Изменял в жизни мне не один раз. Все прощала. Сильно переживала, но как обычно … ради детей все терпела.

Вопрос психологу:

Прожили с мужем 40 лет. Он завел любовницу. Имеют отношение в течении  года. Все категорически  отвергал. В конце концов сколько ниточка не  вьется, но обязательно кончается. Он сам рассказал о их отношениях. Изменял в жизни мне не один раз. Все прощала. Сильно переживала, но  как обычно … ради детей все терпела. Последнию измену не простила. Подала на развод. В результате он попал в больницу ( в тяжелом  состоянии) с инсультом в день развода. Конечно, развод не состоялся. Он утверждает, что дорожит мной и семьей. Я вижу, как он страдает по  любовнице. Прошло уже 4 месяца. Живем вместе. Душевная боль у меня не  проходит. Я ему не доверяю. Постоянно думаю, что я на работе, а он  идет к ней. Он старается во всем мне угодить. Как избавиться от  недоверия? Как поверить ему и почувствовать, что я под его защитой? В
течении жизни он вообщем то не обижал меня. Гулять начал после смерти  дочери. Ей было 17 лет. Я узнавала всегда от людей в последнюю  очередь. Что делать не знаю. Но так тяжело пережить предательство. И  нет уверенности, что все не повториться

Ответ психолога theSolution:

Очень вам сочувствую! Поддерживать отношения,  в которых нет доверия и эмоциональной близости, в которых было предательство, очень трудно и больно. Вы пишете о том, что готовы были развестись, но развод не состоялся из-за внезапной болезни супруга. Вы не оставили его в трудную минуту несмотря на ту боль, которую он вам причинил. Это очень благородный поступок! Вы отказались от своего душевного комфорта, чтобы заботиться о больном супруге. И сейчас, насколько я понимаю, хотите найти способ простить его предательство, потому что отказались от идеи развода из-за его состояния здоровья. То есть вы готовы игнорировать свои чувства и потребности, чтобы сделать хорошо своему мужу. Вы ставите перед собой практически невыполнимую задачу, поскольку действуете в этой ситуации так, словно вы достойны меньшего, чем ваш муж, словно вы хуже него, и ваши потребности и желания менее важны, словно вы должны пожертвовать душевным комфортом ради благополучия мужа.

Не жертвуйте собой, это не сделает вас счастливой

Ваш муж понимает, что вы тот человек, который будет о нем заботиться, и уговаривая вас не разводиться с ним, так он, в первую очередь, заботиться о своих интересах. Он понимает, что в случае развода ему придется самостоятельно организовывать свой быт, заботиться о своем слабом здоровье, полагаться только на себя и заботиться о всех своих потребностях самостоятельно. Это будет для него, безусловно, менее удобно, чем в ситуации, когда многие из этих задач решаете вы.

Задайте себе вопрос, в чем истинная причина вашего желания сохранить брак? Если чувство долга перед супругом и угрызения совести о том, что вы оставляете больного человека, то сострадание не обязывает вас любить. Вы можете проявлять сострадание к нему не вступая с ним в любовные отношения. Вам стоит как следует обдумать свое решение, потому что таким образом вы сами себя обрекаете на несчастливую жизнь. Вы не единственный человек, который может помогать вашему мужу в возникшей ситуации. К тому же, если ваш муж не лежачий больной, который не может абсолютно ничего сам для себя сделать, то он вполне способен организовать свою жизнь с учетом состояния здоровья, и самостоятельно заботиться о себе и своих потребностях. Ему могут помогать дети. У него наверняка есть другие родственники, друзья.  А так же его любовница. Вы поступили очень благородно не оставив его в беде, помогли ему, как близкий человек, однако у вас нет обязанности быть его тылом и опорой всю свою жизнь, если вы не чувствуете себя в этих отношениях комфортно и счастливо.

Оцените истинные мотивы своего выбора

Если истинная причина вашего желания сохранить семью — это глубокая любовь и привязанность к супругу, и желания прожить с ним в счастливых отношениях еще много лет, то вам важно оценить, насколько эта цель достижима. На основании чего вы готовы поверить мужу? Есть ли у вас реальные доказательства того, что муж готов работать над тем, чтобы вы простили его предательство и не предавать ваше доверие в будущем? Слова не являются реальным доказательством. Только действия определяют истинные намерения человека.

Проанализируйте свой прошлый опыт. Случались ли раньше в ваших отношениях похожие ситуации, когда муж говорил, что любит вас, не предаст, а на деле предавал, обманывал ваше доверие и причинял вам сильную душевную боль? Случалось ли это однократно или таких ситуаций было несколько? Есть ли у вас основания доверять его словам? И какие конкретные действия он совершает сейчас, чтобы добиться вашего прошения? Чтобы вы начали доверять мужу, вам важно на реальном опыте убедиться в том, что вы действительно можете ему доверять. Опыте неоднократном, длительном и устойчивом. Готов ли ваш муж к такому труду, ведь предательство простить очень сложно и необходимы основания это сделать? А иначе вы соглашается с тем, что вас унижают, предают, не считаются с вами, а вы просто принимает это, как данность. Не путайте доброту и всепрощение. Потому что всепрощение ставит вас в роль Жертвы, которой пользуются в своих интересах и не считаются с ее потребностями.

Самоуничижение, как форма инвертированного садизма при неврозе

Соглашаясь на то, что вас унижают, с вами не считаются, вы тем самым причиняете себе сильные эмоциональные страдания и проявляете моральный мазохизм (инвертированный садизм) в свой же адрес. Когда человек считает страдание благом и испытывает тайное наслаждение от того, что он выносит такие страдания, чувствует себя от этого сильным, гордится своим мужеством.

Привычка страдать и через страдания получать принятие другими людьми формируется в детстве, когда ребенку сначала причиняют боль, отталкивают, наказывают, заставляют делать то, что ему неприятно, а потом дают за это похвалу, одобрение и принятие. Так ребенок усваивает, что страдание и терпение — это благо. Чем больше страдаешь, тем выше будет одобрение. Так формируется привычка терпеть страдания и моральную боль и одобрять себя за это.

Инвертированный садизм имеет место там, где человек принимает на себя роль Жертвы и полностью вытесняет в своем поведении настойчивость, гнев, агрессию, которые необходимы ему, чтобы заботиться о себе и своих потребностях, защищать себя и свои интересы. И тогда человек отказывается все это делать в свой адрес, страшась сказать “нет”, потребовать чего-то, настоять на чем-то, следовать своим потребностям, желаниям и интересам. Он может осуждать все эти проявления, называя их эгоизмом и поощряя в себе страдания и терпение. Возможно ли почувствовать себя счастливым и гармоничным человеком в таких обстоятельствах — конечно нет.

Вы соглашаетесь жертвовать собой ради детей, ради благополучия мужа, и, при этом, хотите быть счастливой и чувствовать душевный покой. Это невозможно. Пока вы жертвуете собой и своими потребностями, почувствовать себя хорошо вы не сможете. Если переформулировать ваш вопрос “Как избавиться от недоверия, поверить мужу, и почувствовать, что я под его защитой?”, он может звучать так: “Как мне научиться доверять мужчине, который меня неоднократно предавал?” или “Как мне научиться быть счастливой, испытывая боль и страдания? ”. Если у вас нет оснований доверять мужу, то как вы сможете себя уговорить это сделать? Только путем самообмана и наслаждения собственными страданиями. Невозможно доверять человеку, который вас предает и своими действиями показывает, что доверять ему нельзя. Не нужно культивировать в себе моральный садизм, причиняя таким образом самой себе страдания.

Начните заботиться о себе, своих потребностях и интересах

Это верный путь к душевной гармонии и счастливой жизни.

  • Начните задаваться вопросами “Чего хочу я?”, “Что делает меня счастливой?”, “Что приносит мне радость?”. Перестаньте жертвовать собой в надежде, что это кто-то оценит и вознаградит вас любовью. Начните выбирать то, что действительно способно сделать вас счастливой.
  • Отказывайтесь делать то, что не хотите, что вам не нравится. неприятно, причиняет боль. Это очень хорошая привычка! Ваши страдания, боль, дискомфорт не должны оправдываться потребностями других людей.
  • Чаще говорите “да”, всему, что вам хочется, нравится, о чем вы мечтаете или просто хотели бы сделать. Действуйте в своих интересах, думайте о своих потребностях, другие люди сами могут позаботиться о себе. Даже если это ваш муж или ваши дети.
  • Продумайте, как бы вы хотели жить в идеале? Как бы вы хотели выглядеть, чувствовать себя, чем бы хотели заниматься, кого видеть рядом с собой? И начните налаживать именно такую жизнь. Конечно, это потребует времени и усилий, но они того стоят.
  • Проанализируйте, что сейчас является наибольшим источником вашего душевного  дискомфорта и уладьте эти проблемные стороны своей жизни.
  • Как можно меньше общайтесь с людьми, в обществе которых вам дискомфортно, которые склонны к критике и подробному обсуждению проблем, шокирующих сенсаций, катастроф и тому подобное.
  • Чаще проводите время в обществе активных и позитивно настроенных людей, с которыми вам интересно общаться, которые вас вдохновляют и поддерживают.
  • Начните говорить “нет” каждый раз, когда вам хочется это сделать. Не чувствуйте себя обязанной соглашаться или делать что-либо, чего вы не хотите. У вас нет такой обязанности.
  • Если вам сложно говорить “нет”, освойте четыре способа эффективного “нет”. Они универсальны и подойдут вам для любой сферы жизни, любой ситуации. Начните говорить простое “Нет” или “Нет, я не хочу”, “Нет, мне это не подходит”, “Нет, меня это не устраивает”, “Нет, я с этим не согласна”.
  • Если у вас пока нет, найдите любимое хобби, увлекитесь собой и своей жизнью. Это покажет вам, что вы можете чувствовать себя комфортно, уверенно, счастливо и что вам для этого нужно.

Помните, что человек должен заслуживать вашего доверия, чтобы вы ему доверяли. Доверие — это эмоция, которая возникает, когда вы идете на оправданный риск. Причем, этот риск оправдывается. Вы достойны получать в отношении и любовь, и заботу и нежность, а ваши потребности не менее важны, чем потребности вашего партнера. Счастливые отношения — это взаимный и равный обмен эмоциями, заботой, временем, это взаимный вклад в отношения и труд над ними. И если хотя бы один из супругов чувствует себя несчастным, значит отношения дисгармоничны и требуют труда над ними. К этому труду готовы только любящие люди. Потому что только любовь является тем мотиватором, который побуждает людей быть внимательными и щедрыми к потребностям друг друга. Удачи вам!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

3 thoughts on “Изменял в жизни мне не один раз. Все прощала. Сильно переживала, но как обычно … ради детей все терпела.

  1. Ирина

    Есть еще один болезненный момент в этой истории. Неоднократные измены подорвали у автора письма самооценку. И вот это её смирение в данной ситуации говорит еще и о том, что она таким образом пытается показать мужу, что она все-таки лучше его любовницы, превосходит её в надежности, в терпении, в доброте, ну и т.д., что она ему нужнее. Нужнее в качестве чего? Именно ЧЕГО, а не кого ? Если бы автор отважилась отказаться от обеспечения всех бытовых потребностей своего мужа, начала тратить освободившееся время , силы и средства на себя (любимую :)), то получила бы возможность понаблюдать, как изменится в новых обстоятельствах её муж. И ещё, почему автор собирается брать на себя ответственность за прощение предательства мужа? Автор, Вы еще не надорвались за 40 лет прощать и доверять ему ? Вы собираетесь ему доказать, что Вы — ХОРОШАЯ ? Он это очень хорошо знает, он «пытается вам угодить» не ради Вас, не потому что любит в Вас ЧЕЛОВЕКА, а потому, что Вы ему удобны и привычны, делает он это для возрождения в Вас надежды на возможность счастливых и надежных отношений с ним. Как только Вы успокоитесь и начнете ему доверять, он вернется к любовнице. А к Вам вернется душевная боль и страдания, но ведь Вам к этому не привыкать, не так ли ? Я желаю Вам принять правильное, здоровое решение , исходя только из своих интересов, Вам уже пора научиться заботиться о себе, жить ради себя в первую очередь. Решитесь начать менять себя, и мир вокруг Вас тоже измениться !

  2. Надежда

    А в чем предательство? Мужчина полюбил другую женщину и вправе уйти к ней.
    Возможно, это просто влечение, тем более, мужчина явно в возрасте . Любовница, наверное, молодая. как всегда одна и та же история.
    Терпеть явное неудовольствие ради детей не делает женщине чести. Позиция Жертвы очень выгодна.Не удивлена, что дочь погибла в такой семье. В лживых семьях, где люди делают вид, что все хорошо, ради того, чтобы выглядеть прилично в глазах общества, и ради того, чтобы жить припеваючи под крылышком мужа, дети становятся невротиками или асоциальными элементами(протест против двуличных родителей).
    Моей подруге все это вранье псевдотерпеливой , жертвенной матери и лживого папаши , ушедшего к любовнице, надоело: она стала проституткой , семью не хочет, никому не верит.

    • Ирина

      Преда́тельство — нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем-либо.-ВикипедиЯ. Полюбил другую женщину — уходи ! Помогай материально растить детей, и всё на этом, если нет желания участвовать в жизни детей во всех смыслах, никто за ногу не привяжет и жить с собой, нелюбимой, не заставит ! Так ведь не уходил все эти годы из семьи муж автора письма. Любить других — «любил своим любильником», а жить предпочитал с женой, так удобнее, теплее, вкуснее, надежнее — а это главное ! Мужику важно было , что жена у него НАДЕЖНАЯ, его-то самого таким не назовешь , ну никак ! Автора письма понять можно, терпела, потому что боялась не поднять детей одна, материально была зависима от мужа, не все умеют быть бизнес-леди. А про дочь автора — это Вы опрометчиво выводы делаете, обстоятельств гибели дочери мы не знаем, возможно, несчастный случай. Ни к чему такая резкость в адрес женщины, которой плохо и нужна помощь и поддержка, развивайте эмпатию, будьте человечнее !

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности