Как поддерживать влечение в долгосрочных отношениях, основанных на взаимной любви?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мой муж со мной не спит. Мы вместе всего год с небольшим, и в течение всего этого времени живем в разных городах, встречаясь по выходным и праздникам. Кажется, это называется гостевым браком, ну да не в этом суть. Нам обоим немного за тридцать, у обоих это второй брак. Два месяца назад у нас родился ребенок, детей от предыдущих браков ни у мужа, ни у меня нет. Живем по-прежнему в разных городах, но в течение месяца планируем наконец съехаться.

Все бы ничего, но с июня у нас не было секса. Я тогда была уже прилично беременна, беременность протекала не так чтоб слишком просто, и половую жизнь запретили врачи. Соответственно, с июня до сентября использовались альтернативные способы, и мы оба ждали, когда же уже наконец будет можно нормально заняться сексом. В сентябре родился ребенок (роды оперативные, плановое кесарево), грудью я не кормлю — так уж получилось, гормоны быстро устаканились, шов зажил, уже даже месячные были — и ко мне вернулось желание. А у мужа оно исчезло… Я бы поняла это внезапное исчезновение влечения ко мне, если бы, к примеру, набрала за беременность килограмм 30 — так ведь нет же, фигура у меня точно такая же, как до родов. Все так же, но он меня не хочет. Притом говорит, что не хочет не меня, а не хочет вообще. Вот вообще не хочет секса молодой здоровый мужик. Я и так, и этак спрашивала, в чем именно проблема — ответ «Не знаю, это что-то в голове, что-то психологическое. Вдруг тебе будет больно? Вдруг ребенок проснется? Вдруг еще что-то?..» Словом, определенной версии у него нет. И сколько бы я не говорила, что мне давно не больно, что я вообще не чувствую шва, что ребенок даже если и проснется, то все равно ничего не поймет и спокойно заснет обратно, что я хочу его, что мне важно чувствовать себя желанной — бесполезно, он не может или не хочет.

Для меня это дико и странно, раньше мы оба любили затейливый секс с игрушками и прочими ролевыми штуками, а сейчас что, получается, с рождением ребенка мы перестали быть сексуальными партнерами, а стали исключительно родителями? Но это же глупость какая-то…

При всем этом он отличный муж и отец, он очень нежен со мною и с ребенком, он целует меня с ног до головы, засыпает, прижимая меня к себе так крепко, что я боюсь задохнуться… То есть сказать, что он остыл ко мне в принципе, я не могу.

Что это такое? У него есть другая? У него послеродовая депрессия, он не может справиться с навалившейся ответственностью, пытается приспособиться к новой для себя роли? Еще что-то?

Ловлю себя на том, что еще немного, и семье конец. Для меня слишком важна интимная составляющая семейной жизни, чтобы я смирилась с ее отсутствием.

Спасибо.

Ответ психолога:

Психолог Олеся Францына

Психолог Олеся Францына

Многие женщины ищут долгосрочных партнерских отношений, в которых бы поддерживалась страсть. От мужчины ожидают того, что он будет хорошим любовником в интимной части их совместной жизни, за пределами постели — лучшим другом, помогающим идти по жизни, а при рождении детей — станет нежным и заботливым отцом. Когда Вы любите друг друга — обеспокоенность отсутствием сексуальной составляющей отношений совершенно оправдана.

Если вы вступили в сексуальные отношения, это означает, что изначально влечение между вами было. Рождение детей не должно сопровождаться эротической катастрофой для пары. И если вы оба физически здоровы — то вопрос возобновления влечения находится исключительно в ведении психологии.

Причина такой ситуации не в том, что Ваш супруг к вам охладел после Ваших родов или совсем не испытывает чувств, все как раз наоборот. Он любит вас очень сильно, и проявляет заботу, нежность и ответственность в отношение Вас и Вашего общего ребенка. Но дело в том, что те чувства, которые подпитывают любовь — взаимность, забота, защита, беспокойство и ответственность друг за друга — одновременно подавляют страсть.

Возникает закономерный вопрос — возможно ли исправить ситуацию?

Хотя это не очень простая задача, но на самом деле ситуация Ваша поправима, она решается с помощью формирования отношений другого типа, а именно не созависимых, а партнерских — с элементами страстного брака и обучением управлять психологической дистанцией в отношениях. Многие пары были в ситуации, подобной Вашей, и с ней справились, они научились управлять влечением в отношениях, наполненных любовью.

Это пары, которые создали так называемый страстный брак, долгосрочные серьезные отношения, пронизанные эротизмом. Эротические пары знают, как разжигать страсть и как ее вернуть, они знают как создавать сознательные и обдуманные сексуальные отношения с чувством внимания и присутствия, знают как оставаться самими собой в отношениях, не растворяясь в друг друге и умеют создавать психологическое пространство для возникновения эротического импульса.

Эти пары были тщательно исследованы в работах психотерапевта-сексолога Эстер Перел (посмотрите ее лекцию на TED). В них были подробно описаны основные психологические принципы создания и поддержания высокоэротичных отношений в долгосрочном партнерстве, принципы возобновления влечения и разжигания страсти.

Зная механизмы поддержания влечения и любви, вы оба сможете научиться разжигать или гасить влечение в отношениях с тем, чтобы насладиться и эмоциональной близостью, и страстью.

Страстный брак — это отношения, в которых оба партнера научились управлять двумя фундаментальными и противоречивыми потребностями- потребности в тайне, риске, новизне и опасности и потребности в предсказуемости, доверии и защищенности, и, тем самым, научились поддерживать влечение.

 Противоречие любви и влечения — в этом и заключается тайна эротики.

Влечение подпитывается чувствами, которые люди не всегда предпочитают в любви — ревностью, чувством собственности, агрессией, доминированием, силой, непокорностью и озорством. Многие люди испытывают влечение ночью, когда позволяют себя то, против чего протестуют днем. Любовь зачастую подразумевает самоотверженность. А желание сопровождается определенной долей эгоизма — возможностью остаться самим собой в присутствии другого.

Желание зарождается, когда идут открытия и возникает любопытство. Влечение пропадает, когда люди жертвуют своей личной (психологической) дистанцией и ощущением психологической независимости ради отношений.

Эротические пары поддерживают страсть друг к другу, даже несмотря на долгие годы брака, с помощью умения варьировать психологической дистанцией в отношениях.

Когда Вы создавали отношения с супругом, в самом начале Вы не чувствовали ответственности друг перед другом, ваша психологическая дистанция была велика, а растущая близость была не такой сильной, чтобы привести к угасанию влечения. Когда Вы любите друг друга, Вы сокращаете психологическую дистанцию с тем, чтобы испытать эмоциональную близость — и это гасит влечение.

В эротических парах оба партнера умеют варьировать психологической дистанцией и близостью с тем, чтобы периодически разжигать страсть в отношениях и периодически гасить для того,чтобы испытать эмоциональную близость и познать друг друга, как личность. У них есть понимание, что те чувства, которые подпитывают любовь — взаимность, обоюдность, защита, беспокойство и ответственность друг за друга — одновременно подавляют страсть. Забота и понимание, что партнер в тебе нуждается — гасят влечение. Слияние в одно целое — гасит влечение. Потребность друг в друге— гасит влечение.

Эротические пары строят партнерские отношения, а не созависимые и умеют поочередно удовлетворять потребность в близости и потребность в независимости..

Очень распространенным стереотипом является миф о том, что мужчина и женщина, поженившись, психологически должны слиться в единое целое. В реальности это слияние происходит через создание созависимых отношений, где стерты личностные границы, а мужчина и женщина играют взаимодополняющие роли таким образом, чтобы они были друг другу нужными, не могли без друг друга обойтись. Мало кто знает изнанку этой формы отношений — а именно исчезновение эротической составляющей отношений.

Многие пары отмечают, что когда женщина начинает заботиться о мужчине — в их отношениях пропадает эротический импульс. Важно помнить, что любое заботливое поведение -забота, опека, ощущение нужности — которое напоминает родительские функции гасит влечение. Это вовсе не значит, что о супруге не надо заботиться или бросать его на произвол судьбы особенно, когда он/она болеет или выздоравливает или находится в беде. Речь о другом. Эротические пары принципиально не создают созависимые отношения, в которых люди зависят друг от друга финансово и не могут выжить друг без друга психологически.

Эротические пары предпочитают партнерские отношения — в которых каждый из партнеров психологически, личностно независим друг от друга. При этом периоды, когда они заботятся друг о друге сменяют периоды, когда они варьируют психологической дистанцией для создания психологического пространства для возникновения эротического импульса.

Эротические пары научились создавать психологическую дистанцию для возникновения эротического импульса.

Чувство любви и чувство влечения отличаются друг от друга. Эротические пары научились варьировать психологической дистанцией — сближаться, когда они хотят отношений, безопасности, предсказуемости, познания друг друга как личности. И отдаляться на время психологически, с тем, чтобы начать заново испытывать влечение.

Для возникновения влечения важно увеличить эмоциональную дистанцию до удобного расстояния, когда человек, так хорошо мне знакомый, становится каким-то загадочным и неуловимым. И в этом пространстве образуется эротический импульс. Если партнеры изначально обратили внимание друг на друга, и вступили в сексуальные отношения, значит — физически (телесно) они друг другу понравились. Повторные переживания эротического импульса зависят от психологических навыков человека, а именно от его умения изменить момент восприятия партнера. Люди, которые научились менять свое восприятие и быть открытыми к тем загадкам, которые несет в себе другой человек — могут создать страстный брак.        

Что именно делают эротические пары для поддержания или увеличения сексуального желания.

1) Каждый из партнеров парты обладает сексуальной неприкосновенностью.

2) Есть некое эротическое пространство, которое принадлежит каждому из них.

3) Создают партнерские отношения с тем, чтобы сохранить чувство независимости друг от друга и создать пространство для возникновения эротического импульса.

4) Эротические пары научились поочередно удовлетворять потребность в отношениях и потребность в уединении.

5) Эротические пары умеют поочередно удовлетворять потребность в безопасности и потребность в приключении.

6) Строят партнерские отношения с тем, чтобы на определенной психологической дистанции наблюдать за партнером, который увлеченно занимается любимым делом, независим, автономен и уверен в себе. И тем самым регулярно создают психологическое пространство для возникновения эротического импульса.

Вы можете более подробно изучить тему эротического интеллекта в книге Э. Перел «Спаривание в неволе» —  Esther Perel «Mating in Captivity: unlocking erotic intelligence».  

У нас этой теме посвящены занятия № 7,8,9  программы  «Построение партнерских отношений«

Поделиться в соц. сетях

0

5 thoughts on “Как поддерживать влечение в долгосрочных отношениях, основанных на взаимной любви?

  1. Алиса

    Прочитала вашу статью и задумалась. А как в «правильных», взрослых отношениях решается вопрос с сексом на стороне? В нашем случае есть такая особенность. С самого начала мой мужчина отстаивал точку зрения, что мужчинам необходимо право иметь отношения с др. женщинами. Мол, секс — это одно, отношения — это другое. Я была категорически против. Каждый раз, когда об этом заходит речь, дело заканчивается моими отчаянными слезами, потому что переспорить его невозможно — тем более, что сейчас эта точка зрения усиленно «продается» молодым мужчинам на популярных мужских тренингах. Подчеркну — он действительно меня любит, говорит, что хочет построить со мной жизнь, старается заботиться обо мне. И я не думаю, что он этим своим «правом» хоть раз воспользовался. Но он его очень горячо отстаивает!! Причем исключительно для себя, т.е. для мужчины. Для меня, т.е. для женщины, как он считает, это не допустимо, она «гулять налево» не должна никак. Я полагала, что со временем он поймет, что семья — это ценность, и обменивать это на случайные увлечения — пустая растрата себя. Но… права ли я?

    • Олеся Францына Автор статьи

      Возможно, ваш супруг посещал деструктивные тренинги, в которых под видом психологических услуг оказывается разрушающее воздействие на психику. Идея, которую внедрили вашему супругу на деструктивном тренинге относится к понятию сексуальной безнравственности. Нормальные отношения между мужчиной и женщиной строятся на абсолютной эмоциональной и сексуальной верности. С вами все в порядке, а вот ваш супруг оказался жертвой вредного психологического воздействия, возможно, целенаправленного. Дело в том, что под видом психологов из психологических тренинговых центров могут работать люди, отрабатывающие гранты и оказывающих намеренное зловредное воздействие на духовно-нравственные основы личности участников тренинга. Намеренные вредные информационно-психологические воздействия на людей являются частью гибридных войн, ведущихся против народа-жертвы.

  2. Светлана

    Пропаганда подобных взглядов проводится преимущественно адептами «древнерусской ведической культуры» (т.н. «долбославы»), а также различных мускулинных движений, основанных на патриархальных принципах в извращённом виде. Они обосновывают свои взгляды такими мифическими «научными явлениями» как т.н. телегония, иногда даже биологическими концепциями. В интернете (в основном в ВК) много групп и форумов, посвящённых разоблачению подобных взглядов. Убеждения вашего друга, скорее всего, основаны на принципах биологизаторства, в них используются термины «самец и самка», «распространение У-хромосомы», «альфа-самец» и подтверждаются разными мифами из жизни великих полководцев, президентов и глав корпораций, могут быть основаны на токсических исторических мифах, как миф о Берии и «мильонах изнасилованных школьниц». Если реальные подтверждения существуют, то они взяты из жизни корпоративных психопатов в большинстве случаев. Если хотите реально научиться контр-аргументировать, то эту тему стоит изучить и пытаться относиться к этому с юмором. Через ваши отношения реально проходит фронт информационной войны.

  3. Оксана

    Начнем с того, что как бы там ни указывали, что мужчине неужно оставлять потомство, разбрасывая сперму, важно иметь в виду, что , извините за подробности, процесс принятия спермы — также достаточно активный, и, кстати, в мире животных, самцов и самочек, именно самка выбирает: с кем ей иметь дело, а кем нет. Однажды я наблюдала, как моя кошка. только подпустив к себе кота, заприметила другого и, сбросив этого, побежала к нему! Это во-первых, а во-вторых, наверное. именно поэтому мы и люди, чтобы уметь управлять своими инстинктами, так называемые «Homo sapiens sapiens». На самом деле мужчинам выгодно свои похождения налево оправдывать культурными традициями, биологией, инстинктами. И при этом за своей супругой такого права не оставлять!!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *