Как конкретно можно направить свою агрессию в безопасное, конструктивное русло?

Вопрос психологу:

У вас на сайте в статье «Агрессия невротической и аутентичной личности» написано, что нужно направлять агрессию в конструктивное русло. А как конкретно можно направить свою агрессию в безопасное, конструктивное русло?

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Деструктивные методы проявления агрессии подразумевают причинение эмоциональной и физической боли человеку и порчу его имущества.

Безопасное русло проявления агрессии — это, соответственно,  означает не причинять эмоциональную и физическую боль человеку, не портить в состоянии гнева ни его, ни свое имущество.

С непричинением физической боли  и неповреждением имущества более менее  все понятно. Когда мы сердимся, мы не бьем другого человека, не швыряем поверх его головы тарелку, не запускаем со всей силы мобильный телефон, не хватаем угрожающе за горло или сзади за шею, не выворачиваем руку,  не царапаем кожу, не толкаем локтем или коленом человека, не бьем ремнем и т.п Когда мы сердимся на человека  мы не  режем ножницами на мелкие кусочки шубу, костюм или самое нарядное платье , не царапаем гвоздем машину и не достаем мелкие гвоздики из замка двери, чтобы ключ застрял там навечно.  Не обрываем провода от модема, не сбрасываем с подставки телевизор экраном вниз, не заливаем сладким липким чаем клавиатуру компьютера, не сжигаем паспорт в кухонной мойке и т.д.

Откажитесь от привычки причинять эмоциональную боль

Что касается эмоциональной боли, чтобы не причинять ее другому человеку нужно научиться не кричать, не обзываться плохими словами в состоянии гнева. Также не оценивать его, не критиковать,  не обесценивать его достижения, ни с кем не сравнивать. То есть не надо своими словами унижать чувство собственного достоинства другого человека.  Если получается отказаться от деструктивных способов проявления агрессии,  это уже хорошо.

Конструктивное выражение агрессии выглядит так

Агрессию лучше выражать следующим образом: сначала проговорить свою чувство, потом причину чувства и затем предложить вариант решения проблемы. Например: «Маша, я сержусь потому что ты опоздала, а нам нужно  успеть вовремя. К тому же сегодня на нашем проспекте пробки. Предлагаю припарковать машину возле следующей станции метро и поехать дальше на метро. Так есть вероятность, что успеем. Я хочу тебя попросить лучше планировать свой график в следующий раз».
Важное примечание:  если у вас есть невроз, то желательно отделить надуманные причины гнева, связанные с невротическими когнитивными ошибками от реальных причин гнева. В сложных случаях оптимально вести беседу по шестишаговой или семнадцатишаговой схеме решения конфликтных ситуаций.

P.S. У нас эти темы рассматриваются на курсе «Уверенность в общении»

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

2 thoughts on “Как конкретно можно направить свою агрессию в безопасное, конструктивное русло?

  1. Ольга

    Подскажите, этот совет высказывания своего гнева в такой мягкой форме подходит в общении со здоровыми людьми? Когда я говорю своей матери о том, что я злюсь на такое-то ее равнодушное или бесцеременное отношение, она отвечает «отвали со своим недовольством, какая ты недотрога, какая ты плохая, я вот своей матери слово поперек не скажу» и т.д. Это ведь не нормальная у нее реакция? А когда я говорю молодому человеку, что я расстраиваюсь, если он подолгу не отвечает не мои сообщения (он может на следующий день только ответить), он говорит «я работаю, что тут поделать». Какой тогда смысл так вежливо говорить о своих чувствах гнева или печали, если их игнорируют? В моем случае вы посоветуете в грубой, резкой форме говорить, чтобы они поняли? Или мы только поссоримся так? Или вы скажете, что вообще не нужно общаться с теми людьми, которые ко мне так плохо относятся?

    • Наталья Рассказова

      О, это большая тема для отдельного разговора. Первый принцип такой: говорить нужно на языке, доступном пониманию собеседника. Второй принцип: сохранять самоуважение. Третий принцип: общаясь с манипуляторами, реагировать на скрытый смысл сообщения, на содержание, а не форму. Мы общаемся вежливо с другими людьми, чтобы показать свой высокий уровень культуры, а не потому что они знают этикет. Мы не обязаны продолжать общение с людьми, которые не ценят вежливость, а уважительное отношение воспринимают как слабость характера.

      В ваших кейсах, мама явно манипулирует вами, а МЧ не понимает вашу потребность в том, чтобы он почаще выражал эмоции нежности и привязанности в смс-ках. Соответственно, с мамой имеет смысл действовать также, как если бы вы разрывали психологическую манипулятивную игру в репперных точках. Этому искусству можно обучиться на занятиях с психологом на курсе «Коррекции негативных детско-родительских программ» по методу транзактного анализа.

      Вашему молодому человеку можно было бы еще раз сказать о том, что вы его очень любите и объяснить смысл понятия «работа над отношениями» в виде инструкции к действию. У мужчин и женщин разное отношение к времени, отведенному на близкое общение. Молодые люди обычно не выстраивают мыслительную цепочку от «я расстроилась» — до «удели внимание». Поэтому выражать гнев активно и напористо нет смысла, так как сообщение о ваших потребностях в этой форме все равно не дойдет до адресата. Он вас не поймет и тем более ничего не исправит в своем поведении. Агрессию в свой адрес мужчины воспринимают как угрозу, и реакция будет соответствующая — ответная агрессия в ваш адрес с целью самозащиты. Эмоции нежности и привязанности трудно выражать после вспышки гнева и переживания угрозы. Говорите прямо и спокойным тоном голоса о том, что вы хотите получить, например «звони, пожалуйста, три раза в день, чтобы поделиться эмоциями». Или «отвечай, пожалуйста, на звонок в течение пяти минут или запрограмируй смс-ку с текстом «дорогая, занят, перезвоню, как освобожусь». Не унижайте МЧ повышением голоса и не контролируйте его, как несмышленыша. Объясните разницу между эмоциональной близостью и желанием контроля, и все у вас получится.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности