын начальницы, которого она брала с собой, когда работала. Например, он мог меня передразнить, сказать что-то резкое. Я спрашивала у него: «Сева (его имя), ты в другом садике (он посещал и «обычный» садик) также себя ведешь?» Он ответил: «Нет». Я спросила: «А почему здесь так ведешь себя?» Мне ответил: «А почему здесь так строго? И спать заставляют.» (Это требование начальницы, его мамы). Иной раз он мне и детям говорил: «У меня здесь мама главная». Правда говорил без апломба, но все равно было неприятно. Также вела себя и дочка Оли (племянница директора), которая тоже часто, когда мама работала, вместе с ней приходила в садик. Почему-то Инна (дочка) считала, что меня можно не слушаться и вести себя очень свободно: например, ходить в кабинеты, где проходят занятия с другими детками. Когда я говорила, что туда нельзя, там занятия, она очень обижалась и хлопала дверьми. Конечно, они же еще дети, но в то же время мне такое поведение кажется слишком вызывающим.

Я понимаю Марину: она отвечает за детей, волнуется, переживает. Ведь от того, насколько будут довольны садиком детки, насколько им будет комфортно, настолько и садик будет популярен. (Она же недавно его организовала). Но, в то же время, меня задевает и обижает ее резкость.

Вообще мне говорили родители, что в этом садике очень строго с воспитателями. Вы — уже третья (это при том, что садик работал всего несколько месяцев). Но я уйти решила не поэтому, а потому, что нашла другую работу — ближе к дому.

И еще меня очень беспокоит один факт: я уже упоминала, что с Ольгой я легко находила общий язык, но меня несколько удивляло (неприятно) ее отношение к одной девочке — Лизе. Девочка воспитывается бабушкой (мама у нее есть, но, как мне Марина сказала, она «непутевая»). Так вот, Оля нередко довольно резко общается с Лизой: например, когда Лиза медленно ела суп, она сказала, что Лиза в школе будет двойки получать из-за своей медлительности. Да и в принципе, я неоднократно замечала, что Оля часто кричит на Лизу (больше, чем на других детей), нередко очень грубо с ней разговаривает. Кроме того, Оля после тихого часа, да и в принципе, часто нежничала со своей дочкой (конечно, если она была там). например, однажды, взяв дочку на колени, начала спрашивать, обнимая: «Ну что, доченька? Как ты спала?» Лиза, видя это, очень расстраивалась, ведь с ней так никто не сидит (хотя мы с Мариной старались ее приласкать, но наедине). Мне действительно было жаль девочку и обидно за нее. Та же Оля с другой девочкой — соней — большой баловницей. которая могла и нагрубить, и закатить истерику, типа: «Я не пойду гулять», порой была очень лояльна. Сначала говорила: «Перестань так себя вести! » А потом — начинала, уговаривать ее. Конечно, у Оли могли быть свои причины выделять Соню и недолюбливать Лизу. Но, на мой взгляд, это тоже не совсем правильно! Но так как, я с Соней не смогла сразу найти общий язык, (тогда, как Оля — смогла, да и Соня и Инна — подруги), говорить Оле я ничего не стала. Пожалуйста, помогите понять, как лучше себя вести?

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вы правильно сделали, что в сложной ситуации обратились за консультацией к психологу. Дело в том, что психологическую обстановку в детском саду нельзя назвать благополучной. Признаком этого является текучка кадров. В хороших коллективах, где сотрудники чувствуют себя комфортно текучки кадров практически нет. Наоборот, туда действительно трудно устроиться. Если Ваша директор не научится уважительно вести себя с коллегами, ей будет действительно трудно развивать свое дело.

Вы столкнулись со сложным конфликтом власти на работе.

Ваша директор и по совместительству администратор, регулярно демонстрирует в отношениях власть. Это произошло тогда, когда она при детях делала вам выговор, когда игнорировала ваши указания детям. Также она хотела показать власть тогда, когда сказала детям идти играть, несмотря на незавершенные занятия. Это говорит не только о том, что она систематически нарушает Ваши границы, но и о том, что она получает бессознательное наслаждение от самого процесса власти над вами. Собственно именно этот коммуникативный посыл прямым текстом транслируют ее дети «моя мама здесь главная».

Унижение чувства собственного достоинства на работе недопустимо, даже если вы работаете по трудовому договору

Обратите внимание, что дети вашего директора уже обучены общаться неуважительно к Вам. Это говорит о том, что ваша директор в собственной семье высказывает такие фразы, которые обесценивают ваше значение на работе. Возможно, она путает рабство и сотрудничество по трудовому договору. Помните, что никто не имеет права Вас унижать. Вы вместе делаете одно дело — помогаете другим родителям воспитывать детей. Унижающее отношение к вам совершенно недопустимо. Вам нужно грамотно защищать свое чувство собственного достоинства и выравнивать нарушения границ, которые допускает директор и члены ее семьи.

Разговор с использованием шестишаговой или семнадцатишаговой схемы решения конфликта власти помог бы вам принципиально исправить ситуацию.

В такой ситуации Вам не нужно оправдываться. Если бы вы не увольнялись из садика и хотели бы принципиальным образом исправить ситуацию, то Вам можно было бы поступить следующим образом.

Разумнее всего в таких ситуациях донести свою позицию по проведению воспитательного процесса с директором наедине. Основной задачей разговора  должно быть достижение письменной  договоренности о  разграничении функций директора, администратора и воспитателя. Это помогло бы выстроить границы между разными сотрудниками и наладить отношения с директором.

Оптимальнее всего проводить разговор с использованием шестишаговой или семнадцатишаговой схемы решения конфликтных ситуаций. Смысл этой схемы заключается в том, чтобы не задевая чувства собственного достоинства директора, пошагово обработать ее негативное эмоциональное реагирование, которое обязательно случится в этом разговоре. Затем предложить четыре альтернативных выхода из ситуации, с упором на сотрудничество. Термин «сотрудничество» в психологии означает такой вариант решения проблемы, при котором интересы и вас, и директора садика, и родителей удовлетворяются по максимуму. Таким образом конфликт становится исчерпанным, а ваши взаимоотношения переходят на качественно иной уровень.

Научитесь управлять своими эмоциями и вести себя ассертивно во время сложных конфликтных ситуаций на работе

Для того, чтобы качественно и без ошибок проводить такой сложности разговор, вначале желательно  изучить тему ассертивного поведения и научиться защищать чувство собственного достоинства без вспышек собственных негативных эмоций. Это не так просто сделать, но при желании можно научиться вести себя уравновешенно, спокойно и грамотно решать конфликты власти высокой степени сложности.

У нас темы шестишаговой и семнадцатишаговой схем решения конфликтов рассматриваются на курсе «Уверенность в общении», темы управления эмоциями  — на курсе «Управление гневом»

Поделиться в соц. сетях

0

2 thoughts on “Как поступить в случае неуважительного отношения директора детсада?

  1. Ольга

    Спасибо за подробный ответ! Еще настораживающий фактор — отношение Оли (другого администратора) к Лизе. Почему человек считает допустимы так общаться с девочкой? А директор, мне демонстрируя власть, с детьми чересчур лояльна.

    • Олеся Францына

      К сожалению, здесь недостаточно информации для квалифицированного анализа мотивов поведения другого администратора. Как правило, причина находится на уровне убеждений и системы ценностей.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *