Изменяет жена. Что делать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я женат 12 лет на женщине, с которой у меня все эти годы самые лучшие отношения на основе обоюдной любви. и взаимопонимания. Красивая, умная, верная, … как мне казалось. Но недавно я узнал, что у неё были любовники и есть любовник сейчас. Я ей не сказал об этом, хотя и прошло довольно много времени. Я не знаю, как мне поступать. Она, по всем признакам, меня любит, но почему тогда изменяла? У меня всегда было подозрение, что её не очень устраивает качество интимных отношений по моей вине. Она даже намекала на то, что это так, но говорила, что если есть любовь, то это не существенно. Я понимаю, что в этом случае я могу рассчитывать только на сохранение наших отношений, но от «романтических» связей она не откажется. Возможно ли устойчивое самое лучшее отношение её ко мне в таком компромиссном варианте или через какое-то время всё распадётся?

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Понимаю, насколько вам больно осознавать всю эту сложную ситуацию. Вы правильно делаете, что в сложной для понимания ситуации обращаетесь за консультацией к психологу. К сожалению, в вашем письме недостаточно информации для того, чтобы сделать качественный анализ причины таких поступков вашей супруги и оценки перспективности отношений. Поэтому мы рассмотрим типичные причины таких ситуаций и общие принципы решения такого рода проблем.

Распознавание чувств своих и чужих, требует высокого уровня развития внутриличностного и межличностного интеллекта.

У любви есть определенные признаки. Первый признак — это верность. Любовь психологически зрелых личностей строится на абсолютной взаимной эмоциональной и сексуальной верности. Она возможна при взаимной искренности, нежности и взаимном доверии. Любящие женщины и мужчины не изменяют. Измена — признак того, что подлинные отношения закончились.

Мы замечаем измену слишком поздно тогда, когда в отношениях нет эмоциональной близости.

Когда построена эмоциональная близость — вы начинаете чувствовать эмоциональное отдаление партнера. Здесь важно правильно понимать смысл того, что такое «эмоциональная близость». Это не «насильственный расспрос друг друга о подробностях прожитого дня» и «не плакать вместе над трудно решаемой проблемой». Эмоциональная близость — это тот признак в отношениях, когда люди искренне хотят поделиться друг с другом своими эмоциями, планами, намерениями, переживаниями. Эмоциональную близость нужно строить. Именно этот параметр отличает счастливые отношения от несчастных. Измене всегда предшествует исчезновение эмоциональной близости.

Некоторые ошибки логики мышления мешают нам видеть ситуацию измены такой, какая она есть.

Первая ошибка логики состоит в доверии к собственным чувствам и убежденности в том, что наши чувства отражают реальность. Проще говоря, если мы испытываем чувство любви, нам может казаться, что и другой человек тоже нас любит. При этом мы не задаем себе вопрос, какой смысл вкладывает другой человек в слово «люблю». В нашем понимании слово «люблю» может означать «верность, преданность, заботу, помощь» А в понимании другого человека слово «люблю» может означать «мне с тобой удобно», «ты повышаешь мою самооценку», «ты такой хороший, а почему бы тебе не быть со мной» и.т.д.

Вторая ошибка — это то, что мы не осознаем свое отрицание. Отрицание — это форма защиты от осознавания болезненной реальности, когда желаемое принимаем за действительное. При отрицании мы игнорируем факты, которые противоречат желаемой картинке. Например, в нашем воображении — у нас неземная любовь, а в реальности — проблема с изменами.

Третья ошибка — когда мы приписываем красивому человеку качества характера, которыми он явно не обладает. Например, благородство натуры, честность и высокие моральные качества. А потом оказывается, что кроме как правильных черт лица и красивого тела, достоинств у человека- то и не оказалось.

Личностно зрелые люди не травмируют друг друга изменами — они просто расстаются.

Иногда партнер, которому изменили начинает винить себя за проблемы с сексуальностью. Действительно, иногда бывает так, что темперамент мужчины и женщины не совпадает. Например, ее потребности в интимной близости — один- два раза в день, а у него — один раз в месяц. В таких случаях люди расстаются.

Любящая женщина уйдет или создаст ситуацию, чтобы вы сами отказались от отношений с ней. Она не станет создавать с вами вторую стадию эмоционального союза. Она даст вам шанс найти женщину, которая вам подходит по темпераменту. Несмотря на то, что она будет испытывать чувство любви, она откажется от отношений. Не станет ломать вам жизнь или причинять боль обманом и изменами.

Если же у людей приблизительно одинаковые потребности в интимной близости, например, 3-4 раза в неделю, но есть проблемы с качеством близости, то  в таких ситуациях никто не идет на сторону. Любящие партнеры обращаются за консультацией к психотерапевту-сексологу. Либо изучают литературу, занимаются самообразованием. Либо общаются открыто друг с другом и решают интимные вопросы так, чтобы ситуация устраивала всех.

Ситуацию измены создают люди с личностными отклонениями и люди, личностно незрелые.

Давайте рассмотрим варианты проблемной, с точки зрения психотерапии, мотивации, которые теоретически могут быть в ситуации женской измены.

Во- первых, при многочисленных изменах важно исключить психопатию (расстройство личности) у изменяющего партнера. Женщины, страдающие психопатией, выглядят очень ласковыми и нежными, когда им это выгодно. Этот признак называется «обманчивое обаяние». Кроме того, они подстраиваются под партнера, создавая иллюзию идеальных отношений. Это означает — говорят то, что он хочет услышать, показывают себя в таком образе, который он хочет увидеть. Поскольку у женщин, страдающих каким-либо видом психопатии, нет совести, обман партнера для них — явление обычное.

Женщины, страдающие психопатией, притворяются в чувствах. То есть играют голосом, изображают нежную улыбку на лице, любящий взгляд, складно говорят слова любви — при этом, они ничего не чувствуют. Как актрисы, играющие очень правдоподобно свою роль. Кокетливый взгляд, идеально ухоженный внешний вид, и обманчивое обаяние. Женщины- психопаты изображают признаки любви жестами, мимикой и голосом, и вводят в заблуждение мужчин ради получения какой-либо выгоды. Если предположение о расстройстве личности окажется верным, то перспектив на здоровые отношения нет. Такие женщины никогда не уходят от своих мужей. Они  не хранят им верность, наоборот, причиняют много боли. Роль страдающей жертвы в таких отношениях достается мужчине.

В практике психолога бывают случаи женской измены, когда у женщины нет психопатии (расстройства личности).

Так, женщина может изменять своему супругу из-за уверенности в собственной непривлекательности. Например, обладая красивой внешностью, она может считать себя уродливой и соглашаться на интимную близость с любым мужчиной, который даст ей нежность, ласку и мимолетную уверенность в ее красоте. То есть таким образом, она решает свои внутриличностные проблемы, связанные с уверенностью в себе и заниженной самооценкой. При этом, такая женщина может говорить слова любви своему мужу, хотя испытывает к нему чувство благодарности, а не любви.

Второй вариант — когда женщина находится в тиранически-виктимных отношениях с мужем-тираном. Вместо того, чтобы уйти из таких отношений, может мстить жестокому мужу изменами. Разумеется, это клинический случай. Такая женщина бессознательно занимает позицию жертвы, запутавшейся в своих негативных жизненных сценариях.

Третий вариант — когда женщина обладает низкой самооценкой и не верит, что она заслуживает счастья. Она может бессознательно создавать ситуацию угрозы разрыва отношений, чтобы чувствовать себя плохой и виноватой. Это опять же не любовь — а попытка неадекватным способом решить серьезные внутриличностные проблемы.

Четвертый вариант, когда женщина финансово зависит от мужа и не может/не хочет уйти, при этом изменяет и мстит за принуждение в интимной сфере. Это также случай неверного решения психологических проблем созависимости, насилия и сценария жертвы.

Пятый вариант причины измены — отсутствие влечения к любимому мужчине. Это происходит тогда, когда пропадает влечение в созависимых отношениях. Созависимые отношения создаются психологически незрелыми личностями. Внешне это выглядит как идеальная семья. Но если внимательно присмотреться, то ролевые отношения скорее напоминают дестко-родительские. Это значит, что взаимодействие будет скорее нормальным для заботливого папы — послушной дочки или заботливой мамы — послушного сына. Поскольку созависимые отношения не содержат взаимодействия по типу врослый- взрослый (мужчина- женщина), то в них всегда пропадает сексуальное влечение. И это тот вариант отношений, когда психотерапия может помочь исправить ситуацию.

 Если оба партнера хотят заново создать отношения, при условии того, что один из них благородно прощает измену — то ситуацию можно исправить в двух случаях.

В случае, если мотивация измены была заниженная самооценка или снижение влечения в созависимых отношениях. Это возможно в том случае, если оба партнера согласятся пройти терапию пары и предварительно каждый пройдет длительный курс личной психотерапии по отдельности. Поскольку решение проблемы с изменами в этих ситуациях находится в плоскости личного развития обоих партнеров.

Смысл психотерапии состоит в том, чтобы решить внутриличностные проблемы вместе с психологом с помощью специальных психологических упражнений.

После коррекции негативного прошлого опыта — психолог может поспособствовать развитию личности. Для создания хороших отношений личность обоих партнеров должна быть развита на одинаковом уровне. Зрелая личность готова к партнерским отношениям . В основе партнерских отношений находится эмоциональная близость, эмоциональный союз и абсолютная эмоциональная и сексуальная верность друг другу.

Измены невозможны для личности, обладающей высоким уровнем внутриличностного развития.

Личность, обладающая развитым внутриличностным интеллектом хорошо понимает свои потребности и свои эмоции. Это значит, что такой человек не будет путать влюбленность и любовь, страсть и любовь. Следовательно,  не будет подавать неверные сигналы другому человеку и не будет вводить его в заблуждение относительно своих чувств. Также понимая свои эмоции человек не пойдет изменять из-за гнева, мести, чтобы сделать назло — нет. Осознавая свои эмоции, он не будет смещать свои внутриличностные конфликты в сферу сексуальности. А будет решать конфликты оптимальным способом: внутриличностные — с психологом, межличностные — с человеком, с которым возникло противоречие.

Личность, у которой выстроены психологические границы личности, не создает созависимых отношений, в которых отыгрываются детско-родительские роли или детско-родительские модели отношений. Это значит, что такая личность может создать страстный брак — отношения, в которых по очереди выражается и любовь, и испытывается влечение за счет временного увеличения эмоциональной дистанции.

Личность, которая выработала психологическую автономию, не имеет незакрытых психологических проблем с родителями, способна на близость, любовь, искренность. Отказывается от манипуляций и неискренности в отношениях. Личность, умеющая строить эмоциональную близость в отношениях, создает искренние отношения с неподдельным интересом к внутреннему миру друг друга. Зрелая личность способна на подлинную любовь и абсолютную верность.

Искренний и уважительный разговор поможет вам обоим найти психологически грамотное решение

В вашей ситуации важно поговорить с супругой спокойно и выяснить мотивацию ее поступков. Исходя из анализа ситуации и анализа мотивации вы оба сможете принять психологически грамотное решение — либо расстаться, либо строить новые отношения после терапии пары и длительного курса личной психотерапии и развития личности.

Книги, которые мы рекомендуем почитать:

Книга, в которой описаны принципы поддержания влечения в долгосрочных отношениях, основанных на взаимной любви:

Книга, в которой раскрываются особенности внутреннего мира психопатов (лиц, с расстройствами личности):

Книга, объясняющая, что такое незрелость личности (созависимость) и созависимые отношения:

Поделиться в соц. сетях

0

9 thoughts on “Изменяет жена. Что делать?

  1. Света

    На мой взгляд, все это с успехом работает и в обратную сторону: почему изменяет мужчина и что делать?

  2. Яна

    «Самые лучшие отношения на основе обоюдной любви и взаимопонимания…» — вот эти обманчивые иллюзии нас и держат рядом с такими… особенными супругами. Ведь как мы думаем : она со мной мила, приветлива, ласкова, называет меня лучшим и любимым, и т. д. Если мы и ссоримся, то она всегда скажет потом» ах, я слабая женщина», и уже сразу хочется ей уступить, и сделать для неё всё, что не попросит. Таких мужчины обычно называют «мудрая женщина». Но мы, женщины, прекрасно знаем, что дело тут не в мудрости, а в хитрости! Надо изловчиться и подобрать ключик к мужскому сердцу, такому не хитрому и не проницательному. Немало книг на эту тему нам в помощь, типа «Как управлять мужчиной». Ну, а если без иронии и издевки, то отчего же автор письма озабочен таким вопросом, как возможность дальнейших таких прекрасных отношений с женой? Если его до сих пор все устраивало, то пусть закроет глаза на измены и живёт, как раньше. Для автора вопроса не столь важно, на мой взгляд, искренность чувств жены, а важна иллюзия «прекрасных» с ней отношений. Тёплое гнилое болотце привычнее, чем бурная чистая река новых отношений.

    • Наталья Рассказова

      Здравствуйте, Яна! Благодарю за искреннее и ценное мнение. Обычный человек без психологической подготовки, как правило, не различает имитацию чувств от искренних чувств. Именно поэтому люди, способные на эмоциональную ложь, как актеры, изображающие любовь, честность, доброту, понимание, заботу, зачастую получают неоправданное преимущество в сфере человеческих отношений. Просчитывая эмоциональные потребности, играя роль и изображая чувства, которых нет, они не только вводят в заблуждение, вызывают к себе чувство неоправданной привязанности, доверия, преданности, но и вовсю используют близких для достижения своих неочевидных целей. Возможно мужчине еще предстоит выучить один из самых сложных уроков психологии, как отличить эмоциональную ложь от настоящих чувств.

  3. Яна

    Так как же распознать искуссную ложь в отношениях, если к нам относятся хорошо, не скандалят, не вступают в конфронтацию по каким либо вопросам, мило улыбаются нам, говорят приятные слова, нежно и ласково относятся. Ну а потом мы узнаем об изменах… Ведь мы же считаем критериями любви к нам как раз такие отношения, где нам не противоречат, не причиняют неудобств и материальных и моральных. Ведь если нам говорят, что вот в этом вопросе ты не прав, ошибаешься потому что не учитываешь каких то обстоятельств, не до конца вник в проблему и не замечаешь каких то влиятельных фактов, то мы же сразу начинаем чувствовать что нас считают не сильно умными, красивыми, и т. д. В общем, не считают нас лучшими во всем. А значит не так уж и любят. И ещё мы в большинстве своём склонны считать, что если от нас не уходят к другим, значит мы в сравнении с другими стоим на ступеньки выше, мы важнее и нужнее, и этим мы себя утешаем и даже гордимся, отсюда идёт распространённое в народе мнение, что все мужики(бабы) гуляют, но живет то он(она) со мной! А искренние чувства отчего то не приветствуются… Видимо, искренность и честность в отношениях сродни горькой правде, а сладкая ложь ублажает наш слабый ум и мелкую душенку. Пишу резко, и ловлю себя на мысли, что в жизни так резко высказываться себе не позволяю, ищу другие варианты. Возможно, зря…

    • Наталья Рассказова

      Дорогая Яна, благодарю вас за меткий и искренний комментарий. Наш проект тем и отличается от других, что здесь ценят искренность и все другие проявления душевного здоровья, даже если это и неокругло звучит. Вы очень тонко подметили то, что эмоциональные манипуляторы применяют особые приемы риторики, продуманные приемы убедительной аргументации и окутывают это оберткой приятного обращения. С ними не испытываешь неприятных чувств, и в этом все дело. Ведь психология обычного человека опирается именно на эмоциональный фактор: испытывает ли он приятные или неприятные чувства. Все, что вызывает неприятные чувства, обычно отвергается, а все, что вызывает чувство удовольствия и приятные впечатления воспринимается как истина. И для различения эмоциональной лжи в отношениях важно научиться отбрасывать фактор личного обаяния из психологического анализа события и ситуации. Важно посмотреть какую выгоду извлекает эмоциональный лжец из отношений, какова его цель, зачем он применяет актерское мастерство и имитирует чувства, которых на самом деле нет. Такой тип людей относится к категории «берущих», поэтому разобравшись в том, что именно он «берет» в отношениях, можно поставить шах и мат. Достаточно не дать то, на что человек нацелился, и можно увидеть настоящее лицо, искаженное ненавистью, под маской ложного обаяния. То есть важно отличать заинтересованность в человеке, как личности, от заинтересованности в его ресурсах. Если у «берущего» отнять ресурсы, ради которых он играл роль, как актер, то можно увидеть резкую смену отношения на равнодушное или враждебное, что и указывает на ненастоящие чувства. Я считаю, что у обычного человека нет инструмента для различения эмоциональной лжи, которую я считаю утонченным и отвратительным, по своей сути, злом, похожим на добро как две капли воды. Поэтому еще раз от души благодарю вас за ценный и полезный для всех наших читателей комментарий.

  4. Анна

    А если моим личным ресурсом является , ни много, ни мало, а любовь, верность, честность, преданность, уважение к человеку, ответственность за свои дела и поступки, забота, нежность, доброта, душевная щедрость — все, что составляет личность, то как это можно отнять у «берущего», что бы его проверить на искренность ? Как у личности с такими составляющими может вообще возникнуть эта дерзкая мысль : проверить своего партнера, кем он является, лживым манипулятором или искренним человеком с чистыми намерениями , но который почему-то наводит меня на мысль проверить его ? Вчера еще я отдавала свои ресурсы своему любимому, а сегодня перестала и сижу наблюдаю, что будет. Вот у автора вопроса такая мысль видимо 12 лет не возникала, а потом он вдруг открыл для себя «америку»- изменяет жена и давно. И опять же, сразу вопрос к себе возникает : так может быть и я тоже хожу под подозрением , и меня бы тоже надо проверить, а не «берущая» ли я в отношениях ? Тогда получается, фраза » Я тебя люблю !» должна иметь на конце знак ? Т.е. те, кого мы любим на этот вопрос нам должны либо подтвердить, что да , любишь, либо засомневаться и попроверять подольше, дабы не попасть в ложные отношения с манипулятором. Конечно, слова — это одно, а дела — вот на что надо смотреть. Но часто мы сами того не желая, нарушаем это согласование слова и дела, объясняя и оправдывая это своей человеческой слабостью и правом на ошибку. Невозможно не ошибаться вообще ! А как же тогда оценивать расхождения слова и дела ?

    • Наталья Рассказова

      Дорогая Анна, вы совершенно правы. Проблема хороших светлых людей состоит в том, что они не видят тьмы, так как она отражает их светлое сияние, а не показывают собственную черноту. Не видят из-за того, что освещая своим внутренним светом, глядя темной ночью в темное окно, они видят свое светлое отражение, а не тьму, которая мимикрирует зеркально под их свет. Честные люди очень доверчивы, искренни, эмоционально открыты и не мыслят об обмане, и это достоинства. У того, кто обладает прекрасными душевными качествами не может возникнуть мысль проверить другого на искренность чувств и искренность намерений. Проверяют на искренность те, кто обжегся, кто пострадал от фальшивых чувств.

      По всей видимости, эту проверку теперь придется научиться делать всем, кто пострадал от эмоциональной лжи. Доверие -слишком высокая ценность, чтобы наделять им людей недостойных этого чувства. Понимаю, что порядочным людям сложно даже помыслить, что была допущена ошибка доверия, это причиняет слишком сильную боль. Сложно делать проверку после нескольких лет доверия, но очень важно уметь переходить из режима доверия в режим недоверчивости и обратно.

      Проверки бывают разными: маленькими, большими, последовательными и одновременно по нескольким параметрам, им можно обучиться на занятиях с психологом. Но важно не перегибать палку, и не мучиться необоснованными подозрениями и не ухудшать отношения с хорошими людьми, только потому что возникли сомнения. Сомнения должны быть обоснованными.

      Вы очень верно заметили, что человеку свойственно ошибаться, и не каждая ошибка сопровождается умыслом. У нас на сайте в разделе тесты, есть тест на зрелость личности — тест САТ (САМОАЛ). Первый из 14 параметров зрелости личности, оцениваемый вышеуказанным тестом — Ориентация во времени, это как раз то, имеется ли расхождение между словами и действиями человека. При неврозах обычно такое расхождение имеется и это можно исправить с помощью занятий с психологом по развитию личности, но это не означает, что любой человек, не выполнивший обещание, непременно является «берущим» и имеет нехороший умысел. Важно отличать, когда человек не исполняет обещания из-за трудностей с эмоционально-волевыми навыками, из-за объективно сложившихся внешних обстоятельств или когда он осознанно планирует использовать другого в своих неблаговидных целях.

      Мы лишаем чувства доверия тогда, когда фактами доказываем прямой умысел. Наряду с умыслом есть еще три признака, все они вместе являются составляющими вины. Доказанная вина, в отличие от ошибки, и является основанием для того, чтобы лишить человека чувства доверия. Важно не винить себя за то, что доверие было обмануто, потому что от этого никто не застрахован и это типичная беда самых лучших людей. Все высокоморальные люди обычно забывают проверить и почистить свое окружение на присутствие эмоциональных лжецов, которые тоже говорят о высокоморальных идеалах, только не следуют им. Важно понимать, что если доверием человека стараются злоупотребить, это говорит о том, что он обладает каким-то ценным ресурсом, ради которого и был организован спектакль. Может быть это красота, может быть душевная щедрость, может быть что-то еще, например, возможность хвастаться чистой любовью и многое другое. Здесь важно думать, анализировать, что именно человек получает такого, что не может получить в другом месте. Понять, почему он так поступает, зачем ему нужно манипулировать лучшими душевными качествами. Может быть, чтобы на миг почувствовать себя эмоционально лучше? Чистая любовь облагораживает и возвышает. Можно ли осуждать мужчину, который так хочет чистой любви, что решается получить ее искусственными манипуляциями, а не заслужить ее долгим упорным трудом над совершенствованием своих нравственных качеств? Может быть он не вступает в полноценные отношения потому, что боится, что вблизи поймут, что он любим, но не достоин по своим качествам. Так он защищает себя от боли: прекрасная женщина у него как быть есть и как бы нет. И если она уйдет, его самооценка не так пострадает, поскольку есть запасной вариант — жена. И остается еще один запасной вариант для повышения самооценки — уговорить прекрасную женщину вступить в серьезные отношения с другим мужчиной и быть ее любовником. Мысленно соревнуясь с другим мужчиной, кто лучше в постели, опять же искаженным способом поднимать свою заниженную самооценку. Возникает вопрос, пожалуйста, что будет, если прекрасная женщина откажется от обоих, предложенных им вариантов любовного треугольника и предложит ему либо строить полноценный эмоциональный союз либо расстаться? Здесь можно и увидеть, что было для мужчины ценным.

  5. Анна

    Спасибо огромное за ответ, как то внутри все встало на свои места, туман в голове исчез. И даже слез нет по поводу утраченных иллюзий. Я не смогла описать в своем вопросе всех нюансов моих взаимоотношений с мужчиной, но в ваших комментариях я выявила огромное совпадение с его проявлением «чувств» ко мне. Так глубоко понять чужие отношения не каждому дано. Да и меня вы мне показали тоже очень правдиво, я действительно доверчива и даже наивна, нет опыта таких отношений. Хотя другой опыт есть, но он никак не пересекается с нынешним. Мой муж погиб в 26 лет через 2 года после свадьбы, автокатастрофа . Еще раз спасибо за помощь.

    • Наталья Рассказова

      Уважаемая Анна, на здоровье! Я буду рада пообщаться и оказать эмоциональную поддержку и консультативную психоаналитическую помощь, если возникнут другие психологические трудности, которые не получится быстро решить самостоятельно. У каждого человека на пути бывают трудности, из изучения и преодоления этих трудностей и этого состоит сама жизнь. Трудности нам даны для изменений, чтобы под их давлением наши души из графита превратились в ярко сияющие многогранные бриллианты, как и было задумано свыше. Умение не доверять просто одна из граней этого бриллианта, которая создает завораживающее сияние алмаза души. Каждый человек, встречающийся на жизненном пути, преподносит урок, который нам необходим на этом этапе, чтобы мы переходили на новый уровень. Пусть ваши следующие уроки будут уроками счастья, взаимной любви, доброты и доверия!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности