Дочь обвиняет, что я выйдя замуж, бросила ее. Муж винит в том, что я приняла свою дочь с ребенком, и сейчас вся семья должна ее терпеть.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Нуждаюсь в помощи. У меня сложная семейная ситуация. Мне 44 года, замужем, живем вместе с дочерью от первого брака. Ей 23, она мать одиночка. Есть с мужем общий ребенок, сын 6 лет. Дома постоянные ссоры и скандалы. Все ревнуют меня друг к другу. Дочь обвиняет, что я выйдя замуж, бросила ее. Она в результате этого начала принимать наркотики. Муж винит в том, что я приняла свою дочь с ребенком и
сейчас вся семья должна ее терпеть. Сын со своей стороны тоже требует внимания и ревнует к внучке. В семье работаю только я, дочка немного подрабатывает. Муж говорит, что найти работу невозможно. Живем в  Испании. Он не хочет или не может выучить язык. Работать в результате этого не просто. Сам по себе очень закрытый, молчаливый. Ко мне внимание проявляет, но как-то скупо. Например, на праздники ли день
рождения не дарит подарок, потому что денег нет. Мне стало невыносимо так жить. Теряю интерес ко всему. Плохо выгляжу, переживаю из-за этого. Еще испытываю вину. Не могу примирить их. Сейчас стало совсем
плохо. Пыталась убедить мужа быть более дружелюбным к дочери. Надеюсь почему-то, что от доброго отношения и она поменяется. Муж сказал, что я его достала и требует раздела имущества. Но сам страдает. Запил. Он сына любит очень. Не знаю, что делать. Написала только малую толику из всего, что происходит. Чувствую себя загнанной в угол. Боюсь за них всех. С уважением, Анна . помогите понять, что я делаю неправильно.

 

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Ощущение загнанности в угол, как проявление гиперответственности

Вы действительно находитесь в непростой ситуации, и, наверняка, ощущаете свое бессилие с одновременным желанием улучшить не только свою жизнь, но и жизнь всех членов своей семьи. В этом и заключается ваша основная ошибка, Анна, потому что вы ставите перед собой заведомо невыполнимую и непосильную задачу. От этого и ощущение загнанности в угол, и усталость, и отчаяние, и бессилие. Все ваши чувства справедливы, потому что вы действительно не можете изменить что-либо в жизни других людей. Как бы вам не хотелось, жизнь вашей дочери, вашего мужа вы наладить не сможете. Более того, стремясь это сделать, вы лишь поддерживаете игру, в которой они играют роль беспомощных Жертв и борются за единственного Спасителя, то есть за вас. Каждый из них хотел бы, чтобы вы решали только его проблемы. Поддерживая их беспомощность, вы лишаете их возможности взять ответственность за свою жизнь и начать самостоятельно решать свои проблемы.

Проявляя гиперответственность в отношениях с людьми, вы поступаете так, словно они беспомощные младенцы, не способные самостоятельно решать свои проблемы. То есть вы не общаетесь с ними, как со взрослыми людьми, не относитесь к ним, как к равным себе, общаетесь с ними с позиции превосходства, считая, что вы можете работать, а они нет, вы можете решать проблемы, а они нет. Вы выступаете в роле всемогущего человека, который имеет власть делать то, что не доступно другим. Роль Спасителя в отношениях, которую вы играете, с одной стороны выглядит достаточно благородно, потому что вы помогаете другим людям, решаете их проблемы, заботитесь о них. А с другой стороны, эта роль, благодаря которой можно доминировать над людьми, относиться к ним снисходительно, как к более слабым, беспомощным, неумелым и прочее. Вам важно осознать, как вы поддерживаете беспомощность своих близких, и дать им возможность самостоятельно решать свои проблемы, потому что они совершенно точно с этим справятся. И относится к ним, как к равным себе, взрослым людям, которые способны принимать взрослые решения, решать проблемы, зарабатывать деньги и так далее.

Вы перестанете чувствовать себя загнанной в угол, как только перестанете брать на себя те задачи, которые вам не под силу. Это задачи, связанные с решением проблем взрослых людей, с которыми они прекрасно справятся. Не стоит их недооценивать. Поверьте в то, что ваши близкие справятся со всеми сложностями. Если они в этом действительно заинтересованы, то у них это совершенно точно получится. А если они в этом не заинтересованы, то почему ваш интерес так к этому велик? Ведь взрослым людям виднее, что им нужно, а что нет. Не стоит это решать за них.

Как распознать гиперответственность в отношениях?

Гиперответственность и гиперконтроль — это черты созависимой личности, которая привыкла заботиться о всех людях в свой жизни, как о беспомощных. Поэтому она их контролирует, опекает, относится к их проблемам, как к своим личным, считает себя причастной ко всему, что происходит в их жизни и обязанной быть их поводырем и спасителем.

Чтобы понять, как проявляется гиперответственность в отношениях, важно разделить зоны ответственности: где ваша, а где не ваша зона ответственности. Тогда вам будет понятно, как, когда и где вы проявляете гиперответственность и гиперконтроль в отношениях. К зоне ответственности любой взрослой личности относится:

  • Все, что касается условий жизни: где жить, как жить, какое имущество иметь какой быт иметь и прочее.
  • Все, что касается финансов: доходы и все, что их приносит.
  • Все, что касается образования и саморазвития.
  • Все, что касается работы, карьеры, бизнеса, то есть профессиональной самореализации.
  • Все, что касается личной жизни, семьи и детей: выбор партнера, создание семьи, рождение и воспитание детей. Несовершеннолетние дети являются ответственностью родителей. Не бабушек, дедушек, старших братьев или сестер, а родителей.
  • Все, что касается здоровья: забота о питании, образе жизни, спорт, медицинское обслуживание и прочее.
  • Все, что касается отдыха и времяпрепровождения: развлечения, путешествия, хобби, увлечения.
  • Все, что касается друзей и родственников: общение с друзьями, поддержание отношений с родственниками.

За все это любая взрослая личность несет самостоятельную ответственность и способна менять, улучшать или не улучшать по своему выбору.

Все перечисленное, относящееся к вашей жизни — является вашей зоной ответственности. Все перечисленное, касающееся других людей, входит в зону ответственности других людей. Как только вы начинаете считать себя в ответе за то, что является зоной ответственности другого человека, пытаетесь контролировать эти сферы жизниа, чувствуете свою ответственность, вину, если у человека что-то не ладится — вы проявляете гиперответственность.

Гиперответственность вызывает чрезмерную тревогу

Когда человек берет на себя ответственность за то, что ему не под силу, что контролировать он не может и на что практически не имеет влияния, он неизбежно начинает чувствовать тревогу. Обусловлена тревога тем, что человек не справляется с той ответственностью, которую на себя взял. И чем дольше он следует идее отвечать за других людей, их выбор, их проблемы, их эмоции, тем сильнее становится тревога. Такая тревога является невротической, и сам человек ее поддерживает, снова и снова пытаясь управлять тем, чем управлять он не в силах.

Помимо тревоги могут возникать и другие эмоции невротического характера, например, раздражительность, чувство вины, стыда. Вина за то, что не справляется с взятой на себя ответственностью, стыд за то, что делает это недостаточно идеально и плохо выглядит в чужих глазах, раздражительность, потому что цель никогда не достигается и возникает неудовлетворенность собой, своей жизнью, другими людьми. Формируется замкнутый круг, в котором убеждения человека о том, что нужно решать проблемы других людей, улучшать их жизнь, порождают разнообразные эмоции, под влиянием которых человек действует, и эти же действия усиливают эмоции, которые побуждают человека еще больше действовать. В итоге человек сам подогревает и усиливает невротические эмоции, загоняя себя в состояние отчаяние, подавленности, бессилия, депрессии. Чтобы перестать чувствовать тревогу и ощущать себя загнанной в тупик, важно разорвать этот замкнутый круг.

Близкие на вас паразитируют

Важно понять, что другие люди не беспомощны, даже если они хотят производить на вас такое впечатление или вы считаете их таковыми, и начать относиться к ним, как к способным действовать и решать свои проблемы самостоятельно. Вы удивитесь, но у них это прекрасно получится. Важно перестать проявлять заботу о других людях, как о беспомощных, потому что их это унижает, даже если они сами этого не понимают или не против быть униженными. Люди, к которым вы относитесь как к беспомощным, могут с радостью принимать вашу заботу, потому что это очень удобно. Вы решаете их проблемы вместо них самих, и вполне понятно, почему они так борются за ваше внимание. Ведь вы гарантия их комфортной жизни.

Ваша дочь манипулирует вами с помощью чувства вины. Она уже взрослый человек, который сам может заботиться о себе. Ее ребенок — это ее ответственность, а не ваша, как и ее собственная жизнь. А вашей ответственность является забота о собственной жизни и жизни вашего малолетнего ребенка. Уделяя больше времени внучке, нежели сыну, вы пренебрегаете своей материнской ответственностью, в то время как ваша взрослая дочь снимает с себя ответственность за собственного ребенка, перекладывая ее на вас. Ваш муж пользуется отговоркой, что найти работу невозможно, в то время как вы и многие другие люди работу находят. Каждый взрослый человек имеет возможность зарабатывать деньги, приложив к этому усилия. И у вашего мужа есть такая возможность. Есть работа, для которой не нужно знание языка, есть работа, в которой знание другого языка будет очень востребовано, есть удаленная работа через Интернет, есть работа в других городах и странах, есть возможность изучать язык, если это требуется для получения работы и так далее. Ваши близкие успешно вами манипулируют, но без вашего согласия им бы этого не удавалось.

Как наладить свою жизнь?

Снимите с себя чужую ответственность и верните ее вашим близким. Вам станет намного легче. Для этого вам важно самой понять, где ваша, а где не ваша ответственность и определить ее границы. Примите решение отвечать только за свою жизнь и жизнь своего несовершеннолетнего сына, и уделять большую часть времени тому, что входит в зону вашей личной ответственности.

Помогайте своей дочери, но относитесь к ней, как ко взрослому человеку. Она больше не ребенок. Вы не должны решать ее проблемы, потому что она может делать это сама, и теперь ее жизнь — это ее собственная ответственность.

Научитесь распознавать и отражать манипуляции своих близких. С помощью манипуляций они используют вас для решения своих проблем.

Применив эти несколько рекомендаций и совершая предложенные действия ежедневно и на постоянной основе, вы значительно улучшите свое самочувствие, отношения со своими близкими и свою жизнь. Если вы хотите научиться строить более эффективные отношения с близкими и с людьми в целом, обратитесь за помощью к психологу. Удачи вам!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

 

 

 

 

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности