Как понять мотивы агрессивного поведения подруги?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, как можно понять поведение моей подруги: с одной стороны она меня поддерживает, иногда защищает (у нас не очень хорошие отношения в коллективе), причем поддерживает неплохо, но, в тоже время у нее бывают такие поступки, которые мне никак не понятны: например, когда мы учились в школе (мы ее недавно закончили), она однажды купленные мною ей жвачки швырнула на пол, сказав: не надо мне такие. Перед самым выпускным экзаменом всему объявила классу: Представляете, Никуловой (меня) мама не хочет нам вопросы говорить. Моя бы мама сразу бы к нам прискакала. (моя мама пришла помочь на экзамены: сделала букеты учителям, помогла оформить зал. Но имела неосторожность сказать: вам уже готовят билеты. Но сказать какие, я не имею права). Я очень расстроилась, тем более, что ее мама не помогала ничем вообще, даже на выпускной вечер денег не очень хотела давать, не говоря уже об организаторских вопросах.

Потом, меня неприятно удивило то, что подруга, украв лак для ногтей в какой-то палатке, потом отдала его мне. меня заметили и практически обвинили в воровстве: мне не хотелось подставлять подругу, но и ложные обвинения тоже неприятны. И это не считая того, что она то деньги и документы на проезд у меня заберет и скажет: или ты делаешь то, что я скажу, или я сейчас разворачиваюсь и ухожу». В результате я вернулась домой поздно ночью, и не могла позвонить родителям, так как у меня не было ни денег (мне их не отдавали), ни проездного. Мобильного у меня тоже нет. Естественно, родители ругались, у меня сложилось впечатление, что она специально решила таким образом меня поссорить с родителями — у нее очень сложные с ними отношения.

То однажды ночью, будучи у меня дома, включила на всю мощь телевизор, где транслировали тяжелый рок. Заявила: а кто-то мне говорил, что может спать и при включенном телевизоре: выбирай или телевизор работает всю ночь так или я иду и хожу всю ночь по улице. Что-нибудь со мной случиться — ты виновата. Я заплакала и ушла в другую комнату спать. Подруга меня после этого обвинила в том, что я ее шантажировала, говорила мне6 если ты ушла бы вообще из дома, я бы тебя в дом бы не пустила (мой же собственный). Вместе с тем, у меня есть ощущения того, что человек она — неплохой. но что-то ее гнетет: например, очевидна ее неудовлетворенность внешним видом (своим), отношениями с родителями. Более того, она — авторитет для своих младших сестер и брата (она из многодетной семьи). Хорошо с ними общается, почти как психолог, заботится о них, о доме своем. Но эти ее поступки меня очень обижают и удивляют.

И Еще: она очень любит у нас подолгу сидеть. Особенно ей нравится наша кухня. Нередко она говорит: а я хочу к вам на кухню». Однажды она решила показать моему младшему братику ( ему 9 лет) журнал, где есть голые женщины. Причем, она показала, говоря: они такие страшные, смотри, Леня. и демонстрирует ему эту «обнаженку». Я подошла и попыталась закрыть журнал, но у меня его выхватили из рук, но сказали при этом: Ольга… (далее мат). Знаешь, что Оль, пошла ты к черту. Я позже поняла, что наши ссоры этой Леной просто провоцируются, но почему? Неужели я такая плохая подруга? почему нужно было вести себя так жестоко? Я очень плакала, переживала, не пускала ее из своей квартиры, ее уговаривали даже наши мамы, но она упорно продолжала доказывать, что журнал у нее выхватила я и что она ничего такого Леньке не показывала, просто показала одетых женщин. Но я-то все видела.  Да и зачем вообще обращать внимание ребенка на порнографию? Тем не менее Лена разорвала со мной отношения, но я все-таки хотела с ней поговорить и пошла к ней на работу (она тогда работала вечером уборщицей).Но утешила больше меня ее мама: она ко мне хорошо относится. Подруга под конец выдала мне тираду: мне по барабану, дружим мы или нет, Вот мой папа выбрал маму, несмотря на то, что его мама была против. А твой отец, блин, маменькин сынок….».

Вообще, Лена часто меня подкалывала по поводу родителей: что, твой отец пьяный, ха-ха, хи-хи.? Или, например, когда мы ушли рано с выпускного, на который был приглашен мой папа, Лена заявила: так мы твоему папашке праздник испортили, с усмешкой заявила. Или когда я просил денег (своих!) на то, что бы мне позвонить родителям и они бы приехали за нами, мне было заявлено: твой отец, небось, весь коньяк выпил. По поводу того, что выпил папа шутки были постоянными. И это не считая подколок, типа: ничего у тебя красивого нет, кроме очков, зря тебе кто-то комплимент отвесил». Или: как ты могла нарастить такое? (Имелся в виду живот).

И еще Лена вела дневник, где могла написать про меня самые разные гадости: например, что «этот дефект сказал то- то и то-то…» Или: 2наконец-то поссорилась с этой (и далее обидное школьное прозвище). Причем это швырялось мне в лицо, говорилось: на, читай, только не принимай близко к сердцу, это я так, себя потешить. А еще лучше — про меня что-нибудь плохое напиши. И с тех пор, повелось: ей все время казалось, что я чего -то недоговариваю, лицемерю, хотя я и пыталась всячески убедить ее в обратном. Но она так грубо и настойчиво требовала с меня «правды», что я однажды написала: так, шутя без задней мысли. Она случайно обнаружила это, прочитала началась ее месть: например, она, решив выяснить со мной отношения, повела себя следующим образом: опрыскав из пульверизатора очень сильно и начиная со мной несильно драться, заявляла : не трогай си..ки, не трогай меня. Да ладно, со мной тебе не справится. Я и с парнями дралась, а ты…Усевшись на кухонный стол и положив ногу на стол, начала у меня спрашивать: скажи, что смешного в том, что человек хочет в туалет? ( Я написала, что было прикольно, кода Ленка (она очень сильно захотела в туалет во время поездки на выпуском). Но я написала такое не потому, что действительно мне была ситуация смешна, а потому, что меня к этому практически принудили грубыми просьбами (постоянными!) и издевательствами, Лена сидела и ироничным тоном заявляла: я про тебя писала. но я тебя так и в лицо называла, ты лицемерила. мне теперь эти записи будут все время душу греть…» И много еще было примерно такого после.

Вместе с тем, с ней можно провести неплохо время, пока она в хорошем настроении, да то, как она заботится о близких вызывает уважение. И, кроме того, Лена очень неплохо поддерживала меня в трудной жизненной ситуации. Но и агрессивные проявления Лены тоже настораживают. Почему они могут возникать? И как быть мне?

Ответ психолога:

психолог Олеся ФранцынаВы молодец, что в сложной ситуации обратились за консультацией к психологу. Вы благодарны своей подруге за поддержку на работе, поскольку у Вас, к сожалению, сложились не очень хорошие отношения там. Хочу обратить Ваше внимание, что можно научиться строить отношения в коллективе. Обычно плохие отношения в коллективе вызваны борьбой за лидерство или нарушением правил общения.  К счастью правилам построения хороших отношений в коллективе можно и нужно научиться — например, на  программе «Уверенность в общении». Тогда у Вас не будет коммуникативных проблем, где бы Вы ни работали в будущем. Сейчас, в силу того, что Вам не хватает этих навыков, Вы решаете проблему по-другому: Вы с подругой создали коалицию против коллектива. Поскольку Вам не хватает коммуникативных навыков и знаний правил общения, Вы прибегаете к помощи более бойкой подруги. Временами она выручает Вас, защищает от агрессии — и в такие моменты Вы считаете, что Лена действительно искренне расположена к Вам. К сожалению нельзя сказать, что Ваша подруга психологически благополучна.  Она критично и сверхтребовательно относится к своей и чужой внешности. Такое бывает у девушек, которые не принимают себя такими, какие они есть. Если Вы заметите, что она требует от себя и от других людей идеальности (идеальной фигуры, идеальных отношений) —  то здесь надо будет подумать, нет ли у нее невроза.

Некоторые моменты  общения  Вашей подруги заставляют усомниться  в ее психологическом благополучии.

Во-первых,  она манипулирует Вами для того, чтобы показать свою власть и добиться  Вашего подчинения. Во-вторых, она своими словами  и действиями причиняет Вам боль, поступает жестоко. Это, конечно, признак нездоровых отношений между Вами. Вы исходите всегда из того, что признаком здоровых отношений между подругами являются искренность, тактичность, доброта. Признаками нездоровых отношений являются манипуляции, унижение и причинение душевной боли. Вы исходите из того, что психологически благополучному человеку власть (явная- в форме приказов или скрытая — в форме манипуляций) не нужна.  Благополучный человек  не использует  манипуляции и не нарушает принцип свободы воли другого человека. Потому что это манипуляции — это форма психологического насилия. Настоящая  дружба строится на искренности, взаимоуважении и тактичности.

 Эмоциональная неуравновешенность, нарушение личных границ — признаки психологического неблагополучия

Когда Лена швырнула купленные вами для нее жевательные резинки на пол, сказав: не надо мне такие» — она испытывала эмоции раздражения. Обратите внимание, что она не смогла сказать спокойно Вам — что именно не понравилось ей. Она не предложила Вам спокойным голосом альтернативу. По идее, она могла бы Вас попросить — не покупать ей жевательные резинки, или попросить купить жвачки с тем вкусом, который ей нравится. Или она могла деликатно поблагодарить Вас за подарок, положить его в сумку и купить себе то, что ей нравится самостоятельно. Все это говорит о том, что она не научилась управлять своими негативными эмоциями и не принимать эмоциональных решений В благополучных отношениях за всплески гнева или раздражения, подруги просят друг у друга прощения. Если у них есть трудности с управлением собственным эмоциональным состоянием,  они обучаются управлению эмоциями с помощью курса когнитивно-бихевиоральной терапии.

Когда Лена в классе сообщила конфиденциальную информацию  «Представляете, Никуловой (меня) мама не хочет нам вопросы говорить»  она нарушила Ваши личностные границы. Здесь трудно судить о причинах, почему она их нарушила — для более точного анализа нужна дополнительная информация, но это не очень хороший признак.

Когда Лена украла лак для ногтей в какой-то палатке, потом отдала его Вам, Вас заметили и практически обвинили в воровстве — она поступила очень непорядочно и по отношению к продавцу и по отношению к Вам. Здесь тоже надо разбираться, почему она ворует мелкие предметы? Если она это делает, потому что не может удержаться, значит ее нужно проверить на предмет  расстройства влечений (лечением расстройств влечений, например, клептомании занимается врач- психиатр). Если она ворует предметы из-за непонимания разницы между можно и нельзя, хорошо и плохо — это уже вопрос к ее структуре личности (надо проверить нет ли расстройства личности).

В поведении Вашей подруги есть признаки манипулятивного и безответственного отношения к Вам

Настораживает тот факт, что подруга снимая с себя ответственность за собственные неблаговидные поступки, обвиняет в них Вас. Когда она забрала у Вас деньги и документы на проезд и сказала: или ты делаешь то, что я скажу, или я сейчас разворачиваюсь и ухожу» это была очень грубая манипуляция.

Также была манипуляцией фраза: «Выбирай или телевизор работает всю ночь так (на полную громкость) или я иду и хожу всю ночь по улице. Что-нибудь со мной случиться — ты виновата».

Обратите внимание на то, что она обвинила Вас в том, что Вы ее шантажировали, хотя это было не так. Она приписала Вам фразы, которые выставляли Вас в роли манипулятора, угрожавшего не пустить ее в дом «если ты ушла бы вообще из дома, я бы тебя в дом бы не пустила (мой же собственный).

Некоторые фразы подруги открыто унижают Ваше чувство собственного достоинства, а некоторые ее поступки явно жестоки.

Подколки, вроде: ничего у тебя красивого нет, кроме очков, зря тебе кто-то комплимент отвесил». Или: как ты могла нарастить такое? (Имелся в виду живот) — это открытое унижение Вашего чувства собственного достоинства.

Настораживает и тот факт, что она поступает с Вами и Вашим братом жестоко. Показывать ребенку порнографию недопустимо ни при каких психологических проблемах.

Давить Вам на больное место, связанные с болезнью Вашего отца —  алкоголизмом, по меньшей мере, неэтично. А писать в дневнике обидные вещи про Вас, требуя, чтобы Вы не обижались и считали это чем-то смешным жестоко.

Постарайтесь понять, способна ли Ваша подруга испытывать высшие моральные чувства.

Для того, чтобы более точно сказать причину ее поведения — необходимо проконсультировать Вашу подругу очно. Побеседовав с ней, специалист мог  бы определить  точнее,  почему она так себя ведет. Самое главное — понять, способна ли она испытывать высшие моральные чувства- сопереживание, сочувствие, сострадание. Если у Вашей подруги есть совесть и способность испытывать высшие моральные чувства — — то ее проблема состоит в незрелости личности и огромном количестве нерешенных психологических проблем. Тут может помочь работа с психологом или врачом-психотерапевтом.

Если Вы увидите, что ее поступки в большинстве случаев аморальны и жестоки. Если она манипулирует, лжет и притворяется в наличии чувств. Если ее агрессивность связана с тем, что Вы ей не подчиняетесь  — здесь Вам и ей можно только посочувствовать. В этом случае сохранение дружбы будет для Вас чревато психотравмой. Потому что в этом случае можно будет предложить подруге  проконсультироваться у врача- психиатра, на предмет выявления психопатии (расстройства личности). Если этот диагноз подтвердится, то подруге придется всю жизнь находится под наблюдением специалиста. Врач-психиатр сможет назначить ей таблетки — корректоры поведения, временно снижающие агрессивность.  Во время приема лекарств, агрессивность и жестокость поведения будет значительно менее выражена.

Поделиться в соц. сетях

0

6 thoughts on “Как понять мотивы агрессивного поведения подруги?

  1. Юля

    Спасибо за ответ! Конечно, еще меня настораживает то,то подруга меня постоянно обвиняет в том, что я с ней поступаю «по свински»: то ей кажется (вернее, по ее словам, она в этом свято уверена), что я ее околдовала, при этом она не думает, что ее любимый человек ее околдовал. Она говорит мне следующее: в принципе, я знаю, что наверняка мой друг может так поступить. Но хочется в то же время верить, что я — счастливая. Мы с тобой сходим к специалисту, и только после того, как он скажет: да. это есть, я тебе скажу: спасибо! Но сейчас у меня денег на специалиста нет, а занимать я ни у кого не буду, даже у тебя. (При этом она готова занять деньги и на пиво, и на ботинки своему другу.) То есть, если отбросить детскую веру в колдунов, подруга хочет видеть своего друга хорошим, а меня — плохой. Причем, если оснований для этого нет, их выдумывают — «ты меня околдовала», и т.д. А друг мой — хороший. Потому, что если признать тот факт, что он — хитрец и не слишком порядочный человек (приворовывает в магазинах, жестоко манипулирует и обманывает и меня и подругу, пьет, бьет подругу), с ним нужно расстаться, признав тот факт, что она — не самый счастливый человек на свете, а ей этого очень не хочется. Но странно не только это: получается, что я — плохая, а этот дружок — хороший, но деньги занимают, тем не менее, у меня, а не этот «хороший» друг ищет способ заработать. Вот и возникает парадоксальная ситуация. именно это мне обидне всего.

    • Мария Максакова

      Вы наблюдаете такой феномен защитных психологических реакций, как отрицание. Отрицание происходит тогда, когда человек оценивает ситуацию с искажениями: черное называет белым и, наоборот. Обижаться на это, пожалуй, не стоит — потому что искажения в оценке ситуаций происходят по бессознательным причинам. Как правило, такая последовательность выборов нужна для того, чтобы оправдать раннее негативное детское решение — быть несчастной в личной жизни. Поскольку подруга Ваша не проходила психотерапию, она может бессознательно делать все, чтобы следовать негативному детскому решению. В частности, выбрать партнера, с которым априори счастливые отношения невозможны. В психологии это называется «следовать подсознательному негативному жизненному сценарию.» Для того, чтобы не замечать очевидных нестыковок между фантазиями и реальностью, и нужно отрицание. На самом деле отрицание развито у многих женщин, которые терпят измены, насилие, безденежье десятилетиями и называют это все «счастливым браком» а себя «успешными женщинами». Даже профессиональному психотерапевту трудно указать женщинам на отрицание так, чтобы это не вызвало снижения самооценки, а наоборот сподвигло на действия по улучшению ситуации. Поэтому вам не стоит расстраиваться от того, что у вас не получается найти контакт с подругой из-за феномена отрицания. Когда-нибудь она устанет от проблемных отношений и начнет искать ответ сама. Тогда и почитает психологическую литературу. Или пройдет психотерапию и пересмотрит ранние негативные детские решения. Затем построит здоровые отношения и будет счастлива. До этого момента Вы можете только наблюдать за жизнью подруги со стороны, не вмешиваясь, пока она не попросит совета.

  2. Юля

    Конечно, вмешиваться нет смысла. Единственное, я ей высказала свое мнение по поводу ее друга (по ее же просьбе!), что этот человек- не очень порядочный. Но мои слова тут же были переданы этому другу, и, кроме того, подруга добавила: Юля просто ревнует. А вмешиваться в отношения — значит потом быть виноватой.
    Еще подруга мне как- то сказала, что, когда она подружилась со мной. почувствовала какую-то неполноценность. И, возможно, еще и поэтому она всячески провоцировала наши ссоры.

    • Олеся Францына Автор статьи

      Не огорчайтесь, пожалуйста, никто не имеет инструментов избавить другого человека от ощущения неполноценности. Это личная задача вашей подруги — научиться не сравнивать себя с вами. Как только она сконцентрирует свое внимание на собственных достижениях и будет отталкиваться от своего собственного опыта — ей станет легче. В этом случае ее самооценка перестанет быть внешней, зависящей от других людей. Основа формирования здоровой самооценки — это отсутствие вредной привычки мысленно сравнивать себя с другими.

  3. vt_iod

    Я думаю, вы слишком сильно привязаны к своей подруге. И это позволяет ей манипулировать вами, чтоб ы действительно себя «потешить». Скорее всего, она сама до конца не понимает, что с ней происходит, отчего ей так хочется издеваться над вами. Но в любом случае такой человек не перевоспитается, пока не произойдёт какой-то толчок извне. Например, вы просто перестанете с ней общаться. Да и просто измените своё поведение в отношениях с ней. Покажите ей, что вы больше от неё не зависимы психологически, перестаньте думать, что на ней сошёлся клином свет, найдите себе более спокойную и предсказуемую подругу (но и к ней не привязывайтесь полностью). Вам нужно душевное спокойствие в отношениях, а ваша подруга как Настасья Филипповна из «Идиота» пьёт из вас соки как вампир.
    И ещё подумайте, отчего к другим она относится хорошо. Может как раз потому, что они не сильно-то в ней нуждаются?
    А тот поступок, когда она за вас заступилась — мне кажется, это было просто позёрство. Такие люди любят работать на публику, эпатировать выходками, громко о чём-либо завлять. И разницы между двумя случаями, когда она за вас заступилась — и когда объявила про вашу маму — нет никакой. Нужно было привлечь внимание к своей персоне.
    Ещё раз: проблема в вас, вы слишком привязаны к ней, слишком много прощаете. Это раболепство, не унижайтесь. Заполните свою голову чем-то более значимым, чем мыслями о подруге.
    Мне самой сейчас 29, и прочитав вашу историю, я вспомнила себя в 16-17, у меня тоже были похожие отношения, когда игра была «в одни ворота». Дружите с мальчиками. Дружба с девочками = весело провести время, поболтать, посмеяться, но очень-очень редко = поддержка, надёжность, опора, помощь, верность.
    Если она болтает про вас другим, поливает вас при всех грязью — БЕЖАТЬ, БЕЖАТЬ ОТ НЕЁ.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *