Как пережить расставание с социально-адаптированным психопатом и не потерять при этом желание в принципе любить и заводить семью?

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 25 лет. Больше года я встречалась с парнем. Сначала казалось, что я попала в сказку, встретила своего принца. Потом стали звенеть многочисленные «звоночки», на которые не хотелось обращать внимания, которые я просто игнорировала. Но я чувствовала, что что-то не так, что отношения изматывают эмоционально и физически, превратились в жуткую зависимость. Я понимала, что если не разорву эти отношения, то доведу себя до психического расстройства или еще хуже… Отношения я разорвала. Вскоре поле этого случайно попалась на глаза статья про социально-адаптированных психопатов. Не просто 100 % совпадение, а слово в слово, буква в букву сценарий развития наших отношений. То, что я сама видела, чувствовала теперь получило словесное оформление. По всем критериям и признакам мой бывший парень подпадал под критерии социально-адаптированного психопата. Я поражалась, как могла быть так слепа. Теперь рационально я все понимаю, чувствую, что приняла верное решение о расставании, пока не успела создать с ним семью и завести детей. Но бывают периоды срыва. Когда хочется все вернуть, когда кажется, что он мог измениться, когда кажется, что я никогда не смогу полюбить и останусь одна.

Пожалуйста, ответьте на следующие вопросы:
1. Правильно ли я поступила, что разорвала отношения с социально-адаптированным психопатом?
2. Правильно ли я понимаю, что социально-адаптированный психопат не изменится, не осознает своей вины?
3. Что делать в минуты «срыва», когда хочется все вернуть?
4. Как пережить расставание с социально-адаптированным психопатом и не потерять при этом желание в принципе любить и заводить семью?
Спасибо!

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3

Есть причины, по которым женщины выбирают отношения с психически нездоровыми мужчинами. Одна из этих причин — негативный подсознательный сценарий, который относится к группе сценариев «Без любви». Для того, чтобы отыграть сценарий несчастной личной жизни нужно проигнорировать предупреждающие сигналы, так называемые «звоночки».  Ваша матрица игнорирования проявляется именно таким образом:  вы не придаете значения «звоночкам», неверно оцениваете ситуацию  и гарантированно попадаете в ситуацию неудачи.

Если вы ознакомитесь с книгой Иллюзии в отношениях, то обратите внимание на особый тип подсознательного сценария у тех женщин, попадающих в проблемные отношения. Это либо сценарий Розовая Шапочка, либо Красная Шапочка, если говорить в терминологии транзактного анализа Берна.

Отрицание как механизм защиты невроза

Невротическая личность, отыгрывающая вышеуказанный тип сценария, использует невротические защитные механизмы. Так, в ваших рассуждениях бросается в глаза защитный механизм «отрицание». Состояние, когда вам кажется, что мужчина мог измениться — это и есть отрицание. Отрицание реальности и было той причиной, по которой вы слишком долго находились в изматывающих вас отношениях. Именно с отрицанием вам нужно поработать с психологом, научиться различать в себе состояние отрицания, научиться из него выходить. Это вам поможет не сделать грубых психологических ошибок в ваших следующих отношениях.

Помните, что психопаты слишком комфортны в период ухаживания и кажутся идеальными людьми, особенно в начале отношений. Если бы они не скрывали своей истинной сущности за маской адекватных и приличных людей, никто бы не попал в их сети. Постарайтесь не винить себя, просто выучите свой урок и двигайтесь в жизни дальше.

Ошибка логики мышления является причиной неприятных эмоций

Когда вам кажется, что вы никогда не сможете полюбить и останетесь одна — это мысль, сформулированная с ошибками логики.  Ошибка логики состоит в том, что вы свои предположения считаете доказанными фактами, при этом ваше предположение похоже на банальное «закошмаривание». Вы предполагаете, что вероятность плохого варианта развития событий равна 100% — якобы нет никаких альтернатив, якобы вы останетесь одна. Эта когнитивная ошибка называется Fortune telling error.  Для того, чтобы ее преодолеть вам желательно научиться мыслить логично, с помощью упражнения из когнитивной психотерапии «Азбука эмоций». В противном случае, вы будете сами себе создавать эмоции тревоги и страха, а потом подчиняясь страху бежать в отношения с психически больным мужчиной.

Брак с психопатом — стопроцентная гарантия страданий

Если у вашего парня действительно было расстройство личности (психопатия), то вы поступили психологически грамотно, расставшись с ним. Не решившись на этот шаг, ваше будущее было бы предсказуемо печальным. Сквозняк в супружеской постели, проблемы с деньгами и побег в тапочках и детьми под мышкой в общежитие или к маме. Пока психопатии не научились лечить, только корректировать агрессию.

Предполагают, что у них есть проблемы с биохимией головного мозга в отделе, который называется corpus amygdaloidum (миндалевидное тело). Высшие моральные эмоции доступны тем людям, у которых нет проблем с этим подкорковым ядром. Проблема на текущем уровне развития медицины пока не решена, раскаяния и признания вины от психопата не ждите. Скорее всего вы услышите поток нелепых обвинений от него. Радуйтесь, что вовремя разорвали отношения с ним.

Теперь вы свободны, и  у вас точно есть шанс построить здоровые отношения с психически здоровым мужчиной. Вам хочется любить, это прекрасно. Проблема состоит в том, что свою готовность любить вы принимаете за глубокие чувства мужчины. Постарайтесь не делать больше такой ошибки и не принимайте желаемое за действительное.

Что делать в минуты срыва?

Когда у вас возникают сильные эмоции, которые вы называете «срывом», вам нужно продышать их. Научить вас этому может психолог, это дело одной консультации.

Негативные эмоции (страх, обида, душевная боль, отчаяние и прочее)проходит, если их правильно продышать. Критерием правильно выполненной техники является плавность движения дыхательных мышц.

Если вы научитесь приходить в  состояние равновесия, переживая даже интенсивные негативные эмоции, вы станете личностно сильнее. Понимание того, что вы сможете пережить негативные эмоции, сделает вас уверенней в себе и поднимет уровень вашего самоуважения. Вам не придется соглашаться на унижения и несчастные отношения, только из-за того, что вы испытываете интенсивные неприятные эмоции и не умеете с ними справиться.

Также на ранних стадиях эмоцию можно загасить с помощью когнитивных техник. Можно научиться отслеживать в себе мысли, анализировать ошибки логики в них и менять мысли на логичные. Когда вы научитесь мыслить без ошибок логики, ваше психоэмоциональное состояние станет контролируемым. Это не означает, что вы перестанете испытывать эмоции, ни в коем случае. Аутентичные личности тоньше и глубже испытывают эмоции, при этом у них сильной развито умение наблюдать за своими эмоциями и не поддаваться их влиянию. Вы тоже этому можете научиться, это потребует некоторого времени и усилий, но дорогу осилит идущий. Когнитивная психотерапия содержит упражнения для приобретения данного навыка.

Как пережить расставание

Сильные эмоции при расставании в норме длятся полгода, после этого должно стать легче. Если душевная боль в течение полугода не прошла, имеет смысл проработать тему созависимости. Вы всегда можете запросить эмоциональную поддержку у психолога: когда вы выговариваетесь, негативные  эмоции проходят. Помните, что эмоции не отражают реальность. Они преходящи и изменчивы. Если вы научитесь правильно с ними обращаться, эмоции будут вам помогать, а  не мешать.

Проработайте модальность «права» в самоограничивающих убеждениях

Ваше желание создать семью с любимым человеком прекрасно, и вы имеете на это полное право. Ваша проблема может быть не столько в «неосуществимости мечты», сколько в подсознательных убеждениях о якобы «недостойности» любви и хороших, счастливых отношений. Поскольку человек воссоздает ситуации для того, чтобы подтвердить нездоровые или здоровые убеждения о себе и о мире, именно с убеждениями нужно и начать работать.

Важно вместе со специалистом разобраться в каких модальностях были сформированы дуальные пары нездоровых убеждений. Вполне возможно, что у вас было травмирующее вмешательство на модальности «права». Возможно, где-то в глубине души, вы не считаете себя достойной, имеющей право на счастливые отношения. Вам желательно проработать в себе ваши нездоровые убеждения, запрещающие вам само право любить и быть любимой. Когда вы проработаете самоограничивающие убеждения, вы перейдете на более высокий, можно так сказать, уровень состояния вашего сознания. Те нравственные вещи, которые вы себе запрещали или были недоступны вашему пониманию, станут для вас естественными.

После того, как вы проработаете свои убеждения, вы сможете позволить себе действовать в правильном направлении. Разберитесь со своим подсознательным сценарием в личной жизни и самоограничивающими убеждениями, и позвольте себе самой изменить свою жизнь к лучшему. Вы тоже достойны любви и счастья, не забывайте об этом. Удачи!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

8 thoughts on “Как пережить расставание с социально-адаптированным психопатом и не потерять при этом желание в принципе любить и заводить семью?

  1. Марина

    Вот еще хотела бы задать несколько вопросов и поделиться размышлениями. Поясню — я очень люблю ваш проект, но в будни не хватает времени читать статьи. Вот сейчас в каникулы читаю. И появляются вопросы. Поэтому так много вопросов от меня именно в праздничные дни.

    Во многих статьях про «несчастные отношения» написано, что женщины были не осторожны в период ухаживай и поэтому попали в лапы психопатов или враждебных невротиков с идеализированным образом. И попали, потому что были из «плохих» семей, где их не уважали и унижали.

    Но вот вопрос. Как же нужно мыслить, чтобы распознать в действиях этих мужчин плохие намерения? Например. Мужчина дарит цветы. Наверное, многие женщины подумают, что он дарит цветы и подарки, потому что она ему нравится. Откуда в голове у женщины возьмется мысль, что мужчина дарит цветы, потому что он поддерживает свой идеализированный образ галантного джентльмена? Или потому, что он психопат и у него коварные планы? Где этому учили? Мне кажется обычных людей, не психологов, нигде этому не учили.

    Далее этот же мужчина делает предложение. А делают они эти предложения со светящимися глазами и даже со слезинкой на щеке якобы от счастья (они — психопаты и невротики). Вполне логично предположить, что мужчина делает предложение, потому что любит женщину. Откуда взяться мысли, что это намек на будущую власть со стороны мужчины? Даже женщины из «хороших» семей не догадаются, что цветы и кольцо — это подстава, ловушка. И в статьях и комментариях были слова от женщин, что «я из полной, благополучной семьи, но попала в тиранически-виктимные отношения».

    Может быть, дело не только в мышлении? У очень немногих молодых женщин есть сведения о невротиках и психопатах. Но одни вступают с ними в отношения, а другие нет.
    Думаю, в лапы психопатов и невротиков женщины попадают не потому или не только потому, что они из «плохих» семей, а потому что они не эгоцентрики, а добрые, не капризные и щедро отдающие и зачастую еще самоотверженные. Женщины из «хороших» семей, где их не били и не унижали, тоже попадают в несчастные отношения, наверное потому, что они воспитаны так, что не являются эгоцентриками. То есть женщины вступают в отношения с «плохими» людьми из-за своего воспитания, а не только из-за того, что у них не было знаний о маске нормальности. Информации о маски нормальности не было и у других женщин (это очень редкая информация), но они в лапы психопатов не попали. Возможно потому, что они в меру эгоцентричны или даже в очень значительной степени эгоцентричны, не так добры, не так щедры и до кучи еще капризны и требовательны.

    Хотя, наверняка есть целый комплекс причин, приводящих женщин в тиранически-виктимные отношения. Но я считаю, что без специального обучения не могли все эти пострадавшие понять или угадать, что на их избраннике «надет» идеализированный образ.
    Это правильные предположения?

    И еще — почему же хорошие мужчины крутятся около таких капризных, эгоцентричных принцесс?
    И проходят мимо добрых и щедрых женщин? Им нравится исполнять желания, а потом еще переделывать сделанное, если девушке не понравилось?

    Мне говорили так: «Девушка должна быть доброй, понимающей, заботливой, чтобы понравиться мужчине». А другим девушкам говорили нечто другое? Видимо: «Настоящая девушка капризная, немножко вредная и думает только о себе!». И поэтому они вышли замуж за хороших, добрых и заботливых мужчин?

    То есть спасение для главных героинь статей о «несчастных отношениях» в том, чтобы из доброй, заботливой, щедрой и понимающей женщины превратиться в капризную, эгоцентричную, самодовольную и жадную принцессу? Да, образы прописаны слишком общо, но направление получается такое.

    • Наталья Рассказова

      Как глубоко вы мыслите, однако… Причина проблем обычно кроется в другом, а именно в непонимании для чего нужны отношения. Главная цель отношений состоит во взаимном удовлетворении эмоциональных и сексуальных потребностей. Дети из семей невротиков, обучаются неверным способам удовлетворения эмоциональных потребностей и, вырастая, бог знает где, получают информацию о способах удовлетворения сексуальных потребностей. Можно быть совершенно прекрасным человеком, но если вас не обучили правильно обращаться с чувствами, то вы не заметите патологию эмоционального контакта у лиц, страдающих расстройствами личности (психопаты, нарциссы), поверите в бессознательную эмоциональную ложь глубокого невротика.

      Именно приобретение навыков здорового эмоционального контакта, с помощью практических занятий с психологом, разрывает порочный круг «невезения».

      Когда мы показываем разницу между здоровым и нездоровыми формами близкого эмоционального контакта, знаете, какую мы видим реакцию чаще всего? Молчаливого шока и слез стыда и благодарности. Хотя и стараемся как можно мягче подсказывать, но все равно клиенты, осознавая, как они общались до того, отходят от шока осознания по нескольку недель. Зато потом, появляется то самое, интуитивное различение здоровых и нездоровых людей. Т.е. тех, с которыми имеет смысл эмоционально сближаться, и тех, с которыми нельзя пока или нельзя вообще.

      • Марина

        Наталья, спасибо большое. Я понимаю. Да, про здоровый и нездоровый эмоциональный контакт тоже читала здесь на сайте. У кого-то есть это знание и навыки, и они, скорее всего, имплицитные в этих здоровых семьях. А у кого-то этих знаний и навыков нет.

  2. Марина

    Да, тема очень важная для меня. Поэтому так много мыслей. Из моих рассуждений получается, что я должна стать такой, какой меня не учили быть и даже говорили, что быть такой эгоцентричной, капризной, требовательной, себялюбивой и жадной — плохо, и еще наказывали и отвергали за это. «Ничего себе, всё людям» — вот лозунг моей матери. И мне сейчас надо стать такой, какой в нашем семейном понимании быть плохо. Только выходит, что «быть такой плохо» относится к тому, что другим от такого поведения не полезно, не выгодно, не хорошо, поэтому и плохо. Только от такого поведения самому человеку хорошо. И цена за это «хорошо» — отвержение со стороны пользователей, кем и являются психопаты, невротики и нарциссы вместе с ними. А вместо них даже и не существует никого в голове. С кем же тогда в отношениях быть? И как быть, если ты не являешься им полезным и выгодным? Вот хороший экзистенциальный вопрос. Вот здесь, наверное, место теме бытийных ценностей.

    • Наталья Рассказова

      Дорогая Марина, мне очень нравится как вы мыслите. Я бы вам посоветовала потратить время и прочесть книгу А.Гранта «Брать или отдавать». В основном, я ее советую клиентам, испытывающим затруднения в связи с непреодолимым чувством жадности. Но вам я рекомендую ее по другой причине. Значительная часть этой книги посвящена изучению стратегий успешных людей. Надеюсь, что не нужно объяснять, что успешности можно научиться, как и любому другому психологическому навыку? Так вот, ключевая мысль этой книги состоит в том, что правильно быть нравственным человеком, щедро делиться и помогать другим людям, но (!) не забывать о своих потребностях, желаниях и нуждах. Речь идет о разумном балансе между заботой о себе и глубоко нравственным поведением, когда много отдаешь другим. Стратегема неудачи состоит в том, что человек отдает, забывая о своих потребностях. Так понятнее?

  3. Марина

    Наталья, снова благодарю. Да, так понятнее. Книгу прочитаю. Уже скачала.

  4. Лика

    Очень полезная статья, но я слишком поздно с ней сталкнулась( в итоге я вышла замуж за психопата-видились редко, он работает вахтовым методом и когда приезжал был сама внимательность и любовь, а мне его было жалко-ни семьи, ни детей-вот и решила отогреть пожалеть человека, как пишут, меня тоже учили быть доброй, мудрой, хранить семейный очаг и делать скидку на закидоны-у всех свои ‘тараканы’, идеальных людей нет.Поженились,я забеременела и тут началось-у меня жуткий токсикоз, а он , то ‘я ухожу’, то’ родишь, я ребенка заберу’, редко неделя без скандалов и слезы и истерики. Родился ребенок и на 6 день он выкрал документы, хотел забрать ребенка, кинулись в полицию-те ничего делать не хотят-ваш муж-я быстрей на развод. Сейчас разведены, подала на алименты и буду подавать на определение места жительства ребенка. Мечтаю только об одном-лишить его родительских прав. Угрожает выкрасть ребенка, его родственники меня оскорбляют постоянно, угрожают. И у меня вопрос как ведут себя психопаты в судебных тяжбах и когда он оставит нас в покое-и вообще возможно ли это?никого раскаяния у него нет, никакого чувства вины, только сверхценные идеи. От его знакомых знаю, что он 2 раза был в психбольнице. Сейчас будем по суду делать запросы в психдиспансеры. Я даже не представляю когда я смогу быть готова к новым отношениям… и часто думаю сколько шансов у сына не быть психопатом?…

    • Олеся Францына

      Лика, очень вам сочувствую! Вам важно обратиться к профессиональному адвокату, который имеет опыт ведения подобных дел. Второе — вам важно максимально дистанцироваться от бывшего мужа эмоционально и не ждать от него адекватного зрелого и нравственного поведения. Представьте себя в роли адвоката, который опирается только на факты и логику, никаких эмоций. Так и общайтесь с бывшем мужем, если в этом будет необходимость. Вам важно не обращаться к здравому смыслу бывшего мужа, его совести. У людей с психическими расстройствами в первую очередь страдает эмоциональная сфера и критическое мышление. У психопатов также очень сильно нарушена нравственная сфера личности. Поэтому вам важно действовать только с позиции логики и фактов, опираясь на закон. Воспользуйтесь услугами хорошего адвоката, не включайтесь в процесс эмоционально, не пытайтесь убедить в чем-либо бывшего мужа или взывать к его чувствам. Наберитесь терпения и сил, они вам понадобятся! Заручитесь эмоциональной поддержкой близких, потому что это вам будет крайне необходимо. Если таких людей в вашем окружении нет, обратитесь за поддержкой к психологу. Как только муж поймет, что вы не слабая Жертва, он ослабит хватку. Пока он чувствует, что вами можно манипулировать, запугивать, взывать к вашим чувствам, он будет это делать. И ему это будет успешно удаваться. К нам часто обращаются женщины, попавшие в похожую на вашу жизненную ситуацию. И всем им понадобилось немало сил, чтобы выйти из токсичных, разрушительных отношений, но им это удалось. На этом пути очень важно грамотно действовать не поддаваться эмоциям. Желаю вам успешного разрешения этой сложной ситуации!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности