Как понять поведение моего молодого человека в ситуации общения с другой девушкой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня возникла непонятная ситуация. Молодой человек, с которым я встречаюсь (Алексей) познакомился в компании с девушкой Леной в сложный для нее момент. У нее умер дедушка и оставил парень, наговорив ей напоследок грубостей. Алексей поддержал ее на похоронах, после разрыва.

Мы с ней познакомились, и она начала постоянно «крутиться» около Алексея и меня. То, непонятно почему, присоединялась к нам, если мы вдвоем гуляли и начинала заигрывать с Алексеем. Например, шутя, начинала с ним «драться».  То начинала с ним кокетливо разговаривать елейным голоском, то просила проводить Алексея ее до дома. И сам Леша рассказывал, что Лена его приглашала на вечеринку, причем представить его она хотела как «своего» молодого человека. Объяснила это тем, что это — вечер встреч выпускников, где у всех есть молодые люди, а у нее — нет.

Со мной Лена общалась нормально, постоянно подчеркивая, что Леша очень хочет со мной (именно со мной) отношений. Но однажды я заметила, что она постоянно старается проводить с ним время. То как бы случайно встретится с нами, то начнет напрашиваться поехать с ним ко мне в гости. Кроме того, были и такая ситуация, когда Алексей пригласил Лену на ВВЦ, о чем мне рассказала сама Лена. А когда я спросила об этом Лешу, он ответил: «Да, я ее пригласил, но не для оказания интимных услуг. Я не могу тебе рассказать подробно  для чего, но главным образом — для того, чтобы она мне привезла фотоаппарат. Мне он понадобился для какого-то дела.» На это я ему ответила, что замечаю, что она им и командует (это было всем очевидно), и что разговаривает с ним кокетливо. Алексей ответил, что им командовать практически невозможно, и что никогда не замечал ее каких-то заигрываний. Несмотря на то, что после этого Алексей пригласил меня в кафе посидеть, я не успокоилась.

Кроме того, мама начала мне говорить, что понятно же, что у Лены и Леши отношения. Мама спрашивала: «Как мы познакомились с Леной. откуда она появилась?» Я находилась в растерянности: я не любительница закатывать скандалы и истерики, но и мямлить не хочу. Последней каплей стало то, что мама однажды увидела Лешу. входящего в подъезд вместе с Леной — она попросила его сходить с ней на рынок. По словам мамы, Леша очень испугался. У него буквально выпала сумка из рук, он полчаса трясся.

На следующий день мы с ним созвонились, назначили встречу и поговорили. Я ему высказала, что мне надоели его постоянные встречи с Леной. На что он мне всегда говорил, «Да не нужна она мне, я даже переехал в другой дом, чтобы быть от нее подальше.  Он снимал комнату у ее родственников и действительно в тот период переехал к другу.  Я сказала, что мне не понравилось и то, что Алексей пошел с Леной на вечеринку: «Да еще и нужно было сказать. что у Вас отношения.» Алексей ответил, что «Ну это же не значит, что у нас с ней действительно отношения».

Поначалу пытался мне доказать, что с Леной он случайно встретился на рынке. Но потом сказал: «Ну хорошо, да, она попросила. Ну не в постель же она меня пригласила!» Но я, уже несколько заведенная мамой и бабушкой (маминой мамой), которые в один голос начали говорить: «Что этот Алексей специально втерся в доверие, что у него явно отношения с Леной; а тебя он просто считает за глупую» сказала, что хочу стабильности. Семьи.

Алексей сказал: «Пожениться хочешь? Но можно пока пожить и гражданским браком. То есть без регистрации. Пока я не встану твердо на ноги» (Он в тот момент потерял работу). Но этот вариант был не для меня. Я не хочу больше скандалить и закатывать сцены ревности, поскольку эта тема была для меня очень болезненной с детства . Меня часто обвиняли, что я — эгоистка и ревнивица, истеричка (после появления маленького брата у меня). Пожалуйста, помогите. Извините за длинное письмо.

Ответ психолога:

психолог Мария Максакова

психолог Мария Максакова

Ситуация, в которой Вы оказались, уходит корнями в детство. Часто детский опыт не пересматривается осознанно, не подвергается анализу и сомнениям, и человек использует одни и те же паттерны поведения, игнорируя другие возможности.

Умение осознавать свои чувства лежит в основе успешной и гармоничной жизни.

Я начну с последнего Вашего вопроса. Рождение в семье второго ребенка почти всегда является сильным стрессом для первого, который привык быть единственным и получать ВСЮ родительскую любовь, внимание и заботу. Новорожденный же, будучи абсолютно беспомощным и зависимым, требует неустанного внимания к себе. Старшему ребенку в этот момент кажется, что родители отвернулись и разлюбили его, и более того, в силу отсутствия у него житейского опыта, ему кажется, что это теперь навсегда! При этом ребенок испытывает целую гамму негативных чувств: обиду, ревность, беспомощность, страх, злость, ненависть. В такой сложный период ребенок очень нуждается в поддержке и сочувствии взрослых, которые в идеале могут помочь ему осознать и справиться со своими чувствами.

Однако, часто близкие не видят эту ситуацию с позиции старшего ребенка. В условиях постоянной усталости, недосыпа и часто плохого самочувствия, мама (и другие взрослые) видят лишь вечно капризного и истеричного ребенка. Так, по-видимому, было и Вашей семье. Родственники не смогли понять Ваше состояние и помочь Вам распознать чувства, справиться с ними и поддержать Вас. Вас обвиняли в ревности и эгоизме, заставляя подавлять истинные чувства и испытывать чувство вины.

Таким образом, потеряв связь с истинными чувствами, взрослый человек испытывает сложности с установлением психологических границ в отношениях.

Психологические границы личности – основа здоровых и счастливых отношений.

Подозреваю, что когда Алексей рассказывал, как он поддержал девушку на похоронах и успокаивал после разрыва с парнем, Вы не заметили, какие чувства промелькнули у Вас в душе. Когда Лена «начала постоянно крутиться» около вас, Вы верно уловили ее кокетство, но опять сработала привычка не доверять своим чувствам. Именно поэтому Вы не поделились ими с Алексеем. Не обратили его внимание, насколько Вы против, и как Вам неприятно видеть рядом с вами на Ваших свиданиях другую девушку.

Люди часто игнорируют первый дискомфорт, не обращая внимания на свои чувства в обманчивой надежде, что само как-нибудь пройдет, делая только хуже. Не пройдет! Негатив будет накапливаться и достигнет такой величины, что рано или поздно вырвавшись из Вас в виде раздражения, гнева, агрессии сделает невозможным спокойное обсуждение проблемы. Что Вы и назвали в письме словом «высказалась».

Любой дискомфорт в отношениях нужно как можно раньше вербализировать.

Так, Вы дадите человеку обратную связь, опираясь на свои чувства всвязи с каким-то его поведением. Вы не осуждаете и не раздражаетесь, не говорите, что он не прав, Вы просто знакомите его глубже с собой, говоря, как его поведение или слова отражаются на Вас, что Вы чувствуете всвязи с этим. Вы учите партнера глубже чувствовать Вас, обращать внимание на то, что Вам нравится, а что – нет, что допустимо в отношениях с Вами, что – нет.

Когда границы установлены, Вы вынуждаете других людей считаться с Вашими интересами. Если же их нет, любой легко проникнет на Вашу психологическую территорию.

Активная жизненная позиция – основа успеха.

Ее, кстати, очень успешно реализует Лена. Она «присоединялась» к вам, шутила, кокетничала, просила проводить и т.д. и т.п. Алексей однозначно ей понравился, и она хотела проводить с ним время.

1. Она знала чего она хочет.

2. Она действовала.

Эти две формулы поведения хорошо бы иметь в своем арсенале любому человеку. Вы знаете, чего Вы хотите? Не как вообще, а очень конкретно, первое, второе, третье… Когда человек знает свои желания и умеет формулировать их в виде целей, шансы на их реализацию значительно возрастают.

К сожалению, в детстве родители накладывают запрет не только на выражение чувств, но и учат отказываться от желаний. «Будь послушной», «хорошие девочки так не делают»… Эти фразы, помноженные на число повторений, приучают девочку не доверять себе, не видеть своих потребностей, а исполнять желания других. Формируется созависимость – потребность жить не своей жизнью.

Эмоциональный союз мужчины и женщины, развиваясь, проходит определенные этапы.

Сложно сказать, на каком этапе были ваши отношения с Алексеем, исходя из слова «встречались», но ясно, что сейчас Алексей находится в фазе неопределенности. Чтобы ваш союз развивался и дальше, Вам тоже нужно вернуться в эту фазу. Алексей сейчас выбирает между двумя девушками, которые явно неравнодушны к нему. И определиться с выбором должен он сам. Скандалы и попытки силой вернуть отношения на стадию исключительности, принесут лишь обратный эффект. Поэтому не обольщайтесь его словами про брак – он к нему пока не готов.

Вам тоже хорошо было бы обратить внимание на других молодых людей и общаться с ними, получая радость и удовольствие, давая Алексею право жить его жизнью и делать его выбор, и давая себе право жить своей собственной полной жизнью и тоже делая свой выбор.

Поделиться в соц. сетях

0

12 thoughts on “Как понять поведение моего молодого человека в ситуации общения с другой девушкой?

  1. Ольга

    Очень познавательно! К сожалению, мои родители (больше мама и бабушка) мне действительно часто говорили, что я — глупая (говорили они это в более грубой форме) и эгоистичная. Но вот парадокс — сейчас эти же люди очень контролируют мою личную жизнь, вмешиваясь в нее весьма бесцеремонно — например, вместо того, чтобы деликатно обратить мое внимание на какие-то факты, мама начала вместе с бабушкой обсуждать поведение Алексея. Причем в очень резких формах. И непонятно на чем основанных обвинениях. Да еще и предложили мне закатить ему скандал. Типа, ревновать — это естественно. А сами же меня за эти чувства упрекали и очень жестоко. Причем мама думала, что я должна все рассказывать ей и бабушке и жаловаться на Алексея — это, по их мнению, проявление родственных чувств. Мама даже не заметила своей бестактности.
    Вот и получается парадокс — в детстве меня за ревность наказывали, а сейчас требуют ее проявить, даже если ее и нету. Меня больше обидела мамина бестактность.

    • Олеся Францына

      Это называется негативными детско-родительскими программами и контрпрограммами. Когда Вас на словах учили одному, а в реальности делами — показывали другую форму поведения. Эти ранние негативные детские решения можно пересмотреть на курсе «Коррекция негативных детско-родительских программ»

  2. Ольга

    Здравствуйте! Я поняла, что мне было важно: не то обидно, что Алексей утешал Лену. Это-то как раз нормально и говорит, на мой взгляд о том, что он — нормальный человек (просто незрелый личностно: ведь он испытывает сострадание, сочувствие к чужому горю, но не учитывает тот факт, что на свидания приглашать Лену все-таки неуместно). Обидно то, что со мной при этом не считаются. Кстати, вполне вероятно потому, что я сама не всегда чувствую свои границы. И, кроме того, сама начала общаться с Леной — даже дружбу ей предложила. И мы начали общаться: поначалу меня это не напрягало, и я даже радовалась тому, что я не ревную. но потом меня это уже стало напрягать. А тут еще родные начали на больное место давить. Сначала ругали меня за ревность. а потом начали говорить, чтобы я ее проявляла. И возникает непонятная ситуация..

    • Мария Максакова Автор статьи

      Чтобы не создавать запутанных ситуаций, возьмите себе за правило следующее. Прежде чем соглашаться на некое взаимодействие, мысленно оцените ситуацию. Затем определите уместность позиций участников. Затем примите решение — вступать в это взаимодействие или нет.

  3. Ольга

    Была у нас и еще одна ситуация странного взаимодействия: однажды Лена решила пожаловаться нам, что ей скучно в выходные дома. А я вместе с Алексеем и мамой, работали на выставке. Так вот. Алексей предложил Лене вместе с нами поработать, поторговать. Мае это не понравилось, но она промолчала., хотя разговаривала недовольным тоном и сквозь зубы, но потом пригласила Лену к нам в гости, чай пить, затем предложила Алексею проводить ее. Мама попрощалась с Леной и Алексеем, сказав: «Всего доброго, спасибо за помощь!» (подразумевалось, что Лена ей помогала продавать), а потом подошла ко мне и сказала: «Оля, мне такие помощники не нужны». Весь день стояла, сложив руки (при этом мама показала, как Лена стояла), а бабушка, которая при этом присутствовала, начала соглашаться с мамой. Но сначала бабушка улыбалась Лене, вежливо разговаривала с ними обоими, а мама, непонятно, зачем, пригласила их на чай да еще и попросила Алексея проводить Лену. А потом мама мне начала жаловаться на него, а бабушка, несмотря на то, что мама разговаривала со мной, начала маму поддерживать и «поддакивать». Я, позвонив вечером по телефону Алексею, попросила его больше Лену не приглашать. Он спросил: «Почему? Вы с ней нормально общаетесь!» Но я сказала, что хочу побыть именно с ним. Он, как ни странно, понял и не приглашал больше Лену к нам и не брал на наши свидания. Но с мамой стали твориться чудеса. Вместо того, чтобы решить эту проблему, мама стала говорить мне, что она, мама, Леше ничего не скажет. А то «я (Ольга) буду обижаться и говорить, что мама меня с друзьями ссорит. И потом, Леша Лену пригласил «ко мне на работу», хотя хозяйкой торговой точки являлась мама. Сейчас я думаю, можно было бы вежливо сказать Леше, когда он начал приглашать ее к нам: «Нет , пусть Лена приедет на выставку, погуляет, но работать будем мы втроем — я, мама и Алексей». Если Леша не понял бы, почему, применить принцип «зеркала»: если я начну постоянно около Алексея находиться и к Лене в гости вместе с ним ходить, то вряд ли бы это понравилось и ему, и ей. Но странным для меня является то, что мама и бабушка не захотели так поступить, а просто терпели эту ситуацию, а потом уже начали мне выговаривать, что «Алексей специально нам в доверие втирался». А потом мама мне сказала, что они говорили мне только то, что поведение Леши некорректно, а я — кричала и, непонятно, почему, взвилась.
    Удивил меня и мамин совет: мне предлагалось проследить а Лешей и Леной и выяснить, что у них за отношения. Не напрямую у Алексея что-то спросить, более того, ничего ему не говорить, но понаблюдать за ними и выследить их, понять, что у них за отношения. Для меня это странно, хотя поведение Алексея тоже не очень приятно. Но, как ни странно, он прислушивается ко мне, а мама — нет. (Я ее просила никому ничего не говорить про мои личные отношения, а она рассказала). Вот это и вызывает у меня гнев и сильный, хотя и неправедный! Но я ничего не могу поделать с ним!

    • Олеся Францына

      Чувство гнева часто подсказывает, что ваши границы были нарушены, чувство — собственного достоинства унижено. По всей видимости, вы живете в обстановке неискренности, интриг и манипуляций. Возможно, вашей натуре подходят отношения другого порядка — честные, открытые, доверительные и надежные. Когда вы сердитесь, вы пытаетесь сделать отношения искренними. К сожалению, ваши родственники этого не понимают.

  4. Оля

    Здравствуйте! Интересно, а почему бабушка даже не предположила, а была уверена в том, что Алексей специально втирался нам в доверие?

    • Олеся Францына

      Проанализируйте, пожалуйста, поведение бабушки по 1 фактору (вопросы 1- 8) контрольного перечня признаков психопатии. Если вы увидите, что эти признаки проявляются в ее поведении ежедневно — тогда следует предположить признак № 3 контрольного перечня признаков психопатии — хитроумие и проницательность (при умеренной психопатии)

  5. Оля

    Здравствуйте! Проблема еще и в том, что частые «встречи» Лены и Леши видели мамины знакомые и высказывали маме по этому поводу свое «фэ»: например, однажды, мамина подруга, увидев Лену, идущую к машине Леши, сказала маме: «А чего за ним эта девка-то таскается?» Муж этой маминой подруги тоже высказывал негативное мнение по поводу этого. И все они высказывали имено моей маме. А мама, приезжая с работы, (мы работали в одном месте с мамиными знакомыми), рассказывала бабушке про эти «встречи» Леши и Лены.

    • Мария Максакова Автор статьи

      Отношения взрослых, психологически зрелых людей строятся на доверии и честности. Аутентичные личности строят эмоциональный союз на основе абсолютной эмоциональной и сексуальной верности. Это означает, что ни вы, ни ваш МЧ не создаете ситуаций флирта и, тем более, эмоциональной увлеченности другим партнером.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *