Говорят, что разведенка с его работы виновница нашего распада.

Вопрос психологу:

Здравствуйте,Олеся Францына. Меня зовут Екатерина. 32 года. Мне нужна консультация. Мы с мужем знакомы с 18 лет. Сперва общались, потом начали дружить, жить друг без друга не могли. Много чего пережили, были и трудности и радости, я всегда была рядом. 3 года с лишним у нас было все
идеально. После он как окончил учебу поступил в первоначалку. Он учился на юриста, чтоб устроиться на работу в органы надо было выучиться в первоначалке. И тогда началось. У него там кто-то появился. Он скрывал, не говорил, приходил ко мне, как ни в чем не бывало. Когда узнала, мне было тяжело. Это был мой первый парень, с которым я дружила, и первый мой мужчина. Мы расстались, но он переодически появлялся. Когда появился новый ухажер,  он начал скандалить, появлялся, следил за мной. Так, он через
два года расстался со своей другой, я начала общаться с парнем, у него были серьезные намерения. Мой узнал об этом и украл меня. Я, наверное, в душе любила скорее, что без слов согласилась. Кроме него я ни с кем не  спала, не могла подпустить к себе. Поженились, перед свадьбой был скандал, звонила девушка с которой он  общался, может, встречался, точно не знаю. Не пустил, говорил, что любит, жить не может, кроме меня никто не нужен. Я поверила и осталась. Вроде все хорошо, через год родила дочь. Роды были очень тяжёлые, трое суток рожала. Слава богу родила. Растила сама, свекровь жила отдельно, муж на работе. Он помогал. Ребенок был капризный, я уставала, нервы. Все я по дому делала, успевала.и гостей каждый день встречала, у них много родственников. Каждый день да кто то приходил.Потом у него началось: можно я с друзьями в баню схожу, я без  мысли отпускала. Оказывается, у него кто-то  появился, я не знаю, он спал с ней или нет, но он отрицал, что спал. Сказал, что просто общался. я хотела уехать.было больно. Ругались, скандал. Мое доверие растоптал. Родители не пустили.Он клялся, что ошибся, что любит меня. Я не работала, он ревновал к каждому столбу, и я сидела дома, печку топила, жалела его. Типа он работает, устает. Он приходил с работы  — все готово: еда. дом чистый, вещи чистые, печка затоплена, дочке было 4 года. Я забеременела  вторым .Спросила его, нужен ли ему ребенок или нет. Он сказал, что нужен.я родила.тоже тяжело. После рождения дочки он стал начальником на работе, пошел на повышение. Как всегда я сама уставала.не спала. Ему  как бы пофиг стало, все время на работе допоздна. Ругались. начала подозревать в измене. Один  раз сказала: «Уходи если мы не нужны», и закрыла дверь.  Я думала, может, одумается, поймет, как без семьи. Он ушел к брату, жил там месяц, приходил, забирал вещи. Каждый раз пыталась остановить его, но он ни в какую. Я уехала в город, забрала детей. Я думала, он остановит меня.но он ничего не сделал.только плакал. Сейчас  год и пять месяцев мы не живём вместе, но не разведены. Говорю: разводись, но он не разводится. Он как-то написал, что виноват во всем. что любит нас, что я нужна, но действий нет. Приходил с цветами, ночевал у меня. В последнее время изменился, начал грубо общаться. Говорят, гуляет с одной с работы. Разведена, есть ребенок. Говорят, что она виновница нашего распада. Я не знаю, чем она лучше. Как он может меня разлюбить.Я до сих пор ни с кем. Мы даже не разведены. Дети плачут. Он знает. Ведет, как будто у него все хорошо. В общей сложности мы с ним почти 14 лет. Как быть ?Мы сейчас даже не общаемся уже. Из-за этой ситуации уже нервы сдают. Иногда срываюсь на детях. Сижу дома с детьми.Ему конечно хорошо, работа есть, деньги есть.Свобода.что хочет, то и делает. Я привязана с детьми. Никуда не могу сходить даже не с кем  оставить. как так можно любить ,и в один миг бросить? я всегда была с ним, все для семьи, себе отказывала во многом. Из-за его ревности перестала со многими общаться, дальше двора никуда не выходила. Я уже не знаю что и думать. Почему он  не разводится и с чистой совестью не гуляет? Столько вопросов? Много раз пыталась с ним поговорить.Он молчит, говорит что не хочет ругаться.у меня уже нервы сдают. Помогите,  пожалуйста.

Ответ психолога theSolution:

Клинический психолог Олеся Францына

Олеся Францына, клинический психолог, когнитивно-поведенческий терапевт

Основа крепких семейных отношений

Одной из важнейших составляющих крепких семейных отношений является эмоциональный союз между партнерами. Если эмоциональный союз построен, отношения будут гармоничными, доверительными, надежными.

Эмоциональный союз подразумевает доверительные отношения, открытость, искренность, желание понять партнера, стремление позволить партнеру понять вас, конечно же взаимность. И в дружеских отношениях все это присутствует. Поэтому дружба вполне может быть началом крепкого и надежного союза. Как, впрочем, и страсть, которая традиционно возникает между влюбленными, физическое притяжение. Страсть тоже может быть началом счастливых отношений в том случае, если кроме страсти в этих отношения появится еще и эмоциональный и духовный союз. Но ни одного, ни другого в отдельности не достаточно для построения крепких, счастливых отношений. Как не приготовить вкуснейший салат из одного ингредиента, так не построить счастливые, крепкие отношения только на одной страсти или только на одной дружбе. Стабильные, надежные и счастливые отношения строятся на эмоциональном, духовно-нравственном, интеллектуальном и сексуальном союзе между двумя людьми. Одного компонента не достаточно.

Ваши отношения с мужем начались с юношеской дружбы. Именно в юности человек много времени посвящает межличностным отношениям. Помимо этого в юности человек активно занят самоопределением. Он занят решением множества важных задач развития и взросления. В этом возрасте человека наиболее социально активен, он устанавливает множество связей: дружеских, романтических, по интересам, связанных с образованием и будущей профессией. Ряд из этих связей становятся эмоционально очень значимыми — дружеские и романтические, грань между которыми может стираться.

Здесь важно уточнить, что вы вкладываете в слова “…сперва общались, потом начали дружить, жить друг без друга не могли…”. Вы говорите о крепкой дружбе или о влюбленности? Сначала ваше общение носило дружеский (приятельский) характер или с самого начала вы общались, как влюбленные друг в друга парень и девушка? Могло ли так получиться, что ваши отношения из дружеских, перешли в статус романтических, но по содержанию оставались все же скорее дружескими? Это лишь малая часть вопросов, которые важно прояснить, чтобы составить полную картину истории ваших отношений и выявить причины дисгармонии, которая длится в ваших отношениях уже длительное время.

Мотивы вступления в брак

Когда человек принимает решение создать семью, вступить в брак, им руководят его внутренние мотивы, которые могут быть очень различными. И причиной дисгармонии в супружеских отношениях могут быть именно мотивы создания семьи. Проверьте, какими мотивами руководствовались вы и попробуйте проанализировать, какими мотивами руководствовался ваш муж.

Задайте себе вопросы:

  • Было ли давление со стороны родственников узаконить ваши отношения?
  • Было ли это стремление повзрослеть и поскорее уйти из-под родительской опеки (родительского дома)?
  • Была ли это беременность?
  • Было ли это желание получить социальное одобрение? Мысли: пришло время выйти замуж (жениться); что скажут люди, мы столько времени вместе…
  • Был ли это страх одиночества?
  • Было ли это желание доказать кому-то что-то или отомстить?
  • Было ли это желание окупить вложения? Мысли: столько времени и сил вложили в отношений…
  • Была ли это привычка. Мысли: мы уже притерлись, привыкли друг к другу…
  • Была ли это идея о половинках? Мысли: у меня есть моя половинка и мы должны быть вместе несмотря ни на что.
  • Была ли это идея выгодного брака?
  • Было ли это чувства долга, жалости, спасения. Мысли: я не могу оставить этого человека, без меня он пропадет.

При создании семьи у каждого из партнеров свои мотивы, и если они являются неоптимальными, то риск дисгармонии в отношениях велик. Иногда люди создают семьи по мотивам, которые не могут обеспечить тот самый надёжный союз, о котором мечтаю многие.

Кризисы отношений

Если причиной разрушения отношений является дисгармония в них, за которой могут стоять оптимальные мотивы для создания семьи, то стимулирующим разрушение фактором являются семейные кризисы, которые проходит каждая семья. В отношениях, которые построены на взаимной любви, ответственности, готовности совместно работать над тем, чтобы отношения были счастливыми, семья благополучно выходит из критиков, а сами кризисы могут протекать достаточно остро. В семье, в которой не построен эмоциональный союз, а мотивы вступления в брак были неоптимальными, кризисы часто протекают крайне тяжело, и выходом из них может являться разрушение отношений с последующим расставанием, разводом. То есть сам кризис в некотором смысле является проверкой отношений.

Можно выделить следующие основные или нормативные кризисы, которые проходит каждая семья:

  1. Кризис первого года, когда люди начинают совместный был и берут на себя серьезные обязательства в браке. Так называемая “притирка”.
  2. Кризис рождения первого ребенка, когда семья расширяется и начинает жить с учетом потребностей нового члена семьи.
  3. Кризис монотонности. когда люди вместе уже не менее трех- пяти лет и их отношения становятся монотонными, появляется потребность в оживлении отношений. В это время может родиться первый ребенок, и тогда два кризиса накладываются друг на друга. Рождение ребенка может отвлечь родителей от кризиса монотонности, но не решит его.
  4. Покидание ребенком родительского дома, когда состав семьи снова меняется и супругам необходимо перестроиться с учетом этого. Особенно серьезный кризис может случиться, когда родительский дом покидает единственный или самый младший ребенок.
  5. Измены с любой из сторон.
  6. Финансовые трудности.
  7. Смерти членов семьи.
  8. Появление приемных детей.
  9. Расширение семьи за счет совместного проживания с родителем (родителями) мужа или жены.

При сложностях в прохождении любого из кризисов целесообразно обратиться к психологу в формате семейного консультирования или терапии. Выход из кризиса важно не затягивать слишком надолго, чтобы не перейти точку невозврата.

Невротические мотивы построения отношений

Когда слова и действия человека не согласованы, это означает либо осознанное стремление человека ввести в заблуждение, солгать, либо наличие у него неосознаваемых мотивов поведения, как бывает при неврозе.

Сущность невроза заключается в том, что человек хочет соответствовать идеализированному образу “Я”, которое одобряется родителями, социумом, значимыми людьми и, поэтому, очень плохо знает себя настоящего. И тогда получается картина, как в известном анекдоте. Мама зовет сына, гуляющего во дворе, домой. Сын прибегает на ее зов и спрашивает: “Мама, я замерз?”, а мать ему отвечает: “Нет, ты проголодался”. Это прекрасная иллюстрация невротического поведения. Ребенка учат тому, что он не должен понимать, чего он хочет, в чем он нуждается. Обо всем этом ему расскажут другие люди. А если начнет о своих “хочу” заявлять, его еще и накажут. Так закрепляются программы не думать, не чувствовать, не хотеть, не быть собой. С помощью тех требований, которые предъявляют родители, ребенок создает образ человека, которым он должен быть, чтобы его одобряли, любили, принимали. А затем начинает играть роль этого человека. Его потребности, желания, влечения никуда не исчезают, они вытесняются, но продолжают управлять поведением человека. Однако на осознанном уровне он стремиться играть ту роль, которую ему написали. В итоге, он говорит то, что от него хотят слышать, а поступает согласно своим истинным потребностям и желаниям. Иногда очень неестественными способами. Например, начиная болеть, чтобы не делать то, чего он хочет, или создавая ситуацию, в которых он вынужден делать то, что хотеть не должен, но на самом деле хочет.

Еще одним примером может быть человек, который говорит: “Я хочу получить хорошее образование, построить карьеру юриста”. Если это его истинное желание, продиктованное его мечами о своем будущем, он будет идти в своей мечте целеустремленно и с радостью от процесса. Если же за его “Я хочу” стоит желание порадовать родителей, произвести впечатление на друзей, доказать кому-то что-то, или все это вместе, он будет саботировать свои собственные цели и планы. Например, запускать учебу, посвящать много времени тому, что по-настоящему интересно, болеть и так далее. Потому что на самом деле его “Я хочу” звучит так: “Я хочу порадовать своих родителей, чтобы они мною гордились, хочу произвести впечатление на друзей и доказать человеку, в которого я влюблен, что я много стою”, а не “Я хочу получить образование и построить карьеру юриста”. Его истинные желания буду наблюдаться в том, что он делает с удовольствием, чему посвящает много времени. Поэтому истинные желания, потребности человека, можно оценить по его действиям.

Или, женщина, которая говорит, что хочет быть счастливой в отношениях, но делает все, чтобы чувствовать себя несчастной в личной жизни. Выбирает неподходящего партнера, поддерживает токсичные отношения, терпит унижения и тому подобное. О такой женщине можно сказать, что у нее есть неосознаваемое желание причинять себе боль и страдать, у нее наблюдается моральный мазохизм. В ее случае невроз будет проявляться в таком виде.

В невротических отношениях участвуют два невротика

Форма невроза может быть разной, но принцип построения невротических отношений с детства должен быть знаком и понятен обоим партнерам. В этом случае люди понятны друг другу и, мало того, кажутся друг другу родными. Это происходит по той причине, что происходит узнавание чего-то очень привычного. Как люди из одной культуры чувствуют родство, даже если они познакомились пять минут назад. У каждого из нас будет чувство родства к тем, кто рос в похожей семейной системе и где отношения строились по похожим принципам.

Например, вы можете обнаружить, что у вас есть неосознаваемое стремление страдать, быть без поддержки, чувствовать себя одинокой и отверженной, потому что именно это вы выбираете, поддерживая отношения, в которых мужчина не помогает вам в воспитании детей, в которых вы чувствуете себя обманутой и нелюбимой. А ваш муж может обнаружить, что он не готов брать на себя обязательства по работе над отношениями, решению внутрисемейных проблем, воспитанию детей, и он гораздо больше заинтересован в ни к чему не обязывающим отношениям, приятному и необременительному времяпрепровождению с женщиной. И эта гипотеза вполне может подтвердиться, если вы проанализируйте тот период времени, когда, по вашему мнению, в ваших отношениях с мужем все было очень хорошо. В чем разница с тем периодом времени, когда начались сложности в отношениях? Вы пишете, что период, когда у вас все было очень хорошо, был еще до свадьбы. То есть когда вас не связывали серьезная ответственность и обязательства.

При анализе ситуации опирайтесь на факты

Поскольку именно действия определяют истинные стремления и желания человека, важно опираться в большей степени на то, что человек делает, а не на то, что он говорит, поскольку сам человек может себя настолько плохо понимать, что верить в идеи, которые он озвучивает, но демонстрировать противоречащее им поведение.

На что указывают реальные факты в вашей жизни? На что указывают действия вашего мужа? Проанализируйте внимательно их. Найдите несколько свидетельств в пользу каждого вывода. Три свидетельства будет достаточно. Это позволит вам не делать поспешных выводов, а также не заниматься самообманом. Сделайте это на бумаге, так вы избежите эмоциональных выводов, которые часто бывают ошибочными.

Признаться самому себе в том, чего же я хочу на самом деле, может быть очень сложно. Но это единственный путь для построения своей счастливой жизни. Поэтому начните с признания самой себе, чего же вы хотите для себя в жизни. Вы еще молоды и у вас есть время, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, что бы это не означало. Я предложу вам одно упражнение, которое поможет вам в осознании своих истинных желаний.

Упражнение на осознание своих истинных желаний

1. Представьте себе себе свою жизнь спустя 40-50 лет. Что бы вы хотели увидеть там? Пофантазируйте, представьте картину своего счастливого будущего. Не опирайтесь на сегодняшнюю реальность, а представьте, каким вы видите свое будущее в самых смелых мечтах. Представьте это будущее, где вы очень счастливы, и расскажите, как вы прожили свою счастливую жизнь. Чего вы достигли в жизни, чем занимались, где побывали и так далее. Запишите свой рассказ на бумаге. Проверьте еще раз, чувствуете ли вы себя абсолютно счастливой в этом будущем? И нет ли у вас каких-либо сожалений, что вы что-то не сделали, о чем-то сожалеете? Запишите и это. 2. А потом представьте себе, что вы могли бы прожить свою жизнь заново, и прожить ее как угодно, как только пожелаете. Представьте, что у вас нет никаких препятствий и ограничений для того, чтобы прожить свою жизнь любым способом, как вы заходите. Придумайте, какой бы была ваша жизни. И опишите ее вплоть до глубокой старости. 3. После этого вы можете составить свой план изменений, которые позволят вам прожить свою счастливую жизнь, как вы ее видите.

Принимайте обдуманные решения

Верные решения, это те решения, которые взвешенные, обдуманные и принимаются с опорой на свои жизненные ценности и свое представление о счастливой жизни. попробуйте не опираться на чужие сценарии счастливой жизни, даже если это очень дорогие вам люди — ваши мама с папой или любимая бабушка. Напишите свой собственный сценарий счастливой жизни.

При принятии решений руководствуйтесь тем, что для вас ценно, чего вы хотите от жизни, какие изменения сделают вашу жизнь лучше.

Не живите ради счастья других людей, живите ради собственного счастья. Это не значит быть эгоистичной, это значит строить такую жизнь, когда вы сможете делиться своим счастьем с другими людьми. Как у вас получится сделать счастливых ваших детей или вашего мужа, если вы сами несчастливы. Это невозможно. Дарить людям счастье можно только из ресурсного состояния. Точно так же, как высохший колодец не может напоить путников, несчастная женщина не может излучать ничего, кроме несчастья, потому что это именно то, чем она наполнена, как сосуд.

Разберитесь для начала в себе, своих истинных желаниях и том, что определяет ваши действия сейчас. Здесь вам предложены конкретные рекомендации как это можно сделать. Если вам в этом понадобится помощь, обращайтесь — поможем. В вашей ситуации вам также будет полезна консультация семейного психолога в паре с мужем. На семейной консультации психолог помогает паре понять причину сложностей в отношениях и возможные пути выхода из сложившихся сложностей. Иногда эти пути ведут к работе над отношениями, иногда к расставанию супругов.

Какое бы решение вы не приняли, принимайте его ради себя, а не ради других. Ваши дети, ваши родители, ваши друзья, будут более счастливыми людьми, если рядом с ними вы будете излучать счастье. К тому же, когда дети растут рядом с родителями, которые несчастливы, они учатся у них именно этому. Чтобы ваши дети узнали, как строится счастливая жизнь, им нужно у кого-то этому научиться. А учатся они всему в первую очередь у своих родителей. Поэтому от вашего выбора в пользу себя выиграют все. Удачи вам!

 

Оплатить несколько занятий у опытного психолога

Вы можете оплачивать за каждое занятие по отдельности по 3 200 руб. Или за несколько занятий сразу.

Оплатить занятия

 

Оплатить курс у опытного психолога

32 000 руб. (3 200 руб. за одно занятие)

Оплатить курс.

Оплата занятий проводится напрямую с вашего лицевого счета в банке на расчетный счет ООО «Юнипрофконсалтинг» согласно Счета и Квитанции-договора, выставленных вам на ваш e-mail. Напишите Администратору admin@thesolution.ru письмо, в котором укажите фамилию, имя, свой контактный номер телефона и e-mail. В заявке укажите, на какое количество консультаций вам выставить Счет на оплату и выписать Квитанцию-договор на бланке строгой отчетности. Получив скан-копию Счета на оплату и Квитанцию-договор с реквизитами нашего банковского расчетного счета на свой e-mail, оплатите консультацию психолога в своем онлайн-банке согласно выставленного вам Счета на оплату

Записаться на платную скайп-консультацию к Олесе Валерьевне Францыной, автору ответа, можно не только у Администратора admin@thesolution.ru, но и на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты после выставления Счета и Квитанции-договора на ваш e-mail. Если вы не получаете в течение часа-двух писем от нас, проверьте папку Спам и папку Possible Spam и добавьте наши e-mail в Справочник ваших доверенных Корреспондентов.

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution, написав письмо admin@thesolution.ru или отправив заявку через любую заявочную форму на сайте.

Присылайте копию квитанции об оплате или скриншот страницы вашего онлайн-банка Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получите обратным письмом подтверждение об успешной оплате занятий с психологом минимум за час до скайп-консультации.

Часто задаваемые вопросы по оплате

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

 

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности