Эти дамы уволились, но перед уходом они, как выяснилось, оговорили меня, типа, я «сдала руководству своих коллег, настучала на одного из них».

Вопрос психологу:

Здравствуйте! у меня на работе возникла очень неприятная ситуация: недавно уволились две моих коллеги. Дело было так: я организовала стажировку, приглашала молодых специалистов приобрести новые знания и навыки, а затем я должна была дать им сертификат об окончании стажировки. У меня было несколько человек, но с двоими у меня не сложились отношения. С одной не сложились практически сразу, так как
она в первый день стажировки стала бегать к главврачу и рассказывать всем о том, как много она сделала! Непонятно только почему нужно было прыгать через мою голову! Постоянно хвасталась своими знаниями, хотя они у неё действительно хорошие. Говорит, типа: всей моей группе не повезло, я на экзамене самая первая пошла отвечать!» Если меня, куратора стажировки, другие стажеры о чем-то спрашивают, то отвечает
на них почему-то она. Постоянно ходит к врачам и рассказывает о своей работе. И о том, как много она сделала. Конечно, она активная и знающая, но в то же время, высокомерная немного. Когда ей однажды стажер сказал ей «спасибо за проведённую группу», она хлопнула дверью и ушла (это после того, как она обиделась на врача из-за того, что он не воспользовался ее советом!). Я заметила также, что Ольга постоянно строит общение с теми врачами кто ей в данный момент выгоден. К примеру, ранее она ходила к главврачу, а когда он в ней разочаровался, пошла к заместителю генерального директора, стала ему предлагать свои идеи. Также я заметила за ней конфликтность, причём она начала конфликтовать с другими стажерами, подчеркивать, что её работа важнее, чем другой стажерки. Меня постоянно перебивает, если я пишу на листке задания для стажеров, то она, придя на стажировку, все сама переправляет. То есть, ведёт себя, как руководитель психологической службы. Хотя она им и не является! Как мне быть? Она неплохой начинающий специалист, но базового психологического образования у неё нет, есть педагогическое, и недавно она закончила 9-месячную программу переподготовки по клинической психологии. Мне её поведение было непонятно и неприятно. Однако отношения с другой стажеркой были еще более напряженными: однажды меня спросили: «Как вам стажер (имя)? я ответила: «Неплохая. активная, но что-то меня в ней настораживает!» Мне потом сказали, что видели по камерам, что она на лестнице толкает локтем другую стажерку, постоянно на других стажеров кричит, тоже ведет себя, как начальница отделения. При этом громко кричит, обсуждая «органы пациента клиники». Громко смеется, просто гогочет! Также я замечаю за ней такую особенность, как говорить в глаза приятные слова, улыбаться, а за спиной говорить гадости, очень грубое отношение к тем, от кого она, как ей кажется, не зависит, но заискивает перед другими.
Получилось так, что их оставили на работу, тогда как другие просто ушли, закончив стажировку! Хотя я и говорила, что вряд ли получится что-либо хорошее из этого сотрудничества! Закончилось все тем, что девушки, получив место, перестали проявлять активность, наоборот,стали очень пассивными. Но если Ольга хотя бы что-то делала, то ее коллега — практически ничего! Зато постоянно сидела в кабинете у
другого специалиста и постоянно о чем-то громко кричала с ним. И это в ущерб работе! То на рецепшене стяла и сплетничала. Постоянно оговаривала меня, а потом говорила, что это я ее «оговариваю». Типа, подсиживаю, хотя это не так! Но проблема не в этом, а в другом. Эти дамы уволились, но перед уходом они, как выяснилось, оговорили меня, типа, я «сдала руководству своих коллег, настучала на одного из них».
А это не так!Я наоборот его подстраховала, проконсультировав пациента, который был к нему записан. Не все, но многие встали на мою сторону,сказав, что «она не могла так поступить». Но есть и те, кто начал мне выговаривать, что, мол, «пришли еще хуже, нужно было дружить (хотя я изначально войну не объявляла!)». У меня от этих слов и от этой холодности чуть ли не слезы проступают, так как ране эти сотрудники
сами же у меня спрашивали, из-за чего же ваши коллеги меня так ненавидят? Я вначале отказалась говорить, но потом сама позвонила и сказала правду (хотя, возможно, и субъективную). После этого наши отношения с этим человеком потеплели, стали чуть ли не приятельскими, у меня даже интерес появился к нему! Но потом я заметила, что эта дама и он помирились, нормально общаются, и в конце концов, эта сотрудница
стала опять сидеть в кабинете у этого коллеги, да еще и подключала к разговорам другую коллегу!Потом они обе уволились, но ко мне поменялось отношение, причем главным образом, этого сотрудника и его коллег!Почему такое случилось и как лучше себя защитить, какую тактику поведения выбрать?Чувствую какую-то глубокую обиду (хотя обида — это «детское чувство гнева)!Спасибо!

Ответ психолога theSolution:

 

Клинический психолог Олеся Францына

Олеся Францына, клинический психолог, когнитивно-поведенческий терапевт

Ваш вопрос интересен и будет крайне актуален для многих женщин, которые строят карьеру. Девочки часто получают семейное и социальное воспитание по принципу уступчивости, мягкости, безамбициозности, поэтому во взрослой жизни многим из них сложно быть лидерами, вести себя уверенно в бизнесе, заявлять о своем желании строить карьеру. Желание угодить родителям и обществу, соответствуя образу “правильной женщины”, препятствует ее уверенности и эффективной самореализации в разных сферах жизни. И если женщина уверенно ведет себя, как жена и мать, она скорее получит одобрении, чем поступая уверенно и амбициозно в карьере или бизнесе. Подобные особенности воспитания девочек, многим женщинам во взрослой жизни, мешают реализовать свой внутренний потенциал.

Я бы хотела обратить ваше внимание на то, что вам мешает быть более эффективной в роли руководителя, а также на особенности и причины поведения девушек, которых вы описываете.

Участники и жертвы борьба за власть

Для невротических стратегий построения отношений характерна борьба за власть с помощью игр во власть. Выделяют две позиции игр во власть: позиция сверху и позиция снизу.

Девушки, с которыми у вас возникли сложности в отношениях, как раз играли в подобные игры. Вероятно, в их картине мира, в отношениях можно быть либо тем, кто властвует, либо тем, над кем властвуют. И они выбирали быть теми, кто властвует. Чтобы чувствовать себя победителями, им нужны были проигравшие, чтобы себя чувствовать умными, должны быть глупые, чтобы себя чувствовать правильными и одобряемыми, непременно должны быть неправильные и неодобряемые. Всегда доказывать, что “Я лучшая” очень сложно, особенно если есть другие умные, красивые, талантливые. И как тогда быть человеку, который живет по принципу “есть победители и проигравшие”? Нужно подорвать самооценку тех других и очернять их в собственных глазах и глазах других людей. Тогда чувствовать себя правильным и лучшим будет гораздо проще.

Основным инструментом игр во власть являются манипуляции. Либо манипуляции путем подавления воли, запугивания, шантажа, унижения, либо манипуляции с помощью беспомощности, обделенности, недооцененности и тому подобное. Если человеку свойственно играть в подобные игры, он будет чередовать обе позиции, однако одна из них будет ему более характерна.

Человек, на которого направлена игра во власть, либо вступает в игру, принимая ее условия и манипулируя в ответ, либо становится жертвой этих игр, либо не участвует в подобных играх, потому что умеет противостоять манипуляциям и поддерживает зрелую форму взаимоотношений.

Вам важно научиться не быть жертвой подобных игр, развивая навыки уверенного и ассертивного поведения.

Манипуляции, которые используются в борьбе за власть

Наиболее типичными способами манипулировать в отношениях в борьбе за власть являются следующие:

  • Выбор неподходящего времени для диалога – когда человек занят, торопится, расстроен.
  • Выбор неподходящего места для диалога – место, где человек будет чувствовать себя неуверенно, небезопасно, уязвим (например, в лифте с другими людьми, в столовой за обедом, в кабинете начальника, в туалете).
  • Обострение ситуации – переход на личности и обсуждения не ситуации, а человека; переход на другие темы с целью указать на ошибки человека
  • Прямые или завуалированные упреки и обвинения.
  • Общение в позиции силы – приказания, указания, требования подчиниться.
  • Привлечение к диалогу других людей, сторонников, группы поддержки.
  • Указание на свое превосходство – больше зарабатываю, дольше работаю, старше по возрасту, лучшее образование, за мной стоят авторитетные лица, ко мне лучше относятся.
  • Опора на свою беспомощность и беззащитность – меня некому защитить, я меньше зарабатываю, у меня меньше опыт.
  • Уход от прямого диалога – общение с теми, кто не связан напрямую с ситуаций и отказ общаться с теми, кто непосредственно с ней связан.

Важно научиться распознавать манипуляции и поддерживать открытый диалог, в котором вы прямо говорите, чего хотите, определяете свои границы, опираетесь на логику, разумность и действуете в ситуации “здесь и теперь”.

Пример 1

Когда вы работаете со стажерами, озвучиваете правила работы группы. Например: общаемся с уважением как с коллегами, так и с пациентам; сохраняем строгую конфиденциальность; по всем организационным вопросам обращайтесь ко мне в такие-то часы; учебные вопросы записывайте, для них будет отдельно выделенное время и прочее. Когда кто-то из стажеров не соблюдает эти правила. вы тактично, обращаясь ко всей группе, а не к конкретному человеку, напоминаете, что есть такое правило группы. Если необходимо ввести новое правило, обсуждаете это с группой. например: “Я заметила что возникает вот такая трудность. Предлагаю ввести вот такое правило, чтобы улучшить нашу совместную работу”.

Пример 2

Когда вы узнаете о недопустимом поведении стажера, важно обсудить с ним это наедине. Не с той целью, чтобы отчитать его, а с той, чтобы понять о его сложностях и помочь их разрешить, а также, чтобы сообщить о том, каких правил придерживаются в коллективе, куда пришел человек, о которых он может не знать. Например, сказать стажеру, что вы слышали о том,что у него есть какие-то трудности с которыми он обратился к вышестоящем руководству, которые вы хотите обсудить. И сообщить, что подобными вопросами занимаетесь вы, как его руководитель и предложить приходить к вам, когда в следующий раз возникнут сложности.

Пример 3

Когда человек не в подходящее время или в неподходящем месте начинает обсуждать серьезный вопрос, сообщить ему, что сейчас вам не удобно и выбрать для того время и место.

Пример 4

Если слышите в свой адрес (или адрес других людей в разговоре с вами) упреки, обвинения, критику в прямой или скрытой форме, спросите человека, что его беспокоит и чего он хочет, чего ожидает, как вы можете помочь ему?

Пример 5

Когда вы сталкиваетесь с тем, что человек начинает упоминать какое-либо превосходство в общении с вами или привлекает других людей, напомните ему, что к этому вопросу другие люди не имеют отношения, и предложить продолжить общение в конструктивной форме, с целью прийти к решению.

Пример 6.

Если человек переходит на другие темы, приводя их в качестве аргументов, напомнить о той теме, которую вы обсуждаете, вернув внимание человека к ней.

Желание поддерживать идеализированный образ “бесконфликтного человека”

Конфликты — неотъемлемая часть взаимодействия людей. Чаще всего у людей к конфликтам отрицательное отношение. И обусловлено это неумеем людей общаться в ситуациях столкновения интересов или мнений. Что плохого в том, что разные люди имеют разные мнения, желания, приоритет? Ничего. Но из желания видеть мир в определенных цветах, и чтобы другие люди соответствовали этому мировоззрению, люди могут вести себя в конфликте крайне неконструктивно, пытаясь доказать друг другу свою правоту. Правильность именно своей точки зрения, выбора, желания. Вместо того, чтобы признать разность взглядов.

Из желания соответствовать своему идеализированному “Я”, который создан исходя из требований родителей в детстве, человек  может стремиться к тому, чтобы никогда не участвовать в конфликтах, путем отказа заявлять прямо о том, чего он хочет, что его устроит, к чему он не готов и так далее. Молчаливое недовольство, несогласие, раздражение, обида, внешне позволяет создавать образ бесконфликтного и приятного человека, однако скрытый конфликт все равно возникает и его чувствуют на уровне эмоций и языка тела, как участники конфликта, та и другие люди.

Читая ваш вопрос, становится заметно, что у вас антипатия к девушкам, о которых вы рассказываете. Что вы не одобряете их поведения, их подходов к построению отношений в рабочем коллективе, а некоторые их личностные характеристики у вас вызывают явное раздражение. Несмотря на ваш мягкий тон это заметно. Это отношение к девушкам точно также замечали они сами и ваши коллеги. Поэтому ваш неявный конфликт был для всех очевиден.

Ваше стремление соответствовать образу приятного человека, который не злится, не требует ничего, не выражает свои недовольства, который мягок в общении, побуждает вас не говорить прямо другим людям, чего вы от них хотите и на чем, как руководитель, настаиваете. Вам сложно сказать прямо о своем мнении о стажерах своему руководству, потому что хорошие люди говорят только хорошие и приятные вещи. Наверняк вы замечали, что с личностями подобного типа у вас возникают сложности в общении и вне работы. Возможно, вы избегаете общения с такими людьми или чувствуете себя разбитой, подавленной, беспомощной после общения с ними.

Запрет на здоровую агрессию из желания нравиться

Из желания нравиться и выглядеть в глазах других людей приятным человеком, вы подавляете в себе здоровую агрессию, которая помогает определять границы в общении и защищать свои интересы. Именно недовольство, раздражение, гнев, злость, ярость указывают на то, что границы человека нарушены или не определены им, а так же о том, что его желания и потребности не удовлетворены. Поэтому все эти эмоции очень полезны, впрочем, как и все остальные эмоции человека. Имея запрет на выражение тех или иных эмоций, человек начинает сталкиваться со сложностями в качественной заботе о себе и своих интересах. Это можно сравнить с древним человеком, у которого хотят отобрать его добычу или занять его пещеру, а он ничего не предпринимает в ответ, потому что у него сложности с выражением агрессии.

Когда человек умеет определить свои личные границы и качественно и них заботиться, у него возникает меньше и коммуникативных сложностей и внутриличностных. Он чувствует себя уверенно и ведет себя соответствующе свои внутреннему состоянию. Хорошим примером могут служить маленькие дети, которые постоянно прощупывают границы родителей, чтобы убедиться, что они прочные, надежные, ведь это им укажет на то, что рядом с ним сильные люди, которым он может довериться, которые сильные,уверенные и надежные. Взрослые люди, которые играют в игры во власть, также буду прощупывать ваши личные границы, чтобы убедиться, что “вы здесь главная”, потому что кто-то главный в их картине мире в рбщении непременно должен быть.

Поэтому вам важно научиться определять свои личные границы в общении, понятно сообщая людям, что можно, а чего нельзя в ваш адрес делать. Например, не позволяя перебивать себя, не отвечая на слишком личные вопросы и так далее.

Вам также важно определять границы своих ролей, которые вы играете по жизни. Например, границы вас, как подруги одни, вас, как профессионала, другие, вас, как дочери третьи, вас, как руководителя четвертые. Когда вы с коллегами общаетесь, как с родителями, вас серьезно воспринимать не будут. Или с любимым человеком, как с коллегами — тоже будут сложности, потому общении с любимым человеком более теплое, близкое, открытое.

Поэтому вам важно определить, каковы ваши личные границы для общения с людьми в целом. То есть то, что будет одинаково для всех людей. Например, что отвечать за вас или принимать решения за вас или приходить к вам в гости без звонка нельзя. А также определить характеристики ваших личных границ в зависимости от сферы жизни и формата взаимоотношений с людьми.

Действуйте, как профессионал и как руководитель

Вы, как руководитель, оцениваете не только профессиональный потенциал стажеров, но и, в некотором смысле, их профпригодность.Помимо профессиональных знаний психологу необходимо обладать (или развивать) определенные личностные качества. Вы, как представитель базы стажировки и потенциального работодателя, как руководитель, можете брать на себя такую ответственность и это будет профессионально — оценивать кандидатов всесторонне. Соответствует ли кандидат профессиональным критериям? Является ли его психологический портрет подходящим для выполнения данной работы? Вам важно оценивать стажёров не только по уровню их знаний, но и по личностным характеристикам, которые либо подходят для выполнения данной работы, либо нет. Вы можете оценить каких качеств не хватает человеку и рекомендовать развивать их для того, чтобы быть успешным в профессии или выяснить, что тип личности стажера не подходит для данной работы. Руководителю и опытному специалисту важно брать на себя подобную ответственность. Это поможет и в подборе кадров, и в оказании качественной помощи пациентам, и в помощи тем, кто на данный момент по каким-то причинам не подходит для данной работы.

Придерживается ли стажёр этические норм и кодекса психолога? Вы как профессиональный психолог, знаете, насколько это важно. Если вы видите, что стажер грубо нарушает кодекс психолога и не подскажите ему об этом. Или закроете на это глаза, то от этого ущерб будет нанесен всем сторонам. Если же вы подскажите начинающему специалисту и открыто выскажите мнение о его кандидатуре на текущий момент своему руководству, в выигрыше будут абсолютно все. Поэтому вам важно подходить к оценке потенциальных кадров и с этой точки зрения. И это не будет характеризовать вас, как профессионала своего дела, потому что на работе вы прежде всего профессионал.

Рекомендации психолога

Там где вы сталкиваетесь со сложностями, находится зона вашего внутреннего роста. Поэтому важно проанализировать, о чем сообщают вам эти сложности, к каким изменениям они вас подталкивают?

Вам важно проработать стратегию реагирования на внутреннюю агрессию. Научиться осознавать, проживать и ассертивно выражать свое недовольство, несогласие, раздражение, гнев,говорить о своих потребностях.

Вам важно освоить эффективные стратегии разрешения конфликтов, которые позволят вам улучшать отношения с людьми, а не продолжать скрытые конфликты.

Вам важно проработать тему личных границ, научиться эффективно определять их, где нужно защищать и управлять их пластичностью и проницательностью в разных отношениях.

Вам важно научиться заявлять о себе, своих взглядах, желаниях и так далее. Все, что вас характеризует и является частью вашей идентичности. Научитесь говорить прямо о том, что вы думаете и чего хотите, высказывать свое независимое мнение и проявлять инициативу.

Вам важно развивать свои лидерские качества. Руководителю важно иметь хорошие лидерские навыки, которые отрабатываются самостоятельно, путем изучения литературы по теме, на тренингах или в индивидуальной работе с психологом.

Удачи Вам!

Оплатить несколько занятий у опытного психолога

Вы можете оплачивать за каждое занятие по отдельности по 3 200 руб. Или за несколько занятий сразу.

Оплатить занятия

 

Оплатить курс у опытного психолога

32 000 руб. (3 200 руб. за одно занятие)

Оплатить курс.

Оплата занятий проводится напрямую с вашего лицевого счета в банке на расчетный счет ООО «Юнипрофконсалтинг» согласно Счета и Квитанции-договора, выставленных вам на ваш e-mail. Напишите Администратору admin@thesolution.ru письмо, в котором укажите фамилию, имя, свой контактный номер телефона и e-mail. В заявке укажите, на какое количество консультаций вам выставить Счет на оплату и выписать Квитанцию-договор на бланке строгой отчетности. Получив скан-копию Счета на оплату и Квитанцию-договор с реквизитами нашего банковского расчетного счета на свой e-mail, оплатите консультацию психолога в своем онлайн-банке согласно выставленного вам Счета на оплату

Записаться на платную скайп-консультацию к Олесе Валерьевне Францыной, автору ответа, можно не только у Администратора admin@thesolution.ru, но и на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты после выставления Счета и Квитанции-договора на ваш e-mail. Если вы не получаете в течение часа-двух писем от нас, проверьте папку Спам и папку Possible Spam и добавьте наши e-mail в Справочник ваших доверенных Корреспондентов.

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution, написав письмо admin@thesolution.ru или отправив заявку через любую заявочную форму на сайте.

Присылайте копию квитанции об оплате или скриншот страницы вашего онлайн-банка Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получите обратным письмом подтверждение об успешной оплате занятий с психологом минимум за час до скайп-консультации.

Часто задаваемые вопросы по оплате

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности