Идеальная жертва социально-адаптированного психопата – какая она?

Идеальная жертва социально адаптированного ("корпоративного") психопата - какая она?

Это шестая статья из серии про социально адаптированных («корпоративных») психопатов. Давайте для начала уточним, кто такие социально-адаптированные психопаты. Это люди с серьёзным дефектом личности, который сразу никому не виден – у них отсутствует способность к сопереживанию и состраданию, у них нет совести, они не знают жалости ни к кому. (Подробнее см. статью О. Францыной «Кто такие социально-адаптированные психопаты?»)

Кто же с готовностью ловится на удочку социально-адаптированного психопата? И кого старается поймать он, потому что другие женщины долго его терпеть не будут? Его интересует в первую очередь – выгода, а во вторую – доступность. И потому он ищет женщину, которая боится остаться одной — ведь по этой причине она будет держаться за болезненные отношения, даже ценой унижения и страдания. В ее сознании — она добрая, уступчивая, терпеливая и помогающая женщина, желающая сохранить отношения. В его сознании — она женщина наивная, удобная, заботливая и специально созданная для того, что бы ее унижали и обманывали.

Давайте разберемся в особенностях личности потенциальной жертвы социально адаптированного психопата.

Во-первых, это женщины, привыкшие терпеть то, что терпеть нельзя. Например, они страшатся вспыльчивости своего партнёра, и часто уступают ему, боясь оскорбить его чувства, вызвать гнев. Они терпят, если партнер, раздражаясь и злясь, бьет их, толкает, пихает, объясняя это тем, что он ведёт себя точно так же, как его отец с его мамой. Они не пытаются вырваться из ситуации сами, они хотят «спасти» партнёра, когда он попадает в неловкое или трудное положение. Они оправдывают его и перед собой, и перед другими, не замечая, насколько им плохо. Когда они принимают решения относительно себя и своей жизни, они ориентируются на желания и реакции партнёра.

Откуда берутся такие женщины?

Они выросли в семьях, где родители и родственники всё время нарушали их границы, не видя в этом ничего страшного, считая детей своей собственностью. Многие матери не считают зазорным прочесть личный дневник дочери-подростка, рыться в её вещах и т. д. Может наступить момент, когда её дочка не укажет на дверь третирующему её психопату, не видя в подобном поведении ничего странного. Дочери, выросшие у таких родителей, не чувствуют, когда другие люди нарушают их границы: они не видят ничего странного в нескромных вопросах посторонних людей, сами рассказывают подробности своей личной жизни малознакомым людям. Не всегда мы можем взглянуть на себя со стороны, и если вы хотите понять, можете ли вы быть жертвой, можно пройти скрининговый тест на виктимность.

Такие матери, не считая детей отдельными личностями, которым когда-то придётся жить самостоятельно и успешно, научили дочерей быть беспомощными, считать, что у них ничего не получится, как бы они не старались. И такая женщина, столкнувшись с унижением, смирится, как и раньше смирялась, подумав: «А что я могу с этим сделать?» Она привыкла к тому, что близкие причиняют страдания, объясняя их любовью, и ей нужно время, чтобы понять, что это не норма

Что делать?

Разорвать отношения с психопатом на самом деле очень тяжело: у них обычно высокий интеллект, и нет никакого чувства жалости. Они бывают очень убедительны, когда признаются в любви, особенно, если женщина недополучила любви в детстве. Ей так нужно признание и одобрение, она так ждёт любви и восхищения, что, слыша признания в любви, не может «включить голову», и заметить противоречащие признаниям факты. Если он провёл ночь у другой женщины, она постарается объяснить себе, что на самом деле он отсутствовал по уважительной причине, а даже если нет – она сама во всём виновата.

Она пока не знает, что очень многое может сама – её близкие постарались убедить её в обратном. И теперь она так страшится самостоятельной жизни и грозящего одиночества, что готова терпеть многое, лишь бы рядом был кто-то, принимающий решения за неё. Принять реальные факты страшно – ведь если ты не смогла удержать мужчину, значит, ты неудачница, как мама и говорила. И вдруг кроме этого мужчины в твоей жизни не будет больше никого – как же ты справишься одна?

Справиться можно, хотя не просто и не быстро. Самое главное: не стыдитесь обращаться за помощью. Может быть стыдно за то, что вы попали в такие отношения, не нашли себе никого лучше, за то, что так долго терпели, не в силах от них отказаться. Но если вы уже признали, что пора выбираться из ямы, в которой оказались – это огромный шаг вперёд, вы уже взяли на себя ответственность за свою жизнь, и дальше справитесь. Теперь осталось понять, к кому стоит обратиться за помощью: к психотерапевту, возможно, юристу или врачу? И брать свою жизнь в свои руки. Не теряйтесь из-за возможных неудач, помните, что «Путь длиною в тысячу миль начинается с первого шага». Вы справитесь.

Анна Чалая, Мария Максакова специально для theSolution.ru

С этой статьей обычно читают:

 

Поделиться в соц. сетях

0

33 thoughts on “Идеальная жертва социально-адаптированного психопата – какая она?

  1. Валерия

    Я прочитала Ваши статьи про социально адаптированных психопатов и мне кажется, что муж мой близкой подруги обладает некоторыми из этих черт. С тех пор, как они познакомились, она очень изменилась — стала какой-то запуганной, все время боится его расстроить, пьет валерьянку. Я не узнаю ее. Как я могу ей помочь? Я очень за нее беспокоюсь, но мне кажется, что если я начну «открывать ей глаза», она может перестать общаться со мной, судя по всему она в полной психологической зависимости от него.

    • Олеся Францына

      Понимаю Ваше беспокойство.К сожалению ни фильмы, ни книги, ни собственная семья не дают женщинам модели нормальных отношений. В фильмах и книгах воспевается жертвенная любовь, сумасшедшая влюбленность, а на деле в семьях девочки часто видят безразличие родителей, пап-алкоголиков. И мужчин выбирают “чтоб не как папа”. Поэтому женщины зачастую не имеют представления о том, что отношения, в которых женщина запугана и унижена — это нездоровые отношения.

      Возможно, в представлении Вашей подруги состоять в несчастных отношениях -это то самое “трудное счастье” из книжек и фильмов про любовь. Возможно, у нее нет своих денег и она не только психологически, но и финансово зависима от своего мужа. Причин может быть много. И винить Вашу подругу в том, что она состоит в несчастных отношениях ни в коем случае нельзя. Дело в том, что у женщин, живущих с психопатами, сильно смещаются представления о том, что допустимо, а что терпеть ни в коем случае нельзя.

      Как правило, пребывание в ловушке несчастных отношений сильно травмирует женщину, подрывает ее самооценку, уверенность в себе и способность активно действовать. Даже для того, чтобы понять, что такие отношения не норма, Вашей подруге может потребоваться много времени. Не нужно прямо говорить ей, что она состоит в тиранически-виктимных отношениях — это правда, которая сильно ранит. Лучше всего будет, если Вы будете обсуждать с ней время от времени то, как строят отношения другие люди. Например, будете называть психологическими терминами — какую форму отношений и почему выбирает та или иная ваша общая знакомая, как она оценивает мотивацию и поступки своего мужчины. Эти разговоры помогут Вашей подруге понять, что есть и другие типы отношений,например, здоровые, счастливые, уважительные… Самое ценное — если в результате Вашего общения, Ваша подруга научится оценивать своего партнера и размышлять о мотивах его требований не с позиции «он всегда прав — я всегда виновата, мне надо самосовершенствоваться», а с позиции «Зачем ему нужна власть надо мной?» Исходите всегда из того, что в здоровых отношениях ни один из партнеров не стремится властвовать над другим.

      Женщины, живущие с психопатами имеют одну особенность мышления — они никогда не оценивают людей плохо или хотя бы объективно (обычно по причине внутренней доброты). Если Вы поспособствуете тому, чтобы Ваша подруга поняла, как мыслят другие люди — это будет действительно грамотная помощь. Причем, эта помощь должна быть неназойливой, без манипуляций и активного вмешательства в ее ситуацию. Важно, чтобы Ваша подруга поняла, что другие люди, размышляя, оценивают характер партнера, обдумывают мотивы его поступков, распознают искренность/неискренность чувств, определяют баланс власти в отношениях и негативно реагируют на унижения. Если Ваша подруга научится мыслить оценочно, а не принимать безоговорочно любые требование к ней, как нормальные, — она со временем сама сможет оценить качество своих текущих отношений и начать что-то в связи с этим делать.

      • Валерия

        Спасибо за совет! Я попробую поговорить с ней в таком ключе.
        Моя подруга действительно очень добрая. И вы правильно написали, что нас просто не учат, что к мужчине, которого любишь, надо относиться критически. Ведь это ж любовь!

  2. Ирина.

    Спасибо. Очень поучительная и нужная статья. Думаю она поможет многим женщинам не стать жертвой социально адаптированного психопата. Еще раз огромное спасибо Вам за Ваш труд!

    • Анна Чалая

      Пожалуйста! Мы для того и работаем, чтобы женщины не становились жертвами.

  3. Оксана

    Конечно, важно,чтобы были и близкие, которые могли бы поддержать. А то может получиться ситуация «Из огня — да в полымя»: близкие не только не поддержат, но еще и добавят переживаний: ведь если они не считаются с чувствами женщины, ее переживаниями, то своими неумными действиями они принесут ей не меньший, а то и больший вред, нежели эти психопаты. Кстати, вполне вероятно, что женщина не будет бороться за себя, потому, что считает себя виноватой во всех проблемах в отношениях, А поддерживают эти убеждения близкие ей люди: например, при расставании с таким человеком, женщину убеждают, что давно надо было с ним расстаться. Но сами же потом ей говорят: «Ну, что, не удержала мужика-то?» А то и хлеще. Да сама ситуация с детством чего стоит: получается, что близкие,сами того не замечая, попросту «вталкивают» в опасные отношения (тем, что растят в нелюбви, в повышенной требовательности).А потом, ругают и вмешиваются в интимную жизнь, контролируя ее, вместо реальной помощи и поддержки.

    • Олеся Францына

      Вы правы, в этом и состоит самая большая психологическая ошибка. Неграмотно рекомендовать женщине оставаться в отношениях с лицом, страдающим расстройством личности (психопатом). Отношения с ними являются психотравмирующими. Тем, кто хочет подробнее разобраться в теме можно порекомендовать почитать Харви Клекли «Маска нормальности» и Роберта Хайера «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов». Внутренний мир лиц, страдающих различными видами расстройства личности, раскрыт в книгах Брэта Истона Элиса «Американский психопат» и Сэнди Хотчкиса «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма».

  4. Варя

    Прочитала статью, как будто про меня написано. У меня было тяжелое детство родители избивали и издевались надо мной. Сейчас у меня все хорошо, но никак не могу забыть прошлое, мне сложно общаться и я все время чувствую себя несчастной, реально ли с этим справиться?

    • Олеся Францына

      То, что вы чувствуете себя постоянно несчастной, является признаком внутренней агрессии. Внутренняя агрессия, то есть подавленная агрессия (проверьте по тесту Дайхофф), является признаком невроза. А неврозы формируются, как следствие жестокого обращения и насилия со стороны близкого окружения. Поскольку неврозы проявляются страхами, то у вас, как следствие травмы, могла развиться социальная фобия (проверьте по тесту SPIN). Основной задачей вашей психотерапии может быть работа с психотравмой, работа по восстановлению личных границ, по коррекции виктимности и виктимного поведения. Работа с подавленной агрессией и страхом общения делается чуть позднее. Про внутреннюю агрессию вам желательно понять следующее. Это здоровая часть вашей личности реагирует агрессией на жестокое обращение. Именно проживание и осознание накопленного гнева помогает восстановить поврежденные личные границы. Восстановить психологическое благополучие реально, но это потребует от вас большого труда.

  5. Ирина

    У меня очень хорошие родители и прекрасные с ними отношения. Никогда родители не зашли бы в мою комнату без стука, когда я уехала из родного города, а родители наконец решили переделать мою бывшую комнату в свою спальню, они полгода ждали моего приезда, чтобы только не копаться в моих личных вещах, которыми я уже лет пять не пользовалась, старых личных дневниках и т.п. И родительскую любовь и поддержку я чувствовала всегда. Я была сильной и самостоятельной женщиной. Но совершила всего лишь одну ошибку: оставила любимую работу, друзей, дом, чтобы переехать в другую страну. Последствия ошибки были кошмарны, у меня многое на новом месте не получалось так, как хотелось, я уставала бороться каждый день, я была одинока и растеряна. И встретила его. То, что я пережила за полтора года отношений, можно использовать как прекрасную иллюстрацию к статьям о социальных психопатах. Оскорбления, обвинения, крики, наконец начались измены. Даже в своих изменах он обвинял меня: если бы ты была чистой и непорочной, я был бы тебе верен. Сразу после измены он, конечно, валялся на коленях и целовал ноги, но потом все начиналось вновь. Однажды, когда я сказала, что прощать не могу просто физически, нет во мне сил простить, кричал несколько часов, не давал мне просто встать и уйти, я делала полшага, он сбивал меня с ног, а потом плевал на меня. Теперь я ищу в себе силы жить дальше, к счастью, мы находимся в разных странах теперь, но до сих пор, не обращая внимания на семичасовую разницу во времени, он забрасывает меня оскорблениями в сообщениях, обещает испортить все, что осталось от моей жизни, писать моим родителям, чтобы «открыть им глаза», если у меня будут дети рассказать им «всю правду» об их мамочке. Я просто хотела показать, что жертвой психопата не обязательно становится женщина с проблемной семьей. Мои родители чудесны, если бы папа узнал о том, как со мной обращался этот человек, боюсь, он бы потратил остаток жизни на то, чтобы отомстить за свою принцессу. Просто иногда и сильная женщина делает неверный шаг. А психопат чутко чувствует этот момент.

    • Олеся Францына

      Это больно читать. Тем не менее благодарим вас за комментарий. Он поможет многим женщинам не винить себя, не искать причину в себе и своем мнимом «несовершенстве», а разорвать абьюзивные, тиранически-виктимные отношения с мужчиной-психопатом.

      Важное уточнение: психопатии это психиатрическая психопатjлогия. У таких лиц обнаружена биологическая проблема, связанная с неправильной работой определенной зоны головного мозга. Предположительно это миндалевидное тело (corpus amygdaloidum), которое относится к базальным подкорковым ядрам головного мозга. Но исследования еще ведутся.

      Психопатии относятся к 4 уровню пирамиды психопатологических симптомов и синдромов. С 4 по 8 уровень — это зона работы врачей-психиатров. Подробнее читайте в статье «Система психопатологических симптомов и синдромов». Современный термин для психопатий — расстройство личности. Медикаментозной коррекцией агрессивности психопатов занимается врач-психиатр. Методов того, как добавить психопатам нравственные чувства, на современном уровне развития медицины не придумано.

    • Мария Максакова

      Проблема с психопатами состоит в том, что на первый взгляд они кажутся обычными людьми. У них не бывает галлюцинаций, им не передают привет инопланетяне через холодильник или телевизор. С виду они кажутся нормальными. Когда они видят во всех отношениях прекрасную женщину, то они, как актеры, играют роль адекватных людей. Обычный человек не будет изображать на лице влюбленный взгляд, когда у него нету чувств. А психопат не только может это сделать, но и регулярно делает это: врет и изображает, как актер, чувства, чтобы ввести в заблуждение кого-нибудь. Не случайно первый труд по психопатиям назывался «Маска нормальности» Клексли. Очень полезно почитать.

      • Евгений

        Вы пишите о более классической ситуации мужчина-психопат и нормальная женщина и это так, больше таких случаев. Но есть и менее классическая ситуация. Случаев, конечно, меньше, а может просто меньше озвучивают в жизни, но их, вполне возможно, не меньше по количеству, эта ситуация: женщина-психопатка и нормальный мужчина. Что вы думаете по второй ситуации?

        • Олеся Францына

          Мы видели мужчин, оказавшихся жертвами женщин-психопатов. Их психологические травмы ужасны, без слез невозможно смотреть. Растоптаны психологические границы, разрушенная самооценка, страх эмоциональной близости, утраченное доверие к людям. Общение с женщинами, страдающими расстройствами личности, наносит тяжелый ущерб психике мужчины. Требуется много времени для того, чтобы исцелить их душевные раны.
          Наша читательница Оксана составила список ответов на вопросы, в которых раскрыта тема женщин, с признаками психопатии:

          «Директор устроила публичную выволочку из-за просроченного кредита в банке» ,
          «Для меня странно, как я со своим мягким характером могла почти истерить?»
          «Как лучше общаться с сестрой, чтобы ее это поменьше задевало«,
          «Подруга постоянно говорит, что на нее то один мужчина обратил внимание, то другой. Не понимаю, зачем?»
          «Не доверяю продавщице с соседней точки. Стоит ли заключать сделку с женщиной-социально-адаптированным психопатом?»

          • Евгений

            Я почему спросил, суть в том, что я отношусь ко второй ситуации, менее распространенной: жена-психопат, а я жертва. Описываемые вами последствия жуткие, некоторые имеют место быть и в моем случае. Некоторые, потому как здесь имеет большое значение характер, личностные качества жертвы. Если жертва оказалось, как это не странно, сильной, то проще выкарабкаться будет, а если слабой, то можно и не выкарабкаться.

          • Евгений

            У меня вопрос. У матери ребенка психопатия (клинический диагноз). Ее поведение полностью соответствует описанию поведения психопата, она делала все, что свойственно делать психопату со знаком минус. Единственно — не успела нанести тяжких телесных окружающим и ребенку, а также совершить убийство в приступе ярости, т.к. вовремя стали ей противодействовать и обстоятельства более-менее удачно сложились. Врачи в один голос говорят, что нужно лишать родительских прав. Психику ребенка она потрепала прилично, что он на несколько месяцев перестал говорить, хотя перед этим начал говорить. В общем, ребенок насмотрелся и прочувствовал своей кожей все поведение матери. Положительной эмоциональной связи с матерью у него нет, у нее с ним тоже. Хотя он помнит по «старой памяти» ее, но не испытывает к ней ничего. У ребенка выявлена эмоциональная лабильность, какие-то реакции в плане невропатии, задержка речевого развития. Ребенку нет и 2 лет. Ребенок психиатрически здоров. Что вы можете сказать по этой ситуации, учитывая ваш опыт и знания? Есть ли какая-то литература/источники в Интернете на которые можно ссылаться на суде в отношении психопатии, влиянии ее на психику ребенка, на его физическую безопасность, чтобы не было голословно, чтобы суд мог проверить информацию? Буду рад любой значимой информации. Заранее спасибо.

          • Олеся Францына

            Вам лучше обратиться за консультацией к психиатрам в Институт им. Сербского. Они не занимаются лечением, но у них большой опыт по части психодиагностики и судебно-психиатрической экспертизы психопатов и т.п.

    • Марина

      Интересно, что и мой бывший партнер-психопат тоже целовал мне ноги, в буквальном смысле. Например, если я вкусно приготовила, а у него было хорошее настроение, он падал на колени и целовал ступни. И так было несколько раз. А моей маме и бабушке он целовал руку при встрече, как бы даже склоняясь на 90 градусов. И они, конечно, были поражены. Я так понимаю, это у них такой ход — сначала показать, какой он необычный человек (не всякий же мужчина ноги целует), чтобы пустить пыль в глаза. Я даже вижу в том какую-то игру в небольшое унижение с его стороны. Мой нынешний партнер, слава Богу, нормальный мужчина, не целует мне ноги, если я вкусно приготовила, а просто говорит «спасибо». А тот как бы показывал, что он настолько высоко ценит меня, что даже может и на колени опуститься. Только потом как-то так всё менялось, что это я оказывалась в униженном положении.

  6. Ольга

    Прочитав эту статью и несколько других о социально адаптированных психопатах, к сожалению, пришла к выводу, что здесь описываются мои родители. Отец мой в молодости красивый, высокий, умный и веселый. И мать, на 6 лет его старше. Я не раз еще в детстве замечала, что, когда мы в гостях, или гости у нас, то отец — душа компании и остроумный шутник. И так же с детства, я и мои брат с сестрой постоянно являлись свидетелями того, как отец может ударить и маму, и нас, накричать, унизить. Бывали случаи, когда он внезапно мог ударить по лицу кого-либо из нас, за секунду до того улыбаясь. Объяснял это тем, что мы не так посмотрели и не то сказали. Матери изменял очень часто, даже завел ребенка на стороне. При этом мама всегда ему все прощала, а иногда и сама просила прощения за недостаточную заботливость. Сама она росла без матери, с мачехой, которая морально и физически издевалась над ней. В общем и целом, как ни неприятно это осознавать, но их отношения очень сильно похожи на описанные в статье. Очень жаль женщин, которые, подобно моей матери, оказываются в подобных отношениях. Нужно ценить самих себя!

  7. Юлия

    Прочитала уже несколько статей про социально адаптированных психопатов… Я влюбилась в такого на свою голову(( вот уже полтора года не могу порвать отношения! Он признавался в любви, я уходила, он возвращал… Но я стала ужасно нервной, раздражительной, потеряла всех друзей… Стала нелюдимой… Как уйти окончательно от него?? Мне очень тяжело! унижения, оскорбления, измены, потом клятвы в любви… Это ужасно! У него было тяжелое детство и первая любовь неудачная… Она ему изменяла!!! После этого у него поехала крыша, я так думаю… Помочь я ничем не могу… Мой совет всем — держитесь подальше от таких, кто мягко стелит!

    • Олеся Францына

      Вам желательно поступить вопреки чувствам. После того как по отношению к вам применили прием эмоциональных качелей, ваши чувства работают неправильно. Они не защищают вас от боли, а, наоборот, заставляют двигаться по направлению к источнику боли, также как мотылек летит на огонь и обжигает крылья. Вам нужно пройти психотерапию, чтобы ваши чувства начали работать правильно и стали предостерегать вас об опасности, а не подталкивать к ней.

      • Sagrada Familia

        Психопатов мужчин и правда очень жаль… Добрые женщины искренне их жалеют… Трудно пришлось психопатам, которых в детстве жестоко избивали отчим или даже мать (как у моего молодого человека было)…. Мы — женщины созданы чтобы заботиться, проявлять нежность, — это над дано природой для выполнения наших социальных ролей — мамы, жены (уход за престарелыми, больными — женские профессии)… И появляются люди, которые начинают пользоваться нашей женственностью — злоупотреблять ею, унижая нас, оскорбляя, запугивая, и поднимая руку.. Что нужно понимать, чтобы решиться уйти? Я поняла на будущее следующее. НАДО УХОДИТЬ. Когда психопат полюбит другую или просто найдет более УДОБНЫЙ и БОЛЕЕ ВЫГОДНЫЙ ВАРИАНТ (любить они никого не могут), то вы и ваши дети ОСТАНЕТЕСЬ БЕЗ ВАШЕГО ИМУЩЕСТВА — он отберет все что сможет, унижениями или угрозами, чаще обманом, — перед уходом унизит вас, растопчет так сказать морально и физически, даже на глазах у детей. Он может попортить ваше имущество, от унижения своей женщины психопаты как бы подзаряжаются энергией, уходят удовлетворенные и с гордо поднятой головой победителя. Внутри них пустота, нет любви ник к кому, они изображают любовь но не испытывают. То что они думают испытывают — БОЛЬШЕ ПОХОЖЕ НА ПОЛУЧЕНИЕ ТЕПЛА ОТ ВЫГОДЫ, чем на любовь. пОКА человек им выгоден — они как бы довольны, радостны, когда выгода заканчивается или не дай Бог жертва отказывается ее и далее предоставлять — НАЧИНАЕТСЯ НАКАЗАНИЕ, часто ЖЕСТОКОЕ. Не дай Бог это увидят дети, и вырастут с покалеченной психикой от частых скандалов. Выход самый правильный — разорвать отношения. Но это будет ой как нелегко — они манипуляторы… Можно убежать. Сменить телефон, адрес, если вас некому защитить. Милиция и влиятельные родственники тоже помогут разорвать отношения так как психопаты понимают только с позиция силы и боятся огласки.

        • Наталья

          Самое разумное — вовремя реально оценивать моральные качества потенциального жениха. Обращать самое пристальное внимание на такие знаковые вещи как отношение к животным (многие люди равнодушны к животным, но только не нормальные проявляют жестокость), убогим, особенно — к детям от прошлых браков и племянникам. Если видите что в отношениях с детьми и животными человек проявляет не искренний интерес и дружбу, а стремление самоутвердится на том кто слаб, — странно в будущем ожидать от него проявлений моральных добродетелей.
          Ведь чаще всего патологию видно, но изголодавшейся по теплу женщине так приятно отрицать очевидные вещи

    • N_p

      Как сама жертва такого чудовища (4года), уверяю Вас, это ложь, у всех психопатов как под копирку «родители не любили, не заботились, издевались» и обязательно «первая любовь ему изменила». На этом начинают свою игру. Ведь Вы теперь для него будите из-зо всех сил старатся быть заботливой и любящей мамой и до идиотизма преданной, чтобы только не ранить его чувства. А чувств то у них нет, есть только выгода, самолюбие и развлечение издеваясь и манипулируя. Мой опыт слишком страшный, кроме мамы (без особых подробностей) никому не говорю. Сейчас избавится пытаюсь, с 18 лет с ним, сейчас почти 23, каждый день няньчусь, мою его самого, извините давлю ему прыщи на жопе,квартиру убираю (сама с родителями живу) прихожу к нему мою все, носки трусы стираю, я уже не говорю о том что ни с кем не общаюсь, ВООБЩЕ. Не пускал на работу, а когда вроде как отпустил, то несколько раз избивал что ревновал, хотя не было даже мыслей чтобы посмотреть на кого то у меня. Гуляю с его ребенком (да он еще и женат на другой), при чем меня прячет как любовницу и с женой только пол года не живет, до этого 3,5 года терпела его унижения, избиения, вечные обвинения, и не имела права про жену сказать. Вобшем 4 года ада, с родителями минимум общения, сейчас мама поддерживает, а он меня против всех своими манипуляциями настраивал. Противно от него, когда трогает, когда своими лживымии глазами смотрит, противно. Ненавижу. Всеми силами буду стараться уйти от него. Уйти не могу так как семье угрожает, все адреса знает, и физическую силу ему применить ничего не стоит, а он тренер по боксу и весит 140 кг, вобшем это машина, потому и терплю его так долго, что боюсь. Были недели когда он по 100 пощещин наносил мне каждый день, неисчислимое количество киданий и пинков, синяки, фингалы, отеки, надрезал ухо по животу ногами бил, кидал об землю вниз головой зимой, прыгал своими 140 килограммами на моей голове когда на полу лежала (я 54 кг, высокая и худая), вобшем защиты от него нет, когда были сильные побои и мысли в милицию пойти не было так запугал, а после этого морально давит, пару месяцев не трогал уже физически. Поклясться для такого ничего не стоит, это просто тварь он так жизнь портит всем. И самое страшное когда он насилие проявляет, то виноватой я себя чувствую и перед ним извинялась. В ту же ночь что избил до потери сознания любовью полез заниматся, мне все очень болело. И можете меня осудить, но когда перед глазами его звериный взгляд с выпучеными глазами и выпадающей вперед нижней челюстью, раздутые ноздри и вены и его огромные кулаки….. И при том он внушает мне какое я гавно, маниаулирует, шантажирует. Извините, вылилось, крик души….

  8. Светлана

    Здравствуйте. Мой брат в браке с психопаткой 7 лет.Он полностью попал под ее влияние.Тотальный контроль.С родственниками контакта она не допускает различными способами.Даже на работу отпускает его не надолго звонит по телефону истерит чтобы он все бросал и ехал домой.Из за этого он часто без работы. Но самое ужасное он мыслит как она. Он считает что старые родители должны их кормить.Что у них нормальная семья. Всего и не напишешь. Как спасти брата-открыть ему глаза? Посоветуйте..

    • Ольга

      И вот у меня вопрос по этой же теме. Я состояла в отношениях с психопатом, но не понимала, что происходит. Не понимала, почему я так для него стараюсь, а он меня не любит. Прошло уже 3 года, встречаю знакомых, которые тогда общались с нашей парой, и они говорят — «ой, как хорошо, что ты от него ушла, нам было тебя так жалко, он тебя подавил, ты потеряла себя, он был властный, а ты его обслуживала, ты выглядела такой несчастной». Я была в шоке. То есть тогда, 3-4 года назад, когда они приходили к нам в гости, они ничего мне не сказали, не задали вопросов, не выразили свое сочувствие, не спросили, все ли со мной в порядке, не написали потом личное сообщение в социальных сетях. Они мило улыбались, пили чай с тортиком и разговаривали гостевые разговоры. Причем это были люди, которых я знала несколько лет до этих тиранически-виктимных отношений. То есть это не просто прохожие. Я от шока не сообразила спросить, почему они тогда не поделились со мной своим видением, раз им было меня так жалко, как они говорят. Хотела бы вас спросить, уважаемые консультанты, то есть эти знакомые настолько равнодушные люди, что не проявили ко мне никакого внимания? То есть их нельзя считать нравственными людьми, раз они не помогли мне оглядеться, задуматься, если видели, в какой я оказалась ситуации? Я тогда вообще жила как в ночном кошмаре и не знала, что делать. Заранее спасибо!

      • Олеся Францына

        Очень вам сочувствую. Нравственность определяется по тому, защищаем ли мы Истину. Для того, чтобы видеть истину нужно знать индуктивную логику. Когда мы защищаем истину, мы становимся на сторону Добра. Когда мы покрываем ложь и манипуляции в отношении хороших людей мы занимаем позицию Зла. Когда молчим, равнодушно проходим мимо лжи и несправедливости, ведем себя как приспособленцы, мы становимся на сторону Зла. Когда мы защищаем Истину от негодяев методом лжи, мы становимся на сторону Добра, совершаем нравственный поступок. Ключевой критерий нравственного поступка — защита Истины. Ваши знакомые поступили безнравственно, увидев и поняв вашу беду и не намекнув вам о том, что они видят ситуацию иначе. Они не должны были лезть к вам с непрошенными советами, но они должны были сообщить вам, что вы можете спросить у них в чем дело, если вам будет эмоционально тяжело. Если мы не вмешиваемся в битву Добра и Зла на стороне Добра (Истины и Логики), а пытаемся жить по принципу равнодушия, благодушного попустительства или по принципу «моя хата с краю, я ничего не знаю» — мы автоматически переходим на сторону Зла. Серой зоны между Добром и Злом нет. Те, кто не действуют активно на стороне Добра, переходят на сторону Зла, даже если бездействуют. Нравственность поступков определяется по этим критериям.

      • Светлана

        Скажите пожалуйста по собственным ощущениям как мне можно достучаться до разума моего брата.Как можно осторожно с ним поговорить чтобы он прислушался ( он все тут же докладывает жене. а она ему «обьясняет» все в другом свете, выставляет меня врагом, чтобы он сам не хотел общаться со мной.( что я его унижаю своими словами).

          • Ольга

            Светлана, мне трудно ответить на ваш вопрос. Когда я была в отношениях с психопатом, я понимала, что что-то не так, что это ненормально. Я думала дело во мне, ходила то к одному психологу, то к другому, даже к астрологу, к какому биоэнергетику, потом к какому-то метафизику, на системные расстановки к разным расстановщикам. То есть я понимала, что я в ловушке и не могу вырваться, но хотела. И когда я нашла этот сайт, мне на консультациях объяснили, что это за человек и что это за ловушка. Я запоем прочитала книгу Ланди Банкрофта «Зачем он это делает», статьи про психопатов, все поняла и решила уйти — ушла, но вернулась, пожила с ним еще месяц в аду, и уже ушла окончательно. Но я хотела выйти из отношений. А ваш брат даже пока не видит и не понимает, что попал в беду. И мне это непонятно. Мне было так больно, я почти каждый день плакала, пока жила с психопатом, потому что он реально меня мучил, издевался, унижал. А у вашего брата нет боли, страха, паники? Может, потому, что они уже 7 лет вместе? 7 лет это немало.

            Да, как и Олеся Валерьевна, предлагаю дать прочитать ему книги. В придачу к Хайеру еще и Банкрофта (я его онлайн в интернете прочитала, причем тайком с айпада своего сожителя, который я же ему и купила, а у самой никакой техники не было для чтения). Может, поговорить с братом о его чувствах? Он разве не в ужасе? Хотя, чувства поломаны у него, наверное…. трудная ситуация. Но вы держитесь. Себя тоже не терзайте. Вы не в ответе за брата, даже если он младше вас. Очень сочувствую вам и брату…

    • Олеся Францына

      Тяжело вам. Вашего брата ожидает потрясение, когда он поймет, что верил в ложь, что им манипулировали. Постарайтесь предоставлять информацию о психопатах, статьи и книги. Например Хайер «Лишенные совести, пугающий мир психопатов».

      • Светлана

        Спасибо. Буду пытаться это сделать( Слышать ничего не хочет).Тем более что у них ребенок 2 лет.Может я преувеличиваю, но мне кажется что ему то же угрожает опасность.Они оба им пользуются как причиной для обьяснения своих трудностей. Вроде бы брат ходит за ним по пятам и присматривает, но у них на глазах он вывешивается по пояс из окна второго этажа, то играет с острыми предметами,то выходит на незащищенную лестницу (без перил). .Сейчас они уехали в другой город к ее маме за наследством после смерти отца.Все же читая теперь литературу про этих личностей , я стала немного их понимать (если это так можно назвать).И я в ужасе.Я не представляла что такие люди бывают.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности