Газлайтинг и эмоциональная зависимость от бывшего мужа

Вопрос психологу:

Добрый день! Cпасибо Вам за книгу «Иллюзии в отношениях». Очень помогла мне. Мне 36 лет. Нахожусь в сложной ситуации — переживаю постразводное состояние. Для начала хочу пояснить, что я и мой бывший муж развелись в феврале этого года, совместно прожили 5 лет имеем двоих маленьких детей 5 лет и 1,10 мес. Супруг был младше меня на 6 лет. Проблемы начались практически в первую брачную ночь — он мне сразу заявил о необходимости отдавать мою и его зарплату его матери, которая должна по его мнению выдавать нам наши собственные деньги по своему разумению. На что я ответила категорическим отказом, в ответ получила однозначное: «Подавай на развод».  И так все 5 лет — на просьбы — не ныть о покупке машины, духов, дорогих вещей, развлечений или вовремя вернуться домой со спорта, с работы (а приходил в 3, 5 часов ночи, а то и в 7 утра) — «подавай на развод». Даже матери звонил и говорил, что хочет развестись со мной. Мать — для него наиглавнейший человек в жизни. Сам он — страшно инфантильный, ленивый, безответственный человек, кроме того — патологический врун, прекрасный лицемер. Вы спросите меня — как я вышла за него замуж ?До свадьбы — он молчал, был скромным мальчиком, которого мама воспитала. Одна сама подняла троих детей, он помогает своей маме, тихоня. В общем понравились серьезность намерений, его планы, признания в любви, так хотелось замуж, что вышла. Конечно с моей стороны сначала любви не было, однако, чувства проснулись к моменту рождения дочки, в роддоме я поняла, что люблю своего мужа. Только перед свадьбой он признался мне, что влез в одну историю и вынужден за свои подвиги платить кредит по 300 дол в месяц в теч. 5 лет. На тот момент свадьба назначена, у меня было 2 недели беременности, т.е. обратно хода не было. Я понадеялась на себя (хорошо получаю) , на свою маму, и на то, что он найдет вторую работу. Итог — его мать заявила, о том, что у нее и у него нет возможности обеспечить нам жилье, и мы жили с моей мамой в 3 комн. квартире. Вся моя супружеская жизнь прошла под знаком «ты пришла снохой — ты должна: готовить нам, его маме, кланяться, дарить ей подарки, его родственникам, принимать его и ее гостей родственников, развлекать мужа, помогать его матери материально, держать дом в чистоте, классно выглядеть, никогда не болеть — а то кто же ему завтрак в 6 утра подаст, решить все денежные проблемы и многое другое». Денег приносил копейки — первые 3 года от зарплаты оставались 100 дол., затем несколько больше. Главной целью его жизни — было нескончаемое нытье : «Купи машину, духи, ботинки, дорогую куртку, т.п.» Чтобы он успокоился, я сама заработала деньги, брала деньги у своей мамы. Покупала, лишь бы он не доводил меня своим круглосуточным нытьем. Ревновал меня безо всякого повода. Пойду в кафе — надо вернуться — не то 40 раз позвонит, на свадьбу — ревнует ко всем без повода, закатывал сцены по этому поводу. А один раз вообще заявил, что мне надо бы ради его карьеры с его же начальником гульнуть было. Это ужас — пригрозила разводом — если это его было серьезное желание. Даже его тогда простила, списала на его ограниченность умственную. Вроде как не понимает, что говорит. 5- 6 раз уходил — соберет частично вещи, документы деньги и уходит. Я бегу за ним: «Не уходи, у нас дети, семья». Два раза приводила за руку его мать. К детям никаких чувств — отведет к матери, 10 минут от силы поиграет, и все на этом. Температура 39,9, нужно бежать в аптеку, вызывать врача — его нет и трубку телефона не берет. Помощи по дому никакой, все шкафы сломаны, окна, ручки, ничего не хочет и не умеет. От силы помоет посуду или пол  раз в 2 месяца, остальное сама или вызывай сантехника, столяра. Ремонт сама сделала. За 5 лет тяжелее мусорного ведра ничего не поднял, 3 — 4 его и мои попытки устроиться на 2-ю работу закончились 1 днем: «Там страшно сидеть ночью (охранник на автостоянке)», «там тяжело»- грузчик, «не успеваю на основную работу» — дворник. Я в последний уход его предупредила: «Еще раз уйдешь, не вернешься, еще раз потребуешь развод — подам на развод». Как первые полтора года нашей жизни, так и последние 1,5 года, в т. ч. и моя беременность и рождение детей прошли так. Каждый день,  если он не в смене , мой муж отправлялся на спорт в 4 часа и появлялся домой в 3, 5 часов ночи или вообще в 7часов утра. Оскорблял меня без повода, мою внешность, фигуру, одежду. Дети бедно одеты. Одевалась так и одевала детей на сколько он зарабатывал — т.е. Бедно. А что он нас в бедности держит по своей вине, этого он не признавал, два раза поднял руку. Чтобы привести его в чувство пришлось бегать к свекрови. Если она ему позвонит, тогда через 10 мин. он дома, тогда он что-то делает, гуляет с ребенком. А если я,  то ноль реакции, либо злость, либо «подавай на развод, найди себе другого лучше, чем я». После покупки машины (имела глупость оформить на него), он стал доводить меня разговорами: «Зачем ты вышла за меня замуж». Чуть ли не испортила ему жизнь, если бы не ты, то я был бы счастлив с другой, т.п. Потом начал методично выживать мою маму из ее собственной квартиры. У мамы была возможность уехать к маминому отцу в другой город, оставить нам квартиру. Я воспротивилась, моя мама довольно часто уезжала- он стал приводить свою мать в мою квартиру и говорить: «Живите здесь» (в комнате моей матери). Сам никаких попыток снять нам квартиру, отделиться не делал. Только за мой счет: «Выходи на работу — тогда снимем квартиру, или пусть твоя мама отдаст нам свою вторую квартиру». Но эта квартира — мамин доход. За счет сдачи второй квартиры она живет и имеет возможность нам помогать как материально,  так и с детьми. Несколько месяцев мы жили только на его небольшую зарплату — макароны, да картошка. Начал заставлять меня выходить на работу, когда второй дочке было всего 4 месяца. У нее были небольшие проблемы со здоровьем,  я наотрез отказалась. Тогда начались упреки: «Я вас содержу, молчи, заткнись». На просьбы прекратить — никакой реакции. Хлеб весь съест — купить в 40 градусный мороз ночью ему лень. Утром на работу на сутки  в 6 утра, забудет, уходит, а я выйти сама не могу — 2 месячный ребенок не с кем оставить, попросить некого. Сижу без хлеба голодная, либо забудет меня со старшей дочкой на улице зимой в садик отвезти. На все просьбы и замечания: «Ты сама виновата» (не сказала, не позвонила, не напомнила). Я со своей гиперответственностью старалась перед ним, свекровью, его сестрами. Доказывала, что я лучшая жена, лучшая сноха, кланялась, прыгала перед ними на задних лапках. Можно сказать чуть ли не ноги свекрови мыла и эту воду пила. Зарабатывала деньги, смотрела за детьми. Встречала их гостей;  матери, сестрам дарила подарки, тащила продукты. Даже мои близкие — мама, братья- прыгали перед ним, помогали в работе в учебе, продуктами (у брата хозяйство), машиной. Потом надоело. Взамен — с его стороны —  ничего.  Одни упреки. Как только перестала завтраки делать, прыгать перед свекровью, пошли уколы со стороны свекрови, мужа, сестры, бесконечные упреки. Приобрели машину на детское пособие, полученное мной, осталось 3 месяца выплатить кредит. Думала: «Вот оно светлое настоящее, начнет нас возить, будет получать полную зарплату, раздадим долги». Муж спровоцировал скандал: начал собирать вещи. Я взяла и выполнила свое обещание — собрала все его вещи и он ушел к матери. Правда перед этим вернулся — посмотреть на мое состояние.  Но я отдала остатки вещей — он попрощался с детьми и пошел к матери. На следующий день пришла свекровь и закатила моей матери скандал. После этого я перестала ходить к свекрови и принимать ее дома. 9 месяцев мы жили раздельно и не могли с ним договориться, (простите за подробность — ни разу не проявил желания со мной вступить в интимную близость ). На мои просьбы снять для нас жилье и забрать нас — супруг отвечал, что не на что будет жить детям, его зарплаты не хватает. На просьбы продать машину и снять на эти деньги квартиру — категорический отказ. На попытки выяснить, с кем он, извините, спит, тоже грубое обвинение, что я сама гуляю. С его матерью жить мы не могли. В 1- квартире жила она, его взросл сестра, он и еще я и двое детей — просто нереально. Не выдержав его равнодушия, я уехала с детьми на лето к родственникам. Сразу же он начал требовать у меня развода. Не давал денег, мотивировав тем, то я ему не готовлю не стираю, не живу с ним — и поэтому я ему не жена. На мои просьбы приехать за мной и детьми — ответ один: «Тебе надо ты и приезжай, сама уехала — сама и приедешь». Когда через 3 месяца я приехала , не снял квартиры , не давал денег. Бегала за ним по 10-15 дней выпрашивала. Пришлось подать на алименты. Ни машины- ключи не давал, документы не давал. Одни оскорбления, либо требования: «Ты должна наливать моей маме чай, мне стирать», пр. Оскорблял меня, говорил, что попало, отказывался снимать квартиру, кидался на меня, угрожал застрелить, наезжал машиной. Правда сделал попытку снять квартиру  в такой форме: «Поехали, посмотрим. Хозяин ждет. Если понравится , будем жить в разных углах  ради детей, как соседи.» Но я ДОЛЖНА ему готовить, стирать, ухаживать за ним. Звонил по телефону: «Сойдемся? Будем жить или нет?» А при встрече  — глаза, полные ненависти, оскорбления, кидания на меня с кулаками и  криками: «Ты мне не жена ! Моей маме чай не наливаешь, не ходишь, ты мне не нужна!». Потом я потребовала отдать мне машину,  а он сказал: «Будем делить». На тот момент устав от бесконечных выяснений отношений, 3 месячного хождения по судам, чтобы высудить алименты, еще имея на руках 10 мес. ребенка — я согласилась, Взяла деньги,  оставив ему машину. ДАЖЕ после всего произошедшего, он говорил мне: «Сойдемся». А я и рада мечтать «сойдемся». Все ждала — осознает, придет — заберет меня, детей. Раз звонит «сойдемся», любит. ПОЧЕМУ сама не сказала, что ЛЮБЛЮ его, все его угрозы свели на нет мои чувства. Подала на развод, даже не осознавая, что делаю. После его слов в присутствии моих и его близких: «женюсь на другой», которая его маме будет чай наливать, да уважать ее и прыгать под ее дудку. На первое слушание не пришел, судья мне говорил: «Подумайте, заберите заявление, у вас дети». На второе слушание я уехала с детьми. Оставила доверенность родственнице — супруг не пришел, нас заочно развели. А я-то глупая все надеялась, что он придет в суд, скажет: «Нужна мне, люблю тебя детей». Во время судебного процесса муж получил служебное жилье на меня и детей. Без моего согласия,  использовав копии моих документов и детей. Кричал, что будет сам жить, что все его. Отказался отдать мне ключи, сказать адрес квартиры. Потом начал звать меня посмотреть жилье, пожить «до развода» ради детей в разных углах, забрать заявление. Но я сказала, что с ним не пойду, а хочу пожить сама в этой квартире с детьми. А он не отдал ключ и жилье, сам заехал с матерью. Потом звонил, сказал, что мама сказала — съедет (т.е. фактически разрешает мне жить в моем жилье). А я если хочу — могу вернуться опять же ради детей. На просьбы приехать в другой город и забрать меня с детьми — слова: «Тебе надо ты и приезжай сама.» Кроме того, чтобы не платить алименты, он пытался заставить отказаться от отцовства. Пытался даже поделить квартиру моей матери. После развода несколько раз звонил мне: «Сойдемся? В последний раз спрашиваю». А я так и не решилась пойти попробовать еще раз, все ждала пока он приедет сам за мной. А сразу через 1,5 мес после развода бывший супруг женился на другой. Тогда и выяснилось, что более 2 лет он встречается с другой женщиной (практически 2 его семья). Ее любит, обещал ей жениться после того, как выплатит кредит, купит машину и заставит меня подать на развод. Когда я все это узнала, то у меня просто «снесло крышу», чуть не повесилась. Три месяца истерик — меня вынудили развестись и обманули как последнюю идиотку. Оказалось, что мать, сестра и все знали, что изменяет мне, хочет от меня избавиться и жениться на своей любовнице. А эта девушка меня знала, знала, что я беременна, родила. Он,  подлец,  водил ее в мой дом, спал в нашей супружеской постели, познакомил со своей матерью. Конечно, прочитав мою историю каждый подумает — как можно быть такой слепой, но правда я слепо верила своему мужу. Было и хорошее в нашем браке, мечты, надежды, так хотела быть примерной женой. Тем более через полгода, остыв,  я поняла, что хотела и хочу быть с ним. Однако понимаю, что мой муж никогда ставил своей целью создать и сохранить семью и развить наши отношения. А я фактически посадила своего мужа и свекровь себе на шею сама. Сама тоже фактически не дала ему шанса исправить ситуацию, не поставила своей целью сохранить семью, хотя бы ради детей. При этом умом понимая, что в принципе сделала правильно, что развелась, испытываю сожаление о нашем разводе. Вместо того, чтобы сохранить нашу семью, я поставила целью сделать из мужа ответственного за нас человека. Сама пустила все на самотек, сожалею, что не пошла за ним, на его попытки пойти мне навстречу — попробовать пожить своими силами без родителей его и моих, самостоятельно, в своем жилье. Может он изменился бы, — из-за детей. Что оставила их без отца, сама осталась одна, не поборолась за него —  пусть плохонького, но своего мужа. Знаете, если бы знала наверняка, что у него другая — вообще развод бы не дала. Жила бы с ним. Даже после его женитьбы ходила к нему . Говорила, что сожалею о разводе, просила: «Может вернешься?» Признавалась ему в любви, просила подумать. «Может, если любовь осталась ко мне — оставишь вторую жену?»  Сказала, что, все прощаю, не буду вспоминать, сама решу проблемы жильем, деньгами. Сказала: «Буду ждать его». Вот как не уважаю себя, до чего дошла. Мой бывший муж ответил мне так: «Я ни в чем не виноват, я тебе не изменял» Это откровенное вранье . Даже его родная мать призналась мне, что знала о существовании любовницы, и не только она. «Я тебя звал. Ты сама не пришла, сама подала на развод, не забрала заявление. Сама виновата, а я ни в чем не виноват.»  Якобы женился он на первой попавшейся (тоже вранье), до последнего звал меня. Даже когда привел вторую жену, отрицал ее наличие. Хотя его вторая жена всем уже сообщила, что вышла за него замуж. Мы все работаем в одной организации ничего не скроешь. В общем, тот еще лжец. Такие чувства, как сопереживание, сочувствие, любовь к близким вообще не имеются. Наобещает детям : «Отвезу вас в парк» и пропал. А мы ждем с детьми, час, два- пять часов. Отец появляется в 3 ночи, итак 5 лет. Даже сейчас. Наобещает дочке кукол и ни одной не купит. А у нее истерика, у меня тоже. Теперь меня мучает чувство вины, что могла бы сделать так, что он бы был бы рядом с детьми. Чтобы не было таких истерик, хотя  бы жили вместе. А так сама развалила свою семью, не потерпела. Другие же терпят и не такое. Дочка переживает, что мы развелись и отец не вернется. Последний год моей жизни и сам развод происходил как будто не со мной. Я вообще не осознавала — что делаю, зачем, как буду жить без него.Как буду воспитывать детей без отца,  тем более таких маленьких. Я буду разведена, что муж может жениться на другой. Все верила, что ему нужна, вот вот сойдемся. Только когда он женился,  реальность обрушилась на меня. И я ее никак не могу принять, все думаю, что он мой муж. Сожалею о содеянном и о разводе, потеряла надежду на счастье в личной жизни. Боюсь будущего, одиночества. Страшно ему и его второй жене завидую, в общем кошмар. При этом я симпатичная женщина, с хорошей работой, машиной, квартирой, здоровыми красивыми детьми. Между тем, мой бывший супруг счастлив со своей женой, ждет сына, мать отдала ему квартиру, чего не сделала для меня и моих детей. К нашим детям приходит из под палки, от меня шарахается как от огня. Не хочу плохо говорить о нем, но объективно — мой бывший муж малообразован, интеллектуально ограничен, однако очень хороший манипулятор лучшими человеческими чувствами. Однако мне от него ума и образования, денег не нужно было, хотелось только любви и хорошего отношения к детям. А он просто хорошо попользовался мной, моими финансами, жильем и кинул меня с двумя детьми. Вот я и думаю, как это я образованная, красивая женщина из хорошей семьи, с достатком могла оказаться в такой ситуации. И  еще и до сих пор бегаю за ним, навязываю себя и своих детей человеку, которому мы абсолютно не нужны. Беру детей и иду за ним во дворе при случайных встречах, тащу их к нему. А ему все равно. Мимо проходит либо мимо проезжает на машине, причем живет в соседнем подъезде, мы умрем — он и рад. Алименты не надо платить.Конечно, я тоже показала зубки. Высудила алименты в 50% зарплаты, административными методами выселила его из жилья, полученного на меня и детей. Разделила имущество, написала жалобу, что он мне угрожал — тем более, что он связан с оружием, обманом получил мои документы. В настоящее время детьми он совершенно не интересуется. Привезет раз в 10 дней дочку из садика , и все на этом. А младшей как будто вообще нет на свете. Дочка старшая до сих пор ждет, что он придет обратно жить. Уже объясняла ей и водила к специалисту, все равно ждет. Не знаю как ей объяснить сложившуюся ситуацию. Уже и объясняла, что отец второй раз женился, что у него будет другой ребенок, все равно ждет. А ведь еще подрастает младшая. Я уже обращалась к психологу правда однократно, и пыталась себя занять, детьми, спортом, ничего не помогает — «застряла» и все. Очень переживаю за детей, как правильно их воспитать, чтобы они не оказались в такой же ситуации. И я и муж — оба из неполных семей. Но если меня воспитали в семье где я жила с мамой бабушкой, дедушкой, тетями, дядями, братьями — в одном большом доме, где дед, который мне был как отец. Дед прожил с моей бабушкой 55 лет, своими руками ее похоронил, ни разу от нее не уходил, до 80 лет работал и приносил ей все зарплату. Да еще и мне умудрялся помогать. Ходил в школу на родительские собрания, водил в музыкальную школу, покупал книги, выписывал журналы и сейчас из пенсии подкидывает детишкам по мелочи на день рождения. У меня была наивная мечта , чтобы мы с мужем также прожили до смерти вместе. Я ему об этом говорила: обсуждали планы родить третьего, купить квартиру, накопить на обучение дочерей, выдать их замуж… И я не выдержала,  подала на развод. Мой бывший супруг  вообще мужского воспитания не получил, вырос среди женщин. Мать  его после развода скиталась по квартирам, пила, пока ее подруга под забором не умерла от пьянства. Тогда и прекратила. С 3 лет оставляла его то у бабушки, то у родственников. Даже хотела по словам отдать детей в детский дом, т.к. не могла их одна потянуть. Хочу попросить помощи у Вас как у квалифицированного специалиста, как избавиться от этой зависимости от бывшего мужа. Я замучила своей гиперопекой и гиперзаботой,  так что он сбежал от меня к другой,  придти в себя.  Мне кажется, что последние года у меня развился невроз. Близкие и друзья со мной практически не общаются из-за моих нервных срывов. Считают, что я «бешусь от жира». Многие не понимают, как я могла развестись с молодым, симпатичным, непьющим и работающим прекрасным мужем после стольких лет брака. Тем более у нас на людях были хорошие отношения. Теперь меня читают мегерой, а его — мягким милым пострадавшим от меня человеком. Даже его и мои близкие и друзья не верят, что он меня бил, оскорблял (15 лет занимается боксом, представьте силу его удара), даже беременную не жалел. Никак не могу избавиться от навязчивой идеи его вернуть.

 

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3

Вы состояли в тиранически-виктимных отношениях с психопатом

В поведении вашего бывшего супруга прослеживают признаки психопатии (см признаки 1-8, 10, 11, 14, 19, 21 контрольного перечня признаков психопатии). В его отношении к вам однозначно прослеживаются финансовый паразитизм, лицемерие и притворство в чувствах, обманчивое обаяние, лживость и манипулирование вами,  слабый контроль над агрессией, аморальность  и патологическая тяга к психологической власти над вами, разработка целой стратегии с целью обмануть вас.  Высока вероятность того, что психиатр выявит у него отклонения в психике, может быть расстройство личности или что-либо в этом роде.

Вы правильно сделали, что развелись с ним. С такими лицами  совершенно невозможно построить нормальные, равноуважительные  отношения. Социально адаптированные психопаты предлагают контракт на тиранически-виктимные отношения и форма общения с партнерами по браку называется газлайтинг.

Ваши знакомые не верят тому, что он вас бил и оскорблял, потому что они поддались его обманчивому обаянию. Социально адаптированные психопаты всегда производят самое благоприятное впечатление на окружающих — слывут заботливыми семьянинами, мягкими и добрыми благородными людьми. Правду знает только супруга психопата, но ей бывает самой трудно разобраться в ситуации.  Потом стыдно признаться в том, что происходит после того, как психопат снимает маску нормальности.

Психопаты меняют договоренности, когда женщина становится зависимой

Ваши проблемы начались в первую официальную брачную ночь: ваш супруг резко изменил договоренности и стал требовать, чтобы вы отдавали деньги его матери. При этом он счел нормальным то, что мать будет выдавать вам ваши деньги по своему усмотрению. Сам факт того, что мужчина резко изменил свое поведение после заключения брака (ранее оно казалось вам нормальным) должно было вас насторожить. В таких случаях лучше сразу обратиться за консультацией к специалисту, который поможет вам отличить нормального (нравственного) мужчину от бессовестного психопата, который снял маску нормальности.

Психопаты относятся к чужому имуществу и деньгам, как к своим собственным

Хорошие мужчины даже в наш век равноправия, когда многие женщины  успешны финансово,  стыдятся знать, сколько зарабатывают их жены. Может, это покажется старомодным, но достойные мужчины считают своим мужским долгом содержать свою женщину и своих детей. Даже если женщина зарабатывает больше, то они стремятся обогнать ее в размере заработка, стремятся  с течением времени формировать большую часть семейного бюджета. Психопаты же наоборот, не гнушаются быть альфонсами и при этом утверждают, что якобы они содержат жену. Даже в наш век равных возможностей, сам факт того, что мужчина  выпрашивает дорогие подарки и деньги должен вас насторожить. Первое о чем стоит подумать в этой ситуации: а не финансовый паразитизм ли это? Если здоровый мужчина живет за ваш счет более двух месяцев, предположение о финансовом паразитизме следует считать наиболее вероятным.
У психопатов всегда проблемы с деньгами. Эта темная  история с кредитом, который надо выплачивать пять лет — также должна была вас насторожить. Психопаты не стесняются ухаживать за девушкой и даже сделать ей ребенка, что называется, с прицелом на квартиру.
Возможно так в вашем случае и было — он позарился на две квартиры вашей мамы, а когда благодаря вашему грамотному поведению у него не получилось отобрать их, потерял к вам интерес. Во всяком случае, он пришел жить к вам, на вашу территорию, а нормальные мужчины стараются обзаводиться своей территорией (домом, квартирой) и привести туда жену.

Не вините себя в том, что не распознали психопата под маской нормальности.

Если вы не учили психиатрию, то шансы ваши распознать психопата на стадии ухаживания были близки к нулю. Обычно, когда психопаты ухаживают,  они ведут себя так идеально, притворяются в чувствах, ведут себя настолько примерно и играют нужную женщине роль.  Все женщины, оказавшиеся жертвой психопатов, выходили замуж за идеального мужчину или за «мужчину мечты». Вы пишете, что ваш муж перед вашей свадьбой  производил другое впечатление, был тихоней, заботливым сыном своей матери. Он признавался вам в любви. Ваша ошибка состояла в том, что вы свои мечты и желания и готовность любить, а также красивые слова любви с его стороны приняли за  взаимную любовь. Но после свадьбы его поведение резко изменилось, вместо любви появилась злость и ненависть в глазах. Этот злой взгляд очень типичен для психопатов.

Ваша свекровь и ваш бывший муж манипулировали вами.

Скорее всего, они поняли, что вы личность невротическая и потому в ситуациях отвержения склонны добиваться похвалы, любви, принятия и одобрения. Склонны казаться самой лучшей, идеальной женой, хозяйкой. В вашем мышлении и так много установок, что вы «должны» делать, чтобы быть идеальной. Когда вам заявили, что «поскольку вы сноха, вы должны всем материально помогать, решать все денежные проблемы, классно выглядеть и делать все по дому» вам ничего не показалось странным. Вы не рассмотрели эту манипуляцию, потому что фраза, которую вам сказали, отражала невротические особенности вашего мышления. Манипуляциями ваш бывший супруг добивался от вас дорогих подарков. Вы покупали ему машину, духи, ботинки, куртку, чтобы не слушать его нытье. Получив подарок он успокаивался ненадолго, затем повторял манипуляцию заново.

Ваш бывший супруг вас ревновал и контролировал. Так, вы не могли сходить в кафе или на свадьбу из -за его бесконечных звонков. Это должно было вас насторожить, потому что здоровые отношения строятся на доверии, а не на контроле и ревности. Ревнивых мужей всегда нужно показывать врачу-психиатру, потому что за ревностью могут скрываться тяжелые психические заболевания.

Сам факт того, что ваш бывший муж потребовал от вас оказать интимные услуги его начальнику для того, чтобы решить вопрос карьерного продвижения говорит о том, что у вашего мужа проблема с нравственными чувствами. Любящий мужчина так не поступит ни при каких обстоятельствах. Психопаты в силу морального уродства не видят разницу между случайным (как они говорят) соитием с бывшим любовником, оказанием интимных услуг начальнику и супружеской интимной близостью. Почитайте комментарии к ответу на вопрос «У меня проблема: моя жена застала меня с женщиной», и вам станет многое понятно о том, как психопаты путаются во всем, что касается нравственных чувств.

В здоровых отношениях никто не диктует свои правила отношений

Когда ваш муж уходил, забирая документы и деньги, не нужно было за ним бежать и увещевать «у нас же семья».  Если мужчина уходит, это на языке психологии означает разрыв договоренностей. Если же вы бежите за ним, то соглашаетесь восстановить отношения на его правилах. Но вы же не обговорили эти правила со своей стороны, как это должно быть при построении эмоционального союза. Правила,разумеется,  удобные только ему, ваш муж устанавливал в одностороннем порядке. Вы в этих отношениях просто боролись с манипуляциями на чувстве страха отвержения. Когда ваш муж собирал вещи, Вы просто поддавались невротическому страху того, что останетесь одна с детьми без мужа. В этот момент вы принимали проигрышное эмоциональное решение и под воздействием страха бежали за ним. .Подлинные отношения строятся на свободе воли. Если мужчина хочет уйти, его желательно отпустить.

У социально адаптированных психопатов нет чувства привязанности к своим детям.

Привязанность и любовь  —  это высшие моральные чувства, на которые психопаты не способны биологически. Именно потому он был равнодушен к тому, что  у детей высокая температура. И потому так легко забыл их, расставшись с вами.  Психопаты лгут и не выполняют обещаний. Это желательно объяснить старшему  ребенку, чтобы та не ждала кукол и не переживала боль от того, что отец проезжает мимо ее на машине, не останавливаясь и не покупает обещанных игрушек. Вы можете сказать ребенку, что у папы  болезнь, неизлечимая, что он не чувствует нормальных чувств. Скажите дочке, что вы  найдете другого, хорошего мужа и у девочки через какое-то время будет другой папа. Это поможет вашей дочери справиться с душевной болью.

Как  бороться с газлайтингом и насилием

Когда ваш бывший муж заявлялся в 3,5 ночи или вообще в 7 часов утра и оскорблял вашу фигуру, внешность, одежду без повода — это был газлайтинг.   Газлайтинг нельзя терпеть. Даже намек на неуважение не должен остаться без внимания. Нормальные отношения строятся на взаимном уважении. Если мужчина хоть раз позволил себе вас унизить, ему нужно сказать «прощай» без всякого сожаления. Такой мужчина недостоин того, чтобы вы тратили на него свое время.
Если мужчина поднял на вас руку — это прощать нельзя ни при каких обстоятельствах. Это признак слабого контроля над агрессией и признак выраженной психопатии.  В таких случаях нужно немедленно расставаться и обращаться к юристу, снимать побои, судиться. Когда он начал вам угрожать застрелить вас , здесь нужно было обратиться в правоохранительные органы с заявлением об угрозе жизни. Это тоже была точка, в которой правильно было бы разорвать отношения, несмотря на наличие общих детей.

Психопаты не признают своей вины и не берут ни за что ответственности.

Только в браке с психопатом возможна такая ситуация, что он упрекает вас и детей в том, что вы бедно одеты в то время как он денег не дает.  Даже ответственность за развод они перекладывают на бедную жертву: « Зачем ты вышла за меня замуж» (будто его каленым железом пытали в ЗАГСЕ) и «Подавай на развод, найди лучшего, чем я». Женщина с нормальной самооценкой знает, что привелечь хорошего мужчину для отношений —  довольно простая задача. А женщина с заниженной самооценкой может сомневаться в своей привлекательности. Неуверенность в себе развивается после методичного газлайтинга, разрушающего  я-концепцию женщины.

Материальная выгода — основной мотив действий психопатов

У психопатов нет чувства сопереживания, личная материальная выгода для них важнее вашего здоровья и самочувствия вашего ребенка. Потому он требовал того, чтобы вы вышли на работу, оставив больного четырехмесячного ребенка без вашего присмотра. Потому ваш супруг требовал, чтобы ваша мама отдала ему вторую квартиру.  А когда получил служебную квартиру, использовав ксерокопии ваших документов, не стал отдавать вам ключи. Более того, он пытался заставить вас отказаться от отцовства с тем, чтобы не платить вам алименты. А ради получения машины долго мотал вам нервы.

Вы, ваша мать и ваш брат много сделали для вашего бывшего мужа и его матери. Но как вы верно заметили, они оказались людьми, не склонными к самоотдаче. Они привыкли только брать в отношениях, а взамен, другим людям, не дают ничего. Психопаты понимают отношения так, что любящий человек должен быть для них прислугой. Именно поэтому  ваш муж требовал ему готовить, стирать, убирать и заботиться о его матери.

Когда ваш муж практически выплатил долг, он спровоцировал скандал и ушел к матери. Все это время он ставил перед вами ложные цели: вы на всем экономили, зарабатывали, ждали выплаты кредита. Чтобы не давать вам денег, ваш муж ушел жить к свекрови. Та, поняв, что у него стало больше денег,  пришла к вашей матери и устроила скандал. Заметьте, что пока ваш муж выплачивал долг, вашу свекровь устраивало то, что он живет на вашей территории, вы его обслуживаете и кормите. Когда появилась возможность содержать семью, ваш муж сделал все возможное, чтобы отказаться от обязательств мужа. Признак финансового паразитизма проявился в поведении мужа при получении служебного жилья. Он счел его только своим, не дал вам ключи и требовал, чтобы вы жили в этом жилье на правах прислуги.

Психопаты, будучи заподозренными в изменах (далеко не каждый человек может продержаться 9 мес без интимной жизни), обвиняют в изменах супругу. Он вам так и сказал, что вы сама гуляете.  Когда он начал вам говорить, что вы не жена ему, потому что не готовите, не стираете и не убираете — это ложь. Согласно Кодексу о браке и семье, супруги не обязаны жить вместе и даже не обязаны жить в одной стране. Сам факт заключения юридического договора в ЗАГСе является основанием для того, чтобы считать друг друга супругами и поддерживать друг друга финансово.

Когда ваш муж сказал «Тебе надо ты и приезжай», это была манипуляция. Цель ее состояла не только в том, чтобы переложить на вас все расходы, но и в том, чтобы навязать вам другие правила отношений. Согласно этим странным правилам, вы упрашивали его дать вам денег, а он вам не давал ключи от машины (купленной вами, но зарегистрированной на его имя).

Когда ваш бывший муж предложил снять квартиру на очень странных условиях — это была тяжелая форма газлайтинга.  Если бы вы согласились на эти странные условия, то вы бы не получали важных для вас вещей — интимной жизни, денег, стабильности. При этом вы должны были  бы отдавать  по полной и работать на него в качестве домработницы и прислуги одновременно.

Приемы газлайтинга — унижение и надежда на хорошие отношения

Он давал вам надежду на примирение и сохранение семьи, много раз спрашивал «сойдемся или нет». При этом, как вы верно заметили глаза у него были полны ненависти. В таких случаях, когда эмоции во взгляде противоречат словам, нужно доверять именно тому, что вы видите во взгляде. Взгляд трудно контролировать и ненависть и злоба отражает подлиннные его эмоции, подлинное отношения к вам. В таких случаях нужно задавать себе вопрос: «Если его  мимика и слова отражают прямо противоположные вещи, то что он задумал? В чем обман, в чем хитрость?». У честных людей нет такого расхождения между словами и значением выражения лица.

Он нарочно давал вам надежду на восстановление семьи, а потом предлагал унизительную форму отношений, чтобы вы подали на развод. С учетом того, что у вас второй ребенок совсем маленький, ему было бы очень трудно обосновать судье свой поступок.

Поймите, что любовь мужчины проявляется в помощи и заботе. Ситуация, когда мужчина о вас не заботится и оставляет вас голодную с детьми является издевательством. Когда он оставлял вас без хлеба и уходил на работу и говорил «Я вас содержу, молчи и заткнись»  — это была форма газлайтинга.  То есть это были манипуляции, в результате которых  вы должны были испытывать чувство вины и чувство страха ( боялись потерять «единственного кормильца»).

Подлость и низость  его натуры проявилась и в ситуации с любовницей.

Вы были бесчестно обмануты. Но поверьте, ваша соперница, освободила вас от страшного человека. Вы еще не понимаете своего счастья в том, что избавились от него. Возможно, когда вы выйдете из состояния стресса, вы поблагодарите нечто свыше, что так все сложилось. Ваш бывший муж  «наградил» своим присутствием вашу соперницу. У вас на самом деле появился шанс на счастливую личную жизнь в будущем, но вы пока это не осознаете.

Почему вы так долго не могли расстаться с мужем?

Вы хотели осуществить свою мечту и потому не принимали в расчет те мелкие признаки, которые говорили о подлости и низости натуры вашего бывшего мужа. Когда вы столкнулись с трудностями семейной жизни, вы не подумали о том, что причина проблем может находиться не в вас. Вы стремились быть примерной во всех отношениях женой и поставили своей целью сохранить семью ради детей. На самом деле, отношения имеет смысл сохранять тогда, когда вы лично в них счастливы. Работать над отношениями должны оба партнера. Как вы стараетесь быть хорошей женой, так и ваш партнер должен стремиться быть хорошим мужем для вас.  Давайте рассмотрим ваши психологические предпосылки, которые помешали вам уйти от мужа психопата сразу, как начались странности в его поведении.

Во-первых, вы верите в то, что сохранение семьи это высшая ценность. То, что женщина должна терпеть невыносимую боль, «чтобы у детей был отец». На самом деле  это ничто иное как банальная позиция жертвы и  готовность заключить контракт на тиранически-виктимные отношения.

Во-вторых, вы верите, что из-за детей ваш бывший муж изменился бы. Вот эта ваша вера в то, что мужчина может измениться и поставила вам жизненную подножку. Перемены возможны только в случае работы над собой с помощью психотерапевта. В случаях психопатий не помогает даже психотерапия. Эта патология характера имеет биологическую подоплеку,  с такими людьми нужно иметь мужество расстаться. Так как они сделают вас несчастной. Нет ни одной женщины, которая была бы долго счастлива в отношениях с психопатами.

В-третьих, из-за когнитивных нарушений, вы видите причину проблемы не там, где она есть.  Так вы вините себя, что не дали ему «исправить ситуацию» и пустили все на самотек. Вы думаете, что это вы не согласились на его предложение пожить отдельно от родителей. Вы верите, что это помогло бы вам сохранить семью. На самом деле  ваш бывший муж и  не собирался с вами жить отдельно от родителей.  Люди, которые хотят жить вместе друг с другом, так не поступают  со своим партнером,  как он поступил с вами. Он же применял по отношению к вам газлайтинг. Медленно и верно разрушал вашу самооценку, менял свои желания на прямо противоположные, предлагал вам роль жертвы в тиранически-виктимных отношениях.  Вы находились под сильным психологическим прессингом, который мало кто может выдержать без специальной психологической подготовки.

Подробнее о тиранически-виктимных отношениях и патологическом стремлении психопатов к психологической власти над другими личностями (особенно женами) читайте в книге Ланди Банкрофт «Зачем он это делает?».

В-четвертых, вы верите в то, что за мужа  нужно бороться.  И чувствуете вину за то, что оставили детей без отца. На самом деле лучше создать счастливые отношения с другим мужчиной. Своим детям показать пример счастливых отношений, в которых мужчина вас любит и уважает. Не стоит цепляться за биологического отца своих детей, который только травмирует вас и показывает вашим дочерям ужасный пример неуважительного обращения. Представляете, какой сценарий отношений у них отпечатается как импритинг? Зачем создавать ситуацию, по итогам которой ваши дочери будут учиться угождать, унижаться и добиваться любви, и не будут знать что такое уважение?
В-пятых, заниженная самооценка еще одна из причин того, что вы терпели такое обращение столь долго. В-шестых, нужно упомянуть и  об отрицании реальности,  как вашей невротической защите. Вы отрицали реальность и верили ему, когда он предлагал вам «сойтись». Вам, кстати,  до сих пор кажется, что он ваш муж, хотя он уже  женат на другой женщине. Привычку к отрицанию желательно проработать со специалистом, иначе вы можете не разглядеть реальное положение вещей в новых отношениях.

И седьмая причина —  давление окружения. Конформным личностям трудно противостоять мнению близких и коллег. Окружающие вас люди не видят психопатичности натуры вашего бывшего супруга за маской нормальности и обманчивого обаяния. В их представлении — вы «плохая», не удержавшая «хорошего» мужа. В силу невроза вам хочется получить принятие, доказать то, что вы хорошая. Именно потому вы пытаетесь переиграть ситуацию заново, предлагаете мужу начать отношения  заново.

Вы потеряли надежду на счастье в личной жизни и боитесь одиночества.

Печаль, страх одиночества и чувство вины за развод у вас возникли от стресса.  Вы очень правильно сделали, что расстались с психопатом — с ним ваша мечта прожить вместе счастливо всю жизнь неосуществима. Вы сейчас завидуете другой девушке, которая вас обманула и вышла замуж за вашего бывшего мужа. На самом деле, завидовать там совершенно нечего. Она будет такой же жертвой как и вы, спустя некоторое время.  Психопаты временно притворяются в чувствах, и если девушка не станет его беспрекословно обслуживать его и его мать, ад они ей устроят намного быстрее, чем она об этом думает.

Как избавиться от эмоциональной зависимости от бывшего мужа

Ваша навязчивая идея вернуть мужа, который поступил с вами подло и жестоко, обусловлена теми иллюзиями, которыми вы себя питаете. Вы хотите доказать людям и самой себе, что вы достаточно хорошая, чтобы вас любили.  В вашем представлении возвращение блудного мужа решит ваш вопрос заниженной самооценки, нелюбви к себе и низкого уровня самоуважения.
Для того, чтобы избавиться от этой проблемы желательно проработать параметр автономности своей личности.  Тогда вы не будете  бояться остаться одна в результате расставания с неподходящим для вас  партнером. Если вы повысите свою самооценку, вы не позволите так  плохо с собой обращаться. Вы перестанете доказывать, что вы лучшая, тогда вами нельзя будет манипулировать, отвергая вас.

Если вы проработаете в себе невроз и повысите уровень своей аутентичности (особенно по шкале принятия себя), вам не придется доказывать свое право быть любимой. Если вы проработаете созависимость, то вы научитесь отказываться от гиперзаботливого и гиперопекающего поведения, будете занимать позицию любимой женщины, а не мамы. Если вы проработаете личные границы, то научитесь говорить «нет» там, где другие люди нарушают границы ваших отношений, как пары.

Также советуем вам проработать в себе негативные детско-родительские программы, особенно тему матрицы игнорирования. Это нужно для того, чтобы вы не принимали желаемое за действительное  и видели сигналы другого человека, когда он вас обманывает или вводит вас в заблуждение. Если вы научитесь правильно распознавать явные и скрытые эмоции другого человека, вы перестанете путать чувство влюбленности, любви и влечения по отношению к вам. Также вам было бы полезно проанализировать свой бессознательный сценарий в отношениях, научиться распознавать и прерывать манипулятивные психологические игры в самом начале.

Особенное внимание, пожалуйста, уделите развитию своей способности к эмоциональной близости —  таким образом вы защитите себя от психопатов (они на эмоциональную близость  неспособны). После того, как вы повысите уровень психологической зрелости своей личности, вы сможете выучить тему построения четырех стадий эмоционального союза. Все эти знания и навыки помогут вам создать новые отношения с другим мужчиной, с которым вы будете по-настоящему счастливы. У вас получится встретить достойного человека, и получится воспитать хороших детей.  Держитесь и верьте в свою счастливую звезду. Удачи вам!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

6 thoughts on “Газлайтинг и эмоциональная зависимость от бывшего мужа

  1. Эльмира

    Большое спасибо психологу Марии Максаковой за профессиональную помощь в моей ситуации «Газлайтинг и эмоциональная зависимость от бывшего мужа», мне очень помогла Ваша консультация. Пожалуйста порекомендуйте, по возможности, как мне выстроить правильную линию поведения в организации общения бывшего мужа с детьми, он периодически им звонит, иногда забирает старшего ребенка из садика, на этом — все. Дети скучают и хотят видеть отца.

    • Мария Максакова

      Спасибо Вам за теплые слова. В вашей ситуации важно было бы сформировать новые привязанности у ваших детей. Это означает создать эмоционально близкие отношения с 10 -12 родственниками или знакомыми, которые бы, в свою очередь, периодически проявляли бы заботу о ваших девочках. Тогда ваши дети перестанут скучать по отцу, им будет не так больно в случае отвержения с его стороны.

  2. Эльмира

    Уважаемая Мария, Вам спасибо за понимание, внимание и поддержку! В предыдущем сообщении я не совсем правильно сформировала свой вопрос. В связи тем, что после такого общения с отцом — в виде кратких встреч и 2- минутных телефонных разговоров дети начинают переживать — стоит ли мне поддерживать такое общение детьми с ним? Возможно ли как-то стимулировать его к общению с ними? Пробовала все — и объяснения и просьбы, и поводы отвезти в больницу, в садик… В итоге все также — звонок, привез из садика и все. Нежели совсем ничего нельзя сделать? При этом бывший муж с нежностью и заботой относится к своей второй уже беременной супруге и с восторгом ожидает будущего ребенка, всячески оберегая их. (Живем в одном доме — имела «счастье» наблюдать и слышать).

    • Мария Максакова

      Как это ни прискорбно, но расходовать силы на построение отношений с психопатическим личностями — напрасная трата времени. Они не испытывают привязанности к своим детям, скорее играют роль. Впрочем, если предположение о психопатии вашего бывшего мужа верно, вы через какое-то время увидите холодность и равнодушие ко второй жене и его ребенку от второго брака.

  3. Эльмира

    Добрый день, благодаря Вашему разъяснению мне теперь ясны многие моменты в поведении бывшего супруга. Еще раз большое спасибо, желаю Вам всего наилучшего

  4. Юлия

    Я очень Вам сочувствую. Это вообще какая-то ужасная ситуация, я имею ввиду, что Вы живёте в одном доме с бывшим мужем и его новой женой. Он может нарочно разыгрывать «счастливую новую жизнь», прекрасно зная то, о чём Вы мечтали, чтобы продолжать издеваться над Вами. Потом, используя Вас, он будет издеваться над своей актуальной женой. У Вас не будет возможности начать новую жизнь, он продолжает Вас держать под своим контролем. Вам надо переехать жить подальше от него. Всё равно он будет вас и детей только использовать.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности