Если я их настолько не люблю, то я не люблю и себя? И как мне с ними выстроить границы, если я к ним перееду?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые. Понравились ответы на вопросы участников, и думаю, вы мне поможете хотя бы одной крошкой, которая даст мне немало — мысль и понимание, а дальше я продолжу разбираться в себе.

Постараюсь очень кратко описать свое психоэмоциональное состояние на протяжении всей жизни, чтобы дать картинку в целом и в конце напишу сам вопрос.

В родительской семье, все детство я находилась в психологическом и физическом насилии. Отец на работе, мать измывалась как могла — побои ремнем, без ремня, избиение ремнем, без ремня, психологическое давление, манипуляции, оскорбления, унижения. Отцу не говорила, боялась мать. Закономерно, что я выросла жертвой. Также, закономерно, что подростком меня избили и изнасиловали, обычно, что я не получила вообще никакой поддержки от взрослых, а мать и вовсе, добила.

По закону «психологии», я рано ушла из дома, стала жить с мужчиной алкоголиком в два раза старше себя. Это была «любовь» с моей стороны и я не представляла своей жизни без него. Его запои, его «рука» были для меня любимые и ласковые в сравнении с матерью, да и кто-то мог пожалеть, поговорить со мной. К слову, слово «мать» мне сложно писать. Родила рано, дочь — моя единственная ценность и поддержка в этой жизни, в общем-то, все, что я достигала тогда, было ради ребенка-закончила школу, колледж, смогла поступить в вуз на бюджет, ну и работа-работа.

Примерно в 30 стала задаваться вопросом, почему моя жизнь такая тяжела, постепенно стала разгребать свои псих-конюшни, что-то уяснила и поняла, а что-то мне недосягаемо. В 33 началась депрессия или она всегда была, но в 33 было начало конца, к которому я чуть не пришла. Антидепрессанты два года, вот вроде жить начала, но нет…

Ситуация с мужем (живем 18 лет, общая дочь, не расписаны) сейчас решается, я хочу уйти и уйти не могу. Все, что зарабатывала, вкладывала не в себя, в семью, а лично у меня нет ничего. Я вообще без всего, с одними штанами остаюсь. И я рада, что стала смотреть на материальную сторону вопроса. Мысли, желание вроде давно, а не могла уйти психологически. В общем, сейчас я с долгами, провалы в продажах и прочее позволили мне нарастить себе на шею долги, содержа мужа черте сколько лет, а жилье и транспорт обеспечены его родителями. У него остается все, у меня ничего, да и не надо, по сути, с душой бы мне вопрос решить.

Единственный вариант отделиться от алкаша — уйти к родителям, но как только переступаю порог, все становится отвратительным, я все ненавижу-мать с ее мимикой и хмыканьем, сестру с аналогичной мимикой и претензиями. Я не люблю ее запах, он мне неприятен, я не люблю ее всю, я не люблю сестру, мне противно абсолютно все в них, неприятно прикасаться.

И возник вопрос, я такая же противная как они? Если я их настолько не люблю, то я не люблю и себя? И как мне с ними выстроить границы, если я к ним перееду, чтобы они не трогали мои вещи и не лезли в душу? Как отстраниться от них, что бы не стать такой же как они? Мне страшно стать такой же. С одной стороны понимаю, что имею право не любить их, с другой стороны мне надо, хотя бы временно, пока я финансово реабилитируюсь после алкаша, пожить у них и с ними. Отец в данном случае играет второстепенную роль, он ожидает от меня, что я возьмусь за племянницу (ее бьют), а мне это не надо, мне б самой отдохнуть, ну и ожидает, что частично буду ее содержать, а мне б свою дочь поставить ноги. Пока я содержу чужую, кто позаботится тогда о моем ребенке?

Спасибо.

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вы решились на смелый шаг: разорвать тягостные, болезненные отношения с человеком, страдающим алкогольной зависимостью. Замечательно, что в этой сложной ситуации вы собрались с силами, набрались смелости и смогли обратиться за профессиональной консультацией.

Отношения с алкоголиком строятся по принципу драматического треугольника.

Несмотря на осознание вреда, причиняемого отношениями с алкоголиком, привычная роль Жертвы делает их разрыв сложным. При алкоголизме, взаимодействие между партнерами строятся по схеме треугольника Карпмана или драматического треугольника. Очень подробно и понятно игра алкоголик описана в книгах Эрика Берна и Клода Штайнера. В треугольнике Карпмана происходит постоянная смена ролей: Спаситель с легкостью становится и Жертвой, и Преследователем.

Вы научились строить такие отношения еще в родительской семье, отшлифовали это умение в отношениях с мужем. Спасали мужа-алкоголика, когда содержали и опекали его, преследовали, если эта опека становилась навязчивой или перерастала в гнев или агрессию, страдали, когда испытывали его негативное отношение к вам или оказывались в финансовой пропасти.

Треугольник Карпмана дает возможность испытывать сильные, рэкетные чувства, то есть не свои собственные, а когда-то давно навязанные более сильными и значимыми взрослыми. Те чувства, которые в детстве делали вас удобной.

Важно помнить, что этот стиль отношений не уникален только для людей, страдающих зависимостями.

Он проигрывается и в других отношениях, принося не меньше душевных страданий. То есть в родительской семье вы, скорее всего, проигрываете схожие роли по тому же принципу. Выход из такой схемы взаимодействия предполагает огромный труд. Важно вовремя отказаться от собственной роли. Для этого необходимо понимать, в какой роли вы входите в этот треугольник. Вполне возможно, что позиция Жертвы — это то, что вы осознаете, но она не является той, с которой начинаются игры в треугольнике. Чаще всего начинает играть Спаситель, уже потом превращаясь в Жертву или Преследователя.

В последние годы стали развиваться программы помощи людям, чьи близкие страдают алкоголизмом.

Сейчас стали запускаться программы по работе с созависимыми родственниками и членами семей людей, страдающих химическими зависимостями. Как правило, эти программы работают при благотворительных организациях и наркологических реабилитационных центрах. Если в вашем городе существует такая программа, вам стоит обратиться в нее за помощью. Возможно, что это может вам помочь лучше разобраться с привычными схемами поведения, взаимодействием в родительской семье, найти пути к исправлению привычных схем поведения. Как уже упоминалось, система в семье алкоголика это устоявшаяся схема отношений, которая работает по тем же принципам, что существуют в родительской семье.

Вам стоит начать анализировать собственные мысли и чувства.

Вы испытываете сильные негативные эмоции относительно ваших родственников. Вполне возможно, что они чрезмерны. Проанализируйте с собеседником или письменно мысли, которые у вас возникают относительно родных. С высокой долей вероятности, эти мысли будут полностью или частично не соответствовать реальности. Содержать в себе ошибки логики, то есть привычные  искажения в построении логических цепочек. К сожалению, такие искажения сложно заметить человеку неподготовленному, не имеющему должного уровня психологического образования, но стоит попытаться.

Оцените критически то, что происходит в вашем мышлении. Для этого стоит задать себе вопросы и искренне на них отвечать. Что со мной происходит? Что я думаю? Что это означает? Насколько мои мысли сейчас соответствуют объективной реальности, и есть ли им доказательства? Какие еще факты это подтверждают? Так вы сможете выявить те мысли, которые приводят к вспышкам негативных эмоций относительно ваших родственников, и впоследствии менять их, тем самым меняя эмоции. Работая с мыслями постепенно можно выявить негативные убеждения.

Самоограничивающие и негативные убеждения становятся своеобразным фильтром при восприятии ситуации и принятии решений.

Дело в том, что когнитивные искажения являются проявлением негативных глубинных убеждений, существующих в нашем мышлении. Они становятся своеобразным фильтром, через который вы смотрите на отношения, жизненные ситуации и других людей и  мир вцелом. Повышая критичность своего мышления, развивая осознанность, вы можете иначе взглянуть на ставшие уже привычными проблемы, соответственно найти новое решение.

Если вы думаете о людях плохо, это не означает, что вы сами плохая или такая же как эти люди. Точно также если человек совершает неправильные, плохие действия, не означает, что его личность является однозначно плохой. То, насколько ваши родственники вам не приятны, означает ваше восприятие их такими, оценку их действий, через призму ваших убеждений и полученного опыта. Но как их личность связана с вашей? Даже наличие общего генетического материала не означает одинаковых людей и идентичность их способа мышления, действий.
Вам кажется, что у сложившейся ситуации всего один выход. И не можете заметить или сразу отметаете другие варианты. Вполне возможно, что переезд к родителям становится результатом срабатывания привычной модели поведения, тех самых негативных убеждений, неосознаваемым стремлением оказаться в привычной, мучительной обстановке, своем личном привычном и родном аду. Ведь здесь можно вновь получить «заряд бодрости» в виде негативных рэкетных чувств. Все заранее известно и нет необходимости учиться думать иначе. Чтобы рассмотреть варианты, которые вам сейчас кажутся неприемлемыми, придется отказаться от части собственных убеждений или изменить их. А это потребует напряженной психотерапевтической работы.

Для того чтобы выстроить границы в отношениях с другими людьми важно научиться их чувствовать, осознавать и соблюдать самому. Научиться ассертивно отстаивать свои права.

Если вы все же решили переехать в дом родителей, важно договариваться о границах заранее. То есть еще до того, как вы переедете оговорить все вопросы от финансового участия, до совместного ведения быта, продолжительности вашего совместного проживания, правил пользования общими помещениями и приватности. Мало обозначить свои границы, необходимо их соблюдать и уважать чужие. То есть принять свою часть ответственности за ситуацию.
Чтобы чувствовать собственные границы необходимо четко осознавать желания, понимать их причину и возможные последствия их реализации. Необходимо стремление соблюдать прежде всего собственные желания и потребности, при этом учитывая и уважая потребности окружающих. Уметь решать собственные проблемы, достигать свои цели, учитывая при этом интересы других людей. Понимая свои желания и потребности, вы сможете пользоваться своим правом на отказ, если знаете, что предлагаемое (или навязываемое) принесет вам вред, не станете мучиться чувством вины, когда решения принято в вашу пользу. При конфликте интересов необходимо научиться находить компромисс, вариант приемлемый для обеих сторон, но, ни в коем случае не отказываться от своих желаний и потребностей.

Для эффективной постановки психологических границ необходимо умение отказывать без чрезмерной агрессивности. То есть ассертивно отстаивать свое мнение, свои потребности и свои психологические границы. Важно научиться четко, но уважительно говорить «нет» своим родственникам, осознавая свое право на отказ и не мучаясь впоследствии чувством вины. Ассертивность – это навык, который можно и нужно осваивать. В такой работе будет очень ценна помощь профессионального психолога.

Очень часто принятию какого-то решения и поиску альтернативных вариантов могут мешать сильные эмоции.

Зачастую благодаря сильным эмоциям, мы видим только тот вариант из всех возможных, который наиболее полно подтверждает принятую нами роль. В особенности, если их возникновение обусловлено еще и жесткими требованиями к себе. Часто такие эмоции чрезмерны или не соответствуют текущей ситуации, не являясь по сути рэкетными. Например вместо легкой тревоги человек чувствует отчаяние. подобная ситуация возникает там, где существует жесткое требование к себе, собственной личности, а алгоритма для его выполнения не существует или человек им не владеет. Подобными требованиями к себе становятся: будь проще, взгляни на ситуацию шире, найди оптимальное решение, возьми себя в руки и т.п. То есть это требование простым волевым усилием вызвать изменения в психике, которые спонтанно не происходят. И невозможность выполнить это требование вызывает дополнительные негативные эмоции, вплетающиеся в уже существующую эмоциональную мешанину. В таком случае, необходимо отказаться от самого требования, сделать эмоциональную «анестезию», которая позволит освободить часть психической энергии, немного разгрузить мозг для работы над основной проблемой поиска решения.

Вы сможете справиться с ситуацией, возникшей на вашем жизненном пути. Вероятно это будет непросто, но вполне по силам. Помните, что у вас всегда есть возможность обратиться за профессиональной помощью. Успехов вам!

 

Записаться на платную скайп-консультацию к Марии Викторовне Киселевой , автору ответа, можно на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution

Прислать копию квитанции об оплате Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получить подтверждение об успешной оплате обратным письмом минимум за час до скайп-консультации

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности