Как понять, когда человек намеренно пренебрегает моим чувством собственного достоинства?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.  Мой вопрос я хотел бы по возможности адресовать Наталье Рассказовой. Но, конечно, я буду очень рад ответу любого специалиста — уже прочитал много статей, всё интересно. Странным кажется только, что часто можно увидеть рекомендации и статьи на темы, адресованные почему то именно женщинам, хотя тема может быть интересна и мужчинам.
Так вот, начну с того, что хотелось бы узнать, как мне определить, когда я пытаюсь “читать мысли” а когда просто делаю предположения и в чём разница? Ведь в какой-то мере всем «нормальным» людям свойственно строить предположения по поводу того, почему другие люди в определённых ситуациях говорят или делают те или иные вещи, для того чтобы обнаружить мотивы других людей, побуждающие их говорить то, что они говорят, так?

Моя проблема состоит в том, что я просто не знаю как спросить человека, что он имел ввиду, если мне кажется, к примеру, что он в присутствии окружающих выражается обо мне двусмысленно или говорит что-то, что можно на мой взгляд воспринять как оскорбление или по меньшей мере пренебрежение достоинства личности. Я думаю что рискую тем, что как раз тогда и буду действительно ещё сильнее оскорблён, или же рискую выглядеть обидчивым, человеком, обращающим внимание на мелочи и человеком, которого “легко” задеть. И то и другое кажется мне проигрышным вариантом, потерей лица, но в результате я проигрываю всё-равно, так как я уже не раз смалчивал из-за этого, заглатывая непонятные фразы и ситуации, которые потом подолгу обдумывал, оставаясь наедине со своими мыслями, пытаясь понять по-моему непостижимое. Это приносит мне много вреда. Может быть стоит пойти на этот риск, спросить сразу? Не знаю, как озаглавить эту проблему.

Я делаю предположения, на основании опыта общения с человеком и другими людьми (а опыта этого у меня мало), на основании своего личного воспитания и общепринятых норм общения в обществе, в привычной культурной среде. В социальной ситуации зачастую невозможно получить откровенный ответ, человек обычно будет делать вид, что я задал странный вопрос, или что он вообще не понимает о чём речь или просто отшутится, придумает какую-нибудь отмазку и тп. Если попытаться вызвать человека на откровенный разговор наедине потом, то опять-таки он будет откровенным только при условии, что есть доверие и что меня ценят. Иначе заключительным ответом будет в лучшем случае нейтральная фраза типа «Я не имел(а) ввиду ничего плохого», и вам тут же всем видом дают понять, что дальнейшие объяснения не последуют. Никто, кроме близкого человека, не станет принимать, что мог сделать или сказать что-то такое, что могло задеть другого человека, не важно сделал ли он это осознанно или нет. Во втором случае люди видимо почему-то считают, что они тут вообще как бы не при чём, ведь ничего плохого они не хотели… хочешь верь, хочешь нет. Остаётся только предполагать или отказываться от общения с личностью, если “выпады” повторяются, что делать?

Для этих предположений мы впоследствие ищем поведенческих подтверждений или опровержений. Иногда мне кажется, что люди позволяют себе больше обычного в мой адрес по сравнению с другими из-за того, что я не умею поставить себя сразу так, чтобы никому и в голову не пришло осмелиться говорить разные странные вещи в мою сторону. Правильно позиционировать себя и уметь ставить людей на место, этому наверное тоже можно научиться? По крайней мере, я встречал таких людей и наверное это не врождённо.

Для определения того, как интерпретировать сказанное вслух верно я лично завёл себе такое правило: если человек сказал обо мне или мне лично что-то, что вызывает во мне сомнения или его тон кажется мне странным, то я делаю мысленно следующее: я спрашиваю себя, позволил ли бы этот человек мне в его присутствии так выразиться о нём/ней или сказать ему в личном общении то, что он говорит мне и таким же тоном? На этот вопрос часто очень легко дать ответ, если хоть немного знаешь человека. И если ответ на этот вопрос «нет», если я уверен, что он даст мне в подобной ситуации отпор, значит слова и поведение моего собеседника можно считать оскорбительными в мой адрес, вот и всё. Приходится приклеивать человеку ярлык “Ты не ОК”, потому что воспитывать других людей бесполезно. Может вообще стоит отказаться от ярлыков — сегодня человек “ОК” а завтра может быть “не ОК” и потом опять наоборот — то есть люди не постоянны? С другой стороны есть ведь люди, которые практически всегда относятся к тебе хорошо, я всегда думал, что только с такими и стоит общаться. Не знаю как и быть. Простите, что так длинно вышло и спасибо за ответ.

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Ваша проблема может быть в том, что у вас нет навыков распознавания эмоций.

Если вы не умеете по мимике и тону голоса распознавать 6 базовых, 22 основных и множество смешанных эмоций, тогда ваши трудности вполне объяснимы. Дело в том, что интонация является тем фактором, который уточняет смысл фразы.  Большинство людей не могут управлять своими интонациями, даже когда  хотят солгать. Даже если хотят ввести вас в заблуждение относительно своих мотивов и подлинного отношения к вам. Есть, конечно, психопатичные экземпляры, оттачивающие перед зеркалом искусство лгать с помощью поставленного голоса и мимики, но их выдает дискоординация дыхания и мелких глазодвигательных реакций.  Если вы научитесь видеть и слышать искренность по мимике и по голосу, то вы сможете правильно определять мотивы других людей. Основная проблема же состоит в том, как отличить притворство в чувствах (считай, актерскую игру подлого психопата) от искреннего отношения обычного человека. Нужно учить психологию, чтобы справиться с этой задачей.

Среднестатистический человек представляет собой невротическую личность

Вы пишете фразу: «Всем «нормальным» людям свойственно строить предположения по поводу того, почему другие люди в определённых ситуациях говорят или делают те или иные вещи». Когда вы говорите обычный «нормальный» человек, эту фразу можно понять по-разному.  Давайте остановимся подробнее на понятиях и определениях.
Если мы возьмем среднестатистического человека, то, к сожалению, это будет личность невротическая, а не аутентичная. Невроз нельзя назвать психологической нормой, несмотря на то, что он встречается сплошь и рядом. Да, безусловно, чистый невроз  (не неврозоподобное состояние, маскирующее психиатрические заболевания) имеет природу патологического условного рефлекса и связан с психотравмирующим обращением родственников.  Это не биологическая проблема, не психиатрическое заболевание. Тем не менее, назвать невротическую личность психологически благополучной никак нельзя. Образец психологического здоровья — это личность аутентичная.

У слова «нормальный»  два значения.

Первое значение слова «нормальный» — несумасшедший, тот, кто не видит галлюцинаций и не несет бред любого типа, у него нет личностного сдвига и дефектов личности. Второе значение слова «нормальный» —  не психопат, то есть человек обладающий биологической способностью испытывать чувства совести, сострадания, сопереживания, сочувствия, любви, привязанности, честности.  А ненормальный — это лицемерный и бессовестный психопат-обманщик.

Во втором значении слова «нормальный» и аутентичная и невротическая личность являются нормальными, нравственными людьми. Про отличие между аутентичной и невротической личностями можете почитать в соответствующей статье. В этом смысле вы правы в том, что большинство людей, которые вам будут знакомы мыслят с ошибками логики и строят предположения относительно мотивации поступков других людей. Обычная невротическая личность занимается «Чтением мыслей»  на регулярной основе.

Аутентичные личности не тратят время на то, чтобы прочесть мысли другого человека.

Они изучают теорию мотивации и учат основные закономерности психологических процессов в мышлении. Аутентичные люди определяют достаточно быстро уровень развития личности или психопатологию личности. Зная типичные закономерности и наблюдая за поведением и речью человека, понимают,  по какой схеме будет думать,  реагировать  и действовать тот или иной индивид. Возможно, человеку неприятно осознавать себя предсказуемым индивидуум, но это так. Люди предсказуемы  не только в поведении, но и в эмоциональном реагировании и в мышлении. К слову сказать,  этот факт является основой того, почему в принципе возможна манипуляция людьми со стороны бессовестных и нечистых на руку психопатов.
Вы задали вопрос: «Как мне определить, когда я пытаюсь “читать мысли” а когда просто делаю предположения и в чём разница?» Ответ очень простой. Когда вы думаете о причинах поведения другого человека, не зная законов психологии, это  и есть ошибка логики мышления под названием «чтение мыслей».

Как понимать мотивы других людей?

Чтобы вам было проще ориентироваться в мотивах других людей и вы могли понимать, что побуждает их говорить то или иное, вам нужно изучить тему невроза по книгам Карен Хорни. У невротических личностей своя специфическая мотивация, которая не похожа на мотивацию аутентичной личности.  Речь идет о невротической гордости, тирании Надо, конфликте между страхами и переменами, стремлением к перфекционизму. Таким образом, если вы примените знания о мотивации невротической личности к невротику, а мотивацию психологического здоровья к аутентичной личности, вы не ошибетесь ни с оценкой причин  поведения, ни с прогнозами относительно  реакций человека в ближайшем будущем.

Невротические личности воспринимают информацию через призму страха унижения

Давайте разберем следующий ваш вопрос. Вы пишете: «Не знаю как спросить человека, что он имел ввиду, если мне кажется, к примеру, что он в присутствии окружающих выражается обо мне двусмысленно или говорит что-то, что можно на мой взгляд воспринять как оскорбление или по меньшей мере пренебрежение достоинства личности.» Аутентичные личности не являются ранимыми. В отличие от невротических личностей, которые выглядят по вашему точному описанию как  обидчивые люди, обращающие внимание на мелочи, которых “легко” задеть.

Почему аутентичные личности не имеют страха того, что их унизят? Секрет здесь заключается в том, что аутентичные люди не имеют цели быть лучше всех и казаться идеальными. У них нет невротической гордости.  Потому даже если другой человек выражается двусмысленно и явно пренебрежительно, это не причиняет боль. Если совсем нет претензий на величие, то такого человека не получится ранить пренебрежением или унижением.

Если говорить терминами, у аутентичной личности скорректирован профиль поглаживаний. Потому она не принимает негативные поглаживания и не вступает в манипулятивные психологические игры.

Учите психологию и распознавайте невербальные сигналы собеседников

В вашей ситуации не нужно спрашивать напрямую «как ты ко мне относишься?», потому что люди не хотят скандала и выяснений отношений. Даже если они где-то и имели ввиду что-то недоброе, то при таком вопросе постараются свести ситуацию на нет, заверить вас в добрых намерениях и добром отношении. Потому самым оптимальным выходом из такой ситуации является следующее: укреплять свою личность, повышать уровень ее аутентичности  и учиться распознавать невербальные сигналы человека (интонации, жесты, мимику и прочее). Еще очень бы вам пригодилось изучить тему манипулятивных психологических игр, чтобы распознавать приглашения в них и не принимать эти приглашения.  Повторяющиеся выпады в отношение вас, которые так вас беспокоят, могут быть приглашением в схему треугольника Карпмана.

Ассертивному поведению можно научиться

Вы спрашиваете: «Иногда мне кажется, что люди позволяют себе больше обычного в мой адрес по сравнению с другими из-за того, что я не умею поставить себя сразу так, чтобы никому и в голову не пришло осмелиться говорить разные странные вещи в мою сторону. Правильно позиционировать себя и уметь ставить людей на место, этому наверное тоже можно научиться?» Это навык ассертивного поведения. Ассертивность, это такая форма поведения, когда человек умеет разумно пользоваться своей агрессией для защиты чувства собственного достоинства. Невротические личности подавляют свою агрессию, не могут ею адекватно пользоваться, злятся про себя и не могут себя защитить правильно.

Аутентичные личности ассертивны.

Это означает, что они очень дружелюбны, открыты и общаются с другими с чувством уважения на-равных. Если же другой человек пытается унизить, оскорбить, задеть их, то аутентичные личности вначале переводят все в шутку. Чтобы не тратить время на манипулятивную психологическую игру «Скандал». Если же оппонент продолжает оскорбительное поведение, то аутентичные личности разрушают в репперных точках алгоритм манипулятивной психологической игры и защищают себя так, чтобы не унизить чувство собственного достоинства другого человека. Этому психологическому навыку можно и нужно научиться.

Когнитивные искажения можно исправить

Что касается последнего вашего вопроса о позиции Ты Не ОК, и т.п., то она имеет отношение к подсознательному негативному сценарию неудачника 1,2,3 степени. Собственно говоря, весь сценарий отыгрывается для того, чтобы подтвердить это раннее негативное детское убеждение о себе и о людях. Клеить ярлык человеку не нужно, потому что приклеивание ярлыков (Labelling) является ошибкой логики мышления, вызывающей чувство гнева. Наоборот, желательно научиться замечать в себе привычку так мыслить и исправлять эту когнитивную ошибку по специальному алгоритму. Тогда уровень вашей внутренней агрессивности заметно снизится, а многие люди, несмотря на недостатки, будут восприниматься вами как довольно приятные собеседники.

P.S. У нас знания о манипулятивных психологических играх и о том, как разрушать  их алгоритмы в репперных точках рассматриваются на курсе «Коррекция негативных детско родительских программ». Работе с основными незавершенным процессами  развития (сближения, отделения, независимости, противозависимости), которые находятся в основе невроза, посвящен курс «Освобождение от созависимости».  Когнитивные ошибки (ошибки логики мышления) прорабатываются на курсах «Управление гневом» и «Управление тревогой». Навык ассертивности ставится последовательно на курсах «Уверенность в себе» и «Уверенность в общении».

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

8 thoughts on “Как понять, когда человек намеренно пренебрегает моим чувством собственного достоинства?

  1. Артур

    Спасибо за ответ, очень много интересного и полезного нашёл. Правда по некоторым моментам возникли вопросы и мысли, которыми хочу поделиться:

    «Потому даже если другой человек выражается двусмысленно и явно пренебрежительно, это не причиняет боль. Если совсем нет претензий на величие, то такого человека не получится ранить пренебрежением или унижением.
    Если говорить терминами, у аутентичной личности скорректирован профиль поглаживаний. Потому она не принимает негативные поглаживания и не вступает в манипулятивные психологические игры.»

    Мне не совсем понятно о какой идеальности и величии идет речь? Человек со слабой самооценкой на мой взгляд обычно далек от предположения, что он «лучше всех», из такой позиции силы напротив как мне кажется действуют люди в роли преследователей, вольно или невольно наносящие оскорбления другим.

    И второе: Что значит не принимать негативные поглаживания? Это, конечно, всегда легко! Однако я думаю, что на самом деле у любой, даже у аутентичной личности с ассертивный поведением найдется слабое место, правда как правило этого не достаточно. Ранить человека даже в его слабом месте может только тот, кто ему дорог и близок в эмоциональном плане, тот, кого он ценит. В этом случае негативное поглаживание будет внутренне принято, не важно как это будет выглядеть со стороны. Застрахованы от этого только психопаты.

    Теперь насчёт шуток :)

    «Если же другой человек пытается унизить, оскорбить, задеть их, то аутентичные личности вначале переводят все в шутку. Чтобы не тратить время на манипулятивную психологическую игру «Скандал».»

    В некоторых случаях уже так называемый перевод в шутку и является принятием предложения в игру и ее завершением с печальными последствиями, даже если эта игра не называется «скандал». Всё наверное зависит от того, как шутить, это тоже искусство, но надо ли шутить вообще? Отсутствие ответной реакции, это тоже ответ. «Перевод в шутку» может явиться для «нападающего» сигналом, что «есть клёв», реакция. Уже только из двух трансакций может быть построена мини-игра, которая впоследствие может немного варьироваться и повторяться снова и снова в аналогичной ситуации вплоть до полного изнеможения жертвы, от которой ожидается очередная, лучше всего новая шутка. В итоговом раунде игры жертва может быть забита «до смерти» и уже не может шутить, психологическая выгода достигает максимума и серия игр закончена. Это тема для отдельной статьи.

    Понятие «перевод в шутку» на самом деле уже изначально содержит в себе элемент неискренности: «перевод». Человек, вынужденный переводить ситуацию в шутку лишает себя права показать свои настоящие эмоции в этот момент или просто выразить безразличие своим молчанием. Он вынужден подыграть, встать как минимум в позицию ведомого и выразить в большинстве случаев неискренние, наигранные или импровизированные эмоции в момент такой шутки. Таким образом он уже предал себя и даром отдает частичку своего достоинства, так подстраивается и изменяет себе. При этом он действительно может создать приятные эмоции для оппонента, который сам может быть даже не подозревает, что делает, тем самым он поощряет «преследователя» на очередной раунд психологической мини игры. Она произойдет в следующий раз, как только создаться такая же или похожая ситуация. Таким образом тот, кто переводит в шутку, если и имеет право быть потом в претензии, то только на себя самого. Я бы мог привести пример, но это длинная история.

    • Наталья Рассказова

      Речь идет о Невротической Гордости, психологическом феномене, характерном для невротических личностей. Самооценка и невротическая гордость — это два разных понятия, между которыми нет прямой корреляции. Человек может иметь заниженную самооценку и при этом иметь невротическую гордость в отношении некоторых моментов.

      Так, например, есть люди в заниженной самооценкой, у которых родители внезапно разбогатели. В общении они высокомерны по отношению к тем, у кого меньше денег и унижаются перед тем, у кого больше денег. То есть невротическая гордость в данном случае строится на количестве денег. Это означает, что оценивая других людей, они смотрят на материальную составляющую и мысленно сравнивают себя с другими по этому параметру.

      У некоторых людей невротическая гордость основывается на представлении о себе, как о необыкновенно красивых. Они любят унижать тех, у кого неидеальная фигура или неидеальный рост или вес или мало красивой модной одежды или обуви. При этом, готовы выслушивать унижающие чувство собственного достоинства фразы от тех, у кого получше обстоят дела с занятиями физкультурой или у кого одежда более дорогой торговой марки. Такие люди мысленно сравнивают свою одежду и свой образ с одеждой и образом (имиджем) других людей.

      Есть люди, основывающие невротическую гордость на представлении о своей талантливости, богемности или интеллектуальных познаниях. В общении с другими (менее развитыми по их представлению) людьми, они позволяют себе уничижительные замечания о том, что у человека «неразвита речь», он делает «орфографические ошибки», «он неправильно формулирует фразы», «он использует просторечные выражения», «она не разбирается в тенденциях дизайна/постмодернизма/импрессионизма /антиквариата «, «у него акцент в речи» и прочие тому подобные фразы. Общим смысл этих фраз можно было бы свести к следующему: «мы такие необыкновенные», а они» такие недоразвитые колхозники (простолюдины, провинциалы, зарвавшиеся жители столицы, лохи и лохушки )»- список можно продолжить.

      Когда у человека есть невротическая гордость, это означает, что он считает себя необыкновенным и великим по какому-то параметру, да хотя бы из тех, что описаны выше. Это делает его психологически уязвимым для критики недоброжелателей. Если человеку, который мнит себя богемным, доказать, что у него со знанием этикета и основ культуры общения дела обстоят не очень хорошо, он почувствует себя униженным и разозлится. После этого, как правило, начинается та или иная психологическая манипулятивная игра по схеме.

      Что касается аутентичной личности, она хотя и значительно превосходит среднестатистического человека по количеству навыков, уровню образования и уровню психологической зрелости (14 параметров), но она никого не унижает и не унижается даже в очень сложных жизненных обстоятельствах. Это происходит потому, что аутентичная личность не имеет невротической гордости — ей нечего защищать неадекватное представление о себе. Аутентичная личность относится к людям с подлинной добротой, всегда делится знаниями и строит искренние добропорядочные отношения с окружающими. Аутентичность — это пример психологического благополучия, когда человек не сравнивает себя мысленно с другими людьми. Да, такой человек посвящает свою жизнь саморазвитию и самореализации, но он НЕ делает это для того, чтобы кого-то впечатлить или кого-то обогнать. Если хотите, это такой стиль жизни, когда улучшаешь себя, чтобы познать свои пределы, возможности своей личности. Речь идет о том, что у аутентичной личности нет слабых мест в плане психологии. Ее невозможно уязвить или унизить. Речь идет именно об этом и о том, что любой человек с помощью психологических упражнений может укрепить себя так, чтобы стать аутентичным.

      Что касается шуток и искренности. Аутентичные люди очень искренни, выказывают свои подлинные эмоции. У них нет когнитивного нарушения под названием невроз. Они не искажают информацию во время ее переработки в процессе мышления. Они не притворяются в чувствах. Если они шутят, то это означает, что они действительно воспринимают ситуацию с юмором. Аутентичные люди умеют распознавать манипулятивные психологические игры и не вступают в них. Они действительно умеют общаться так, чтобы не занимать роль Жертвы.

  2. Артур

    Понятно, спасибо. Должен сказать, что меня лично какие-то «недостатки» окружающих никогда особо не интересовали, а если и интересовали, то только для того чтобы сказать себе самому, что я как и другие люди имею право не быть идеальным.

    В плане слабых мест и аутентичных личностей хочу привести один пример. Представим себе такую ситуацию, что у человека нет водительских прав, хотя в его возрасте они имеются уже у 95% здорового населения, по крайней мере он так думает. Эта проблема очень беспокоит его. То и дело возникают ситуации, где он хотел бы поехать на машине как все «нормальные» люди. Ему очень неприятно осознавать, что у него нет водительских прав, он считает это своим большим недостатком, как будто он не умеет писать или читать. Он скрывает это по возможности от всех и вся. В разговорах о машинах он чувствует себя не у дел, не в своей тарелке, вот-вот ему придётся вдруг признаться, что у него и прав то нет, то есть как это прав нет??? И такие мучительные для него ситуации уже возникали. А разговоры о машинах мужчины ведут частенько. Ему приходится то и дело как то обосновывать отсутствие прав, в основном он что-нибудь лжёт, чтобы не рассказывать, что один раз давным давно он уже пытался сдать на права, но у него совсем не было успехов в первые часы вождения, так как учитель орал на него, что он что-то делает медленно итп., в общем то как и его отец раньше. Обучение в итоге пришлось бросить — он должен был ехать в другой город на учебу, но психотравма неудачи осталась с ним — то есть он думал, что это он просто такой неспособный. Годами он не находит в себе мужества взяться за это дело снова, он боится неудачи, наконец он пересиливает себя и хотя бы ставит себе срок, когда начнёт учёбу. Тем временем он ищет дополнительную эмоциональную поддержку, чтобы не бросить снова, поверить в свои силы и рассказывает о своих планах человеку, которому он доверяет и который его действительно поддерживает! Рассказывает он ему и о причинах того, что он до сих пор не попытался снова сдать на права, по крайней мере о своих первых неудачах, чтобы получить ещё больше поддержки. И он снова получает поддержку! Но что происходит потом? Они в компании собираются куда-то ехать и тот, кому он доверился «дружески» подкалывает его при всех, что наверное он сейчас поведет машину, так как знает, что прав то у него нет… Конечно это было очень весело, ведь водить машину он тогда ещё не мог!

    То есть, да, конечно это мелочь, но тут дело в принципе, в подрыве доверия, когда вашу слабость неожиданно использует близкий вам человек, чтобы повеселиться за ваш счет, он попросту предаёт вас. Кому-то это будет весело, а кому-то нет, кто-то обидится, а кто-то нет, люди разные бывают. Но вас ранит не то, что это стало известно ещё 2-3 знакомым, это пустяк по сравнению с тем, что человек, которому вы доверились, просто берёт и фактически клеит вашу маленькую «тайну» на первый попавшийся долбаный фонарный столб! Нет, зачем говорить, что этот человек «не ОК», это неверно, просто вы знаете, что не можете ему больше доверять, стало быть и общение вам приходится прекратить, всё очень просто, но, конечно, можно считать, что он «в порядке», только… просто он не для вас!

    Это может быть всё что угодно другое, всегда может найтись что-то в жизни, о чём бы вы не хотели рассказывать всем подряд. И всегда можно ошибиться в людях. Если аутентичные личности не ранимы в психологическом плане, это можно понять, но если они не ранимы и в эмоциональном плане, значит они не могут испытывать глубоких искренних чувств привязанности и любви — это обратная сторона «ассертивного поведения» по принципу «мне всё как с гуся вода», про таких говорят «Ему плюнь в глаза, он тебе в ответ — божая роса.» Мне трудно представить себе, что по отношению к человеку, который вам близок, можно вести себя ассертивно, то есть это можно, но на какую близость тогда можно рассчитывать? По отношению к остальным людям можно и нужно!

    • Наталья Рассказова

      Артур, такой тип мышления, который вы описали в примере, характерен для невротической личности. Страх неудачи, беспокойство «кто что о нем подумает» из -за отсутствия водительских прав, поиск эмоциональной поддержки вовне — это чувства, мышление и поведение «классического» невротика.

      Также вы делаете неверный вывод о том, что если человек не раним, то у него якобы нет способности испытывать глубокие искренние чувства. Здесь вы путаете аутентичных людей и психопатов. На самом деле глубина, утонченность и сила чувств аутентичной личности на порядок выше, чем у невротической личности. Аутентичные люди способны на глубокую любовь не только к отдельным людям, но и к человечеству в целом. При этом они очень сильны психологически. Но это совсем другой масштаб личности… Аутентичные люди дружат с себе подобными. Не представляю ситуации, чтобы друг аутентичной личности совершил бестактный или безнравственный поступок.

      Аутентичные люди не ранимы, потому что у них нет чувства собственной важности, или, если говорить терминами, Невротической Гордости. Пословица, которую вы применили про «плюнь в глаза», это про психопатов. Людей, с патологией головного мозга, биологически не способных на чувство привязанности и любви, как впрочем и на честность и сострадание, сочувствие. Но не нужно путать тяжелую психопатологию личности с примером здоровой, благополучной личности. Очень советую вам прочитать книгу Роберта Хаэра «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов». Это поможет вам понять суть психопатий, понять весь ужас внутреннего мировосприятия лиц, страдающих расстройствами личности.

  3. Артур

    Интересно. Как мне обнаружить у себя все признаки, чувства, мышление и аспекты поведение, которые определяют ту часть моего Я, которая имеет невротическую основу? И есть ли способ определить масштаб личности, как «измерить» его и что именно вообще надо относить к личности? Как разграничить внешние факторы, не относящиеся к личности? Если я захочу развить личность, то какие признаки будут говорить мне в течение развития о том, что у меня есть прогресс? Можно ли судить об этом по изменению отношения других людей или я могу полагаться только на себя, какие факторы будут говорить мне об улучшениях и степени развития моей личности?

    И второе: если у меня наблюдаются невротические особенности, то как определить до какой степени невротика я «докатился»? Например, мне кажется, что это разные вещи, беспокоиться о неудаче там, где уже был негативный опыт или в принципе бояться новых начинаний из-за страха неудач? Ведь это разный уровень, так? Кроме того, как определить, какие вещи говорят о лично моей невротическую гордости? Как мне определить, всё, что относится к этому, является элементом невротической гордости?

    • Наталья Рассказова

      Очень хороший вопрос. Может, вам скажет что-нибудь имя Абрахама Маслоу? Обычно учат иерархическую пирамиду потребностей Маслоу, но не знают, что его основные труды посвящены совсем другой теме. Он изучал психологически благополучных, аутентичных (он их называл другим словом — самоактуализирующихся) людей. В то время психологи в основном изучали психопатологию, например, неврозы. А изучению психологического здоровья уделялось незаслуженно мало времени. Маслоу составил 14 критериев оценки зрелости личности и создал тест, по которому степень развития личности можно измерить. Вы можете измерить степень развития своей личности по этому тесту (САМОАЛ -в модификации САТ).Так, невротические личности набирают 25- 30 % по этому тесту, аутентичные личности — от 60% и выше. Интересно, что результат дается не только в общем (общий уровень развития личности), но одновременно баллы считаются по 7 блокам и 14 отдельным параметрам (шкалам). Ответив (честно и искренне!) на вопросы теста, у нас на сайте вы можете получить данные о том, какой именно параметр нуждается в коррекции и получить рекомендации. В зависимости от степени выраженности проблемы, рекомендации будут касаться того, какие именно навыки и привычки нужно выработать в себе, чтобы исправить ситуацию.

  4. Артур

    …то есть книга о психопатах будет мне тоже полезна, спасибо, но не лучше ли мне начать с прочтения книги о невротиках — во-первых большинство людей в какой-то степени невротические личности, а во вторых я сам явно невротик, так лучше начать с изучения себя? О психопатах я уже немного составил себе представление, благодаря информации на этой странице и других. Может быть даже я уже встречался с ними или имею с ними дело до сих пор.

    • Наталья Рассказова

      Про невротическую гордость, когнитивные ошибки и патологические схемы общения нужно спрашивать у специалиста. Психотерапия это очень сложная дисциплина, требующая многих лет труда для освоения. При всем уважении, нельзя избавить себя от невроза, просто почитав книгу. Проблема состоит в том, что невроз — это когнитивное нарушение. Невротическая личность воспринимает информацию с искажениями и не понимает этого феномена в себе. Чтобы указать на ошибки нужен профессиональный взгляд со стороны. Все же изучить некоторую информацию вы можете по книгам Карен Хорни «Невротическая личность нашего времени» и «Неврозы и личностный рост».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности