Идеальная жертва социально-адаптированного психопата – какая она?

Идеальная жертва социально адаптированного ("корпоративного") психопата - какая она?

Это шестая статья из серии про социально адаптированных («корпоративных») психопатов. Давайте для начала уточним, кто такие социально-адаптированные психопаты. Это люди с серьёзным дефектом личности, который сразу никому не виден – у них отсутствует способность к сопереживанию и состраданию, у них нет совести, они не знают жалости ни к кому. (Подробнее см. статью О. Францыной «Кто такие социально-адаптированные психопаты?»)

Кто же с готовностью ловится на удочку социально-адаптированного психопата? И кого старается поймать он, потому что другие женщины долго его терпеть не будут? Его интересует в первую очередь – выгода, а во вторую – доступность. И потому он ищет женщину, которая боится остаться одной — ведь по этой причине она будет держаться за болезненные отношения, даже ценой унижения и страдания. В ее сознании — она добрая, уступчивая, терпеливая и помогающая женщина, желающая сохранить отношения. В его сознании — она женщина наивная, удобная, заботливая и специально созданная для того, что бы ее унижали и обманывали.

Давайте разберемся в особенностях личности потенциальной жертвы социально адаптированного психопата.

Во-первых, это женщины, привыкшие терпеть то, что терпеть нельзя. Например, они страшатся вспыльчивости своего партнёра, и часто уступают ему, боясь оскорбить его чувства, вызвать гнев. Они терпят, если партнер, раздражаясь и злясь, бьет их, толкает, пихает, объясняя это тем, что он ведёт себя точно так же, как его отец с его мамой. Они не пытаются вырваться из ситуации сами, они хотят «спасти» партнёра, когда он попадает в неловкое или трудное положение. Они оправдывают его и перед собой, и перед другими, не замечая, насколько им плохо. Когда они принимают решения относительно себя и своей жизни, они ориентируются на желания и реакции партнёра.

Откуда берутся такие женщины?

Они выросли в семьях, где родители и родственники всё время нарушали их границы, не видя в этом ничего страшного, считая детей своей собственностью. Многие матери не считают зазорным прочесть личный дневник дочери-подростка, рыться в её вещах и т. д. Может наступить момент, когда её дочка не укажет на дверь третирующему её психопату, не видя в подобном поведении ничего странного. Дочери, выросшие у таких родителей, не чувствуют, когда другие люди нарушают их границы: они не видят ничего странного в нескромных вопросах посторонних людей, сами рассказывают подробности своей личной жизни малознакомым людям. Не всегда мы можем взглянуть на себя со стороны, и если вы хотите понять, можете ли вы быть жертвой, можно пройти скрининговый тест на виктимность.

Такие матери, не считая детей отдельными личностями, которым когда-то придётся жить самостоятельно и успешно, научили дочерей быть беспомощными, считать, что у них ничего не получится, как бы они не старались. И такая женщина, столкнувшись с унижением, смирится, как и раньше смирялась, подумав: «А что я могу с этим сделать?» Она привыкла к тому, что близкие причиняют страдания, объясняя их любовью, и ей нужно время, чтобы понять, что это не норма

Что делать?

Разорвать отношения с психопатом на самом деле очень тяжело: у них обычно высокий интеллект, и нет никакого чувства жалости. Они бывают очень убедительны, когда признаются в любви, особенно, если женщина недополучила любви в детстве. Ей так нужно признание и одобрение, она так ждёт любви и восхищения, что, слыша признания в любви, не может «включить голову», и заметить противоречащие признаниям факты. Если он провёл ночь у другой женщины, она постарается объяснить себе, что на самом деле он отсутствовал по уважительной причине, а даже если нет – она сама во всём виновата.

Она пока не знает, что очень многое может сама – её близкие постарались убедить её в обратном. И теперь она так страшится самостоятельной жизни и грозящего одиночества, что готова терпеть многое, лишь бы рядом был кто-то, принимающий решения за неё. Принять реальные факты страшно – ведь если ты не смогла удержать мужчину, значит, ты неудачница, как мама и говорила. И вдруг кроме этого мужчины в твоей жизни не будет больше никого – как же ты справишься одна?

Справиться можно, хотя не просто и не быстро. Самое главное: не стыдитесь обращаться за помощью. Может быть стыдно за то, что вы попали в такие отношения, не нашли себе никого лучше, за то, что так долго терпели, не в силах от них отказаться. Но если вы уже признали, что пора выбираться из ямы, в которой оказались – это огромный шаг вперёд, вы уже взяли на себя ответственность за свою жизнь, и дальше справитесь. Теперь осталось понять, к кому стоит обратиться за помощью: к психотерапевту, возможно, юристу или врачу? И брать свою жизнь в свои руки. Не теряйтесь из-за возможных неудач, помните, что «Путь длиною в тысячу миль начинается с первого шага». Вы справитесь.

Анна Чалая, Мария Максакова специально для theSolution.ru

С этой статьей обычно читают:

 

Поделиться в соц. сетях

0

24 thoughts on “Идеальная жертва социально-адаптированного психопата – какая она?

  1. Валерия

    Я прочитала Ваши статьи про социально адаптированных психопатов и мне кажется, что муж мой близкой подруги обладает некоторыми из этих черт. С тех пор, как они познакомились, она очень изменилась — стала какой-то запуганной, все время боится его расстроить, пьет валерьянку. Я не узнаю ее. Как я могу ей помочь? Я очень за нее беспокоюсь, но мне кажется, что если я начну «открывать ей глаза», она может перестать общаться со мной, судя по всему она в полной психологической зависимости от него.

    • Олеся Францына

      Понимаю Ваше беспокойство.К сожалению ни фильмы, ни книги, ни собственная семья не дают женщинам модели нормальных отношений. В фильмах и книгах воспевается жертвенная любовь, сумасшедшая влюбленность, а на деле в семьях девочки часто видят безразличие родителей, пап-алкоголиков. И мужчин выбирают “чтоб не как папа”. Поэтому женщины зачастую не имеют представления о том, что отношения, в которых женщина запугана и унижена — это нездоровые отношения.

      Возможно, в представлении Вашей подруги состоять в несчастных отношениях -это то самое “трудное счастье” из книжек и фильмов про любовь. Возможно, у нее нет своих денег и она не только психологически, но и финансово зависима от своего мужа. Причин может быть много. И винить Вашу подругу в том, что она состоит в несчастных отношениях ни в коем случае нельзя. Дело в том, что у женщин, живущих с психопатами, сильно смещаются представления о том, что допустимо, а что терпеть ни в коем случае нельзя.

      Как правило, пребывание в ловушке несчастных отношений сильно травмирует женщину, подрывает ее самооценку, уверенность в себе и способность активно действовать. Даже для того, чтобы понять, что такие отношения не норма, Вашей подруге может потребоваться много времени. Не нужно прямо говорить ей, что она состоит в тиранически-виктимных отношениях — это правда, которая сильно ранит. Лучше всего будет, если Вы будете обсуждать с ней время от времени то, как строят отношения другие люди. Например, будете называть психологическими терминами — какую форму отношений и почему выбирает та или иная ваша общая знакомая, как она оценивает мотивацию и поступки своего мужчины. Эти разговоры помогут Вашей подруге понять, что есть и другие типы отношений,например, здоровые, счастливые, уважительные… Самое ценное — если в результате Вашего общения, Ваша подруга научится оценивать своего партнера и размышлять о мотивах его требований не с позиции «он всегда прав — я всегда виновата, мне надо самосовершенствоваться», а с позиции «Зачем ему нужна власть надо мной?» Исходите всегда из того, что в здоровых отношениях ни один из партнеров не стремится властвовать над другим.

      Женщины, живущие с психопатами имеют одну особенность мышления — они никогда не оценивают людей плохо или хотя бы объективно (обычно по причине внутренней доброты). Если Вы поспособствуете тому, чтобы Ваша подруга поняла, как мыслят другие люди — это будет действительно грамотная помощь. Причем, эта помощь должна быть неназойливой, без манипуляций и активного вмешательства в ее ситуацию. Важно, чтобы Ваша подруга поняла, что другие люди, размышляя, оценивают характер партнера, обдумывают мотивы его поступков, распознают искренность/неискренность чувств, определяют баланс власти в отношениях и негативно реагируют на унижения. Если Ваша подруга научится мыслить оценочно, а не принимать безоговорочно любые требование к ней, как нормальные, — она со временем сама сможет оценить качество своих текущих отношений и начать что-то в связи с этим делать.

      • Валерия

        Спасибо за совет! Я попробую поговорить с ней в таком ключе.
        Моя подруга действительно очень добрая. И вы правильно написали, что нас просто не учат, что к мужчине, которого любишь, надо относиться критически. Ведь это ж любовь!

  2. Ирина.

    Спасибо. Очень поучительная и нужная статья. Думаю она поможет многим женщинам не стать жертвой социально адаптированного психопата. Еще раз огромное спасибо Вам за Ваш труд!

    • Анна Чалая

      Пожалуйста! Мы для того и работаем, чтобы женщины не становились жертвами.

  3. Оксана

    Конечно, важно,чтобы были и близкие, которые могли бы поддержать. А то может получиться ситуация «Из огня — да в полымя»: близкие не только не поддержат, но еще и добавят переживаний: ведь если они не считаются с чувствами женщины, ее переживаниями, то своими неумными действиями они принесут ей не меньший, а то и больший вред, нежели эти психопаты. Кстати, вполне вероятно, что женщина не будет бороться за себя, потому, что считает себя виноватой во всех проблемах в отношениях, А поддерживают эти убеждения близкие ей люди: например, при расставании с таким человеком, женщину убеждают, что давно надо было с ним расстаться. Но сами же потом ей говорят: «Ну, что, не удержала мужика-то?» А то и хлеще. Да сама ситуация с детством чего стоит: получается, что близкие,сами того не замечая, попросту «вталкивают» в опасные отношения (тем, что растят в нелюбви, в повышенной требовательности).А потом, ругают и вмешиваются в интимную жизнь, контролируя ее, вместо реальной помощи и поддержки.

    • Олеся Францына

      Вы правы, в этом и состоит самая большая психологическая ошибка. Неграмотно рекомендовать женщине оставаться в отношениях с лицом, страдающим расстройством личности (психопатом). Отношения с ними являются психотравмирующими. Тем, кто хочет подробнее разобраться в теме можно порекомендовать почитать Харви Клекли «Маска нормальности» и Роберта Хайера «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов». Внутренний мир лиц, страдающих различными видами расстройства личности, раскрыт в книгах Брэта Истона Элиса «Американский психопат» и Сэнди Хотчкиса «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма».

  4. Варя

    Прочитала статью, как будто про меня написано. У меня было тяжелое детство родители избивали и издевались надо мной. Сейчас у меня все хорошо, но никак не могу забыть прошлое, мне сложно общаться и я все время чувствую себя несчастной, реально ли с этим справиться?

    • Олеся Францына

      То, что вы чувствуете себя постоянно несчастной, является признаком внутренней агрессии. Внутренняя агрессия, то есть подавленная агрессия (проверьте по тесту Дайхофф), является признаком невроза. А неврозы формируются, как следствие жестокого обращения и насилия со стороны близкого окружения. Поскольку неврозы проявляются страхами, то у вас, как следствие травмы, могла развиться социальная фобия (проверьте по тесту SPIN). Основной задачей вашей психотерапии может быть работа с психотравмой, работа по восстановлению личных границ, по коррекции виктимности и виктимного поведения. Работа с подавленной агрессией и страхом общения делается чуть позднее. Про внутреннюю агрессию вам желательно понять следующее. Это здоровая часть вашей личности реагирует агрессией на жестокое обращение. Именно проживание и осознание накопленного гнева помогает восстановить поврежденные личные границы. Восстановить психологическое благополучие реально, но это потребует от вас большого труда.

  5. Ирина

    У меня очень хорошие родители и прекрасные с ними отношения. Никогда родители не зашли бы в мою комнату без стука, когда я уехала из родного города, а родители наконец решили переделать мою бывшую комнату в свою спальню, они полгода ждали моего приезда, чтобы только не копаться в моих личных вещах, которыми я уже лет пять не пользовалась, старых личных дневниках и т.п. И родительскую любовь и поддержку я чувствовала всегда. Я была сильной и самостоятельной женщиной. Но совершила всего лишь одну ошибку: оставила любимую работу, друзей, дом, чтобы переехать в другую страну. Последствия ошибки были кошмарны, у меня многое на новом месте не получалось так, как хотелось, я уставала бороться каждый день, я была одинока и растеряна. И встретила его. То, что я пережила за полтора года отношений, можно использовать как прекрасную иллюстрацию к статьям о социальных психопатах. Оскорбления, обвинения, крики, наконец начались измены. Даже в своих изменах он обвинял меня: если бы ты была чистой и непорочной, я был бы тебе верен. Сразу после измены он, конечно, валялся на коленях и целовал ноги, но потом все начиналось вновь. Однажды, когда я сказала, что прощать не могу просто физически, нет во мне сил простить, кричал несколько часов, не давал мне просто встать и уйти, я делала полшага, он сбивал меня с ног, а потом плевал на меня. Теперь я ищу в себе силы жить дальше, к счастью, мы находимся в разных странах теперь, но до сих пор, не обращая внимания на семичасовую разницу во времени, он забрасывает меня оскорблениями в сообщениях, обещает испортить все, что осталось от моей жизни, писать моим родителям, чтобы «открыть им глаза», если у меня будут дети рассказать им «всю правду» об их мамочке. Я просто хотела показать, что жертвой психопата не обязательно становится женщина с проблемной семьей. Мои родители чудесны, если бы папа узнал о том, как со мной обращался этот человек, боюсь, он бы потратил остаток жизни на то, чтобы отомстить за свою принцессу. Просто иногда и сильная женщина делает неверный шаг. А психопат чутко чувствует этот момент.

    • Олеся Францына

      Это больно читать. Тем не менее благодарим вас за комментарий. Он поможет многим женщинам не винить себя, не искать причину в себе и своем мнимом «несовершенстве», а разорвать абьюзивные, тиранически-виктимные отношения с мужчиной-психопатом.

      Важное уточнение: психопатии это психиатрическая психопатjлогия. У таких лиц обнаружена биологическая проблема, связанная с неправильной работой определенной зоны головного мозга. Предположительно это миндалевидное тело (corpus amygdaloidum), которое относится к базальным подкорковым ядрам головного мозга. Но исследования еще ведутся.

      Психопатии относятся к 4 уровню пирамиды психопатологических симптомов и синдромов. С 4 по 8 уровень — это зона работы врачей-психиатров. Подробнее читайте в статье «Система психопатологических симптомов и синдромов». Современный термин для психопатий — расстройство личности. Медикаментозной коррекцией агрессивности психопатов занимается врач-психиатр. Методов того, как добавить психопатам нравственные чувства, на современном уровне развития медицины не придумано.

    • Мария Максакова

      Проблема с психопатами состоит в том, что на первый взгляд они кажутся обычными людьми. У них не бывает галлюцинаций, им не передают привет инопланетяне через холодильник или телевизор. С виду они кажутся нормальными. Когда они видят во всех отношениях прекрасную женщину, то они, как актеры, играют роль адекватных людей. Обычный человек не будет изображать на лице влюбленный взгляд, когда у него нету чувств. А психопат не только может это сделать, но и регулярно делает это: врет и изображает, как актер, чувства, чтобы ввести в заблуждение кого-нибудь. Не случайно первый труд по психопатиям назывался «Маска нормальности» Клексли. Очень полезно почитать.

      • Евгений

        Вы пишите о более классической ситуации мужчина-психопат и нормальная женщина и это так, больше таких случаев. Но есть и менее классическая ситуация. Случаев, конечно, меньше, а может просто меньше озвучивают в жизни, но их, вполне возможно, не меньше по количеству, эта ситуация: женщина-психопатка и нормальный мужчина. Что вы думаете по второй ситуации?

        • Олеся Францына

          Мы видели мужчин, оказавшихся жертвами женщин-психопатов. Их психологические травмы ужасны, без слез невозможно смотреть. Растоптаны психологические границы, разрушенная самооценка, страх эмоциональной близости, утраченное доверие к людям. Общение с женщинами, страдающими расстройствами личности, наносит тяжелый ущерб психике мужчины. Требуется много времени для того, чтобы исцелить их душевные раны.
          Наша читательница Оксана составила список ответов на вопросы, в которых раскрыта тема женщин, с признаками психопатии:

          «Директор устроила публичную выволочку из-за просроченного кредита в банке» ,
          «Для меня странно, как я со своим мягким характером могла почти истерить?»
          «Как лучше общаться с сестрой, чтобы ее это поменьше задевало«,
          «Подруга постоянно говорит, что на нее то один мужчина обратил внимание, то другой. Не понимаю, зачем?»
          «Не доверяю продавщице с соседней точки. Стоит ли заключать сделку с женщиной-социально-адаптированным психопатом?»

          • Евгений

            Я почему спросил, суть в том, что я отношусь ко второй ситуации, менее распространенной: жена-психопат, а я жертва. Описываемые вами последствия жуткие, некоторые имеют место быть и в моем случае. Некоторые, потому как здесь имеет большое значение характер, личностные качества жертвы. Если жертва оказалось, как это не странно, сильной, то проще выкарабкаться будет, а если слабой, то можно и не выкарабкаться.

          • Евгений

            У меня вопрос. У матери ребенка психопатия (клинический диагноз). Ее поведение полностью соответствует описанию поведения психопата, она делала все, что свойственно делать психопату со знаком минус. Единственно — не успела нанести тяжких телесных окружающим и ребенку, а также совершить убийство в приступе ярости, т.к. вовремя стали ей противодействовать и обстоятельства более-менее удачно сложились. Врачи в один голос говорят, что нужно лишать родительских прав. Психику ребенка она потрепала прилично, что он на несколько месяцев перестал говорить, хотя перед этим начал говорить. В общем, ребенок насмотрелся и прочувствовал своей кожей все поведение матери. Положительной эмоциональной связи с матерью у него нет, у нее с ним тоже. Хотя он помнит по «старой памяти» ее, но не испытывает к ней ничего. У ребенка выявлена эмоциональная лабильность, какие-то реакции в плане невропатии, задержка речевого развития. Ребенку нет и 2 лет. Ребенок психиатрически здоров. Что вы можете сказать по этой ситуации, учитывая ваш опыт и знания? Есть ли какая-то литература/источники в Интернете на которые можно ссылаться на суде в отношении психопатии, влиянии ее на психику ребенка, на его физическую безопасность, чтобы не было голословно, чтобы суд мог проверить информацию? Буду рад любой значимой информации. Заранее спасибо.

          • Олеся Францына

            Вам лучше обратиться за консультацией к психиатрам в Институт им. Сербского. Они не занимаются лечением, но у них большой опыт по части психодиагностики и судебно-психиатрической экспертизы психопатов и т.п.

    • Марина

      Интересно, что и мой бывший партнер-психопат тоже целовал мне ноги, в буквальном смысле. Например, если я вкусно приготовила, а у него было хорошее настроение, он падал на колени и целовал ступни. И так было несколько раз. А моей маме и бабушке он целовал руку при встрече, как бы даже склоняясь на 90 градусов. И они, конечно, были поражены. Я так понимаю, это у них такой ход — сначала показать, какой он необычный человек (не всякий же мужчина ноги целует), чтобы пустить пыль в глаза. Я даже вижу в том какую-то игру в небольшое унижение с его стороны. Мой нынешний партнер, слава Богу, нормальный мужчина, не целует мне ноги, если я вкусно приготовила, а просто говорит «спасибо». А тот как бы показывал, что он настолько высоко ценит меня, что даже может и на колени опуститься. Только потом как-то так всё менялось, что это я оказывалась в униженном положении.

  6. Ольга

    Прочитав эту статью и несколько других о социально адаптированных психопатах, к сожалению, пришла к выводу, что здесь описываются мои родители. Отец мой в молодости красивый, высокий, умный и веселый. И мать, на 6 лет его старше. Я не раз еще в детстве замечала, что, когда мы в гостях, или гости у нас, то отец — душа компании и остроумный шутник. И так же с детства, я и мои брат с сестрой постоянно являлись свидетелями того, как отец может ударить и маму, и нас, накричать, унизить. Бывали случаи, когда он внезапно мог ударить по лицу кого-либо из нас, за секунду до того улыбаясь. Объяснял это тем, что мы не так посмотрели и не то сказали. Матери изменял очень часто, даже завел ребенка на стороне. При этом мама всегда ему все прощала, а иногда и сама просила прощения за недостаточную заботливость. Сама она росла без матери, с мачехой, которая морально и физически издевалась над ней. В общем и целом, как ни неприятно это осознавать, но их отношения очень сильно похожи на описанные в статье. Очень жаль женщин, которые, подобно моей матери, оказываются в подобных отношениях. Нужно ценить самих себя!

  7. Юлия

    Прочитала уже несколько статей про социально адаптированных психопатов… Я влюбилась в такого на свою голову(( вот уже полтора года не могу порвать отношения! Он признавался в любви, я уходила, он возвращал… Но я стала ужасно нервной, раздражительной, потеряла всех друзей… Стала нелюдимой… Как уйти окончательно от него?? Мне очень тяжело! унижения, оскорбления, измены, потом клятвы в любви… Это ужасно! У него было тяжелое детство и первая любовь неудачная… Она ему изменяла!!! После этого у него поехала крыша, я так думаю… Помочь я ничем не могу… Мой совет всем — держитесь подальше от таких, кто мягко стелит!

    • Олеся Францына

      Вам желательно поступить вопреки чувствам. После того как по отношению к вам применили прием эмоциональных качелей, ваши чувства работают неправильно. Они не защищают вас от боли, а, наоборот, заставляют двигаться по направлению к источнику боли, также как мотылек летит на огонь и обжигает крылья. Вам нужно пройти психотерапию, чтобы ваши чувства начали работать правильно и стали предостерегать вас об опасности, а не подталкивать к ней.

      • Sagrada Familia

        Психопатов мужчин и правда очень жаль… Добрые женщины искренне их жалеют… Трудно пришлось психопатам, которых в детстве жестоко избивали отчим или даже мать (как у моего молодого человека было)…. Мы — женщины созданы чтобы заботиться, проявлять нежность, — это над дано природой для выполнения наших социальных ролей — мамы, жены (уход за престарелыми, больными — женские профессии)… И появляются люди, которые начинают пользоваться нашей женственностью — злоупотреблять ею, унижая нас, оскорбляя, запугивая, и поднимая руку.. Что нужно понимать, чтобы решиться уйти? Я поняла на будущее следующее. НАДО УХОДИТЬ. Когда психопат полюбит другую или просто найдет более УДОБНЫЙ и БОЛЕЕ ВЫГОДНЫЙ ВАРИАНТ (любить они никого не могут), то вы и ваши дети ОСТАНЕТЕСЬ БЕЗ ВАШЕГО ИМУЩЕСТВА — он отберет все что сможет, унижениями или угрозами, чаще обманом, — перед уходом унизит вас, растопчет так сказать морально и физически, даже на глазах у детей. Он может попортить ваше имущество, от унижения своей женщины психопаты как бы подзаряжаются энергией, уходят удовлетворенные и с гордо поднятой головой победителя. Внутри них пустота, нет любви ник к кому, они изображают любовь но не испытывают. То что они думают испытывают — БОЛЬШЕ ПОХОЖЕ НА ПОЛУЧЕНИЕ ТЕПЛА ОТ ВЫГОДЫ, чем на любовь. пОКА человек им выгоден — они как бы довольны, радостны, когда выгода заканчивается или не дай Бог жертва отказывается ее и далее предоставлять — НАЧИНАЕТСЯ НАКАЗАНИЕ, часто ЖЕСТОКОЕ. Не дай Бог это увидят дети, и вырастут с покалеченной психикой от частых скандалов. Выход самый правильный — разорвать отношения. Но это будет ой как нелегко — они манипуляторы… Можно убежать. Сменить телефон, адрес, если вас некому защитить. Милиция и влиятельные родственники тоже помогут разорвать отношения так как психопаты понимают только с позиция силы и боятся огласки.

        • Наталья

          Самое разумное — вовремя реально оценивать моральные качества потенциального жениха. Обращать самое пристальное внимание на такие знаковые вещи как отношение к животным (многие люди равнодушны к животным, но только не нормальные проявляют жестокость), убогим, особенно — к детям от прошлых браков и племянникам. Если видите что в отношениях с детьми и животными человек проявляет не искренний интерес и дружбу, а стремление самоутвердится на том кто слаб, — странно в будущем ожидать от него проявлений моральных добродетелей.
          Ведь чаще всего патологию видно, но изголодавшейся по теплу женщине так приятно отрицать очевидные вещи

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *