Как объяснить подруге разницу между нормальным воспитанием ребенка и его баловством?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня такая ситуация: у меня есть подруга, назовём её Катей, а у той – дочка четырёх с половиной лет. Об этом «чудо-ребёнке» я и хотела бы рассказать, а заодно попросить совета, что делать в такой ситуации. Ребёнок избалован донельзя. Девочка (пусть будет Маша) совершенно не умеет играть одна. Мама Катя не может даже в ванну сходить, берёт ребёнка с собой. Если Кате нужно в магазин, то у Маши начинается настоящая истерика, совершенно без слёз, – просто дикий крик до посинения, причём синеет в прямом смысле.
– Ты навсегда уходишь! – орёт Маша. – Я тебя больше не увижу! Мамочка, не бросай меня, пожалуйста!
И всё в таком роде. И это, наверное, единственный случай применения ребёнком «волшебных» слов. Но когда мама уходит и Маша остаётся с бабушкой, истерики моментально прекращаются.
Все просьбы высказываются девочкой кратко и лаконично: «Гулять!», «Пить!», «Играть!». Если мама смотрит телевизор, а Маша хочет пить, то мама должна пойти на кухню и принести, хотя девочка прекрасно сама может взять стакан с компотом, который всегда стоит на кухонном столе.
Как-то у меня с девочкой зашёл разговор о том, кто живёт в их квартире. Вот что она ответила:
– В одной комнате живёт бабушка, в другой – папина сестра, а в третьей – я.
– А где живут мама с папой? – удивилась я.
– А они живут в моей комнате.
Я объяснила Маше, что эта комната задолго до её рождения принадлежала маме и папе и это она живёт в их комнате. В ответ получила возмущённый взгляд и услышала вопрос, обращённый не ко мне:
– Мам, а кто мне правду рассказывает – ты или тётя Таня?
На что Катя ей сказала:
– Конечно, я. Это твоя комната, а тётя Таня говорит всякие глупости.
Маше тяжело признать, что у другого может быть что-то лучше, чем у неё. Спросите у девочки:
– Красивое мама платье себе купила?
Она ответит:
– У меня всё равно платья красивее.
Как-то я заметила, что Маша не отводит взгляда от моего маникюра.
– Что, – говорю, – нравится лак?
– У меня красивее есть.
Спит она не просто с мамой, а на маме. Иногда не может заснуть очень долго, крутится, вертится, и всё это время бедная Катя лежит на спине не шевелясь, чтобы деточке было удобно.
На мой вопрос, зачем она так балует дочь, подруга сначала говорила, чтобы я завела своих детей (у меня пока нет) и воспитывала как хочу. Но в последнее время всё же стала соглашаться со мной, что делает что-то неправильно, однако выдержать Машины истерики не может, поэтому продолжает ей во всём потакать.
Какое-то время они даже посещали психолога, который посоветовал Кате ставить на первое место себя: первая конфетка – маме, лучшее платье – у мамы и так далее. Но что-то у моей подруги не сложилось: то ли лень, то ли опять ребёнка «жалко», – и рекомендациям психолога она следовать не стала.
И для полноты картины несколько слов о папе Маши. Он не принимает участия ни в жизни семьи, ни в воспитании ребёнка. Маша говорит, что она папу не очень любит, потому что редко видит. Работает он от случая к случаю, ездит на всякие тусовки, домой приходит только ночевать.
В ноябре Катя с Машей пойдут к другому психологу. Изменится ли что-нибудь, я не знаю. А у вас я хотела спросить, как мне достучаться до подруги, как донести до неё мысль, что она уродует ребёнка?
Подруга не малолетняя девочка, а взрослая разумная женщина, у которой хватает мозгов, чтобы успешно развивать свой небольшой бизнес, но не хватает, чтобы воспитывать ребёнка. Но, может быть, вы разъясните мне, в чем разница между баловством и нормальным воспитанием?

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Задача родителей состоит в том, чтобы формировать характер ребенка и направлять развитие его личности.

Характер — это набор привычных убеждений, схем мышления, схем эмоционального реагирования и поведенческих моделей. Характер (психологическую надстройку)  до некоторой степени можно менять с помощью психологических упражнений. Причем, чем меньше возраст, тем легче это сделать. А вот темперамент  — биологическую составляющую личности (реактивность,  эмотивность и другие 7 параметров) поменять, увы, нельзя. К слову  сказать, о темпераменте — классификация Гиппократа (холерик, меланхолик, сангвиник и флегматик), которой более 1300 лет,  в современной психотерапии не считается серьезной и заслуживающей изучения.

Ответственность за правильное формирование характера ребенка лежит на родителях.

Иногда родителям не хватает психологических знаний о том, какие их поступки и слова способствуют развитию аутентичной личности, а какие формируют невроз или нарциссизм. Не нужно себя за это винить. Все мы учимся в течение жизни. Постарайтесь не ругать и не винить свою подругу за незнание. Не знать не стыдно. Специалисты- психологи и психотерапевты — для того и работают, чтобы у них можно было спросить, как развивать личность и как решать психологические проблемы.

Ваша подруга  своими действиями формирует личность с конверсионным неврозом и элементами нарциссизма.

Яркий клинический случай того, как выглядит личность с такими нарушениями во взрослом возрасте, можно прочитать в книге Флобера «Мадам Бовари» и 4 главе книги Фрица Римана «Основные формы страха».  Проблема нарциссических нарушений хорошо описана в статье и книге Ирины Млодик «Дно бесконечного колодца», «Пока ты пытался стать Богом, или мучительный путь нарцисса».

Психологические ошибки воспитания

Из очевидных ошибок, которые делает ваша подруга это нарушение иерархии. Ребенок приказывает маме и бабушке, а также добивается своего истериками.

Вторая ошибка — нарушение границ в семейных подсистемах:  достаточно большой ребенок спит в постели матери и в одной комнате с родителями.

Третья ошибка — неприучение ребенка к посильному труду по самообслуживанию. Бабушка и мама выполняют роль прислуги, это, конечно, неправильно. Есть разница между заботой о ребенке и ролью забитой требованиями служанки. Бывают семьи, где патология воспитательного процесса идет с точностью да   наоборот. Где ребенка в 3, 5  — 4, 5 года заставляют стирать руками вещи взрослых, встречать их с работы  или в качестве няни присматривать за младшим братом или сестрой — младенцем,  а в 6-7 лет — заставляют готовить обед и ужин родителям и делать генеральную уборку во всем доме. Уподобляться таким родителям, разумеется, ни в коем случае не нужно. Но давать посильные задачи, приучивающие ребенка к домашнему труду очень желательно. Любовь к труду — залог  хорошего характера. Налить себе попить воды или взять стакан компота со стола на кухне — очень посильная задача начиная с трех лет. Не должно быть такого, что ребенок приказывает взрослым, а они у него на побегушках.

 Личности, с конверсионным неврозом, испытывают серьезные трудности в личной жизни

Личности с конверсионным неврозом (ранее это называлось истерическим неврозом) формируются в тех семьях, где мама сильно не уважает себя и находится в рабском положении или положении домашней обслуги. Вырастая, такие личности ко всем относятся как своим длинным рукам и ногам : «Сбегай, подай, принеси». Прислуживать ребенку так, как описано, в вашем письме — это означает, гарантированно обречь его на несчастливую личную жизнь.  Ведь здоровые отношения подразумевают умение позаботиться о себе  и умение отдавать и брать в отношениях примерно поровну. Личности,страдающие конверсионным неврозом умеют только брать и эгоистично требовать от своего партнера обслуживания, и это является основной причиной  неудач в их личной жизни.

Оценивание, сравнение и обесценивание  — признак нарциссизма

То, что девочка сравнивает себя с другими (платья лучше, лак лучше), говорит о том, что она эту модель мышления скопировала у близких. Это может быть и мама, и папа, и другие родственники, проживающие с ней вместе. То, что девочка сравнивает себя и потом обесценивает вещи других людей, говорит о том, что у нее начинается формироваться нарциссизм. Это, конечно, беда, последствия которой станут очевидными годам к 16. Подробнее читайте вышеуказанную  книгу Ирины Млодик

Зрелые личности могут правильно направлять развитие ребенка

Вашей подруге может быть сложно воспитывать своего ребенка из-за низкого уровня зрелости личности. Это можно проверить с помощью теста САТ — САМОАЛ . Так, если у вашей подруги окажется невроз, но не конверсионный, а тревожно-фобический, то она будет вести себя конформно. То есть ей будет проще уступить, чем сказать «нет» ребенку. Свои психологические трудности ваша подруга может не осознавать, и оправдывать их «любовью» к ребенку. Предложите ей ознакомиться со статьей «Невроз и невротическая личность» и статьей «Чем отличается гибкость аутентичной личности от конформизма невротической личности». К тому же, если она захочет, она может анонимно писать нам в  рубрику «Консультацию психолога» и задавать вопросы по теме воспитания ребенка.

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

2 thoughts on “Как объяснить подруге разницу между нормальным воспитанием ребенка и его баловством?

  1. Зоя

    Здравствуйте. Однажды психолог ответила на вопрос: «Допустимо ли то, что дети спят в одной постели родителей, нормально ли это, не повлияет ли это на их развитие или вопрос только в удобстве?», что спать вместе с родителями — абсолютно нормально, более того, даже полезно для детей. Поэтому, чем же плохо то, что эта Маша спит вместе с мамой?А, может, ей так спокойнее?

    • Консультант

      Грамотный психолог дает советы «не вообще», а исходя из конкретной ситуации у конкретной семьи. Другой семье в другой ситуации может быть дан совершенно другой совет. Нельзя принимать советы за догму, за аксиому, которая верна во всех случаях без исключения. Бездумное доверие и принятие догматов на веру является признаком того, что не поставлено правильное мышление. Нужно мыслить логично, пропускать советы через фильтр критического мышления.

      Помните, что когда вы следуете совету, вы приходите к определенному результату. Советы даются исходя из того, какой результат вы хотите получить. Посудите сами, если вам нужны туфли, вы не будете обувать чужие, хотя бы потому что у вас может быть разный размер ноги, нужны более нарядные или непромокаемые, или под платье другого цвета. Вам же не приходит в голову в любой ситуации носить туфли точь-в- точь как те, в которых другая элегантная дама выгуливает собачку на набережной? Точно также и с советами. Нельзя совет, данный другому человеку, для другой цели и достижения другого результата, натягивать на себя, как чужое одеяло. Советы, как туфли, могут вам подойти, если вам тоже нужно выгулять собачку на асфальтированной набережной в похожем модном наряде, и при этом у вас размер ноги одинаковый. Если вы планируете надеть платье другого цвета, или будете гулять в лесу, то, возможно, вам нужны не туфли, а другая обувь.

      Так, заброшенному маленькому ребенку, к которому не прикасаются родители, конечно будет полезно поспать рядом с мамой. Но если ребенок совсем младенец, и у него не зажила пупочная ранка, то сон со взрослыми представляет для него двойной риск — инфицирование пупочной ранки или то, что родители во сне могут придавить его тельце своим телом. Если ребеночек подросткового возраста и противоположного пола, то класть его в родительскую постель, чтобы ему не было страшно, по крайней мере нелепо, если не преступно. Если же ребенку до пяти лет, и у него переизбыток внимания такой степени, что он манипулирует мамой, то наверное, здесь уместно будет обозначить границы между семейными подсистемами. Ребенок чувствует себя спокойнее, когда он не может командовать родителями. Постарайтесь понять, что универсальные советы настолько же нелепы, как таблетка «от всего».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности