Как понять причину оскорблений со стороны начальницы?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, как понять поведение моей начальницы: почему-то у нее есть тенденция ко многим ( в том числе и ко мне, относиться несколько критически). Но мне больше всего, почему-то, «достается» по поводу моего гардероба. Например, однажды, когда я пришла на работу, надев сверху кофты меховую жилетку, она, увидев меня в ней, спросила: «от какого Чебурашки взяла такую?» Я была очень удивлена. Пока еще никто не сказал мне, что жилетка моя непонятно какая. Далее: коллеги и ребята (я работаю преподавателем) сказали мне: «Какой красивый у вас свитер и цвет вам к лицу». Но начальница сказала (не слыша отзывы других): «Этому свитеру — место на помойке, отнеси его бомжам, они будут рады. Растянутый, весь линялый.»

Когда я приобрела в бутике блузочку, которая мне очень нравилась, да и другие (почти все!) сказали: «Какая ты нарядная! Как тебе хорошо!» Но Ольга Михайловна и здесь сказала: «Петельки для пояса (я его не стала одевать) нужно убрать, они некрасиво торчат.»

Один раз замечание от нее было сделано при всех, когда мы вместе пили чай. Мне сказали: «Алина, чтоб новую одежду себе купила!» На нее потом с укоризной посмотрели и сказали (но не при мне, конечно, мне просто потом передали)что : «Хватит на нее наезжать.» Меня поддержали, сказав: «Носи то, что тебе нравится». Кто-то (по их словам) тоже одно время ходил в одной юбке по полгода. Так как, нужно было детей кормить. Кто-то вообще не придает этому значения. Но Ольга Михайловна (начальница) однажды заявила, шутя, что не допустит до работы меня.

Я не понимаю, чем ей так моя одежда мешает? И потом, если она считает, что что-то не то с моим внешним видом, можно сказать корректнее. А не так грубо. Кроме того, другим моя одежда нравится и никаких «отрицательных эмоций» не вызывает.

Но во всем остальном — все нормально, начальница требовательно, но справедливо относится к подчиненным. И я в недоумении: негатив вызывает только моя одежда или за этим стоит что-то другое?

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Понимаю, насколько Вам неприятно сносить оскорбительное поведение начальницы. Мотивом ее поведения может быть банальная зависть, обусловленная плавающей самооценкой. По всей видимости она мысленно сравнивает себя с Вами по параметру внешнего вида, и скорее всего сравнение это идет не в ее пользу. Возможно, в эти моменты она испытывает подсознательное ощущение униженности и боли, но плохо осознает это. Люди с плавающей самооценкой, могут решать свои внутренние проблемы не на приеме у специалиста, а на работе —  за счет унижения сотрудников. Им кажется, что унизив другого, они облегчат свою боль и выровняют на несколько минут свою самооценку. Естественно, такой способ не работает и по существу, ничего хорошего не делает.

 Подсознательная нездоровая схема общения вашей начальницы называется «Треугольник Карпмана».

Когда она вас критикует  (проще говоря на вас «наезжает») — она занимает позицию Агрессора. Вам предлагается страдать и терпеть, то есть отыграть роль Жертвы. Полноценный треугольник Карпмана замыкается тогда, когда кто-то играет роль Cпасителя, примиряющего обе конфликтующие стороны. Один раз это случилось — когда ваши коллеги попросили вашу начальницу не критиковать ваш стиль одежды. Обратите внимание на то, что начальница игнорирует слова других ваших коллег и мнение детей, которых вы учите. Это говорит о том, что в ее матрице игнорирования прописано игнорировать сигналы других людей, которые противоречат ее подсознательной схеме «треугольника Карпмана» и мешают ее отыграть.

 Возможно, у вас есть трудности с асертивным поведением.

С вашей стороны есть какая-то причина, по которой вас приглашают поучаствовать в схеме «треугольника Карпмана» в роли жертвы.  Может вы ведете себя неуверенно, или слишком деликатно. Иногда бывает так, что мягкость и тактичность воспринимается как слабость. Если это предположение верно, то вам было бы полезно приобрести навыки ассертивности и научиться защищать свои личные границы. У нас навыки ассертивности можно развить на курсе «Уверенность в общении», а личные границы на курсе «Выстраивание личных границ».

Причина поведения начальницы, возможно, находится в ее психологически неблагополучном детстве.

Такие проблемы бывают у людей, которые сами прошли через непринятие, бесконечные сравнения, унижения, гиперкритику.  Особое внимание к внешности бывает при развитом психологическом механизме защиты от осознавания проблем, который называется «рационализация.»  Из-за рационализации Ваша начальница не обращает внимание на подлинные проблемы с самооценкой и прочим. Она чувствует сильный дискомфорт и находит ему рациональное объяснение —  в вашей внешности и в вашей одежде. Поиск проблемы во вне, в частности в вашем внешнем виде, решает сразу несколько проблем — не надо ходить к психологу или психотерапевту  и что-то делать со своей болью  и можно не осознавать свои проблемы с самооценкой.

Самостоятельно преодолеть психологические механизмы, защищающие  внутренние проблемы от осознавания и решения, очень сложно.

Если бы это было легко, любой человек мог бы просто прочитать книгу по психологии и применить полученные знания к себе. Но этого не происходит. Есть масса людей, которые прочли много книг по психологии, при этом решение их внутренних проблем не продвинулось ни на йоту.

Это бывает потому, что они не работали с компетентным специалистом, который бы объяснил как осознавать и менять свои механизмы, защищающие проблемы. А так же помог бы проработать механизмы сопротивления, когда человек бессознательно делает все, чтобы не решать проблему по существу. В психологии про этот феномен говорят так «проблема защищает сама себя». Есть и другая крылатая фраза:  «психотерапевта надо называть специалистом по работе с защитными реакциями и реакциями сопротивления». Самое главное в профессиональной работе — научить человека осознавать эти механизмы и постепенно менять их. Тогда будет тот поразительный эффект от психотерапии, за что и ценят эту науку. После психотерапии уходит боль прошлого, человек становится счастливее и меняет качество своих отношений с окружающими в лучшую сторону.

Конечно, занятия с профессиональным врачом-психотерапевтом или психологом, помогли бы вашей начальнице разобраться с грузом прошлого. Начинать нужно было бы с коррекции негативных детско-родительских программ и коррекции самооценки. Разобравшись в себе, и залечив раны прошлого, она  уже не отыгрывала болезненные моменты из своего детства на работе и в отношениях с вами, в частности. Возможно, со временем, вы бы обнаружили, что она сама по себе неплохой человек. Просто в жизни ее было слишком много боли.

Поделиться в соц. сетях

0

2 thoughts on “Как понять причину оскорблений со стороны начальницы?

  1. Инна

    Здравствуйте! Спасибо за ответ! Проблема осложняется тем, что я не замужем. У меня есть друг, но официально я не состою в браке. Так вот, недавно моя начальница придралась и к этому. Начала меня спрашивать, когда же я выйду замуж официально? А то: » Тебе уже скоро 40 лет (мне 32), а ты все еще не в браке, а любая женщина хочет создать семью.» А у меня проблемы на личном фронте большие, но о них не хотелось начальнице рассказывать. Как же поступить?

    • Олеся Францына

      Личная жизнь потому и называется «личной», что не должна никого касаться, кроме вас. Если бы другие люди имели право ее обсуждать, личная жизнь называлась бы «общественной» жизнью. Со стороны начальницы это большое хамство и наглость задавать вам подобные вопросы. Вы не должны ей ничего рассказывать, не нужно ничего объяснять или злиться в ответ. В таких ситуациях важно защищать свои личные границы интеллигентно. Есть несколько вариантов реагирования. Во-первых, вы можете промолчать, как леди, и сделать вид, что вы не услышали бестактный вопрос. Во-вторых, вы можете ответить доброжелательным тоном: «Почему вас это интересует?» или «С какой целью вы интересуетесь подробностями моей личной жизни?» или «Зачем вам это нужно знать?». Затем выслушайте ответ, и, что бы вы ни услышали, ничего не рассказывайте про свою личную жизнь. Если начальница будет настаивать, задайте вопрос: «А какое это имеет отношение к Трудовому кодексу? У нас с вами трудовые отношения, насколько я помню, а не дружеские и не родственные? На каком основании вы путаете трудовые отношения с хамским обсуждением чужой личной жизни?» Если ваша начальница поведет себя нагло, запишите разговор так, чтобы он мог служить доказательством в суде. Предупредите, что вы записываете разговор на пленку и будете подавать иск, т.к. вмешательство в чужую частную жизнь — это подсудное дело. Предварительно проконсультируйтесь с юристом, как правильно подать иск о защите чести и чувства собственного достоинства и как правильно собрать доказательства при записи беседы. Есть юридические формальности, которые необходимо соблюсти, когда записывается разговор. Не позволяйте никому нарушать ваши личные границы второго уровня. Если ваша начальница желает, она может поделиться подробностями своей личной жизни. Не бойтесь себя защищать в случаях хамства, даже если вам хамит ваше руководство. У нас не рабовладельческий строй и не феодализм. Поступать так ваша начальница не имеет ни юридического, ни морального права. Это ваше дело — выходите вы замуж, разводитесь, живете ли в гражданском браке или одна, сама по себе, периодически принимая любовника. Ваша личная жизнь никого, кроме вас, не касается.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности