Хочется жить полноценной жизнью, а не существовать, прозябая в своих комплексах. Как мне быть?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи! Понимаю, что с моими трудностями – прямая дорога к психотерапевту, но рассказать всё с глазу на глаз я пока не готова. Очень прошу вас помочь мне разобраться в себе. Вы – первые люди, которые узнают об моей проблеме. Вашему мнению я доверяю и считаю большим подарком возможность обратиться именно к вам.

Помню я себя лет с пяти, жила с родителями и сестрой, и отец уже тогда пил. Иногда запирались от него в комнате, чтобы не тронул маму. На детей он руку не поднимал, можно сказать, даже очень любил нас. Впрочем, он и маму не бил, просто махал кулаками и ударял рукой в стену – а потому нам было страшно. Сейчас, когда выросла, я понимаю, что мама сама во многом виновата. Потом из-за его пьянок мы переехали с мамой и сестрой в другую квартиру, и поначалу вроде всё шло неплохо. А потом, когда мне было лет шесть-семь, произошла одна история, с которой и начались все мои внутренние проблемы.

К нам в гости приехали тётя с моей троюродной сестрой, в комнате находились они и мы с матерью. Был включён телевизор. Мама лежала на кровати, накрытая пледом. Я сидела рядом, спиной к ней, раскрашивала картинки. Вдруг почувствовала, что кровать начала шататься. Поначалу даже не придала этому значения, потом повернулась посмотреть на маму – руки у неё были под пледом и она раскачивалась. Я отвернулась, но рисовать больше не могла, сидела как в ступоре. Я сразу поняла, что мама занимается мастурбацией. Хотя слова этого тогда ещё не знала, но была в курсе, что это за действие. Мне и в голову не приходило, что мама может этим заниматься! От ужаса я не могла даже пошевелиться. Потом мама вздрогнула и села – видимо, получила разрядку. Вот пишу об этом сейчас, и сразу так противно становится, хочется отмыться от всего этого. Уже больше двадцати лет эта картина сидит в моём мозгу как заноза. После этого случая мысли на тему маминой мастурбации стали для меня навязчивыми. Если я ложилась спать рядом с ней, мне обязательно надо было держать её руки, и я старалась не засыпать, пока не заснёт она. И даже сейчас (к великому моему сожалению, нам приходится жить вместе), если она заходит в ванную или туалет и долго там находится, я не могу ни о чём другом думать – только представляю, чем она там занята. Надеюсь, когда мы переедем в свою квартиру, эти мысли уже не будут так меня мучить. Но всё равно, мы ведь собираемся жить неподалёку, а значит, видеться придётся часто.

С мамой у нас никогда не было близких отношений, её не интересовало моё мнение, общалась она со мной только при помощи указаний. Понятно, что ни о каком доверии речи не шло, да и сейчас то же самое. Только раньше мне было нужно её доверие и я всячески старалась быть хорошей, чтобы она меня похвалила, а сейчас мне уже абсолютно ничего от неё не нужно.

Я понимаю, что родителей не выбирают, Бог им судья, но все вокруг говорят, что мы обязаны любить и уважать их, а я не нахожу в себе этих чувств. К маме испытываю только жалость. Да, она тянула нас одна, ей пришлось нелегко – естественно, себя она забросила. И до сих пор может весь день ходить в грязной ночной сорочке. Её нечистоплотность для меня тоже ужасна, так же как и то, что она может сесть как мужик, расставив ноги. Конечно, я ей не говорю об этом прямо, но даже когда пытаюсь намекнуть, она это принимает в штыки. Обнимались мы, наверное, последний раз лет 15 назад – хотя мне это и не нужно, я совершенно не страдаю без её нежности. Думаю, что из-за таких напряжённых взаимоотношений с мамой, из-за её поведения у меня и развились комплексы – мне трудно общаться с людьми, я очень скованна. Ужасно боюсь на людях случайно сделать что-то неловкое, неприличное. Например, ещё в школе, отвечая у доски, панически боялась, извините, пукнуть. Этот же безумный страх до сих пор преследует меня в людных местах – например в очереди. А ведь хочется жить полноценной жизнью, а не существовать, прозябая в своих комплексах. Если я не смогу решить эти проблемы, то и не смогу достойно воспитать своих детей (у меня их двое). Я не хочу быть такой как мать, хочу, чтобы у нас с детьми были доверительные отношения, основанные на любви и уважении. Как мне быть?

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вы сделали огромный и очень трудный шаг, обратившись за консультацией психотерапевта. Действительно сложно раскрыть свои переживания и страхи перед другим человеком, однако без самораскрытия невозможно получить помощь и поддержку. Вами  проделана очень большая внутренняя работа по осознанию собственных проблем. Остается решиться изменить ситуацию,  взять ответственность за собственное развитие в свои руки.

В результате непринятия, психологического насилия и травматизации формируется невротическая личность.

Вы росли в атмосфере отвержения, эмоционального холода, психологического насилия. У людей, которые  были отвергаемы родителями, не получали достаточно любви и тепла, может развиваться невроз или личностная незрелость. Признаками невроза будут: заниженная самооценка, зависимость от мнения других людей, стремление контролировать окружающий мир и людей, проблемы в понимании и принятии эмоций своих и окружающих, выученная беспомощность.

Вашим способом защиты своей личности и совладания с негативными эмоциями стало стремление контролировать. Вы пытались осуществлять контроль за мамой, за собственными эмоциями, за своим телом. Возможно, что сейчас, став взрослой вы пытаетесь контролировать партнера и детей. Стремление к контролю своего окружения, того, что по своей сути контролю не поддается – это черта невротической личности, ее способ справиться со страхами и тревогами, иррациональная потребность сделать мир абсолютно предсказуемым и полностью безопасным. Такой контроль отнимает много энергии, выматывает и способствует возникновению конфликтов с близкими. Стремление к тотальному контролю в мышлении проявляется как убеждения долженствования, а в речи частым употреблением слов «должен», «надо». В психотерапии это получило название Тирания «Надо».
Грубое, критичное отношение к ребенку без любви и принятия, с применением психологического насилия и нарушением границ, приводит к формированию позиции жертвы.

Выученная беспомощность и позиция Жертвы

Еще одной из черт невротической личности является выученная беспомощность и склонность быть жертвой. При систематическом грубом  отношении, постоянной критике, вы привыкли чувствовать, что не способны изменить ситуацию. Так,  стараясь заслужить любовь матери и похвалу, вместо того, чтобы в конструктивной форме проявлять свой гнев терпели и старались быть хорошей. Вы привыкли не доверять своим чувствам, особенно чувству гнева, терпеть то, что не нравится. Вследствие такой привычки не смогли научиться распознавать и выражать свои эмоции и потребности, а также распознавать и интерпретировать эмоции других людей. Выученная беспомощность и принятие позиции жертвы в отношениях, является той самой причиной, по которой взрослый и, казалось бы, самостоятельный человек соглашается терпеть унижения, считает, что грубое отношение к нему это, якобы, нормально.  При этом существует уверенность, что тот, кто критикует прав и делает это только для пользы.

Невротические личности постоянно воспроизводят те модели поведения, которым их научили.

Сам того не желая, человек, страдающий неврозом проигрывает болезненные сценарии своего детства снова и снова. Его неудачи в отношениях с людьми являются отражением болезненных отношений с самыми важными фигурами детства. Зачастую его родители сами являются травмированными  незрелыми личностями. И просто не знают других способов поведения и воспитания, не понимают, как еще можно показывать свою любовь и заботу.  В ваших силах не передавать травмы собственным детям, прервать это бесконечное повторение боли.  Так как невроз является когнитивным расстройством, то его преодоление возможно при обучении новым, более зрелым способам поведения.

Как проработать невротические модели

Для того, чтобы остановить бесконечное воспроизведение тех невротических моделей поведения, что вы усвоили в детстве, необходимо провести большую работу. Важно  залечить психологические травмы, научиться понимать и выражать свои эмоции, исправить те негативные убеждения и противоречивые программы, которые получены от родителей, например программу «не будь близким», «не будь собой».  Всего существует 12 наиболее патологичных программ, которые передаются родителями детям. Необходимо выявить те из них, которые характерны именно для вас и исправить их. Избавиться от выученной беспомощности и позиции жертвы, научиться распознавать и противодействовать манипуляциям. Научиться строить близкие доверительные отношения, распознавать применение психологического насилия и выстроить психологические границы.
Такую обширную работу важно проводить под профессиональным руководством психотерапевта и начинать с наиболее глубоких уровней психики. У нас разработана специальная последовательность психотерапевтических программ, рассчитанная на постепенную коррекцию, начиная с самых глубоких уровней психики — начиная с коррекции на слое убеждений. В вашем случае после первичной консультации , скорее всего, можно  было бы рекомендовать начать работу по программе: «коррекция негативных детско-родительских программ», затем последовательно пройти программу «избавление от созависимости» и «выстраивание личных границ».

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

4 thoughts on “Хочется жить полноценной жизнью, а не существовать, прозябая в своих комплексах. Как мне быть?

  1. Татьяна

    Эту статью слово в слово я видела в газете «Моя семья», но с комментарием Галины Белозуб. Так к кокому же из специалистов обращалась эта женщина?

    • Наталья Рассказова

      Скажите, пожалуйста, ответ специалиста был идентичен нашему или отличался? Я хочу понять, был ли вопрос сформулирован «один в один» или все-таки «вопрос + наш ответ». Еще, вы не обратили внимание на дату публикации, рубрику и фамилию журналиста? Мы ответы пишем сами, а вот наши статьи часто можно увидеть в слегка переписанном виде с чужими фамилиями. Правда, мне непонятно, на что они надеются, заказывая рерайтинг, ведь любая экспертиза выявит его признаки, а неоригинальные тексты не помогут продвинуться в топ поисковиков? Опять же, непонятно, если вы видели в газете схожий вопрос, был ли ответ и рекомендации идентичны нашему? Вы хотите сказать, что другой специалист рекомендовал наши курсы по освобождению от созавимости? Как такое может быть и зачем ему это нужно?

      Интересно, неужели пользователи отправляют вопрос сразу в несколько мест и читают ответы разных специалистов? Или вы действительно видели наш ответ под чужим авторством? Можете точно сказать? Мы сталкивались с разными людьми, и честными и не заслуживающими доверия. Не хотелось бы из-за вашего комментария, в котором нет точного ответа на вопросы: «кто, где, когда и почему», обижать напрасными подозрениями хороших людей, сами понимаете…

  2. Оксана

    Здравствуйте. Я тоже видела эту статью в газете «Моя семья». Ориентировочно это было, году в 2011-12, я выписывала эту газету. Ответ специалиста не был похож на ответ специалиста из вашей команды совершенно. Точно я его не воспроизведения, но помню, что он был другим. Кстати, я также обратила внимание, что часто на вашем сайте задают вопросы, на которые дали ответы другие специалисты. Я ни в коем случае не обвиняю в плагиате, просто интересно, действительно ли люди задают вопросы разным специалистам?С уважением.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности