Испытываю перед тем человеком чувство стыда и вины за свои поступки, слова и поведение. Но на диалог он не идет.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Такая у меня ситуация: один раз в жизни у меня были долгие счастливые доверительные отношения с человеком, который меня любил и которого любила я. Но (возможно, в силу подсознательной установки разрушать отношения и быть то в роли жертвы, то в роли агрессора), я причиняла ему много боли, игнорировала его чувства, манипулировала, разрывала отношения. После того было много попыток построить отношения с другими мужчинами и каждый раз они не получались, много раз люди причиняли боль мне. Около года назад я осознала что испытываю перед тем человеком чувство стыда и вины за свои поступки, слова и поведение и поняла что искупить свою вину можно только попросив прощения и раскаявшись, но на диалог он не идет.

Я проследила такую причинно-следственную связь: так как чувство вины (которое я до определенных пор не осознавала, но оно все равно было в подсознании) влечет за собой самонаказание, я сама подсознательно выбираю таких людей, которые причинят мне боль и «накажут» (наверное, именно так работает тот самый закон «бумеранга», который часто приводят в пример).

У меня к Вам такие вопросы:

1. Как мне искупить эту вину и стыд перед человеком, если он не идет на контакт? Может какие-то техники существуют?

2. Правильно ли я проследила и осознала этот механизм — почему я встречаю не тех людей (не тех на сознательном уровне, а на подсознательном, видимо, именно тех, ибо «нуждаюсь» в наказании).

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Чувство вины выглядит несколько иначе — вы идете на любые жертвы, только бы не обидеть близкого человека; вам трудно понять, чего вы хотите и еще труднее попросить близкого об этом; вам трудно сказать «нет», если вам этот человек небезразличен. Если вы чувствуете себя «плохой» — это чувство презрения к себе.

Невротическая любовь, как псевдолюбовь

Не все то, что называют любовью, в действительности ею является. На подлинную любовь способны аутентичные личности, а невротические личности создают отношения, на основе так называемой невротической любви или иначе псевдолюбви.

Внутренний конфликт при невротической любви состоит в том, что невротик из-за скрытой враждебности не способен любить, но хочет получать любовь от других. Скрытая плохоосознаваемая враждебность внешне проявляется как повышенная тревожность.

Разница между подлинной любовью и невротической потребностью в любви заключается в том, что главным в любви является само чувство привязанности, нас интересует внутренний мир партнера, а именно: его образ мыслей, его ценности, убеждения, мотивы, чувства, эмоции. При неврозах  первичное чувство – потребность снизить уровень тревожности, потребность в успокоении, а иллюзия любви – лишь вторичное.

Обычно данные мотивы будут полностью затемнены в сознании. Невротик не осознает, что полон тревожности и враждебности, и поэтому отчаянно стремится к любого рода привязанности только лишь в целях успокоения. Попытка цепляться за другого для собственного успокоения похожа на попытку тонущего ухватиться за того, кто плавает рядом, без учета желания и возможности его спасти. Такого рода созависимые отношения, в которых нет места доверию и искренности часто называют любовью, хотя это далеко от истины.

Большинство невротиков принимает свою потребность цепляться за других людей с тем, чтобы снизить уровень тревожности, за способность любить.

Глубинная враждебность и эгоцентризм при неврозах

Глубинная враждебность к другим людям проявляется в типичных невротических реакциях — презрении и зависти. Нельзя унижать, манипулировать, презирать человека, не доверять ему, желать разрушить его счастье или психологическую независимость и в то же самое время жаждать его любви, помощи и поддержки. Для осуществления несовместимых противоречивых целей — презирать, манипулировать и требовать любви — приходится держать собственную враждебность глубоко вытесненной из сознания

Игнорирование личности другого, его особенностей, недостатков, потребностей, желаний, развития является одним из признаков невротической способности любить. Именно из игнорирования личности другого, а точнее из глубокого неуважения к его чувствам, проистекает эгоцентричное отношение к партнеру, допускающее манипулятивные психологические игры.

Агрессор- жертва —  спаситель  или (преследование- страдание- примирение) — это базовая модель схемы треугольника Карпмана, которая находится в основе манипулятивных любовных игр.

Когда говорят о том, что невротические личности растаптывают любовь, не рады принять подлинную любовь, а также испытывают дискомфорт от искренности, близости, спонтанности в чувствах, имеют ввиду то, что невротическим личностям всегда дискомфортно рядом с аутентичными личностями. Это означает, что не имеет значение, насколько прекрасный человек находится рядом, насколько глубоки его чувства, деструктивные силы в виде скрытой враждебности разрушат все то светлое, что могло быть.

Исцелите внутреннюю враждебность

Если вы заметили за собой то, что вы разрушили эмоциональную жизнь мужчины, который доверил вам свое сердце, это означает то, что вам нужна глубинная психотерапия. Важно разобраться в чем причина вашей скрытой внутренней враждебности — вас обижал отец, вы перенесли насилие, вас отвергали, критиковали, унижали? У вас должна быть серьезная причина стать невротической личностью, наказывать хорошего мужчину за любовь. У вас должно быть специфическое убеждение о том, что любовь равно страдание, чтобы  вступать в отношения, в которых другие мужчины, страдающие неврозами, проецируют подавленную враждебность в отношение вас. Если вы презираете себя, вы вполне можете развить комплекс действий в системе самонаказания.

Не наказывайте, а исправляйте и развивайте себя

Если вы пересмотрите свои моральные принципы, касающиеся уважения к личности партнера, вы откажетесь от самой идеи манипуляций, вам станет просто противно это делать. Когда вы избавитесь от эгоцентризма, освоите здоровые формы эмоционального контакта, начнете уважать себя и других, а также проработаете тему враждебности и подавленной агрессии, качество вашей жизни кардинально изменится к лучшему. Вы сможете любить по-настоящему, сможете быть искренней, цельной, независимой и любимой. Вы сможете принять подлинную любовь в свою жизнь.

Решайте внутренние конфликты на психотерапии.

Не нужно маскировать их присутствие поиском невротической псевдолюбви и  манипулятивными психологическими играми, основанными на том, чтобы причинять страдания. Сам факт того, что вы решили измениться изнутри, личностно вырасти, будет наилучшим искуплением той боли, которую вы причинили мужчине. Тем более, что он все равно не хочет вас видеть и навязывать ему свое присутствие будет ни чем иным, как  психологическим насилием. Примите решение измениться и работайте над собой. Тогда боль, которую он пережил,  будет ненапрасной. Ищите ответы на свои вопросы у нас и у наших коллег, самосовершенствуйтесь, доверяйте психологам и психотерапевтам.  Всего вам хорошего!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

One thought on “Испытываю перед тем человеком чувство стыда и вины за свои поступки, слова и поведение. Но на диалог он не идет.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности