Хочу избавится от комплекса бедности и вины за то, что трачусь на себя. Как разрешить себе тратиться на радости — одежду, украшения?

Вопрос психотерапевту:

Здравствуйте! Очень нужен ответ, пожалуйста, помогите! Прочитала все ваши статьи, но вопросы остались. По рабочим делам езжу хорошо на машине, бесцельно ( по развлечениям) — панический страх аварии, меняется стиль езды.

Предыстория. Мне 28 лет, отличница,была начальником отдела. Уволилась, живу с матерью, которая не хочет ночевать в своей комнате и приходит ночевать ко мне рядом на диван с моей кроватью, потому что там не может заснуть или еще чего придумывает. Когда не пускаю, начинает греметь посудой, и т. д., не дает мне спать. На мои просьбы не шуметь, вербально соглашается, да, конечно, но продолжает всю ночь демонстрацию, как бы не нарочно. У нее нет мужчины, подруг, все детство стеснялась меня, сравнивала, устраивала истерики из-за четверок вместо пятерок. Когда я уволилась, сказала -«Я так и знала, что у тебя ничего не получится». Когда бывший приехал меня забирать с вещами, сказала, чтоб он услышал -«Ты же готовить не умеешь, а платить ком. услуги, куда это вы собрались!» От такой подлости я потеряла дар речи, ведь готовлю я и всеми бытовыми вопросами занимаюсь я. Если ухожу вечером к друзьям, говорит — «Может не пойдешь никуда, была такой хорошей девочкой, что с тобой случилось?!» Никакие разговоры не помогают, внешне изображает заботу, при разоблачении манипуляций — всегда молчит, редко говорит — «Ты не сможешь жить одна, это очень трудно», Я имею право все знать, я мать! Ты же моя дочь, вдруг они специально тебя развращают!» (хотя прекрасно знает, что мы ходим в кино)

Мне обещали рабочее место, соответствующее моим карьерным достижениям, но через 3 месяца, и не гарантированно. Вопросы:

1) Съезжать сейчас, чтоб не сойти с ума от гнева и обид (средств хватит на 3 месяца) и идти на любую работу, лишь бы уехать. Или дождаться обещанного места и сохранить накопление? Ненависть к матери меня убивает. А больше всего то, что она относится ко мне как к своей игрушке, собственности, что у меня не должно быть своей жизни и даже не скрывает этого! Чудовищный цинизм и жестокость. Как поверить в это до конца? Ведь в глубине души теплится надежда, что этого просто не может быть, не с моей мамой? Надо ли высказывать ей все накопленные обиды, чтобы простить, либо как-то на расстоянии выпустить гнев. Почему мне ужасно хочется, чтобы она меня поняла, хотя и осознаю, что она больной человек?

2) Хочу избавится от комплекса бедности и вины за то, что трачусь на себя.Но не могу потратить на себя накопление, а хочется ужасно и давно пора, ходить не в чем. Но зная какие расходы мне предстоят в связи с переездом от матери, выбор очевиден. А может не переезжать сейчас, дождаться первой з/п, а потратить часть накоплений на себя. В одном случае это — экономия на себе, а в другом — саботаж переезда? С другой стороны, жить на съемной квартире мне предстоит долго, что же теперь все время откладывать на свое жилье, а жить когда, в старости? Как разрешить себе тратиться на радости — одежду, украшения?

3) Купила давно авто, но езжу только по рабочим делам и езжу уверенно, с удовольствием и отлично, как только еду по личным делам — в кино, по магазинам — всегда сильный страх , что случится авария, своеобразное наказание, тогда неуверенно еду и ощущение, что не имею права на жизнь, удовольствия. Что если лишний раз не дурачиться ( а так у нас в семье называются развлечения), то ничего плохо не случится. А если случится, то по оправданной причине — я ведь ехала по работе. А если бы в момент аварии я ехала развлекаться, то это страшная вина. Сейчас осознала, что больше боюсь вины чем самой аварии. Как избавится от вины?

 

Ответ психотерапевта theSolution:

Баннер4_3Вам очень непросто. По всей видимости ваша мама психически нездорова, во всяком случае проявления бессознательного садизма в отношение вас указывает на конечную стадию формирования глубокого невроза.

Невротическое обособление

Психика при глубоком неврозе настолько расколота на противоречивые части, а внутренние конфликты поддерживаются в вытесненном, неосознаваемом состоянии и лишь следы тяжелой битвы внутри личности достигают поверхности в виде невротических страхов. Ваша мама еще в молодости нуждалась в многолетней психотерапии, но тогда она решала проблемы внутренних конфликтов с помощью невротического обособления — она ни с кем не дружила, не завела любовные отношения. Дистанцирование помогало ей не только не осознавать свои внутренние конфликты, но и прятало психопатологию от взгляда окружающих ее людей, коллег, соседей, родственников.

Фундаментальная дисгармония эмоциональных отношений

Качество ваших с ней взаимоотношений также вызывает много вопросов. Нескончаемый ряд явно не связанных друг с другом разногласий, претензий, обид и ссор из-за мелочей указывает на некоторую фундаментальную дисгармонию самой связи между вами и вашей матерью.

Перфекционизм, как признак Ложного «Я»

Ваша мама предъявляла вам завышенные требования во время учебы, наказывая за четверки и требуя одних пятерок. В этом проявлялся ее перфекционизм, неотъемлемый признак Ложного «Я», т.е. идеализированного образа. Психически здоровый родитель не наказывал бы ребенка за хорошие оценки, а нанял бы репетитора или помог самостоятельно устранить пробелы в знаниях.

Неистовая ненависть и зависть по отношению к тем, кто лучше

Ваша мама, как человек, страдающий глубоким неврозом, должна полностью зависеть от непрерывного внешнего подтверждения своего идеализированного образа. Втайне она жаждала непрерывного одобрения, восхищения, или даже лести, приносящей ей тем не менее лишь временное успокоение и бессознательно ненавидела любого, кто превосходит ее.  Она ненавидела всех тех, кто, будучи лучше, чем она, в каком-либо отношении, угрожал подорвать ее собственное представление о самой себе, как идеальной, успешной женщине. Именно этим обусловлена фраза вашей мамы о том, что вы не можете готовить еду и оплачивать коммунальные, когда за вами приехал ваш бывший. Вы ее расценили как непонятную подлость, с учетом того, что вся нагрузка по приготовлению еды и оплате коммунальных услуг и так лежала на ваших плечах. За лживыми словами вашей мамы скрывалась бессознательная ненависть к вам и бессознательная зависть к вам, как к женщине, за которой приехал мужчина.

Ненависть мамы становилась тем более неистовой, чем сильнее она цеплялась за убеждение, что она соответствует своему идеализированному образу успешной женщины, а ваши успехи свидетельствовали об иной реальности. Именно поэтому она давала вам советы, разрушающие вашу жизнь, чтобы на фоне ваших неудач выглядеть успешной. Ее тайная зависть проявлялась во фразах, подрезающих вам крылья «ты не сможешь жить одна», «я так и знала, что у тебя ничего не получится» и так далее.

Зона «слепоты» в отношении собственных внутренних конфликтов

Расхождение между реальным поведением невротической личности и идеализированным «Я» может быть настолько явным, что вызывает удивление, что же мешает самостоятельно увидеть это. Тем не менее без помощи психотерапевта или психолога, невротик неспособен увидеть подобное расхождение, не может осознать явные противоречия в своем мышлении. Этот феномен получил название «зона слепоты» и возникает при пристальном рассмотрении самых очевидных противоречий. Именно поэтому ваша мама отмалчивалась каждый раз, когда вы указывали ей на манипуляции, проявление цинизма и нарушение ваших границ, как личности.

Вы надеетесь на адекватный эмоциональный контакт с мамой

Несмотря на то, что вы ненавидите свою мать, вы одновременно в глубине души надеетесь на то, что она сможет дать вам то, в чем вы нуждаетесь — здоровый эмоциональный контакт. Вы это описывате словами «хочу, чтобы она поняла меня». Вы имеете полное право на это, само собой разумеется.

Ваша проблема в том, что с таким глубоким неврозом, ваша мама не сможет вести себя адекватно в близком эмоциональном контакте. Глубокие неврозы лечатся относительно долго, там требуется долгосрочная психотерапия. К нам за краткосрочной психотерапией обращаются люди со слабым неврозом или неконгруэнтные личности, которые осознают свое психологическое неблагопоучие и хотят избавиться от негативных родительских программ и установок. Те, кому действительно нужно ходить на психотерапию, как на работу, как правило, считают, что у них все в порядке.

Ваши убеждения являются копией бессознательных садистических установок мамы

Ваши психоэмоциональные проблемы в виде ложного чувства вины, страхов попасть в аварию, страхов получать удовольствие являются следствием жестокого обращения матери с вами. При глубоких неврозах, когда развивается бессознательный садизм, проиходит следующее. Человек перестает чувствовать наслаждение от жизни, он живет, как механический робот, испытывая приступы острые зависти ко всему тому, что представляет собой полноценную жизнь. Именно поэтому вам мама могла внушать идеи о том, что развлекаться плохо, секс с любимым— это разврат, красивая одежда и вкусная еда — излишество, спокойный сон — ненужная роскошь, а смеяться нельзя, потому что после этого нужно плакать.

Ваши установки «не радуйся», «не получай удовольствие», «не живи полноценной жизни» являются проекцией бессознательного садизма при глубоком неврозе. Ее болезненное восприятие жизни записалось в качестве негативной детско-родительской программы в часть вашего сознания под названием негативный контролирующий родитель, а также негативный заботливый родитель. И это означает, что без психотерапии, вы начнете воспроизводить эти модели в отншении собственных детей автоматически. Задайте себе вопрос: «Верю ли я в то, что я могу быть богатой и счастливой?»

Контроль над вами как экстернализация внутреннего принуждения

Насколько ваша мама подчиняется властному контролю идеализированного образа, настолько она чувствует ужасное принуждение со стороны ее внутренних компульсивных влечений к власти, превосходству над вами и другими людьми. Ей недостает внутриличностной свободы, верного признака аутентичной личности, являющейся творцом-созидателем. Внутреннее принуждение может быть экстернализировано, т.е проецироваться во вне через оказание давления на других. Это означает, что властный невротик будет переносить жесткие стандарты своего идеализированного образа на других людей и пренебрежительно относиться к их счастью. Контроль, нарушение границ, психологическое насилие и грубое нарушение принципа свободы воли — вот как проецируется мучительное внутреннее принуждение, которое испытывает мама, на вас.

Ваши эмоциональные потребности фрустрированы

Неудивительно, что вы не то, чтобы испытываете гнев в отношении мамы, вы испытываете сильную ярость. Ваша ярость связана с фрустрацией ваших эмоциональных потребностей. Вы живете в состоянии хронического эмоционального голода, не получате и капли здорового эмоционального контакта, вынуждены терпеть невыносимое неуважительное нетактичное обращение. Ваше чувство вины и страх аварии всего лишь прикрывают вашу ярость и вашу глубокую неудовлетворенность нездоровыми эмоциональными отношениями с мамой. Если бы ваша мама делала аффективную настройку, техники отражения чувств и проявляла уважение к вам, то у вас не было бы этих проблем с психикой.

По всей видимости, вы уже давно подавляете агрессию, но ваша активность еще не погашена. Возможно, у вас тоже начал формироваться невроз, но он относительно неглубокий. Посмотрите тест Самоал, если показатели близки к 44 баллом, все не так уж плохо. Все-таки вы не ведете себя, как беспомощная жертва, а боретесь за качество жизни. Это хороший прогностический признак.

Позаботьтесь об эмоциональной безопасности и пройдите краткосрочную психотерапию

Конечно, вам желательно переехать жить в обстановку, которая для вас эмоционально безопасна. Возможно, вам подойдет вариант, при котором вы снимаете многокомнатную квартиру вместе с подругами. Это поможет вам справиться с финансовыми трудностями, пока вы не начнете зарабатывать больше. Страх аварии, запрет на удовольствия, чувство вины за ненависть к маме связаны с тем, что вы не обучены правильному методу удовлетворения эмоциональных потребностей. Вам желательно со временем решиться пройти курс краткосрочной психотерапии, чтобы нивелировать тот вред для психики, который вам причинила ваша мама. Вам станет легче, когда вы откажетесь реализовывать негативные детско-родительские программы и отреагируете порциями ярость, продышав подавленную агрессию и по-настоящему простив больную маму. Всего вам наилучшего!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности