Как понять поведение моего молодого человека в ситуации общения с другой девушкой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня возникла непонятная ситуация. Молодой человек, с которым я встречаюсь (Алексей) познакомился в компании с девушкой Леной в сложный для нее момент. У нее умер дедушка и оставил парень, наговорив ей напоследок грубостей. Алексей поддержал ее на похоронах, после разрыва.

Мы с ней познакомились, и она начала постоянно «крутиться» около Алексея и меня. То, непонятно почему, присоединялась к нам, если мы вдвоем гуляли и начинала заигрывать с Алексеем. Например, шутя, начинала с ним «драться».  То начинала с ним кокетливо разговаривать елейным голоском, то просила проводить Алексея ее до дома. И сам Леша рассказывал, что Лена его приглашала на вечеринку, причем представить его она хотела как «своего» молодого человека. Объяснила это тем, что это — вечер встреч выпускников, где у всех есть молодые люди, а у нее — нет.

Со мной Лена общалась нормально, постоянно подчеркивая, что Леша очень хочет со мной (именно со мной) отношений. Но однажды я заметила, что она постоянно старается проводить с ним время. То как бы случайно встретится с нами, то начнет напрашиваться поехать с ним ко мне в гости. Кроме того, были и такая ситуация, когда Алексей пригласил Лену на ВВЦ, о чем мне рассказала сама Лена. А когда я спросила об этом Лешу, он ответил: «Да, я ее пригласил, но не для оказания интимных услуг. Я не могу тебе рассказать подробно  для чего, но главным образом — для того, чтобы она мне привезла фотоаппарат. Мне он понадобился для какого-то дела.» На это я ему ответила, что замечаю, что она им и командует (это было всем очевидно), и что разговаривает с ним кокетливо. Алексей ответил, что им командовать практически невозможно, и что никогда не замечал ее каких-то заигрываний. Несмотря на то, что после этого Алексей пригласил меня в кафе посидеть, я не успокоилась.

Кроме того, мама начала мне говорить, что понятно же, что у Лены и Леши отношения. Мама спрашивала: «Как мы познакомились с Леной. откуда она появилась?» Я находилась в растерянности: я не любительница закатывать скандалы и истерики, но и мямлить не хочу. Последней каплей стало то, что мама однажды увидела Лешу. входящего в подъезд вместе с Леной — она попросила его сходить с ней на рынок. По словам мамы, Леша очень испугался. У него буквально выпала сумка из рук, он полчаса трясся.

На следующий день мы с ним созвонились, назначили встречу и поговорили. Я ему высказала, что мне надоели его постоянные встречи с Леной. На что он мне всегда говорил, «Да не нужна она мне, я даже переехал в другой дом, чтобы быть от нее подальше.  Он снимал комнату у ее родственников и действительно в тот период переехал к другу.  Я сказала, что мне не понравилось и то, что Алексей пошел с Леной на вечеринку: «Да еще и нужно было сказать. что у Вас отношения.» Алексей ответил, что «Ну это же не значит, что у нас с ней действительно отношения».

Поначалу пытался мне доказать, что с Леной он случайно встретился на рынке. Но потом сказал: «Ну хорошо, да, она попросила. Ну не в постель же она меня пригласила!» Но я, уже несколько заведенная мамой и бабушкой (маминой мамой), которые в один голос начали говорить: «Что этот Алексей специально втерся в доверие, что у него явно отношения с Леной; а тебя он просто считает за глупую» сказала, что хочу стабильности. Семьи.

Алексей сказал: «Пожениться хочешь? Но можно пока пожить и гражданским браком. То есть без регистрации. Пока я не встану твердо на ноги» (Он в тот момент потерял работу). Но этот вариант был не для меня. Я не хочу больше скандалить и закатывать сцены ревности, поскольку эта тема была для меня очень болезненной с детства . Меня часто обвиняли, что я — эгоистка и ревнивица, истеричка (после появления маленького брата у меня). Пожалуйста, помогите. Извините за длинное письмо.

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Ситуация, в которой Вы оказались, уходит корнями в детство. Часто детский опыт не пересматривается осознанно, не подвергается анализу и сомнениям, и человек использует одни и те же паттерны поведения, игнорируя другие возможности.

Умение осознавать свои чувства лежит в основе успешной и гармоничной жизни.

Я начну с последнего Вашего вопроса. Рождение в семье второго ребенка почти всегда является сильным стрессом для первого, который привык быть единственным и получать ВСЮ родительскую любовь, внимание и заботу. Новорожденный же, будучи абсолютно беспомощным и зависимым, требует неустанного внимания к себе. Старшему ребенку в этот момент кажется, что родители отвернулись и разлюбили его, и более того, в силу отсутствия у него житейского опыта, ему кажется, что это теперь навсегда! При этом ребенок испытывает целую гамму негативных чувств: обиду, ревность, беспомощность, страх, злость, ненависть. В такой сложный период ребенок очень нуждается в поддержке и сочувствии взрослых, которые в идеале могут помочь ему осознать и справиться со своими чувствами.

Однако, часто близкие не видят эту ситуацию с позиции старшего ребенка. В условиях постоянной усталости, недосыпа и часто плохого самочувствия, мама (и другие взрослые) видят лишь вечно капризного и истеричного ребенка. Так, по-видимому, было и Вашей семье. Родственники не смогли понять Ваше состояние и помочь Вам распознать чувства, справиться с ними и поддержать Вас. Вас обвиняли в ревности и эгоизме, заставляя подавлять истинные чувства и испытывать чувство вины.

Таким образом, потеряв связь с истинными чувствами, взрослый человек испытывает сложности с установлением психологических границ в отношениях.

Психологические границы личности – основа здоровых и счастливых отношений.

Подозреваю, что когда Алексей рассказывал, как он поддержал девушку на похоронах и успокаивал после разрыва с парнем, Вы не заметили, какие чувства промелькнули у Вас в душе. Когда Лена «начала постоянно крутиться» около вас, Вы верно уловили ее кокетство, но опять сработала привычка не доверять своим чувствам. Именно поэтому Вы не поделились ими с Алексеем. Не обратили его внимание, насколько Вы против, и как Вам неприятно видеть рядом с вами на Ваших свиданиях другую девушку.

Люди часто игнорируют первый дискомфорт, не обращая внимания на свои чувства в обманчивой надежде, что само как-нибудь пройдет, делая только хуже. Не пройдет! Негатив будет накапливаться и достигнет такой величины, что рано или поздно вырвавшись из Вас в виде раздражения, гнева, агрессии сделает невозможным спокойное обсуждение проблемы. Что Вы и назвали в письме словом «высказалась».

Любой дискомфорт в отношениях нужно как можно раньше вербализировать.

Так, Вы дадите человеку обратную связь, опираясь на свои чувства всвязи с каким-то его поведением. Вы не осуждаете и не раздражаетесь, не говорите, что он не прав, Вы просто знакомите его глубже с собой, говоря, как его поведение или слова отражаются на Вас, что Вы чувствуете всвязи с этим. Вы учите партнера глубже чувствовать Вас, обращать внимание на то, что Вам нравится, а что – нет, что допустимо в отношениях с Вами, что – нет.

Когда границы установлены, Вы вынуждаете других людей считаться с Вашими интересами. Если же их нет, любой легко проникнет на Вашу психологическую территорию.

Активная жизненная позиция – основа успеха.

Ее, кстати, очень успешно реализует Лена. Она «присоединялась» к вам, шутила, кокетничала, просила проводить и т.д. и т.п. Алексей однозначно ей понравился, и она хотела проводить с ним время.

1. Она знала чего она хочет.

2. Она действовала.

Эти две формулы поведения хорошо бы иметь в своем арсенале любому человеку. Вы знаете, чего Вы хотите? Не как вообще, а очень конкретно, первое, второе, третье… Когда человек знает свои желания и умеет формулировать их в виде целей, шансы на их реализацию значительно возрастают.

К сожалению, в детстве родители накладывают запрет не только на выражение чувств, но и учат отказываться от желаний. «Будь послушной», «хорошие девочки так не делают»… Эти фразы, помноженные на число повторений, приучают девочку не доверять себе, не видеть своих потребностей, а исполнять желания других. Формируется созависимость – потребность жить не своей жизнью.

Эмоциональный союз мужчины и женщины, развиваясь, проходит определенные этапы.

Сложно сказать, на каком этапе были ваши отношения с Алексеем, исходя из слова «встречались», но ясно, что сейчас Алексей находится в фазе неопределенности. Чтобы ваш союз развивался и дальше, Вам тоже нужно вернуться в эту фазу. Алексей сейчас выбирает между двумя девушками, которые явно неравнодушны к нему. И определиться с выбором должен он сам. Скандалы и попытки силой вернуть отношения на стадию исключительности, принесут лишь обратный эффект. Поэтому не обольщайтесь его словами про брак – он к нему пока не готов.

Вам тоже хорошо было бы обратить внимание на других молодых людей и общаться с ними, получая радость и удовольствие, давая Алексею право жить его жизнью и делать его выбор, и давая себе право жить своей собственной полной жизнью и тоже делая свой выбор.

Поделиться в соц. сетях

0

12 thoughts on “Как понять поведение моего молодого человека в ситуации общения с другой девушкой?

  1. Ольга

    Очень познавательно! К сожалению, мои родители (больше мама и бабушка) мне действительно часто говорили, что я — глупая (говорили они это в более грубой форме) и эгоистичная. Но вот парадокс — сейчас эти же люди очень контролируют мою личную жизнь, вмешиваясь в нее весьма бесцеремонно — например, вместо того, чтобы деликатно обратить мое внимание на какие-то факты, мама начала вместе с бабушкой обсуждать поведение Алексея. Причем в очень резких формах. И непонятно на чем основанных обвинениях. Да еще и предложили мне закатить ему скандал. Типа, ревновать — это естественно. А сами же меня за эти чувства упрекали и очень жестоко. Причем мама думала, что я должна все рассказывать ей и бабушке и жаловаться на Алексея — это, по их мнению, проявление родственных чувств. Мама даже не заметила своей бестактности.
    Вот и получается парадокс — в детстве меня за ревность наказывали, а сейчас требуют ее проявить, даже если ее и нету. Меня больше обидела мамина бестактность.

    • Олеся Францына

      Это называется негативными детско-родительскими программами и контрпрограммами. Когда Вас на словах учили одному, а в реальности делами — показывали другую форму поведения. Эти ранние негативные детские решения можно пересмотреть на курсе «Коррекция негативных детско-родительских программ»

  2. Ольга

    Здравствуйте! Я поняла, что мне было важно: не то обидно, что Алексей утешал Лену. Это-то как раз нормально и говорит, на мой взгляд о том, что он — нормальный человек (просто незрелый личностно: ведь он испытывает сострадание, сочувствие к чужому горю, но не учитывает тот факт, что на свидания приглашать Лену все-таки неуместно). Обидно то, что со мной при этом не считаются. Кстати, вполне вероятно потому, что я сама не всегда чувствую свои границы. И, кроме того, сама начала общаться с Леной — даже дружбу ей предложила. И мы начали общаться: поначалу меня это не напрягало, и я даже радовалась тому, что я не ревную. но потом меня это уже стало напрягать. А тут еще родные начали на больное место давить. Сначала ругали меня за ревность. а потом начали говорить, чтобы я ее проявляла. И возникает непонятная ситуация..

    • Мария Максакова

      Чтобы не создавать запутанных ситуаций, возьмите себе за правило следующее. Прежде чем соглашаться на некое взаимодействие, мысленно оцените ситуацию. Затем определите уместность позиций участников. Затем примите решение — вступать в это взаимодействие или нет.

  3. Ольга

    Была у нас и еще одна ситуация странного взаимодействия: однажды Лена решила пожаловаться нам, что ей скучно в выходные дома. А я вместе с Алексеем и мамой, работали на выставке. Так вот. Алексей предложил Лене вместе с нами поработать, поторговать. Мае это не понравилось, но она промолчала., хотя разговаривала недовольным тоном и сквозь зубы, но потом пригласила Лену к нам в гости, чай пить, затем предложила Алексею проводить ее. Мама попрощалась с Леной и Алексеем, сказав: «Всего доброго, спасибо за помощь!» (подразумевалось, что Лена ей помогала продавать), а потом подошла ко мне и сказала: «Оля, мне такие помощники не нужны». Весь день стояла, сложив руки (при этом мама показала, как Лена стояла), а бабушка, которая при этом присутствовала, начала соглашаться с мамой. Но сначала бабушка улыбалась Лене, вежливо разговаривала с ними обоими, а мама, непонятно, зачем, пригласила их на чай да еще и попросила Алексея проводить Лену. А потом мама мне начала жаловаться на него, а бабушка, несмотря на то, что мама разговаривала со мной, начала маму поддерживать и «поддакивать». Я, позвонив вечером по телефону Алексею, попросила его больше Лену не приглашать. Он спросил: «Почему? Вы с ней нормально общаетесь!» Но я сказала, что хочу побыть именно с ним. Он, как ни странно, понял и не приглашал больше Лену к нам и не брал на наши свидания. Но с мамой стали твориться чудеса. Вместо того, чтобы решить эту проблему, мама стала говорить мне, что она, мама, Леше ничего не скажет. А то «я (Ольга) буду обижаться и говорить, что мама меня с друзьями ссорит. И потом, Леша Лену пригласил «ко мне на работу», хотя хозяйкой торговой точки являлась мама. Сейчас я думаю, можно было бы вежливо сказать Леше, когда он начал приглашать ее к нам: «Нет , пусть Лена приедет на выставку, погуляет, но работать будем мы втроем — я, мама и Алексей». Если Леша не понял бы, почему, применить принцип «зеркала»: если я начну постоянно около Алексея находиться и к Лене в гости вместе с ним ходить, то вряд ли бы это понравилось и ему, и ей. Но странным для меня является то, что мама и бабушка не захотели так поступить, а просто терпели эту ситуацию, а потом уже начали мне выговаривать, что «Алексей специально нам в доверие втирался». А потом мама мне сказала, что они говорили мне только то, что поведение Леши некорректно, а я — кричала и, непонятно, почему, взвилась.
    Удивил меня и мамин совет: мне предлагалось проследить а Лешей и Леной и выяснить, что у них за отношения. Не напрямую у Алексея что-то спросить, более того, ничего ему не говорить, но понаблюдать за ними и выследить их, понять, что у них за отношения. Для меня это странно, хотя поведение Алексея тоже не очень приятно. Но, как ни странно, он прислушивается ко мне, а мама — нет. (Я ее просила никому ничего не говорить про мои личные отношения, а она рассказала). Вот это и вызывает у меня гнев и сильный, хотя и неправедный! Но я ничего не могу поделать с ним!

    • Олеся Францына

      Чувство гнева часто подсказывает, что ваши границы были нарушены, чувство — собственного достоинства унижено. По всей видимости, вы живете в обстановке неискренности, интриг и манипуляций. Возможно, вашей натуре подходят отношения другого порядка — честные, открытые, доверительные и надежные. Когда вы сердитесь, вы пытаетесь сделать отношения искренними. К сожалению, ваши родственники этого не понимают.

  4. Оля

    Здравствуйте! Интересно, а почему бабушка даже не предположила, а была уверена в том, что Алексей специально втирался нам в доверие?

    • Олеся Францына

      Проанализируйте, пожалуйста, поведение бабушки по 1 фактору (вопросы 1- 8) контрольного перечня признаков психопатии. Если вы увидите, что эти признаки проявляются в ее поведении ежедневно — тогда следует предположить признак № 3 контрольного перечня признаков психопатии — хитроумие и проницательность (при умеренной психопатии)

  5. Оля

    Здравствуйте! Проблема еще и в том, что частые «встречи» Лены и Леши видели мамины знакомые и высказывали маме по этому поводу свое «фэ»: например, однажды, мамина подруга, увидев Лену, идущую к машине Леши, сказала маме: «А чего за ним эта девка-то таскается?» Муж этой маминой подруги тоже высказывал негативное мнение по поводу этого. И все они высказывали имено моей маме. А мама, приезжая с работы, (мы работали в одном месте с мамиными знакомыми), рассказывала бабушке про эти «встречи» Леши и Лены.

    • Мария Максакова

      Отношения взрослых, психологически зрелых людей строятся на доверии и честности. Аутентичные личности строят эмоциональный союз на основе абсолютной эмоциональной и сексуальной верности. Это означает, что ни вы, ни ваш МЧ не создаете ситуаций флирта и, тем более, эмоциональной увлеченности другим партнером.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *