Как оградить детей от влияния бывшего мужа — лицемера и манипулятора?

Вопрос психологу:

Добрый день! Я в разводе почти три года, инициатором развода была сама. Почему ушла от мужа с двумя детьми? Потому что устала плакать, терпеть унижения, чувствовать методичное разрушение мужем моей самооценки. Постоянная критика в духе «твоя работа — полная фигня, штаны просиживаешь» (к слову я работаю ассистентом в иностранной компании, у меня два высших образования), «что это за друзья у тебя такие», где ты была, почему не берешь трубку (тогда когда я за рулем или с двумя детьми там, где элементарно шумно). Но самым ужасным с самого начала было его отношение к моим родителям. Я с таким впервые в жизни столкнулась. Любая поездка на дачу с детьми вызывала сцену «ты разрушаешь семью». Ехать вместе отказывался. С его родственниками у меня были нормальные отношения, но это он почему-то воспринимал как должное. Так вот через 10 лет совместной жизни я-таки дошла до точки кипения (знаю, поздно, но я все над собой работала, уговаривала себя — я смогу, я справлюсь, я буду стараться, и он поймет, повзрослеет). Старший ребенок ходил во второй класс, младшая — в садик, я на работу, круговерть — кружки, домашние задания, родительские собрания, готовка, уборка. Его формулировка в ответ на мои просьбы разделять обязанности поровну: «Ну это вы как-нибудь сами» При этом функцию контроля он не упускал. Домой я шла с работы как на казнь, с порога ожидая очередного потока недовольства и критики. У старшего ребенка начались проблемы с поведением в школе, естественно, в них я тоже была виновата. Решала их, правда, тоже я — разговаривала с сыном, учителем, родителями одноклассников. Все старались, спасибо им за поддержку, но не муж. В какой-то момент поняла, что просто психологически не могу больше тянуть на себе все одновременно. Не могу. Дикость какая-то — вместо поддержки дома получать очередной плевок в душу. Зная прекрасно, что меня ранит, не стесняясь, сознательно делал больно, продолжая поливать грязью моих родителей, мои увлечения, работу. Ответственность за все наши проблемы, естественно, перекладывал на меня. Сама виновата, так себя ведешь, и точка. Я предложила сходить к психологу, предупредила, что больше так не могу и действительно думаю о разводе. Цели напугать его не было, хотелось как-то отрезвить, чтобы он, чёрт возьми, осознал, что нельзя вот так постоянно гнуть другого человека. Где любовь и поддержка? Разве такие отношения нормальные? К психологу удалось сходить пару раз после моих уговоров. После второго раза, помню, возвращались в машине домой — как же он был раздражен, что за дурацкого психолога ты нашла, пустая трата времени и денег! Ты дура! Боже, я плакала всю дорогу домой, ком в горле стоял — мы для чего ходили? Чтобы захотеть вместе разобраться. Захотеть не разрушить окончательно наш брак. Но, видимо, этого я хотела, он же продолжал «дожимать» меня эмоционально. Через полгода мы ездили на неделю с детьми и моей подругой в автопутешествие (пожалуй, это единственное, что нас тогда могло хоть как-то сплотить). В середине маршрута, в Литве, подруга от нас должна была отделиться и ехать по своим делам дальше в Питер, а мы — в Польшу. Три дня (так как постоянно присутствовала моя подруга) он был супер мужем и супер отцом, как только подруга уехала, опять пошло недовольство и раздражение. Я впервые тогда осознала почему — потому что он всегда следил за собой на людях, мнение друзей для него было главнее отношений в семье. Я как-то после этого спросила — почему люди всегда ценят и берегут чувства своих близких, а ты нет? Зато не ударить в грязь лицом перед окружающими ты можешь всегда, сорваться ночью, ехать им помочь — пожалуйста! А жене и детям — «это вы как-нибудь сами».
В общем, через полгода я подала на развод. Долго решалась, мучительно это решение мне далось. Как домоклов меч висела надо мной установка «ты лишаешь детей отца». Тем не менее, голова подсказывала, что в некоторых условиях дети гораздо больше рискуют вырасти моральными уродами, чем в неполной семье, а потом еще и перенесут модель отношений родителей в свою семью. В общем, в тот момент, как это ни странно, была мысль именно защитить детей от всего этого. Я сразу сказала, что расходимся мы, чтобы дети всего этого безобразия не наблюдали, но рассчитываю, что с детьми свое общение он как отец не прекратит. Зря я это сказала. Дальше пошла вообще какая-то не понятная мне ситуация. Я всячески способствую, чтобы наши отношения стали нейтральными, а договоренности касались только детей. Он продолжает сыпать оскорблениями, говорить, что предмета договоренностей у нас быть не может, что хочу, то и ворочу, короче. Брал ребенка старшего, через пару часов ребенок звонил со слезами «мама забери меня», я не знаю что делать — вмешиваться или нет, что-то они там не поладили. Возвращал ребенка не раз досрочно со словами «не так одет», » не то говорит» и пр. Через какое-то время я поняла, что таким образом бывший муж опять пытается достать меня, заставить нервничать, переживать. И плевать ему было на то, что орудием в руках был его собственный ребенок. К слову, такое отношение у него было только к сыну, его он тоже пытался ломать и воспитывать так. Потом пошел открытый шантаж — не дам согласие на выезд детей за рубеж на отдых, если ты не откажешься от алиментов. А на алименты, самое смешное, я изначально не подавала, надеялась, что по-хорошему договоримся, ну не любят мужчины делать это через суд. И вроде бы договорились, он отчислял нормальную сумму ежемесячно, боялся, видимо, что по суду получится больше. Но я хорошо зарабатываю сама, поэтому принципиального значения вопрос с алиментами для меня не имел. Общение наше с ним проистекало исключительно в письменной форме, потому что иначе от своих слов и договоренностей устных он частенько отказывался. Я этого не говорил, это ты сама все придумала и пр. Но даже в письменном общении намеренно оскорблял меня, мою маму, пытаясь внушить мне мысль, что «это мамаша тебе мозги промыла, а своих у тебя и нет». Если б не дети, я бы давно поставила его в игнор. Но я выбрала тактику игнорировать эти выпады, надеясь, что со временем обида его отпустит. Вот просто не замечать их и выуживать из писем только информацию о детях — когда и где они будут встречаться. На шантаж с алиментами не повелась, предложила в случае недовольством обратиться в суд. Но теперь понимаю, что вот этот материальный вопрос и грыз его больше всего с самого начала. Если обычно классической описываемой сценой после развода бывает — жена шантажирует тем, что не дает видеться с детьми, если только муж не станет платить алименты , то в нашем случае ситуация нелепо повернулась — я (муж) отстану от вас с детьми и перестану мотать вам нервы, если ты откажешься от алиментов. Я не шучу. Когда до меня, бестолковой, все никак не могло дойти, почему же он так себя ведет, он мне черным по белому об этом написал. А потом еще и пару раз напомнил спустя какое-то время. Также письменно. Недавно он женился. Если честно, я выдохнула — ну, думаю, теперь ему будет не до нас. Может, подобреет. Нет. После нового года написал — хочу дочку забрать на лыжах покататься. Только непременно на тех, которые ты (то есть я) купила, плюс рядом с вашим домом (мы живем с моими родителями в частном доме за городом), а еще я возьму с собой жену, пусть у дочки будет пример перед глазами спортивной и ухоженной женщины и любящих отношений в семье. Я промолчала, но после такого письма решила прекратить все отношения вообще, поставила его в игнор. Живу вот уже третий месяц не вспоминаю о нем, отпустила себя, перестала стараться делать хорошо там, где тебя унижают и унижают. К слову, я нормально выгляжу, слежу за собой, но это в данном случае не имело значения никакого, цель была унизить и почувствовать себя героем, вероятно. Так вот я не понимаю одного — как я могла просмотреть все это в человеке изначально, когда выходила замуж. А ведь он мне казался тогда лучше всех. Он действительно таким был, когда старался. Я понимаю сейчас, что он меня никогда не любил, ему просто нравился контроль, что я, дура, старалась еще больше, когда он давил. Но вот что делать с детьми сейчас? Я не могу создавать образ положительного отца, когда дети сами видят то, что он делает — шантажирует согласием, алиментами, срывает встречи, обещает, но не приезжает. Честно, я не хочу больше его обелять. Я понимаю, что он манипулятор каких поискать, лицемер и просто злой человек. Мне хочется оградить детей , хотя, опять же, если ему надо, он напоет им такого, что они будут визжать от восторга. Так вот происходит какое-то раздвоение — папиного поведения, стандартов поведения, которые он предъявляет к другим (другим нельзя опаздывать например), но не к себе. Как быть? Как себя защитить я знаю — полный игнор. Что делать с детьми? Буду благодарна за Ваш совет. Спасибо, что прочитали все это.

 

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3В поведении вашего бывшего супруга прослеживаются признаки психопатии.

Сейчас это психиатрическое заболевание по современной классификации называется «расстройством личности». Точный диагноз может поставить врач-психиатр после периода наблюдения за психопатологическими симптомами и синдромами. Дифференциальная диагностика обычно идет между различными видами психопатий и психопатоподобными симптомами и синдромами, маскирующими болезни из круга большой психиатрии. К болезням из круга большой психиатрии относятся — шизофрения, биполярное расстройство (ранее называлось маниакально-депрессивный психоз) и прочее.

Психопатии (расстройства личности) относятся к малой психиатрии.

Хотя психопаты не видят галлюцинаций, нормальная жизнь с ними невозможна. Проблема состоит в том, что этот вид психиатрического заболевания не очевиден для неспециалиста. Психопаты обманчиво обаятельны,лицемерны, лживы, бессовестны и неспособны испытывать нравственные чувства. Они как лицедеи, то есть актеры, могут сыграть роль любящего поклонника, нежного мужа, положительного отца. Только партнеры психопатов видят истинное лицо подлеца и тирана, попирающего все мыслимые нормы морали и адекватных человеческих отношений. Самое ужасное, что у психопатов не нарушен интеллект. Свои мысли они направляют на то, чтобы придумать новый вид манипуляции и использовать людей себе во благо.

Ваш бывший муж манипулирует вами на уровне нравственных ценностей.

Вы, как нравственный и хороший человек, считаете себя обязанной выполнять договоренности, относится к отцу своих детей с уважением. Он прекрасно знает и понимает, что издевается над вами, унижает и вас и детей. В силу определенного биологического дефекта в зоне головного мозга, отвечающего за нравственность, он не способен испытывать привязанность даже к собственным детям. Лишение собственных детей алиментов не кажется ему чем-то неадекватным. Психопаты умеют придумать красивое объяснение своим подлым поступкам. Они мастерски манипулируют вашим кодексом нравственного человека. В общении они намеренно создают ситуации, когда ваше нравственное поведение является причиной ваших страданий и страданий ваших детей. Потому модели решения конфликтов, которые применимы для адекватных людей, не применимы для ситуаций с социально адаптированными психопатами.

Объясните детям сущность и признаки психопатий

Вы можете защитить детей тем, что объясните им сущность психиатрического заболевания отца.  Вам потребуются консультации психолога, чтобы понять все нюансы предстоящих разговоров с детьми. Объем информации и толкование ее будет различаться в зависимости от возраста ребенка. Важно не испугать детей рассказами о психиатрии, а научить его видеть признаки психопатии в поведении отца.  Когда они научатся различать ложь, поверхностность эмоций, высокомерие и финансовый паразитизм — они, в силу развившейся проницательности и недоверчивости, смогут себя защитить от эмоциональной боли.

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

14 thoughts on “Как оградить детей от влияния бывшего мужа — лицемера и манипулятора?

  1. Алиса

    Спасибо за Ваш ответ! У меня возникла пара вопросов, если можно. Если бывший муж прекрасно осознает, что унижает меня, на что он рассчитывает? Ведь это неконструктивно. Ведь интеллектом он не обделен и должен понимать, что в один прекрасный момент я просто прекращу с ним общение и договариваться о детях ему будет не с кем. Я понимаю, что таким образом, ему в очередной раз будет приятно рассказать всем, что именно я не даю ему видеться с детьми. Смешно, но в этом он обвинял меня с самого начала, хотя с детьми виделся (пусть редко, мотивируя это исключительно своей занятостью и командировками. Хех, помню, еще каждые полгода грозился уехать работать в другую страну чуть ли не навсегда, а я, мол, препятствую встречам. И слышать не хотел о том, что вообще-то дети болеют иногда). Ужасно на самом деле, я потратила столько нервов, пытаясь нейтрализовать отношения после развода. Но, видимо, как и в случае моей попытки сохранить семью (походов к психологу до развода), это нужно было мне одной, получается? Ведь при обоюдном желании люди всегда договариваются? Иначе ведь он у него и не появилась бы никогда такая дикая мысль — я больше вас не трону, живите как хотите, только откажись от алиментов… Вопрос — разве отец может не чувствовать вообще никакой привязанности к детям? Ведь не всё же время он такой. Он редко, но берет детей по одному, они гуляют. Да, он не помогает им ни в учебе, ни с кружками, не расспрашивает их об общении с друзьями. Он давно дал понять, что если они не научатся чему-нибудь или будут учиться плохо (а недоразвитыми он в письмах мне детей называет не стесняясь, хотя учатся оба действительно хорошо, но ему не интересно в такие подробности вдаваться…), то это исключительно из-за моих ошибок в жизни (мол, мне не надо было разрушать семью). Но ведь это просто слова, чтобы сделать больнее мне? Он же не может так чувствовать? Тем не менее, он пытается время от времени приобщить их к спорту — ролики, велосипед, лыжи. Стремится показать, как можно жить интереснее, как мне кажется. Вообще, у него всегда было какое-то нездоровое чувство соревнования — с кем из родителей интереснее, чьи дедушка и бабушка лучше время проводят, кто из соседей лучше живет, и так до бесконечности. Зачем??? Все разные. Ну катаешься ты с детьми на велосипеде — отлично, я этого не делаю, потому что мне интересны другие прогулки или, например, поход с детьми в театр или небольшое автопутешествие куда-нибудь. Ты — это ты, а я — это я. Дети выигрывают в любом случае от разнообразия занятий… Если честно, я не понимаю, что тут может взрослый человек не понимать. И я не понимаю такого неконструктивного поведения бывшего мужа. Да, контроль надо нами он потерял. Ну а дальше-то что? Трепать нервы до бесконечности? Есть ли шанс, что человек успокоится и начнет когда-нибудь нормально общаться (нейтрально)?

    И последнее — Вы порекомендовали обратиться к психологу, который поможет мне как родителю правильно разъяснить детям, как им эмоционально защитить себя от лжи и унижений отца, сохраняя с ним какое-то общение. Куда именно мне лучше обратиться? Спасибо Вам огромное за Вашу помощь.

    • Олеся Францына

      Психопатия (расстройство личности)- это психиатрическое заболевание, неизлечимое, к сожалению. Считается самым опасным видом психиатрической психопатологии, относится к малой психиатрии. Психопаты — это сумасшедшие люди, которые не видят галлюцинаций. И это создает опасную иллюзии их адекватности и нормальности. Не нужно искать логику в поступках человека, у которого биологические проблемы в таком отделе головного мозга, как amygdaloidum (миндалевидное тело). Если вы хотите изучить тему психопатий подробно, прочитайте книгу Хаэра «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов». Предварительно перед чтением накапайте валерьянки — это совет. После чтения этой книги ваши иллюзии развеются…

      Когда вы задали вопрос, где найти психолога, который вам объяснит все — у нас повисла пауза… Мы, конечно, надеемся, что вы выберете услуги нашей компании, благо мы от вас находимся на расстоянии одного звонка по скайпу:))) И у нас недорого консультироваться. И мы хорошие:))) (Вот такая нечаянная реклама самих себя)

      • Наталья

        Не соглашусь с вами, вы путаете понятия «псих» и » психопат», психопат это абсалютно психически внминяемый человек , с четкой оценкой происходящего, и когда он идет на какое либо преступление, моральное или юридическое , он понимает ответственность и последствия, но в силу скудного и поверхностного эмоционального мира всё равно идет на преступление, потому что чувство вины его корить не будет. Этих людей, в грубой форме, можно сравнить с дальтониками. Когда дальтоники, люди, не различающие цветов, скажем, переходят дорогу, для них все серое. Однако, они понимают, что верхний свет светофора обязательно красный и нужно стоять и так далее. Психопаты такие же в эмоциональном плане, то есть если случилась трагедия, чтобы никто не разоблачил, что они » дальтоники» , они плачут. Все гораздо сложнее. Но это не в коем случае ни душевно больные люди.

        • Олеся Францына

          Наталья, соглашусь с вами в той части, что психопаты не видят галлюцинаций, как больные острым психозом. Бредовых расстройств у них тоже нет. И это создает опасную иллюзию их адекватности, см. «Маска нормальности» Клексли. Но галлюцинации и бред характерны для психиатрических заболеваний из круга большой психиатрии. Психопатии это душевная болезнь, относится к малой психиатрии. Психопатий много видов, но сейчас они называются Расстройства личности. Так, этот вид психиатрической психопатологии переименовали, чтобы избежать расхожего клейма «моральный урод». Потому что психопатия это форма морального уродства, когда неправильно работает отдел головного мозга (предположительно amygdaloidum), отвечающий за высшие нравственные эмоции. Действительно, психопаты вменяемы, понимают последствия своих поступков. Тем не менее, если вы посмотрите список заболеваний. лечением которых занимается НЦПЗ РАМН на Каширском шоссе 34, вы увидите расстройства личности в списке третьими снизу. Пройдите, пожалуйста, по ссылке здесь НЦПЗ РАМН расшифровывается как Научный Центр Психического Здоровья Российской Академии Медицинских Наук. В советское время это был главный центр по психиатрии союзного значения. Здесь психопатов лечат медикаментозно, таблетками. Также делают дифференциальный диагноз между психопатиями и психопатоподобными синдромами, маскирующими шизофрению или прочие расстройства из круга большой психиатрии. Чтобы понять, почему в психиатрии одни синдромы могут маскировать другие, пожалуйста, ознакомьтесь со статьей «Система психопатологических симптомов и синдромов». Также многое о криминальных психопатах может сообщить специалисты Государственного Научного Института Социальной и Судебной Психиатрии им. В.П. Сербского.

  2. Алиса

    Олеся, спасибо за ответ! Что касается иллюзий, я их давно не питаю, но почему-то чисто логически стремлюсь разграничивать отношение бывшего мужа ко мне и его отношение к детям. Может, напрасно, и Вы правы, нормальный человек ведет себя одинаково по отношению к окружающим. У меня в голове не укладывается, как можно не иметь привязанности к собственным детям.

    Что касается моего вопроса — где найти нужного психолога — я почему-то предположила, что мне нужен психолог, специализирующийся на работе с детьми. Спасибо, поняла, что могу обратиться к Вам :-)

  3. Светлана

    Добрый день, у меня ситуация один в один с автором. Нужна консультация с ребенком (10 лет).

    • Олеся Францына

      Для записи на консультацию отправьте заявку нашему Администратору. Напишите письмо на адрес admin@thesolution.ru и оставьте ваш контактный номер телефона, ваш логин в скайп, свой e-mail и ваше имя. Также укажите: вам нужна очная консультация или консультация по скайпу. Администратор с вами свяжется удобным для вас способом, поможет забронировать время для консультации и разобраться с оплатой. Контактные данные нашего Администратора находятся в верхнем правом углу главной страницы сайта. Оплачивать консультации нужно в разделе «Оплата консультаций» на синей панели на главной странице нашего сайта. Бронировать время нужно на странице специалистов, внизу, в разделе «расписание». Чтобы попасть на страницу с расписанием специалистов нужно кликнуть два раза по слову «Специалисты» на синей панели на главной странице нашего сайта.

  4. Анна

    Здравствуйте, похожая ситуация. Но отличие в том, что у меня маленькие дети от психопата. Как оградить себя и детей от такого человека, куда обращаться?

    • Олеся Францына

      Legal Way, юридическая компания

      Контактное лицо: СЕВЕРОВ АНТОН ЮРЬЕВИЧ

      +7 (495) 782-58-51 все▾

      Адрес: Россия, Москва, 2-й Кабельный проезд, д.1. Офис 6

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности