Двойные стандарты при общении с сыном и дочерью

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня есть вопрос: почему мои родные люди: брат и мама считают, что меня можно уважать только за конкретные результаты: например, за успешное окончание ВУЗа, при условии работы в престижном заведении. При этом право на ошибку мне не дают. Например, недавно я по ошибке положила деньги не на номер банковской карточки, а на телефонный номер (мобильный).

При этом перевести деньги с одного номера на другой было делом нескольких минут (брат работает в компании, занимающейся переводом платежей). Было достаточно поговорить по телефону с нужными людьми. Но брат сначала начал меня донимать вопросами: как так получилось? Причем его тон был ироничным, меня он несколько покоробил. Далее, брату понадобилось зайти на определенный сайт, в мой личный кабинет. Для этого у меня есть пароль, слова которой связаны с личной жизнью. Он начал говорить, что название почты придумала я, но вот пароль придумал уже он. Объявил, что это он пароль придумал, дополнив: «Она (то есть я) тогда по Теплову (фамилия любимого человека) очень сильно сохла. (Надо отметить, что мы расстались по его инициативе, так как он нашел себе другую. Для меня разрыв действительно был очень болезненным). Я, — говорит, -решил ей помочь. Сказал об этом при маме. Я не выдержала и расплакалась. Вышла в другую комнату. Через некоторое время мама мне заявила: «Ну хорош обижаться. Ты же сама виновата». На что я ответила: что ошибаются все. И ошибиться может каждый. »

После того, как брат ушел (он живет отдельно), мама начала меня утешать, говоря, что Леня (брат) просто парень с апломбом, его много хвалили в детстве, а может быть, он тебе завидует: ведь ты имеешь высшее образование, а он — нет (хотя хочет). Может быть его это «заедает»?

Но меня даже не столько обидел тон Лени, сколько возмутило поведение мамы: при брате она его поддерживала, говоря мне: ну хватит слезы лить и обижаться. А потом начала про него же говорить плохо. И это вместо того, чтобы одернуть брата (хотя он уже взрослый), Получается какое-то двуличие. И потом, ведь эта моя ошибка была исправлена в течении нескольких минут. Я не понимаю, почему меня нужно было каким-то образом обижать и выставлять на осмеяние оплошность и, тем более, мои чувства? Помогите, пожалуйста, понять и разобраться.

Ответ психолога:

психотерапевт Наталья РассказоваОсновная проблема, с которой можно и нужно работать, осознание и выстраивание Ваших личных границ. Вы имеете полное право на уважительное отношение Ваших родственников, вне зависимости от жизненных достижений. Начните с уважительного отношения к самой себе: не позволяйте обсуждать Ваши промахи или демонстрировать свое превосходство.

Под требования идеальности маскируется проблема непринятия.

В семьях с нездоровой психологической обстановкой требование «заслужить любовь» широко распространено. Не Ваша вина, что родственники не хотят принимать Вас такой, какая Вы есть. И Вам, увы, этого не изменить. Но Вы можете разрешить себе ошибаться и быть неидеальной, за счет чего уже здорово продвинетесь вперед в решении личных проблем.

Различная реакция мамы на Ваши поступки и поступки брата обусловлена распространенной политикой двойных стандартов в отношении полов.

Возможно, Ваша мама сама стала жертвой этой политики, пройдя через несправедливость, непринятие и унижение. Чтобы приспособиться к травмирующей действительности, она могла убедить себя, что это и есть единственная норма жизни. Теперь же она передает Вам свой негативный психологический опыт. Вашей маме можно посоветовать пройти терапию и откорректировать негативные детско-родительские программы.

Откажитесь от позиции жертвы и возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

Пока Вы задаетесь вопросами «почему близкие люди так себя ведут по отношению ко мне», Вы принимаете позицию жертвы. Перестаньте надеяться, что кто-то придет и решит Ваши проблемы. Только отказавшись от роли жертвы, Вы сможете самостоятельно строить ту жизнь, которая Вам комфортна. Вы достойны того, чтобы быть успешной в жизни.

Ваши будущие успехи в жизни напрямую зависят от того, сможете ли Вы отказаться от стратегии «быть идеальной»

Ситуация непринятия является самой болезненной для любого человека. Столкнувшись с этим в раннем детстве Вы могли принять решение стать идеальной. Маленькая девочка внутри Вас надеется, что идеального человека все полюбят.  Страх совершить ошибку и потребность добиваться любви своей идеальностью находится в основе неврозов и такого качества характера, как перфекционизм.

Перфекционизм может Вам помешать в Вашей взрослой жизни добиться реальных карьерных и финансовых успехов.

Ваша детская стратегия «Быть идеальной и добиваться любви перфекционизмом» может сослужить Вам плохую службу во взрослой жизни.  В частности, повторяя эту же стратегию на работе, вы можете блокировать раскрытие своего карьерного потенциала. Эту же ситуацию отвержения  и непринятия Вы можете бессознательно проигрывать на работе в отношениях со своим руководителем.
Как это чаще всего происходит?   Обычно люди, страдающие перфекционизмом,  начинают совершать нелепые ошибки чаще. Также им трудно начать начать новое дело. Либо не могут завершить начатое, потому что  результат работы неидеален. Нелепые ошибки, прокрастинация и недоделки в работе- вот следствие психологической травмы непринятия в детстве

Вы можете циклически повторять детскую травму непринятия и отвержения —  только в отношениях не с мамой и братом, а с начальником на работе.

Подсознательно Вы можете делать много нелепых ошибок, срывать сроки проектов, только  для того, чтобы  получить негативные эмоции Вашего руководителя.  Надо ли объяснять, что из-за этой психологической ловушки  Вы можете подсознательно создавать такую ситуацию, чтобы Вас в итоге не повышали в должности?

Также поверив в правильность политики двойных стандартов в отношении женщин, Вы можете соглашаться работать за небольшие деньги  там, где это совершенно необязательно.  Из-за перфекционизма  Вы можете столкнуться со страхом занять высоко оплачиваемую должность, страхом зарабатывать серьезные деньги.

Как избавиться от перфекционизма и научиться принимать себя

Вы можете решить эту проблему с помощью психолога. Есть специальная последовательность психологических упражнений, которая поможет Вам научиться принимать себя, позволять себе совершать ошибки и подниматься после неудач. Основное правило состоит в том, чтобы научиться не ругать себя за неидеальность. Научиться не расстраиваться от того, что задача не выполнена на сто процентов. Помнить, что  85 — 90 процентов качества достаточно для достижения отличного результата. У нас эти упражнения включены в программу «Уверенность в себе».

Успехов Вам!

 

Поделиться в соц. сетях

0

2 thoughts on “Двойные стандарты при общении с сыном и дочерью

  1. Оксана

    Самое интересное, что мама считает, что ничего плохого брат мне не сказал. Особенно меня потрясло то, что мама сказала: а что тут такого? Что сказали, что ты по Теплову сохла? Это же правда!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *