Как добиться понимания от сына, которому три года?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Как добиться понимания от сына, которому 3 года?
С раннего детства очень самостоятельный. Ел, гулял, спал когда хотел. Педиатр сказала, что расторможенный.Подсказала исключить все раздражающие факторы. Все, что представляет опасность и все что ему нельзя трогать, убрать из поля зрения и обезопасить место пребывания(заклеить розетки, дверцы шкафов и т.п.)Когда он начал лазить по квартире, мне необходимо было, как и раньше, готовить, учиться. Я его высаживала из кроватки. и предоставляла самому себе. Он играл, ползал. Давал мне заниматься своими делами(от 10 до 30 мин.). Это длилось до того момента, когда он познал всю квартиру. И видимо ему хотелось играть со мной побольше, он не отставал от меня не на шаг. И в душ и в туалет везде со мной. и ужасно орал, если я ему говорю что мне надо закрыть дверь, помыться. Естественно не понимал. Мне было жалко и я ему разрешала заходить в ванну. В общем не было поводов говорить нельзя. Как-то он не шкодничал, ни до чего не доставал, никуда не залезал. Вышло так, что до определенного возраста, он не знал слова нельзя, его не наказывали, не ругали, не за что было.
Потом враз его подменили с 1,8 лет. Уже понимающий слова ребенок отказывается слушаться и слышать. При чем на его оклики, я всегда реагировала. Не игнорировала его просьбы. Они были естественными, не было капризов, а если и были ,то только из-за усталости(не соблюдения режима) или болезни.
Сколько я его не окликаю не оглянется даже. Говорю:
-Ты меня слышишь?
-Да.
-Почему не поворачиваешься?
Молчит с многозначительным видом.
Особенно если бежит шкодить, никогда не отреагирует на зов.
Понятно, что запретят, надо нашкодить побыстрей. и потом такой счастливый, конечно, видя, как он доволен, по началу брал смех, и наказать с улыбкой на губах не возможно.
И понятно, что сама виновата.
И еще есть моя вина, когда папа его наказывал(Бил по попе и орал)Я его пыталась защитить и всегда жалела.
Теперь он после наказания(лишения игрушек, сладкого, другое не помогает) начинает мстить. И самое страшное иногда не плачет, а как-то смотрит, аж не по себе.
Стал агрессивно настроен к детям, еще до того как его стали наказывать(после неудачной попытке ходить в сад (кстати, в 1.8 года),его там наказывали выставляя за дверь)стал давать сдачу, когда его шлепнешь по попе (поэтому физическое наказание исключилось).
Не давно весь вывалялся в грязи. На мои уговоры и угрозы, сказал, что я нахальная, и что он сам меня накажет.
Подскажите как восстановить авторитет в глазах ребенка. Раньше с мужем были натянутые отношения, отсюда и его изменения в поведении, сейчас климат в семье нормальный(не считая моей неприязни к свекрови, мы вместе живем. После наших воспитательных мер, она ребенка угощает и жалеет, и все насмарку, родители зачем-то тратят время на прояснение ситуации, а бабушка решает все конфетами). Как нам быть. Он упрямый, но очень умный, очень хорошо развита речь, добрый и ласковый. Игры у него не агрессивные, любит машины и знает все марки. Но очень балованный отказывается понимать, что это неприлично — плеваться и валяться в грязи. Неужели поздно исправить ошибки воспитания?

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Пожалуйста, не волнуйтесь, ваш ребенок очень маленький и приобретает опыт. В возрасте от двух до шести лет идет закладка будущего характера. Три года — это очень хороший возраст для воспитания, все ваши усилия обязательно принесут свои плоды в будущем.

Самое главное — общайтесь с ребенком спокойным тоном.

Это важно. Дело в том, что ребенок повторяет те модели поведения, которые подкрепляются эмоциями родителей, при чем не имеет значения — негативными или позитивными. Это означает, что если вы наказываете ребенка или кричите, то вы обращаете на него негативное внимание. Добиться негативного внимания намного проще, чем позитивного. Поэтому ребенок изобретает надежные способы добиться вашего негативного внимания — начинает шалить.

Так он снижает чувство тревоги, которое он испытывает, когда вы заняты своими делами слишком долго.

Возьмите за правило давать ему позитивное эмоциональное  внимание каждые десять — пятнадцать минут. Если ребенок будет иметь надежный источник получения позитивного внимания, он постепенно откажется от привычек шалить.

Самое главное, чтобы все взрослые — вы с мужем и бабушка- договорились действовать в едином ключе.

Разногласия взрослых могут быть инструментом для манипулирования вами. Если вам сложно понять какую роль играют все взрослые в формировании привычки шалить у ребенка, вы можете сделать видеозапись вашего взаимодействия в семье. А затем посмотреть ее вместе с детским психологом. Специалист сможет вам указать на те моменты общения, где взрослые могли бы отреагировать по-другому. Это поможет вам всем увидеть свои ошибки и исправив их, занимать единую позицию по отношению к шалостям ребенка.

Учтите, что ребенок еще не умеет понимать чувства взрослых.

У маленьких детей желание познать мир и любопытство перевешивают все запреты взрослых. Когда они что-то ломают, рвут или пачкают — они не задумываются о том, какие чувства будут испытывать взрослые. Малышей важно учить понимать как их поступки отразятся на эмоциях родителей. Это означает, что с маленьким ребенком важно спокойно разговаривать и объяснять ему ваши чувства (что вы огорчены или расстроены). Обычно они совсем не хотят огорчать родителей, просто им нравится что-нибудь порвать или испачкать. О том, какими словами  лучше учить ребенка понимать ваши эмоции, вас может проконсультировать детский психолог.

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности