Как оказалось, он просто делал девушкам комплименты, говорил им то, что они хотели услышать, дабы им было приятно

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я познакомилась по сети с молодым человеком и мы сначала просто общались, но позже он начал украдкой флиртовать со мной и он перешёл черту и вышел немного за другой подтекст, более интимный. Позже он понял и осознал, что натворил и дал задний ход, сказав, что не хочет спешить и что пускай всё идёт своим чередом размеренно. Мы поссорились, и он сказал, что не хочет терять меня и общение со мной, и что просто хочет общаться. Мы часто ругались и ссорились. В общем, он сказал, что больше ничего ко мне не чувствует, хотя чувства якобы, с его слов, были. Позже он признался, что не хотел и не хочет отношений, но если бы мы просто общались дальше, то наверное, как он сказал, это привело бы к отношением между нами. Сейчас я понимаю, что он тупо испугался последствий и будущего, и никакие отношения ему не нужны. Мы начали снова всё выяснять, и он заявил, что я ему приятна, но не более того. Сказал, что для ценно общение без чувств, и спросил «Для тебя общение без чувств не существует?». Но дело в том, что даже после той ссоры, я продолжала что-то чувствовать к нему, но он уже остыл и ничего больше не чувствовал. Он сказал «либо просто общаемся, либо прощаемся». Так же он сказал, что  ничего не было, а связь по сети чисто эмоциональная и сказал «Что было, то было. Прими и смирись.» Дальше я узнала неприятное. Как оказалось он просто делал девушкам комплименты, говорил им то, что они хотели услышать, дабы им было приятно. Это у него стиль общения такой и не более того, но со мной он флиртовал, потому что нравилась. Он сказал, что с другими девушками так общался и всё было норм, а меня задело, из-за чего мы часто ругались с ним. Я не могу общаться с человеком, после всего того, что между нами было и понимаю, что ему ничего не было нужно от меня: ни отношений, ничего. Мы с ним помирились, он попросил прощения, но был всё так же холоден. Сам не звонил, на звонки не отвечал и сбрасывал, вечно ссылаясь на то, что занят и мол «как-нибудь созвонимся». Я не глупая, и всё понимала. Зачем он тогда предложил помириться, извинялся, если не хотел на самом деле общаться? Я искренне извинялись перед ним за всё, но он передо мной нет. Когда люди мирятся, они забывают всё плохое, что между ними было. Если он хотел общаться, как говорит, то зачем тогда флиртовал со мной? На самом деле он сливался и пытался слить меня так, чтобы я сама ушла. Я правильно всё понимаю?

Ответ психолога theSolution:

психотерапевт Наталья Рассказова

психотерапевт Наталья Рассказова

Искренние и фальшивые чувства

Здравствуйте! Важно понимать, что не все люди способны на искренние чувства. Иногда этому мешают страхи, иногда травмы, иногда особенности неблагополучного развития личности. Искренность, способность к душевной близости, эмоциональная открытость являются признаками душевного здоровья.  Иногда нужно время для того, чтобы залечить душевные раны и открыть в себе одно из самых искренних чувств, чувство любви. Но для того, чтобы раскрыть в себе заново способность любить травмированному человеку бывает нужно много времени, на то, чтобы простить, отпустить, расстаться с душевной болью.

При неврозах люди носят в душе очень много боли. Эта боль надломила многих, и самое ужасное — это то, что пережитая боль сломала духовную составляющую личности, понимание насколько важно соблюдать нравственные принципы и что такое эти самые нравственные принципы. Это означает, что многие люди, страдающие неврозами, причиняют боль другим так же как и сами стали жертвами бездушного отношения к себе.

Можно сколько угодно говорить о том, что одна из удивительных способностей людей, применяющих невротические стратегии выживания, это их способность воспроизводить ненастоящие неискренние чувства, и при этом верить в собственную искренность, но факт есть факт. Для того, чтобы начать воспроизводить фальшивые чувства, нужно пережить морально-этический надлом всего своего существа. Так заразиться пережитой болью, что начинать сеять ее вокруг себя. Отсюда и возникает феномен того, что невротические личности осознанно или неосознанно причиняют душевную боль при любой попытке близкого эмоционального контакта. Говорят, что так проявляется их легкое сумасшествие, что они наказывают тех, кто искренне с душой интересуется их личностью и готов сблизиться.   Да, фальшивые чувства автоматически возникают тогда, когда человек надеется на какую-то выгодную для себя ситуацию. Это не обязательно именно что-то материальное, может подойти и что-то позволяющее чувствовать себя лучше, выше, умнее, популярнее других, что-то позволяющее гордиться собой там, где гордиться нечем. Но давайте задумаемся, откуда появилась эта невротическая гордость, дающая индульгенцию для причинения душевной боли искренним людям? Почему невротические личности ставят свое величие выше чувств других людей? Неужели они просто воспроизводят тот опыт эмоциональных издевательств, через который прошли сами? Какой ужас должен был случиться в их жизни, чтобы они отказались быть самими собой, отказались испытывать искренние чувства и стали подменять их на ненастоящие? Что случилось с чувствами и духовностью невротических личностей? Подумайте, вторая удивительная способность психики человека, страдающего глубоким неврозом, состоит  в дефрагментаризации, то есть применении разных этических правил для разных ситуаций. Именно с этими двумя психопатологическими феноменами вы и столкнулись, к сожалению, в реальности.  Что же должно было произойти с красавцем, если его личность превратилась в эмоциональное чудовище?  Из-за какой травмы человек с неврозам стал так сильно обижать тех, кто желает узнать его настоящего?

Манипуляция обаянием

Когда у МЧ была надежда на ни к чему не обязывающий контакт, желание повысить свою заниженную самооценку он писал приятные вещи и флиртовал. При этом важно учитывать, что он не испытывал тех чувств, о которых заявлял, а старался быть приятным, понравиться. Это означает, что он манипулировал своим навыком обаяния, а это означает, что именно этот печальный опыт и был причиной его травмы. Свойство человеческой психики состоит в том, что обаятельным приятным людям приписываются и высокие моральные качества, и ответственность и благие намерения. На самом деле обаяние это навык, которые может выработать в себе любой человек. И важно понимать, что умение нравиться и производить самое благоприятное впечатление совершенно никак не связано с высокими моральными качествами. Скорее наоборот: хорошие люди чаще пренебрегают своим имиджем, не стремятся кому-либо понравиться. Люди с низкими моральными мотивами как раз, наоборот, уделяют огромное внимание тому, чтобы нравиться, чтобы о них думали хорошо, стараются производить самое благоприятное эмоциональное впечатление. Это называется эмоциональным имиджем. Важно понимать, что приятный человек может быть моральным, а может и не обладать нравственными достоинствами, или обладать только частью моральных качеств. Но обычные люди всегда предпочитают приписывать ответственность, честность и другие добродетельные качества тем, кто удовлетворяет их эмоциональные потребности. Это искажение особенно верно даже для тех кейсов, когда речь идет о проявлении фальшивых чувств. Чем больше человек нам нравится, тем больше моральных свойств от него ожидается или ему приписывается. Но проблема травмированного человека состоит как раз в том, что он сломался, он отказался и от нравственных принципов, и от собственных чувств. Не простив тех, кто сломал его, он сам несет травмирующий опыт общения другим людям.

Безответственность и эмоциональные манипуляции

Чувствами в принципе очень удобно манипулировать, если запутанность на духовном уровне, позволяет переступить через уважение к личности другого человека. Зачастую травмированные люди совсем не понимают, как выглядит уважение к личности, хотя бы потому, что сами никогда его не получали для себя. Невротические личности общаются манипуляциями не от хорошей жизни, а в силу того, что не имеют другого альтернативного опыта  в общении, основанного на безусловном принятии, любящем отношении, соблюдении границ и верности слову.

В этом кейсе МЧ, к сожалению, проявляет безответственность, подавая надежду на интим флиртом и затем делая ход назад к простому общению без чувств. Хуже того, что для оправдания себя он использует метод социального доказательства,   утверждая о том, что дескать другие девушки реагируют нормально на его поведение. Будто бы только с одной девушкой что-то не так, что дело не в нем, не в его эмоциональных манипуляциях, а в ее реакции. Таким образом МЧ не принимает на себя ответственности за свои слова, за флирт, за то, как его слова повлияют на эмоциональное состояние другого человека. И в этом проявляется его эгоцентризм: ему важно, что почувствует или не почувствует он сам. Но подумал ли он о том, как отразились его слова и поступки на морально-эмоциональном состоянии девушки, большой вопрос.

Невротическая гордость и презрение к себе

Говорят, хочешь понять человека, постарайся понять чем он тайно гордится. Важно понимать, что эмоциональные манипуляторы тайно гордятся тем, что они могут играть чувствами другого человека без последствий для себя.  Делают они это потому что не знают другого опыта общения, эмоционально открытого и доверительного. Некоторые из них даже понимают, что делают другому больно, но считают это выигрышем или психологическим успехом, если манипуляция остается невыявленной.  Для этого достаточно найти способ обвинить жертву манипуляций в том, что ее реакция на манипуляции какая-то неправильная, не соответствует реакции большинства, подвергнуть ее остракизму и отвержению. Если манипулируемый человек чувствует ложное чувство вины, то это облегчает задачу манипулятору по самоутверждению. Не извиняясь перед извиняющейся жертвой манипуляций, он чувствует себя морально правым, и на миг перестает  презирать себя за безнравственные поступки.

Ведь задача флирта состоит в том, чтобы подать сигнал человеку, который интересен как личность, которого хочется узнать поближе в интимном плане. Искренний человек вначале «просто общается» чтобы узнать систему ценностей и убеждений, а потом уже  флиртует с  той дамой , с которой ему искренне хочется сближения. В случае манипуляций техники флирта используются для повышения собственной самооценки, поэтому флирт применяется в начале общения, и даже сразу ко многим девушкам и даже задолго до того, как  человек познает их ценности и убеждения.

Проекция и ложное чувство вины

Люди, позволяющие манипулировать чувствами других, действительно заинтересованы только тем, какое впечатление они производят на других. Подлинные отношения, подлинные чувства, пожалуй, им не особенно интересны, не то, чтобы отвлекают от внимания к себе любимым, а скорее оттого, что их бутон способности к подлинной любви еще пребывает в стадии зародыша.

Важно понимать, что таким людям действительно есть за что себя не уважать, именно поэтому общение они используют для решения проблем с собственной самооценкой, для того, чтобы на время перестать себя презирать и ненавидеть. Именно поэтому им так хочется возложить свою вину на свою жертву, выставить ее неправильной, недостойной, виноватой, глупой или даже порочной, потребовать извинений, там где  нет никакой вины. Этот механизм защиты от своих глубинных переживаний называется проекция. Проекция нужна для того, чтобы не замечать своих безнравственных поступков и принять себя, далекого от идеальности, несущего в себе незалеченные травмы прошлого печального опыта унижения, отвержения или насилия.

Безусловно, важно не осуждать людей, проецирующих внутренние конфликты на других, так как невротические стратегии можно преодолеть с помощью многолетней психотерапии. Но и винить только себя за несложившиеся отношения, конечно, не имеет смысла, поскольку применение нездоровых стратегий в близком эмоциональном контакте и в области секса является одной из основных психологических проблем людей, страдающих неврозами. Будь бы хоть ангелом во плоти, если вы искренни и настроены на настоящую близость, человек с неврозом автоматически, подсознательно причинит вам сильную душевную боль. Потому что он пока не исцелил свою.

Нравственные выборы — признак душевного здоровья

Я много раз повторяла, и еще раз повторю, что та неприятная правда про неврозы  похожа на сказку про красавицу и чудовище. Чудовище может расколдоваться и превратиться в прекрасного человека, познав подлинную любовь, но сам он не знает, как выглядит эта любовь. Он так заколдован, что постоянно нарушает нравственные правила, не подозревая об этом, его поступки в эмоциональном отношении причиняют боль — особенно тем, кто отважился с ним сблизиться.

Как в сказке , в этом кейсе МЧ не готов к здоровым эмоциональным и сексуальным отношениям и имеет серьезные трудности с тем, чтобы разделять свои решения и выборы по принципу нравственности. Среднесрочная психотерапия могла бы ему помочь научиться не только быть искренним в чувствах, но и уважительно относиться к чувствам других людей, беречь их чувства, нести ответственность за свои слова и строить здоровые отношения. К сожалению, на данный момент, МЧ путается в нравственных вопросах настолько, что считает допустимым для себя манипулировать, давать ложные надежды, возлагать ложное чувство вины на человека, которого же сам и обидел. И вы не обязаны быть той красавицей, которая расколдует прекрасного человека. Для того, чтобы изменить свою судьбу к лучшему и понять, что с ним не так, МЧ может добровольно обратиться за консультацией к специалисту, психологу или психотерапевту. Грамотный специалист укажет на трудности в эмоциональном контакте, обучит здоровому эмоциональному контакту, подскажет, как изменить сценарий отношений  с безлюбовного на счастливый. Но факт есть факт, искренний человек обычно получает большую порцию эмоциональной боли, при попытке сблизиться с человеком, страдающим фальшивыми чувствами.

Восстанавливайте свою способность любить людей

Понимаете, самое сложное при травмах — это восстановить свою способность любить людей. Иногда для этого важно простить себя, а иногда других. Вы заслуживаете лучшего отношения, более ответственного и искреннего человека , испытывающего глубокие чувства к вам. Постарайтесь простить МЧ, продышите эмоциональную боль и, по возможности, уделите немного внимания теме  фальшивых чувств.  Чем лучше вы научитесь различать их, тем проще вам будет сказать нет тому, кто в силу пережитой душевной боли пока не может предложить вам здоровые формы отношений. У нас можно пройти курс по развитию эмоционального интеллекта, с тем, чтобы устранить пробел в практическом распознавании искренних и фальшивых эмоций. Это очень вам поможет найти подлинную любовь и счастливые здоровые и гармоничные отношения! Всего вам доброго!

Статья консультанта ООО «Юнипрофконсалтинг». All rights reserved.

Отправить заявку Администратору theSolution

Забронировать время в расписании

Оплатить 1 занятиe

Оплатить курс.

Заказать обратный звонок

Поделиться в соц. сетях

0

17 thoughts on “Как оказалось, он просто делал девушкам комплименты, говорил им то, что они хотели услышать, дабы им было приятно

  1. Julia M

    Спасибо огромное за подробное разъяснение. Теперь я очень многое для себя поняла.

    • Наталья Рассказова Автор статьи

      Здравствуйте, Julia M! На здоровье! Вы заслуживаете любви и счастья! У нас всегда можно согреться душой, если на душе холодно и больно. Будем рады вас проконсультировать и поддержать эмоционально в трудную минуту!

      • Julia M

        После ссор он признался мне, что не ставит какой-либо цели при общении с людьми, а значит лгал, что хотел бы приехать ко мне, обняться и сходить в кафе. Я понимала, что это был пустой трёп с его стороны и не более того. Говорил, что испытывал ко мне тёплые чувства и что я ему действительно нравилась, но после постоянных срывов и ссор с моей стороны разонравилась. Ещё чуть позже признался, что в любой момент мог сдать назад, а это значит, что ему всё это изначально не было нужно и что он просто так со мной общался, дабы повысить свою самооценку и подпитывать своё эго. Он знал, что был ещё симпатичен мне, но предлагал общаться без чувств, ибо я ему разонравилась из-за своих выходок. Целых полгода я выносила ему мозг, но не без причины. У нас была эмоциональная связь по телефону, но она для него ничего не значила, и да, она была ошибочной и преждевременной и я как раз была инициатором той связи, о чём очень жалею и корю себя. Она и стала катализатором моих срывов и ссор. Мне что-то не нравилось, не получала желаемого, не доверяла и видела во многом подвох, например, в его голосе, в его наигранной интонации, как мне казалось. Я ему не верила. Он говорил о сильной симпатии, о том, что нравилась ему как девушка, человек и личность, но он бы не приехал ко мне, мы бы с ним не встретились никогда, и он в любой момент мог сдать назад, потому что я и наше общение с ним ничего для него не значило и было не всерьёз. Мне кажется, что он просто хотел общаться и всё. Он предлагал отпустить то, что было, и просто стать хорошими друзьями, ибо после всех ссор я ему разонравилась, но он был мне ещё симпатичен. Когда я узнала, что он бесцельно общается и в любой момент мог сдать назад, даже если бы мы не ссорились и не было бы той связи по телефону, он бы всё равно дал задний ход, потому что ему это не нужно. Он говорил, что у него были чувства, которые могли бы привести к отношениям, но нужны ли они ему на самом деле? Нет, и не нужны были никогда. Он лгал и я это чувствую. Кстати говоря да, он лежал в неврологии и у него были нервные срывы. Он сказал, что с другими девушками так же общался и до сих пор состоит с ними в хороших отношениях. Что с ним в реальной жизни поступали так же и он нормально это переносил, потому что никогда и ничего не чувствовал. Сказал, что у него такой стиль общения и что он просто так делает комплименты другим, дабы приятно было, мол, галантный и воспитанный, вежливый человек, но мне казалось, что он флиртует со мной, ведь он с лёгкостью поддался гормонам и той связи. Я срывалась и ссорилась с ним из-за этого, чем и надоела ему. Постоянно выносила ему мозг, но он признал, что виноваты были оба. Если бы он угас, потерял интерес, или же бы ему это надоело, поскольку отношения ему и не были нужны, он бы сдал назад. Он просто так общался со мной и не более того, но я не верю ему и его словам. Это всё был пустой трёп с моей стороны. Впервые оступилась и повелась, за что корю и жалею о своих ошибках и проступках. Он был мне симпатичен, но вряд ли я ему.

        • Наталья Рассказова Автор статьи

          Понимаю, какую ужасную боль вы чувствуете, обман доверия очень тяжело переносить. Не знаю, бывает ли боль сильнее этой. Игру на чувствах, обман намерений, унижение женских качеств — все сорта психологического непотребства в одном флаконе, вот такое блюдо вам преподнесли под видом интереса, как девушке, как личности. Как это все-таки низко, не находите? Хотя, конечно, этой низости есть объяснения в психоаналитике — личная травма и надлом духовно-нравственных настроек в личности. МЧ не имел никакого морального права так с вами поступать, его поступкам нет ни оправдания, ни названия, настолько это все отвратительно на сознательном уровне, но, безусловно, совершенно объяснимо на подсознательном уровне. Компульсивное влечение к превосходству и власти подсознательно толкнуло его на эти поступки: почувствовать себя хитрее вас, более опытным в манипуляции, приблизить и затем унизить и отвергнуть, чтобы почувствовать власть над вашими чувствами и реакциями. И как вишенка на торте манупуляций — убедить вас в ложном чувстве вины, изобразить себя правым и даже оскорбленным, заставить вас верить в готовность к примирению и заставить извиняться в одностороннем порядке без реальной вины. И это только ради того, чтобы тайно погордиться тем, что в манипуляциях он круче. Сомнительная причина для гордости, не находите?

          Никто, даже самые умные и опытные в психологии люди, не могут все предвидеть, не могут подстелить соломку и не попасть в ситуацию умышленного обмана. И вы не обязаны быть исключением из правила и требовать от себя не совершать ошибку доверия. Доверие не является пороком, а наоборот свидетельствует в пользу ваших нравственных качеств. Честному человеку бывает трудно представить тот масштаб лжи, который может быть излит просто так, ради самоутверждения и повышения низкой самооценки. Все хорошие люди совершают этот тип крайне болезненных психологических ошибок — ошибку доверия. Вы просто подтверждаете правило. Были бы вы плохим человеком, вы бы заподозрили такой вид обмана и, возможно, бы не допустили ошибку доверия. А так да, за двух битых дают одного небитого. Приходится перенести удар, продышать боль, подняться на один раз больше, чем упали и учиться, учиться и еще раз учиться. К сожалению, вам на занятиях с психологом придется изучать все виды непотребного психологического поведения, учить то, что вам чуждо и даже противно вашей натуре. Изучать все виды змей, чтобы ходить увереннее по человеческим джунглям. На своем пути вы можете встретить и святых, и мерзких людей, и самых лучших и тех, от кого лучше держаться подальше. Главное, научиться с каждым типом людей правильно обращаться. Иногда правильно обращаться означает сказать «нет», а иногда полностью отказаться от общения. Зато лучшим людям здорово сказать «да», это приведет вас к взаимному счастью. Доверять правильно! Важно только внимательно смотреть, кому можно дарить такой ценный подарок, как вашей доверие.

          Но вы знаете, вы большая молодец, что проанализировали МЧ, разобрались в ситуации, разложили ее по полочкам. Его обман не делает ему чести, и вы не несете за его выборы, сознательные и подсознательные, никакой ответственности. Более того, эмоциональная ложь это очень сложный для различения практический кейс, сложный даже для профессиональных психологов. И вы умница, что смогли своим умом и недоверием, разумной проницательностью самостоятельно разобраться во всех нюансах ситуации, хотя не без боли. Вы заслуживаете лучшего в жизни! Знаете, есть такое правило, что самыми болезненными уроками для нас являются те, в которых мы больше всего нуждаемся для построения будущей счастливой жизни. Мы проходим одни и те же уроки сначала в минимально болезненной версии, а если их игнорируем — чуть в более болезненной версии, а если остаемся глухи и не меняемся — проходим по кругу один и тот же урок в самой тяжелой и болезненной для переживания версии. Поэтому лучше учить уроки и меняться на ранней стадии, когда удар не такой сильный. Постарайтесь, пожалуйста, извлечь максимум уроков из этой ситуации, так как хорошие люди находятся в группе риска по ситуациям умышленного обмана доверия. Вы ни в чем не виноваты и вам не за что себя судить. Вы очень хорошая и все у вас сложится хорошо и благополучно! Но по какой то причине вам очень нужно выучить урок различения фальшивых чувств и игры на чувствах. Относитесь к этому, как к дару судьбы, как к чему-то промыслительному. Это означает, что для достижения ваших жизненных целей и успеха, лично вам нужно освоить эту тему и это поможет пройти свои жизненные испытания. Как если бы, чтобы добраться до вашего дворца счастья, нужно было бы переплыть реку, но вы еще не знаете, что на вашем пути встретится река. Просто почему то вам жизнь настойчиво предлагает обратить внимание на уроки плавания.

          • Julia M

            А скажите пожалуйста, зачем он предлагал просто общаться и остаться друзьями, если знал, что всё ещё симпатичен мне? Намеренно? Я разонравилась ему из-за всех моих срывов и ссор, но смысл общаться и становиться хорошими друзьями? Чтобы потешить своё самолюбие и подпитывать своё эго, зная, что симпатичен мне, а я ему нет? Хочу просто для себя понять.

            1.На вопрос, возможно тебе изначально не нужны были отношения, молодой человек ответил «Может и так», но до всех ссор говорил, что у него были чувства, которые могли бы привести к отношениям, но после всех ссор, девушка ему разонравилась. На вопрос, что он в любой момент мог сдать назад, ответил «Ну да», а значит, ему это изначально всё не было нужно, и никаких чувств он на самом деле не испытывал, я правильно понимаю? После всех ссор он сказал, что не ставит каких-либо целей при общении.

            2. Познакомилась по сети с парнем, и как оказалось, ему 17 лет. Повелась по глупости, ибо отношений и парня у меня никогда не было. Понимаю, что это всё несерьёзно и что у него попросту бушуют гормоны. Перешли черту и у нас была с ним эмоциональная связь по телефону. В итоге разругавшись, больше не знаемся. Корю себя за эту глупость и за этот проступок. Сама не знаю, как могла повестись. Он пел и играл мне на гитаре, посвящал песни, мы читали друг другу стихи разных поэтов, делились фотками и я делилась иногда с ним своими стихами. Мы классно общались и шутили, и в какой-то момент я поймала себя на мысли, что он мне симпатичен, и он говорил, что я ему тоже. Как я могла на такое повестись и почему впервые оступилась и поддалась? Знаю, что это ненормально, глупо, несерьёзно и ни к чему не ведёт, но сама жалею, что на совершала столько ошибок. Для них это ведь ничего не значит на самом деле. Я очень жалею о случившемся и что вообще с ним общалась. Это было неправильно и было большой ошибкой с моей стороны. Естественно, он говорил, что для него это имело значимость, что у него были тёплые чувства ко мне и что нравилась, но это бы ни к чему не привело, ведь ему нужно было просто общение и всё, но он часто делал мне комплименты, говорил, что у него были чувства, которые могли бы привести к отношениям, о том, что хотел бы учиться в моём городе и встретиться со мной, но отношения ведь ему и не были нужны, тогда зачем он говорил обратное? Это всё было игрой для него? Он так повышал свою самооценку или просто подстраивался и подыгрывал мне, дабы общаться дальше? Ведь я понимаю, что для него это всё ничего не значило и отношений он никаких не хотел, но тогда зачем он говорил обратное?

            3. Парень предлагает общаться без чувств, хотя знает, что ещё симпатичен мне. Хочет просто остаться хорошими друзьями и всё, но моя симпатия к нему на тот момент ещё не угасла, и да, он действительно хотел общаться и стать друзьями, но зачем это предлагать, если знаешь, что к тебе ещё неравнодушны и что симпатия со стороны девушки ещё имеется? Разонравилась же я ему из-за частых срывов и ссор с моей стороны, но как человек хороший, умный и со мной приятно общаться, поэтому и предложил просто быть друзьями, но он же понимал, что всё ещё был симпатичен мне, ведь так?

            4. Возможно ли симпатия или же отношения на расстоянии? Например, парень и девушка из разных городов каждый день переписываются, созваниваются, общаются и он проявляет инициативу. Смешит её, пишет ей сам, кидает смешные картинки и видео, и им всегда есть о чём поговорить. Девушка ловит себя на мысли, что он ей симпатичен и постепенно она начинает нравиться ему как девушка и у него к ней тёплые чувства и довольно сильная симпатия, с его слов. Возможно ли такое вообще? Честно говоря, я вовсе это не верю, ведь общение по сети — это выдумка, которая очень сильно отличается от реального общения и по сети нет запахов и химии. Вы не видите и не чувствуете друг друга, поэтому это лишь пустая трата времени и иллюзия из воздушных замков.

            5. Парень признался, что у него были чувства, которое могли бы привести к отношениям. После долгой беседы, он признался, что отношения возможно были ему и не нужны и что он в любой момент мог сдать назад, а значит, ему всё это изначально и не было нужно, ведь так? Как понять такое поведение и такого человека? Зачем сначала говорить одно, а потом совершенно обратное? То есть, в любой момент, когда ему могло это надоесть или же он понял бы, что серьёзные отношения ему не нужны, то он бы дал задний ход? Это был пустой трёп или просто развлечение/игра для него?

            Зачем они так говорят?

            6. Был один парень, который говорил, что хотел бы приехать ко мне в Питер, но он мало зарабатывает и поэтому не может. Второй тоже говорил, что хотел бы приехать и это было лапшой на уши. Третий тоже хотел приехать, встретиться, обняться и сходить в кафе, но мол, не уверен в себе и самооценка у него заниженная, да только не нужно им всем это было. Не нужны им отношения, ибо виртуальщики они все до одного. Говорят о каких-то там чувствах, симпатии, но на деле вода и пустой трёп. Если парень захочет, то со временем он правда приедет. Да, сразу ничего не бывает, но я не верю пустым словам, ведь о людях говорят их поступки и их отношение. А что, если им это на самом деле не нужно и отношения никакие им не нужны? Проблема в том, что я глупая, впервые в жизни оступилась и на третьего повелась. Со мной такое впервые, хотя чувствовала и понимала, что это пустой трёп. Суть в том, зачем они говорят, что хотят приехать, хотя понятно ведь, что не приедут? Для чего именно они так говорят, если им самим это не нужно?

          • Наталья Рассказова Автор статьи

            Здравствуйте, Julia M! Важно понимать, что поведение невротической личности сводится к поддержанию идеализированного образа. Это означает, что если изображать дружелюбие, то ваша обида будет выглядеть неуместно. И таким образом, МЧ может избежать ответственности за свои решения. Никто же не поверит, что дружелюбный и приятный МЧ мог вас обидеть, правда? Это очень удобно — выглядеть идеальным.

            Да, вы правы, уклончивый ответ МЧ свидетельствует в пользу манипуляций.

          • Наталья Рассказова Автор статьи

            Уважаемая Julia М, благодарю вас за серию дополнительных вопросов по теме фальшивых чувств, размещенных в дополнительном комментарии к ответу на вопрос. Поскольку они достаточно однотипны, то если вы не возражаете, я кратко объясню вам принцип, с пониманием которого у вас могли возникнуть трудности. Если вы этот принцип уясните для себя, то не будет возникать целая серия вытекающих отсюда вопросов на эту тему.

            Важно понимать, что МЧ, как невротическая личность, в глубине своей души хочет КАЗАТЬСЯ в ваших глазах ответственным человеком, настроенным на серьезные отношения. Но поскольку у него утрачен контакт с настоящими чувствами, он сам не вполне понимает, что он хочет от жизни и от вас конкретно. Он принимает свои воображаемые чувства за настоящие, и поэтому неосознанно вводит вас в заблуждение, в этом и состоит его проблема. Именно поэтому у него слова расходятся с делами. Если выразиться научным языком, у него низкие показатели по шкале Ориентация во времени по тесту на зрелость личность САТ САМОАЛ.
            Поскольку он живет в воображении, то озвучивает и рисует вам он «идеализированную» версию своего мышления. Когда расхождение воображаемого и реального достигает критической точки, и вы можете доказать расхождение мотивов, целей и намерений и даже выказать обоснованный упрек, то у МЧ срабатывают невротические защиты. Он по привычке меняет правду о своих чувствах на что-то труднодоказумое, например, говорит, вы ему «нравились и разонравились» и «он намеревался, а был вынужден передумать и что он с этим может поделать» и так далее. Я имею ввиду, что вы услышите массу правдоподобных объяснений, невротических рационализаций, которые призваны объяснить, почему МЧ хороший и идеальный, а вы виноватая, плохая или еще какая-нибудь неидеальная. Причем эмоциональный удар будет наноситься именно по тому параметру, который у вас хорошо развит. Нампример, хорошо с искренностью и ответственностью — МЧ может обесценивать вашу эмоциональную адекватность и сам факт возможности того, что вы можете нравиться для серьезных отношений. В реальном общении, конечно, гораздо проще увидеть неадекватность МЧ, его эмоциональные манипуляции, его эмоциональную ненормальность.

            В общем и целом, когда вы имеете дело с новым человеком, вам важно его оценить по двухполюсной шкале: МЧ находится ближе к полюсу «БЫТЬ ИСКРЕННИМ И НАСТОЯЩИМ» или ближе к полюсу «КАЗАТЬСЯ, ПРОИЗВОДИТЬ БЛАГОПРИЯТНОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ». Если человек слишком много уделяет внимание имиджу, приятному впечатлению, и стремится казаться безупречным и идеальным, то вполне может быть, что он демонстрирует продуманный рекламный имидж, и/или страдает глубоким неврозом, демонстрируя ненастоящие чувства и неискренние мотивы. Казаться ответственным, казаться тонко чувствующим, казаться заинтересованным в серьезных отношениях, казаться успешным и так далее в глазах других людей, чтобы не осознавать своего несовершенства — вот мотив слов, решений и поведенческих выборов, который соответствует таким людям.

            Чтобы вы понимали насколько поведение МЧ подчинено сохранению идеализированного образа, вам нужно понять одну простую вещь: все свое некрасивое, неидеальное и неблаговидное он приписывает вам, а все ваше хорошее приписывает себе.

            Если выразить суть кратко, то человек с ненастоящими чувствами испытывает серьезные затруднения с тем, чтобы по-настоящему уважать ваши чувства, возможно это переживание недоступно его личности. Галантность и вежливость призваны имитировать уважение, создавать желаемый эмоциональный имидж, как эмоциональный муляж. Муляжи иногда бывают такими аппетитными, что их хочется надкусить, не находите этого? Однако, доверившись человеку с ненастоящими чувствами, исходящими из Ложного Я, вы не получите подлинного эмоционального контакта, отчего и будете испытывать раздражение. Эмоционального контакта в общении с невротическими личностями, к сожалению, нет, есть только его имитация. И к сожалению, многие люди не осознают своих трудностей в эмоциональном контакте, не замечают неуважительного отношения к чувствам других людей. И важно учитывать, что при желании МЧ мог бы это изменить в себе. На самом деле, есть возможность улучшить эмоциональный контакт, можно преодолеть невротические стратегии и раскрыть настоящие чувства с помощью среднесрочной психотерапии. Это займет примерно 4- 6 лет регулярных занятий с психологом по 2 часа в неделю.

  2. Julia M

    Благодарю за ответы, но на самом деле он самовлюблённый эгоист и зануда, и пользовался моей эмпатией, добротой и чувством сострадания. Когда мне было плохо, он мне не помог, но я почему-то помогать, выслушивать и поддерживать его должна. Суть дружбы и отношений в двухстороннем движении, а именно в взаимоуважении, в взаимопонимании, в поддержке и заботе. Он эгоист, а эгоисты любят себя и думают лишь о себе. Он давил на жалость, рассказывал мне о том, что он по какой-то там причине плакал, что ему было плохо, чтобы я слушала и поддерживала его, но меня он слушал, чисто имитируя. Когда мне было плохо и я плакала, он сказал «Успокойся. Иди спать, а то у тебя уже крыша едет», а это признак эгоизма и его истинное и наплевательское отношение ко мне. То есть, когда ему было плохо, я ему помогала, а как мне, так сразу, не хочу и не надо. Это говорит о том, что он любит себя и думает лишь о себе, а на других людей, простите за выражение, ему наплевать, а так же плевать на их чувства, эмоции, переживания, страдания, слёзы. Он думает лишь о себе и любит лишь себя, но требует заботы, поддержки, сострадания, выслушивания. Именно этим и пользуются эгоисты. Он рассказывал про то, что у него рука онемела, что у него были нервные срывы, что он в неврологии лежал, и это могло быть неправдой, только для того, чтобы я его пожалела.

    Чувство жалости к себе или установка «бедный я, бедный» постоянно живёт в душе людей с заниженной самооценкой. Они нередко используют болезни, чтобы манипулировать близкими людьми, добиваться внимания и сочувствия, получать желаемое. Поскольку люди с комплексом неполноценности не умеют уважительно относиться к себе, то постоянно требует уважения, одобрения и похвалы к себе от других, даже незнакомых людей, но одобрения и похвалы им никогда не бывает достаточно. Люди с низкой самооценкой превращаются в эмоциональных террористов, манипулируя окружающими и добиваясь своего не мытьём, так катанием. При этом им окружающие не важны сами по себе, как личности, поэтому часто лишь делают вид, что слушают других, а на самом деле в это время поглощены собой или слушают без понимания. Зачастую имитируют доверие другим людям, тонко манипулируют ими. Находясь в ловушке одобрения и похвалы, люди с заниженной самооценкой снимают с себя ответственность за создание успешной и счастливой жизни. Они становятся зависимы от тех, кто может им высказать признание, одобрение и похвалу. Люди с заниженной самооценкой – эгоисты. Им трудно думать о чужих заботах, они по большей части фокусируются на получении того, что нужно им, а не другим людям, хотя запросто могут подчинять свои потребности потребностям других – тех, от кого как-то зависят. Они выглядят скромными и готовыми угождать тем, кто их окружает, могут бросаться спасать кого угодно, но только не себя. При этом их голова часто занята мыслями о том, как они выглядят в глазах других людей, а когда заботятся о других, то заботятся, прежде всего, о себе – ведь им важно выглядеть хорошими, учтивыми, милыми, скромными. Представляя другим людям себя в ложном свете, они жертвуют честностью, чтобы добиться одобрения, построить отношения или втереться в доверие. Люди, которые не могут жить в ладу с собой, стремятся скрыть это. Они не позволяют окружающим догадаться о своих истинных чувствах. Они надевают различные маски, чтобы скрыть своё истинное лицо. О причинах комплекса неполноценности человека можно узнать, заглянув в его детство. Ребёнок входит в мир, без каких-либо представлений о том, как себя вести, без критериев самооценки. Он вынужден ориентироваться на опыт окружающих его людей, на те оценки, которые они дают ему как личности. Заниженная самооценка формируется, когда ребёнка недостаточно любят, о нём недостаточно заботятся, когда он растёт в неспокойной травмирующей семейной обстановке, а стиль родительского воспитания оставляет желать лучшего. Обычно один или оба родителя сами страдают от заниженной самооценки.

    Он любит себя и его всё устраивает, и если хотел бы, то изменился, но он не хочет, ведь ему и так нормально. Скорее всего, ему нравилось моё внимание и ему льстил тот факт, что он был мне симпатичен, чем он и пользовался. Он любит себя, но у него низкая самооценка, слабая воля и нет внутреннего стержня. Я для него была жилеткой, психологом и психотерапевтом в одном лице. Насчёт неврозов и срывов не знаю, ведь болезни можно выдумать, дабы надавить на жалость, что он и делал. Любое сочувствие может оказаться брешью в броне. За сочувствие и хорошее отношение человека можно подвесить и подтянуть к себе, привязать, и где гарантия, что нашим добрым отношением нас же потом не ударят? Так и было. Когда кому-то плохо, мы рядом, но когда плохо нам, никого рядом нет. Мне он правда был симпатичен, но не я ему, потому что эгоисты не способны проявлять подлинные эмоции и чувства. Он просто пользовался моей эмпатией, моей симпатией, добротой, состраданием, и тем самым манипулировал мной, при этом он заявлял, что презирает алчных и меркантильных людей, но сам ничем не лучше. Когда человек намеренно давит на жалость, это эгоизм, дабы его пожалели, и это яд, ведь именно этим они и жалки. Нормальные и адекватные личности давить на жалость не будут и болезни выдумывать тоже. Зачем это нужно, чтобы тебя жалели? Он увидел во мне доброту, плюс, был мне симпатичен, именно этим он и пользовался. Может он и правда неврастеник, а может и нет. Он дважды мне солгал, он манипулировал и пользовался мной. Всё, что он хотел, это общаться со мной, чтобы наполнять себя, тешить своё самолюбие и подпитывать своё эго, чтобы я его слушала и поддерживала, но он меня фальшиво или же вовсе нет. Это использование и игра в одни ворота. Именно так и поступают эгоисты и нытики. Он что-то типа энергетического вампира, возможно. Насыщался мной.

    • Наталья Рассказова Автор статьи

      Уважаемая Julia М! Леди обычно полностью прекращает общение с людьми, которые ее обижают, унижают, пренебрегают ею, поливают грязью или совершают морально оскорбительные поступки в отношение нее. Не нужно никому доказывать, где правда, где ложь, кто хороший, добрый и совестливый человек, а кто нет. К сожалению, очень хорошие люди находятся в группе риска по всяческим несправедливым психологическим издевательствам и манипуляциям. Так бывает, что доброту, душевную щедрость, чуткость используют, желая только брать, ничего не отдавая взамен. И высшее садистические наслаждение такие люди испытывают от того, чтобы приписать хорошему те дурные качества, которыми сами обладают. Этот мир не так то прост, в нем есть зло. Иногда зло выглядит как точная копия добра, это важно понимать. Если с вами поступили дурно, не доказывайте никому свою правоту, не нужно тратить на это ни время, ни силы. Лучше их приберечь для других добрых дел.

      Понимаю, что возможно, вам сейчас не до духовных закономерностей, но если вы позволите, я бы попросила разрешения дать вам совет, как защититься от несправедливости, совершенной в ваш адрес по мотивам зависти, садизма, или еще какой либо аморальной причине, например злого умысла. Важно помнить принцип, что чистое зло выглядит как абсолютная невинность, а зло в душе выглядит как проекции и рационализации, маскирующие неблаговидные движения души.

      Никто не может предвидеть и предупредить общение с порочными людьми, выдающими себя за добродетельных, защититься от лжи, предательства, использования. И различить эти мотивы в душе очень сложно. Иногда ваши глубоко моральные поступки бывают неправильно поняты и выглядят некрасиво, если не знать всех деталей и предыстории, иногда злые поступки выглядят благородными, хотя не являются таковыми даже близко. Древние мудрецы говорили даже: «В этом мире все не есть то, что кажется.» Но, если вы понимаете духовные закономерности, вы сможете вывести на чистую воду тех, кто приписывает себе моральные качества, не обладая ими.

      Совет, если вы позволите его вам все-таки озвучить, таков: попробуйте исцелиться от невыносимой душевной раны дыхательным актом прощения. Вдыхая, вы вспоминаете душевную боль, выдыхая — расслабляете мышцы и тем самым исторгаете боль из себя.

      Это позволит вам простить человека, который причинил вам боль. Существует высшая справедливость, и жизнь рано или поздно все расставит по своим местам. Если вы продышите эмоциональную боль и проговорите ее, получите эмоциональную поддержку, от близких или от психологов, вам станет легче на душе, а человек, который вас обидел, столкнется с последствиями своих выборов, сам создаст себе ситуацию, в которой ему придется обратить внимание на проблему неуважения к чувствам других людей и проработать ее.

      Это не совсем относится к психотерапии, но я все-таки скажу, почему духовные учителя всегда говорили о важности дыхательной техники эмоционального прощения. Когда вы сможете продышать эмоциональную боль так, чтобы она растворилась, тогда по духовным законам ответственность за грех (нравственную ошибку), который совершил человек возвращается к нему — от того, с кем поступили несправедливо к тому, кто поступил несправедливо.

      Простить — означает продышать эмоциональную боль, восстановить свою способность с любовью и добротой относиться к людям. Прощение похоже на то, как если бы вы вытолкнули из своего светлого полупрозрачного энергетического кокона дыханием чужеродную темную, плотную энергию, которая вас тянет вниз тяжелым грузом. Я не очень люблю такие метафоры, но не придумала, как объяснить технику духовного прощения иначе. Ваше прощение не изменит обидчика, оно нужно вам, чтобы вы вернулись на тропу своей счастливой судьбы без груза чужих грехов.

      Прощение нужно тому, кого обидели и кого оскорбили, для восстановления нормальной способности любить и для того, чтобы нести ответственность только за свои нравственные ошибки, а не за чужие. Когда вы отторгнете дыханием чужеродное, вы почувствуете, что снова можете с доверием и любовью относиться к людям. Это означает, что вы очистились от наносного, не вашего, и вернули себе способность опять относиться к людям с чуткостью, добротой, заботой, вниманием и душевной щедростью. Постарайтесь очиститься от гнева и боли, выговаривайтесь и получайте эмоциональную поддержку, дышите, когда у вас зажимаются мышцы при воспоминании о душевной боли. Расслабленные мышцы тела указывают на отсутствие эмоциональных блоков, связанных с непрожитой болью. Продышите свою душевную боль так, чтобы основные мышцы вашего тела расслабились, стали гибкими. В этом вам может помочь техника нервно-мышечной релаксации по Джекобсону и другие техники расслабления мышц.

      Когда вы почувствуете любовь ко всем людям, сможете их согревать теплотой и заботой, это и есть состояние души, в которой состоялся акт ПРОЩЕНИЯ. Причиненное вам страдание перестанет негативно влиять на ваши выборы, а это означает, что вы вернетесь на тропу счастья. Человек, обидевший вас, будет учить свои духовные уроки через ту цепь событий и ситуаций, которую сам себе создаст. Когда вы исцелитесь от душевной боли, у вас все будет хорошо! И если вам больше негде согреться душой, вы всегда найдете теплое уютное заботливое участие к вашим чувствам у наших психологов.

      • Julia M

        Благодарю Вас, Наталья, за развёрнутые ответы и советы, я больше с ним не знаюсь. Простить не смогу подобное, но давно уже отпустила и продолжаю жить дальше.

  3. Оксана Уткина

    Здравствуйте. К замечательному ответу и комментариям я хочу поделиться своими наблюдениями: часто упоминается, что парень «разлюбила из-за ссор». Важно отметить: истиная любовь из-за ссор не угаснет, также, как и истинный интерес, симпатия! Если МЧ считает, что вы не должны затевать никаких ссор и конфликтов, значит, он вас полностью не принимает. Ведь конфликты и ссоры — практически неизбежная часть построения отношений, особенно, на первых порах! И требовать отсутствия ссор — требовать невозможного. Это, скорее, непринятие, которое бывает в отношениях с нездоровой обстановкой. Всё же для отношений принятие очень важно! И его необходимо отличать от » вседозволенности «: при принятии другого человека, он сам принимается, но НЕКОТОРЫЕ его ПОСТУПКИ не одобряются! К примеру, ваш МЧ мог бы вам сказать так: «Дорогая, я понимаю, что ты хочешь поехать в Европу, но сейчас просто нет такой возможности (к примеру). И мне не нравится, когда на меня кричат (если при ссоре был крик). Как-то так.

    • Julia M

      Здравствуйте. Я полгода выносила ему мозг. Думаю, любому человеку это надоест. Я часто с ним ссорилась и срывалась на него, но не без причины. Я чувствовала во всём ложь и подвох, и так и оказалось. Он просто пользовался мной и всё. Никакой симпатии и проявлений там в помине не было. А зачем мужчина начинает давить на жалость? Одна из форм манипуляции, хочет расположить к себе женщину, чтобы сразу расставить в отношениях выгодные ему приоритеты. На такие вот жалостливые замечания у меня всегда один вопрос: если тебе это не нравится, то почему ты ничего не делаешь, чтобы изменить ситуацию? Жалость — это манипуляция и ей пользуются мошенники. То есть, женщиной тупо пользуются и манипулируют. Виноват мужчина? Нет, женщина, которая поддалась и начала жалеть такого урода. К сожалению из-за неопытности и малого круга друзей и общения, я повелась на маску. Человек лишь казался хорошим, но не являлся таковым. Я с опозданием многое поняла для себя. До меня позже дошли многие вещи, но я сама очень многое осознала для себя и это впредь станет для меня уроком. Эгоисты ищут выгоду во всём и они являются манипуляторами. Он получал выгоду с меня и с нашего с ним, якобы общения. Если человек эгоист и манипулятор, значит, он так воспитан и сам по себе таков. Я была для него ресурсом и не более того. Он лгал, что с ним никто не хочет дружить, но друзья у него есть. Вокруг эгоистов много «друзей» и они ими подпитываются. Им нужна подпитка. Лгал, что его никто не хвалит. Ещё как хвалят и он этим пользуется. Если человек пользуется такими приёмами, значит у него это прокатывало и не раз. Я не первая девушка, с кем он так общается, в чём он практически сам признался. У него немало подруг, и они его хвалят и делают ему комплименты. Его задача быть хорошим в глазах других людей, нравиться людям, чтобы иметь с них выгоду и питаться ими. Если бы не мои частые срывы и ссоры, он бы в конце не показал своё истинное лицо. Я знатно вынесла ему мозг, но раскусила. Вообще из-за ссор чувства могут пройти. От них очень устаёшь.

    • Julia M

      Когда мне было плохо, он мне не помог. По-моему, здесь всё ясно. Самовлюблённость и эгоизм на лицо. Потребительское и наплевательское отношение к людям, а так же желание иметь с них выгоду. То есть, я должна его выслушивать, поддерживать, хвалить и помогать, а он меня нет. Это использование и игра в одни ворота. Он мне не помог и меня это очень задело, вот и возникает вопрос: тогда почему я должна, если ему плевать на меня?

  4. Оксана Уткина

    Здравствуйте. Вы на самом деле важную тему затронули. В отношениях взрослых людей действительно крайне важно соблюдать баланс «давать-брать». Проще говоря, взрослый, психологически зрелый человек не только берёт, но и что-то даёт: любовь, внимание, поддержку. Когда этого не происходит, у другого и начинает формироваться чувство раздражения, затем гнева, ярости. Все это часто выливается не в конструктивные выяснения отношений, а в ругань, слёзы, » вынос мозга». Могу согласиться с тем, что мужчине сложнее, чем женщине разобраться в своих-то чувствах, а уж тем более понять чужие. В силу разницы в воспитании. Однако, проявить сочувствие и помочь любимой, если ей плохо, как правило, мужчине не в тягость. И если вы понимаете, что вам помочь не готовы, но хотят помощь получить от вас, то здесь, как вы совершенно справедливо заметили, попахивает потребительским отношением к вам. Которое легко осуществить, надавливая на жалость и сочувствие! Безусловно, такие отношения вряд ли будут счастливыми! И вы, конечно, ничего не должны мужчине, если, конечно, не брали у него взаймы и, тем паче, видите к себе потребительское отношение!Всего вам доброго!

    • Наталья Рассказова Автор статьи

      Здравствуйте! Полностью согласна с уважаемой Оксаной Владимировной! Дорогая Julia М, на здоровье! На theSolution вы всегда найдете теплое уютное место, в котором можно исцелить свои душевные раны, и извлечь полезные для личностного развития уроки.

      Дело в том, что в целом психологические проблемы и конфликтные ситуации возникают от того, что человек позволяет нарушать мораль в отношение себя, и реже — в отношение других. Безнравственные поступки ранят психику, нравственные поступки, выборы и решения — ее исцеляют, быстро и эффективно лечат душевные раны. Для того, чтобы подобрать исцеляющие душу слова, важно разобраться в том, что человек не знает или не понимает по этой теме. И если один раз объяснить нравственный принцип, который человеку не знаком, он, усвоив его, не создаст тысячи сходных ситуаций, в которых его могли бы обидеть похожим способом.

      Как мы знаем, при неврозах психика человека расколота на части. Это означает , что лживость включается сама по себе, сострадание работает неправильно, вознаграждая недостойных за недостойное, приспособленчество применяется вместо гибкости и так далее. Мышление невротика тем и отличается от мышления аутентичной личности, что человек с неврозом не часто оценивает ситуации и поступки через призму нравственности, а если и оценивает, то путается и часто ошибается. И отсутствие интереса к теме нравственности выборов обусловлено не только тем, что в душе человека возникает самоосуждение и невыносимое чувство вины за неидеальность, а главным образом потому, что в процессе воспитания человек сталкивался с эмоциональным и духовным насилием в семье под лозунгами высокой морали. Защищаясь от чувства пережитой беспомощности, когда насилие и травмирующий опыт оправдывались благостными призывами, невротическая личность поступает интуитивно правильно, уберегая свое сознание от неприятных воспоминаний. Это хороший способ сохранить равновесие в психике, которая похожа на компьютер, в котором отскочили многие кнопки от духовного центра, подлинного «Я». Возникает парадокс: чтобы исцелить душевные раны, важно объяснить, как выглядит нравственность, но само обсуждение нравственных ошибок становится невозможным, так как эти темы связаны с переживанием боли, беспомощности, уязвленности, беззащитности и неоправданного презрения к самому себе. Здесь важно иметь особое мужество, с тем, чтобы понять, что пережитый травмирующий опыт не имеет ничего общего с настоящей нравственностью, и как то начать понемногу двигаться в этом направлении, не осуждая и не обвиняя ни себя, ни других.

      В общем-то вся психотерапия посвящена тому, как поставить все отвалившиеся и болтающиеся на пружинке клавиши в клавиатуру психики невротика на правильные места и научить людей, преодолевающих невротические стратегии, правильно распознавать истину и вставать на защиту настоящей нравственности, а не ее суррогатов. Для этого им нужно решить две задачи: освоить индуктивную логику, чтобы научиться видеть истину умом, и разобраться в вопросах нравственности. Для того, чтобы понимать, каким ситуациям нужно говорить «да», а каким «нет».. В общем-то если невротик мыслит логически и перестает путаться в вопросах морали, он и перестает быть невротиком. Поэтому навести порядок в голове клиента в части правильного понимания моральных принципов, и научить мыслить логически — это и есть высшая профессиональная задача психотерапевта, главная цель психотерапевтической работы.

      Хотя в психотерапии все подсказки осуществляются в мягкой деликатной форме, тем не менее очень важно не только обсуждать эмоции, но детально научиться разбираться в том, как отличать нравственное от безнравственного, хотя мысли на эту тему могут вызывать не самые приятные эмоции и воспоминания. Многие специалисты считают правильным давать исключительно эмоциональную поддержку клиенту, хотя, с моей точки зрения, такая помощь представляет собой скорее студенческий уровень, который не требует стольких лет образовательной подготовки. Но если соединить эмоциональную поддержку и качественную психоаналитику не только низшего, но высшего бессознательного, можно сделать очень многое для настройки сломанной личности. Низшее бессознательное — это все инстинкты и вытесненные неприятные эмоции, а высшее бессознательное — это духовно-нравственные настройки личности. К сожалению, у многих людей имеются трудности с тем, чтобы понимать как выглядят эти самые нравственные настройки.

      Если добавить себе алгоритм мышления через призму нравственности, это выглядело бы примерно так. Анализируя ситуацию, важно мысленно для себя правильно определять, кто в ситуации на стороне условного добра, кто на стороне условного зла, кто морально прав, а кто нет. Особенно это важно когда вы имеете дело с красивыми словами, эмоциональной ложью, эмоциональными манипуляциями. В этом анализе так легко впасть в ошибку, поэтому психологи терпеливо и внимательно, не осуждая, вникают во все нюансы ситуации, не спешат с выводами. Уважаемая Julia М, давайте разберем, как мыслит психолог при анализе психологической ситуации, чтобы понять, кому нужна эмоциональная поддержка, а кому нужен разъясняющий ответ, выравнивающий порушенные нравственные настройки в высшем бессознательном.

      Во-первых, под ворохом красивых и некрасивых слов важно правильно рассмотреть, кто защищает Истину, а кто — НЕистину. Принцип здесь такой: условное Добро защищает Истину и восстанавливает Справедливость. Условное Зло защищает Неистину и пытается выдать ее за Истину с помощью Лжи. С виду все это очень похоже друг на друга, поэтому важно вдумчиво анализировать детали и никого не осуждать, не винить, не спешить с выводами. Помним, что идеальных людей не существует, наша задача состоит лишь в том, чтобы совершать как можно меньше нравственных ошибок, извлекать уроки и, по возможности, не допускать повторения проблемных ситуаций. Нравственные ошибки и их последствия можно и нужно исправлять, главное разобраться, с чем мы имеем дело, ничего не перепутать. При недостаточном опыте различения, лучше использовать более простые нравственные стратегии, с меньшей активностью: например, простить, отпустить, промолчать. Это лучше, чем прийти к неверным выводам и направить моральный гнев не туда, или тем более туда, куда хочет манипулятор.

      Изначально Вы были искренни в своих словах и намерениях, а ваш МЧ, к сожалению, демонстрировал ненастоящие чувства и выдавал их за настоящие, защищал ложью ложь. Это означает, что он изначально утверждал и защищал Неистину, т.е совершил переход, условно говоря, на темную сторону. Вы изначально были искренни и чисты в своих намерениях, ваши слова подразумевали то, что вы имели ввиду. Вы, условно говоря, в этом конфликте заняли условную светлую сторону.

      При этом вам эмоциональными манипуляциями умышленно рисовали ситуацию, в которой давали ложные надежды, то есть, по сути, предлагали верить в Неистину и руководствоваться в своих решениях иллюзиями. К счастью, у вас здоровое чувство гнева подсказало, что здесь происходит что-то не то. Можно утверждать, что ваше чувство гнева защищало первоначальную Истину, а значит, ваши дальнейшие слова и поступки были также глубоконравственны. Вы были правы в этой ситуации, правы в своих чувствах, ваш гнев был и есть морально обоснован.

      Чувство гнева совершенно нормально для ситуаций, где другой человек не проявляет должного уважения к потребностям, не принимает вас, относится высокомерно. При этом не было явных признаков того, чтобы с вашей стороны были предъявлены завышенные требования либо неоправданные ожидания, нарушающие права личности или границы МЧ. Вы не нарушили мораль, хотя и гневались, но мораль была дважды нарушена в отношении вас, хотя с вами обращались галантно. Чувство гнева было связан с тем, что вы не получили чуткого внимательного отношения к своим эмоциональным потребностям, на что имели полное право, так как отношения подразумевают равноуважительное отношение друг к другу. Таким образом, вас наказали несправедливо дважды: не проявляя внимательности к чувствам, лишив вас подлинного уважения, и отвергая вас за попытку восстановить справедливость, отвергая обоснованное чувство гнева. От двойной дозы несправедливости у вас и образовалась душевная рана, которую важно исцелить.

      Вы переживаете из-за того, что вам лгали, в отношении вас было нарушено правило взаимного обмена на уровне эмоций. Такая сильная реакция указывает на то, что в структуре вашей личности есть ценности, связанные с правдой и честностью. Честность и искренность — важные качества хорошего человека. Я вами горжусь!

      И здесь мне хотелось бы сделать маленькое отступление, поясняющее разницу в понимании термина «честность» между невротической и аутентичной личностью. Невротические личности считают, что нужно быть честным во всех ситуациях без исключения, т.е компульсивно, аутентичные личности знают ситуации, когда даже ложь может быть моральным явлением и помогает быть на стороне условного добра и защищать истину.

      Здесь хочу объяснить, в каких случаях ложь может выполнять высокоморальную функцию при применении принципа синергичности. В цельном человеке, как мы знаем, уживаются полярные качества — честность и лживость, например, но все они служат только для защиты истины. Иногда ситуация может выглядеть некрасиво, но быть высокоморальной по сути, например, морально обмануть психопатов, которые задумали причинить зло большому количеству людей и так далее. Например, древние духовные учителя говорили, что если для торжества справедливости в сложной ситуации вынужденно приходится солгать, тогда и ложь становится правдой. Такая ложь называется святой ложью, так как она защищает истину, а значит служит добру.

      (Еще маленькая ремарка, очень важно не путать слова «добро» и «доброта». Доброта, это когда можешь простить того, кто причинил тебе боль и из принципа отказываешься мстить. Просто извлекаешь свои уроки и делаешь так, чтобы защититься от повторения проблемной ситуации. Добро — это когда защищаешь Истину, и поступаешь по справедливости, например, прекращая сострадать подлым людям).

      Если же человек переступает через нравственые правила и лжет для извлечения личной выгоды, то это тот момент, когда он переходит на условную сторону зла и совершает глубоко безнравственный поступок. Такие поступки важно исправлять просьбой о прощении, компенсацией причиненного вреда, выстраиванием новых отношений. В этой ситуации, очевидно, что личную выгоду извлекал для себя МЧ, переступая через нравственные правила. К тому же он вас еще и оболгал при попытке восстановить справедливость, при этом по мотивам некрасивым — чтобы потешить самолюбие, почувствовать себя выше за счет унижения вашего чувства собственного достоинства. Как говорится, «святой ложью» тут и не пахнет, он никакую справедливость, очевидно, не утверждал, и никакую истину не защищал. «Святая ложь» совсем не относится к случаям общения, когда вам изначально умышленно эмоционально и вербально лгут, чтобы отнять ваше время, ресурсы, силы, ввести вас в заблуждение об искренности чувств и намерений, заставить вас поверить в иллюзию, которую вам умышленно рисуют с какими-то мутными целями, тем более ради того, чтобы потешить свое высокомерное самолюбие, доказать мнимое превосходство. Зло в душе распознается по высокомерию и гордыне, неважно какими красивыми словами это объясняется.

      Важно понимать, что когда вы столкнулись с умышленным введением вас в заблуждение, вы уже такому человеку ничего не должны, все ваши обязательства перед ним снимаются, и это морально. Обещания, обязательства прекращают свое действие, несмотря на требования, так как обещания давались на других основаниях, когда вы не знали об умышленном обмане и ничего не подозревали. Понятно, что человек, привыкший к тому, что другие люди не различают эмоциональной лжи, стремится и дальше требовать и брать, брать и брать, и даже удивляется, когда ему говорят, что пора и честь знать. И в этой ситуации такой человек, конечно же, не подумает о чувствах и правах других людей, а предпочтет выгородить себя красивыми словами, обвинить невинного в своих мотивах, и станет далее ложью поддерживать свой идеализированный образ. Но в этих случаях важно сказать четкое «нет» и убрать саму возможность использовать вас и нарушать далее нравственные принципы в отношение вас — например, можно прекратить общение.

      В вышеописанном кейсе, эмоциональную ложь МЧ, безусловно, никак нельзя отнести к мотиву, связанному с высокоморальным поступком. Безусловно, его можно понять, простить, и при желании исцелить психотерапией, объяснив где он и как недопонимает и нарушает нравственные принципы в отношение других, но не более того. А вот вы в этой ситуации похожи на красивую птицу с обожженными крылышками, которая прилетела к нам на порог theSolution, с которой поступили явно несправедливо, и которую хочется исцелить, обнять и эмоционально поддержать, согревая теплотой, заботой и вниманием. Надеюсь, мы своими психоаналитическими разборами ситуации все-таки смогли смазать исцеляющей мазью и перебинтовать ваши душевные раны, и вам скоро станет легче! Ваши крылышки заживут, и вы снова сможете летать, радоваться, доверять и любить! Главное, научиться не позволять другим людям нарушать нравственные принципы в отношение вас, с помощью фальшивых чувств. И если вам и другим читателям theSolution нужна будет консультативная помощь в том, чтобы разобраться, где именно и как в житейских ситуациях нарушаются нравственные принципы, мы будем рады оказать квалифицированную психоаналитическую помощь и непременно при этом теплую эмоциональную поддержку!

      • Julia M

        Верные слова, но он просто самовлюблённый эгоист, привыкший брать и ничего не давать взамен. Желание быть лучше других, ведь вокруг эгоистов много «друзей», потому что им нужна подпитка. Им нужно питаться кем-то. Мы часто ссорились, ибо я чувствовала подвох, но он целой триадой расписывал, что это не так. Манипуляторы патологические лжецы, он врал и продолжал это делать, так что думаю, никаких нервных срывов у него не было, и ни в какой неврологии он не лежал. Разжалобив другого, можно получить личную выгоду, и это является манипулятивным поведением. Естественно, я не первая и не последняя девушка с кем он так общался и общается. Если он пользуется этим приёмом, значит он действует, но я единственная, кто вынесла ему мозг и раскусила его. Я всё ему высказала, хотя знаю, что это бесполезно, но правду я знаю. Он по жизни такой и такие недоличности неизменны. Он никогда не измениться. Считаю, что многое идёт из семьи, от родителей, воспитания, социума, и от самого человека и его склада ума, характера, интересов.

        Мой отец самовлюблённый эгоист. Он всегда думал и думает лишь о себе, но никогда не думал обо мне с матерью. Всегда покупал себе всё самое лучшее, любил лишь себя и думал лишь о себе, а вот ко мне с мамой относился плохо, при этот мама у меня очень хороший и добрый человек. Несмотря на отца, мы с ней не самовлюблённые эгоистки, потому что в любых взаимоотношениях нужно думать о родных и близких, а не только о себе любимом: в дружбе, в отношениях, в общении с другими людьми, в семье. Человек кажется хорошим, но не является таковым, потому что нужно быть хорошим человеком, а не казаться им. Говоря об этом недопарне, он пытается всем нравиться, чтобы иметь с других свою личную выгоду. Себялюбие, тщеславие и эгоизм — это то, что движет им. Он лгал и продолжал это делать, давил на жалость, иногда с чужих слов хвалил себя, говорил, что человек неплохой, но остальное на суд другим людям. Это всё маска «славного и хорошего парня» за которой скрывается токсичность, наглость, чёрствость и завистливость. Он завидует своему знакомому, который хорошо устроился. Примитивный эгоизм — это плохо, а разумный эгоизм — это хорошо. Он завистливый, чёрствый и ему плевать на других людей, на их мысли, чувства, эмоции, ведь он любит лишь себя и думает лишь о себе любимом. Привыкание брать и ничего не давать взамен, потому что он так привык и для него это норма. Человек, проникнутый эгоизмом, то есть чрезмерно заботящийся о собственной пользе, выгоде, ставящий свои интересы выше интересов других людей. Эгоизм — это когда другие должны жить и думать, как он, и делать то, что он хочет, чтобы ему было хорошо и выгодно. Суть в том, что он так относится ко всем. Он пройдёт мимо, если кому-то станет плохо, он даже в мелочах видит личную выгоду. У него чисто потребительский интерес и отношение ко всему. Все его истории и давления на жалость являются обманом. Это всё его личные выдумки, что он болел, лежал в неврологии, что он плакал, ему было плохо, грустно, и это всё делается намеренно и осознанно. Он не невротик, он не болен, он абсолютно здоров, но дурно воспитан. Он хочет стать физиком, чтобы повысить свой скилл (быть лучше других). Люди для него лишь выгодные цели, что в общении, что в дружбе. Ему нужно внимание, поддержка, любовь, забота, выслушивания и помощь от всех, дабы тешить себя и своё самолюбие. Он патологический врун и обманщик, и ничего хорошего в этом нет. Эгоист и манипулятор.

        Я не понимаю, как я могла поддаться этому и разрешить дойти до такого? Как он мог мне нравиться? Люди для него ресурсы, и не более того. Для меня он отморозок и моральный урод. Простите, но это так, потому что он вёл себя и делал всё это осознанно и намеренно и он ничем не был болен. Он абсолютно здоровый недочеловек, а всё остальное лишь манипуляции с его стороны: комплименты, вежливость, флирт, лживость во всём, лживые слова, эмоции, чувства, и постоянный обман и ложь с его стороны. Это делалось всё намеренно. Он кажется хорошим, но не является таковым. Это всё маска, за которой скрывается моральное уродство и желание заполучить со всех свою личную выгоду. Такое не прощается, но я очень многое осознала для себя. Мы не общаемся больше и от таких как он нужно держаться подальше. У него получалось такое и не раз, вот он этим и пользуется. Лгал о том, что с ним никто не хочет дружить, но у него есть друзья, которыми он питается. Лгал о том, что его не хвалят, но его ещё как хвалят, и он этим пользуется. Девушки делают ему комплименты, пишут, они его подруги. Думаю, время и жизнь всё расставит на свои места, и это всё при том, что он сам верующий, вроде как. В этом и проблема, в идеализированном образе, состоящем из фальши и лжи. Это станет для меня впредь уроком и нужным опытом.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности