Как понять причины жестокого поведения дочери?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я не могу понять жестокого поведения дочери: недавно мне сказала наша соседка, встретив меня в холле, что у нее неоднократно определялся номер нашего рабочего телефона. При этом соседка, пожилая женщина, сказала, что ей звонят с этого телефона и просят Вовочку (имя ее умершего в юности внука). Самое обидное, что дочь моя, уже взрослая, ей 20 лет, и она работает вместе со мной. И подозревают-то не ее, а моего младшего сына — то есть брата моей дочери. Такое впечатление, что моя дочь хочет подставить и наш павильон (у нас есть своя точка), и своего братика, которого в детстве очень любила эта соседка6 постоянно хвалила, ласкала его, приносила вкусности. Дочери это не нравилось, и она ревновала. Как она не понимает, что к маленьким — всегда так? И что это — не повод так себя вести! Я ей сказала, что вообще, хочу ее за руку привести к этой соседке, чтоб она извинилась и сказала, что это она проделала. Я в гневе и бешенстве! Как можно так было поступить! Ведь она — уже взрослый человек, а делает такие жестокие вещи! Почему? При этом она отрицает то, что хочет кого-то подставить или навредить! Но тогда почему это происходит и как лучше себя мне вести?

Ответ психолога:

психолог Мария Максакова

психолог Мария Максакова

В этом случае есть четрые варианта. Первый, когда ваша дочь действительно так жестоко поступала. Второй — когда она совершенно ни в чем не виновата, а ее намеренно оболгали. Третий — когда соседке может казаться то, чего нет на самом деле. Такой вариант тоже нельзя сбрасывать со счетов. В-четвертых — так может поступить личность с шизоидной акцентуацией характера, пережившая травму изоляции в раннем детстве, выражающая свой гнев, но не понимающая те эмоции, которые появятся у соседки.

Для того, чтобы обвинять дочь нужны веские доказательства. Если окажется, что, действительно, ваша дочь совершала такой жестокий поступок, то вам желательно будет проанализировать  ее способность испытывать глубокие чувства.

Первое, что нужно проверить у дочери — есть ли у нее способность испытывать чувство сострадания, сопереживания и сочувствия. Второе — есть ли у вашей дочери способность понимать, чувства другого человека (способность к эмпатии). Третье — оценить уровень ее понимания разницы между совестливыми и бессовестными поступками. Четвертая — способна ли она к притворству в чувствах. То есть может ли она одевать на себя «маску нормальности» и изображать на лице те чувства, которые она на самом деле не испытывает.

Отрицание аморального поступка, желание подставить брата — может быть признаком лживости и склонности к манипулированию.  Если у вас есть подозрение, что у нее нет способности испытывать высшие моральные чувства — ее нужно показать врачу-психиатру. Жестокость — это очень серьезный признак, на который нужно обратить самое пристальное внимание. Врач-психиатр может провести дифференциальную диагностику между разными расстройствами. Вполне возможно, что речь пойдет о дифференциальном диагнозе между каким-либо расстройством личности (психопатией) или душевной болезнью, протекающей под маской расстройства личности.

Поделиться в соц. сетях

0

6 thoughts on “Как понять причины жестокого поведения дочери?

  1. Алена

    На самом деле, не всегда за жестокими поступками скрывается жестокость как личное качество — иногда за ними скрывается и боль. Возможно, мама девушки и права — у дочери осталась обида, ведь для любого )или почти для любого) старшего является стрессом появление малыша, и дело не только в том, что приходится поделиться любовью: нередко окружающие действительно не понимают естественной потребности старшего в любви. Ведь никому из взрослых не понравится, если, допустим, вторая половина будет кому-то больше уделять внимание, пусть даже для подобного есть мотивы (например, пожилые больные родители). А соседка, пусть и не по злобе, но подлила масла в огонь. И судя по тому, как отреагировала мама, становится понятно, почему у дочери возникло желание так поступить: я возьму тебя (по маминым словам — взрослого человека!) за руку и заставлю извиниться! Создается впечатление, что у мамы тоже не очень-то развито чувство эмпатии, иначе она бы поняла чувства и переживания дочери, когда у той появился братик! Кроме того, маму чувства дочери, на мой взгляд, вообще не интересуют! И, прежде чем обвинять дочь, действительно, сначала нужно разобраться в ситуации спокойно: ведь действительно, неизвестно, что за ситуация: может быть, соседке что-то показалось или дочь хотят просто обвинить в чем-то. И даже если и выяснится, что дочь совершила подобный поступок, все равно, важно понять все детали: чего она хотела добиться этим, мягко говоря, ужасным поступком? В любом случае, стоит донести до дочери, что так, как она уже совершеннолетняя. то за свой поступок ей придется отвечать самой (как, впрочем, и за любой другой)! Ведь соседка вполне может написать жалобу и на не, и на павильон (что будет тогда — можно предположить!) у меня, после прочтения, сложилось впечатление, что данная ситуация произошла потому, что чувствами ребенка (а теперь — взрослой девушки) никто никогда не интересовался. поэтому и произошла подобная ситуация 9хотя, конечно, девушку это не оправдывает!). Ведь очень многие чувства у ребенка формируются в семье, в обстановке, где он растет! Мама здесь даже не заметила того, что ее дочь уже выросла — вполне возможно. что дочь «оправдывает» мамины ожидания.

  2. Инна

    На мой взгляд — ситуация неоднозначная. Кстати, нередко унижают других те люди, которые сами были в чем-то унижены. В этой ситуации подобное отлично прослеживается: мама наверняка, не понимая дочку, начала говорить ей, что она эгоистка, глупая. Почти наверняка так себя вели по отношению к девочке и другие близкие люди, в частности, соседка, приносившая братику девочки вкусности и хвалившая его. В результате у девочки сформировалось мнение, что ее никто не любит и что чужие личные границы (ведь очевидно, что мама девушки их не чувствует) — это пустой звук. Если человек не осознает своих границ, то вряд ли сможет понять границы другого. Кроме того, если достоинство девочки (а теперь уже девушки постоянно унижалось, и, вдобавок, не «удовлетворялась» ее естественная потребность в безусловной любви, то вряд ли она сможет понять, а, вернее, почувствовать боль другого человека. Тем более, если тот когда-то (пусть и по неведению) причинил боль ей. кстати, существует мнение, что многие жестокие маньяки сами были когда-то жертвами насилия.
    Между прочим, предположить можно и то, что дочь не желала никого подставлять, а просто хотела «отомстить» за причиненные ей когда-то страдания, или просто. не понимая чувств и переживаний другого человека, а также не понимая его личных границ, решила очень жестоко «пошутить». А соседка сама предположила, что ей звонит братик девушки, возможно, потому, что думала, что тот еще маленький и поэтому балуется он. И, вполне вероятно, что девушка не подозревала о том. что соседка знает их рабочий номер телефона. на мой взгляд. здесь до дочери нужно было донести тот факт, что соседка, приходя в гости и умиляясь только на малыша, поступила неправильно, не очень этично, равно как и другие близкие, не остановившие ее. но это — вовсе не повод для жестоких поступков по отношению к ней.

    • Мария Розанова

      Если нет расстройства личности (а это может определить только врач-психиатр очно), то можно будет поискать причину проблемы в степени развития эмоционального интеллекта.

  3. Людмила

    Вы пишите, что так жестоко может поступит человек с шизоидной акцентуацией, а при чем здесь она?И как травма изоляции у такого человека может привести к жестокому поведению? Почему именно травма изоляции?

  4. Светлана

    К чему эти холивары? В оригинальном сообщении отсутствует минимальная доказательная связь между звонками и действиями девушки. Если бы со стороны автора было проведено расследование, то мы бы увидели фразы вроде «оказалось, что это был номер моего рабочего телефона», «моя дочь призналась, что звонила соседке». По факту описано обращение соседки и негодование в адрес дочери, хотя телефонное хулиганство характерно скорее для детей и подростков.

    Кроме того, многие люди неспособны корректно оценивать мотивы и вероятность поведения других людей. Например, у моей подруги за окном на дереве долго висели тренировочные штаны, она эти штаны опознала и приписала сброс штанов в окно маме соседского подростка, хотя такой поступок более вероятно мог быть поступком подростка (его штаны были).

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *