Дочь не извиняется после конфликта

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня вопрос: недавно я поругалась с дочерью. Дело в том, что я не хочу покупать ей все эти ужасные кроссовки (типа Гриндерсов) и футболки (с кошмарными рисунками), которые уродуют ее. Я ей сказала, что я ее содержу, и она должна меня слушаться. Жду, чтобы дочь извинилась, но она молчит. Что же делать?

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Понимаю, насколько для вас непросто донести свою точку зрения до дочери. Как любая мама, вы заботитесь о том, чтобы дочь выглядела красиво. Поскольку вы старше, у вас может быть больше опыта в плане стиля, моды и хорошего вкуса. И ваше желание передать свой опыт дочери вполне понятен.

Одежда нужна человеку не только для того, чтобы защититься от холода. С помощью одежды человек подает сигнал о своем социальном статусе, раскрывает особенности своего характера. Стиль в одежде помогает продемонстрировать особенности внутреннего мира. Молодые люди, в силу возрастных особенностей, испытывают трудности с тем, чтобы понять, какой у них характер, что они из себя представляют как личность. Им труднее найти свое сочетание форм, линий, цветовых решений, чем взрослому, состоявшемуся человеку. Поэтому молодые люди выбирают часто вид одежды, популярный среди референтной группы сверстников. Если ваша дочь находится в подростковом возрасте (13 — 17 лет), то для нее может быть важным ощущение принадлежности к группе сверстников.

Самый сильный страх молодых юношей и девушек — это страх остракизма.

Остракизм — страх быть не принятыми, осмеяными или отвергнутыми группой. Для вашей дочери ваш отказ купить кроссовки Гриндерс и футболку с некрасивыми рисунками может означать совсем иное, чем забота мамы о стиле и моде. Ваша дочь может не услышать ваши истинные мотивы — заботу о ее красоте и женственности.

Наоборот, она может отреагировать на ваш отказ болезненно. В первую очередь, из-за того, что ее потребности быть сопричастной к группе сверстников игнорируются. Она, как и все молодые люди, может бояться быть не такой как все. При этом она может плохо осознавать свой страх остракизма. Ваш отказ купить ей одежду, принятую в ее референтной группе, может поставить девушку в неловкое положение в коллективе и усилить переживание подсознательного страха. Когда слова близкого и родного человека усиливают переживания неосознаваемого страха — это явно не способствует эмоциональной близости и доверию.

Если ваша дочь еще не работает и не в состоянии купить себе понравившиеся вещи самостоятельно — то резкий отказ в просьбе может восприниматься ею как сильное унижение.

Аргумент «я тебя содержу, потому ты должна меня слушаться» — может восприниматься как психологическое насилие. А требование извиниться за свои желания и просьбы — может восприниматься как эмоциональное насилие. Не зная основ психологии, ваша дочь вряд ли увидит истинную вашу мотивацию — заботу о ее внешнем виде. Скорее она будет испытывать чувство гнева, которое побоится высказать вам из-за осознавания своей финансовой зависимости.

В это ситуации важно помнить о том, что у любого человека — ребенка, взрослого, старика — есть чувство собственного достоинства.

При общении, особенно когда есть противоречия, важно обсуждать варианты решения проблемы так, чтобы не задевать чувство собственного достоинства. Оптимальнее всего решать противоречия так, чтобы интересы всех сторон были удовлетворены по максимуму. Желательно не требовать извинений, не использовать слова «ты должна» и «ты обязана», а просто искренне донести свою точку зрения. Вам желательно поговорить спокойно, не используя аргументов, которые унижают ее чувство собственного достоинства. Это означает, что не нужно давить авторитетом и демонстрировать власть денег.

Поговорите с дочерью искренне, выясните, что она на самом деле хочет, используя техники активного слушания

Прочтите книгу Адель Фабер, Элейн Мазлиш » Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили».   Это поможет вам сконцентироваться  и услышать то, что на самом деле хочет от вас ребенок. Возможно, она хочет выглядеть модно или  необычно или так, как другие девочки.   Важное замечание -ваш разговор ни в коем случае не должен быть манипуляцией или психологическим насилием над ее волей.

Ваша дочь имеет право выбора, как ей выглядеть.

Вспомните себя в молодости, вам же тоже в какой-то период жизни хотелось хиповать или экспериментировать с образом. Возможно у вашей дочери сейчас такой период — модных экспериментов с имиджем. Пусть вас не тревожат попытки дочери выглядеть нестандартно. Это вовсе не означает, что она будет так выглядеть всегда. Когда она повзрослеет, начнет одеваться по-другому — все проходили через этот период.

Если ваша дочь захочет научиться одеваться стильно, вы можете  предложить ей пройти обучающий курс у профессионального стилиста. Профессионал научит ее  одеваться со вкусом в любой ситуации для любой компании, при этом выбирать вещи в тренде, которые нравятся дочери и подходят ей лично. Если она будет выглядеть модно, она будет принята в своей референтной группе. Таким образом, ваша дочка будет выглядеть стильно и, одновременно, ей не придется переживать отвержение со стороны референтной группы.

Если нанять стилиста для Вас сейчас слишком дорого, но вашей дочери интересно научиться красиво одеваться и найти свой стиль, можно поискать какие-то онлайн-курсы. Одна из моих клиенток рассказала, что она нашла недорогие онлайн-курсы на Groupon и в восторге от них

Постарайтесь понять, относится ли проблема внешнего вида вашей дочери к вам лично?

Почему это вызывает такие сильные эмоции у вас? Боитесь ли вы того, что из-за нестандартного вида вашей дочери о ней плохо подумают? Переживаете ли чувство стыда или вины, из-за предположения о том, что о вас плохо подумают? Если вы ответили на вышеперечисленные вопросы «да» — то здесь вам может помочь психолог.

 Психолог может помочь вам осознать переживания вашего внутреннего ребенка.

В своей детской части личности  вы можете чувствовать растерянность, беспомощность и тревогу каждый раз, когда вас осуждают, критикуют, говорят о вас плохо. Вашему внутреннему ребенку может быть больно, страшно и обидно, когда он не понимает, как быть хорошим. В этой ситуации важно осознать в себе оценивающий, критикующий монолог и подумать из эго-состояния взрослого. Если бы я не боялась критики и оценок со стороны других людей, как бы я сама оценила выбор дочери?

Когда мы не справляемся с чувством стыда из-за того, что люди могут что-то подумать или сказать о нас и наших детях мы можем действовать несколькими путями.

Самый простой путь  — это начать исправлять поведение ребенка. При этом варианте мы можем хотя бы честно себе признаться: «да, я переживаю чувство стыда и вины из-за того, что обо мне и моей дочери подумают и скажут плохо — поэтому буду принуждать своего ребенка угождать мнению других людей». Возможно, из этого позднее появятся идеи, как справиться с эмоциями стыда и вины без принуждения ребенка.

Второй вариант — это искренне признаться ребенку в том, что вы переживаете из того, что вас будут осуждать ваши знакомые . Попросить ребенка одевать то, что вас не так сильно раздражает. Это более честный и рисковый способ, потому что ребенок может и не согласиться идти вам навстречу.

Третий вариант — наиболее сложный. Разобраться со своими сильными эмоциями тревоги, стыда, вины самостоятельно, взяв на себя ответственность за переживания.

Разобравшись с нашими страхами, ожиданиями, требованиями, чувством вины и стыда — мы на самом деле делаем ребенку большой подарок в жизни.

Мы тем самым не перекладываем груз наших психологических проблем  на ребенка.  Берем личную ответственность за все то, что происходит с нами в нашей жизни.

Помочь себе разобраться с сильными эмоциями намного сложнее, чем исправлять ребенка. Это долгий и ответственный процесс. Когда мы начинаем  понимать наши глубинные переживания — нам будет легче понять переживания ребенка. Тогда  у нас появляется меньше желания делать ребенка объектом приложения усилий.  Мы начинаем принимать ребенка и удивляться  тому, какой он есть. Нам будет легче понять точку зрения ребенка, когда она сильно отличается от нашей.

Понимая внутренние опасения и страхи другого человека, мы можем находить  оптимальные для всех сторон варианты решения проблемы.  Оптимальный вариант решения конфликта — это поиск нестандартного решения, в котором интересы всех участников противоречия соблюдены и учтены по максимуму. Постановка этого навыка — задача курса «Решение конфликтов».

Поделиться в соц. сетях

0

4 thoughts on “Дочь не извиняется после конфликта

  1. Анна

    А почему нельзя ребенку разрешить одеваться так, как она хочет? Мне вот не позволяли одеваться так, как я хочу, точнее, тогда просто не было возможности. И я с удовольствием в это «доигрываю» уже в 30 лет. И мне жаль, что будучи подростком я всегда одевалась «серьезно».
    Ведь все эти стилисты, если ребенок не хочет так одеваться, это же тоже психологическое насилие, просто под более тонким соусом? Может, стоит поговорить с ребенком, а чего же она хочет, что скрывается за этим желанием носить такую одежду? Может, ей нравится такой стиль одежды. Почему же нельзя так одеваться? Маме неудобно? Это же проблемы мамы. А ребенок перерастет это, если у него есть пример того, как стильно одеваться и родитель, с которым всегда можно все спокойно обсудить.

    • Мария Максакова

      К сожалению, это не так просто сделать — особенно если есть нерешенные вопросы с зависимостью от мнения других людей. Мама может испытывать сильные чувства стыда и вины, когда ее ребенка будут обсуждать знакомые, приятели и подруги. Не каждый человек сможет вынести такой прессинг. Вы правы, что помощь стилиста может предлагаться только с согласия и желания ребенка. Это ни в коем случае не должно быть психологическим насилием. Мама имеет право направлять развитие ребенка. Только важно помнить, что ребенок — это отдельная личность, со своими мотивами и желаниями, а не объект приложения усилий. С ребенком важно разговаривать, слушать и слышать его потребности. Объясняя свою точку зрения, взрослому важно помнить, что ни один из видов насилия или унижения недопустим в отношениях с ребенком.

  2. Инна

    Здравствуйте! Важно, конечно, отметить и такой момент: представить себе дочь в компании сверстников к примеру, в деловом костюме и «лодочках». Особенно, если предстоит длительная пешая прогулка. А что касается модных «Гриндерсов»…Это временная мода, и с этим придется считаться. Впрочем, мода вообще — изменчива. Но это же не означает,то ей не нужно следовать. Но если обувь или футболки, которые выбирает человек, действительно ему не подходят (по цвету, не с чем будет комбинировать или просто носить вещь), то можно просто сказать: На мой взгляд, я думаю, что.. (использование «Я-сообщений» очень помогает!)

    • Олеся Францына

      Главное во всех конфликтных ситуациях — это соблюдение принципов уважения к личности дочери и ее права на свободу выбора одежды. Мама может давать грамотные советы дочери. Только важно чтобы советы не унижали чувство собственного достоинства девушки.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *