Что может скрываться за маской благополучия? Психологическое насилие: взгляд со стороны

A7-Muzhchina-kritikuet-menya

Есть одна малоизвестная притча про двух лягушек. Не про тех, что попали в молоко, после чего одна сразу утонула, потому что сложила лапки, а другая спаслась, потому, что пытаясь выбраться, трепыхалась и сбила масло. В притче, которая имеется ввиду, речь идет о тех лягушках, которые попали одна – в кипяток, а вторая – в холодную воду, стоящую на медленном огне. Первая лягушка ошпарилась, но выскочила и спаслась. А вторая не могла понять когда еще можно терпеть, а когда уже нет – и так постепенно сварилась.

Когда мы говорим о насилии, то обычно нам представляется ужасное действие, связанное в первую очередь с избиением или сексуальными домогательствами. И это отчасти верно, однако кроме физического насилия есть еще и насилие психологическое или эмоциональное. Часто бывая внешне незаметным, оно способно наносить не меньший а то и гораздо больший вред чем побои и оплеухи. Нонсенс же заключается в том, что психологические насильники или абъюзеры выглядят отнюдь не омерзительными маньяками, а скорее вполне приличными и даже приятными людьми, в то время как их жертвы напротив, нередко производят впечатление неадекватных и истеричных особ.

В старом триллере сороковых годов «В свете газовых фонарей», который позже дал название такому явлению в эмоциональном насилии как «газлайтинг», хорошо показано как насильник может манипулировать сознанием жертвы. Муж прятал драгоценности на чердаке, куда периодически поднимался и зажигал там свет. В доме становилось темнее, потому что давление в других газовых фонарях падало. Жена это замечала, но, когда она говорила об этом мужу, он все отрицал и более того, сваливал все на бред ее якобы больного воображения. Так постепенно у жены изменялось нормальное восприятие реальности и в итоге она едва не сошла с ума.

«Газлайтинг» это лишь один из многочисленных способов подавления партнера, что по сути является целью любого насилия. А еще в арсенале абъюзера бывают шантаж, угрозы, запугивание, подрывание самооценки и многое другое. Это может делаться как напрямую так и с помощью тонких, запутанных манипуляций, но всегда для одного: сломать волю жертвы, изменить ее сознание, и установить над ней контроль. Причем вовсе не обязательно, что эмоциональный насильник делает свое грязное дело осознанно или по причине психической болезни. У таких людей скорее проблемы с системой ценностей. Для них подобное поведение – вариант нормы.

Говорят, что со временем ко всему привыкаешь. Так и жертва: чтобы выжить и не разрушиться слишком быстро, она адаптируется, приспосабливается, учится жить в режиме перманентного насилия. Подобно той самой лягушке, которую медленно варят, жертва не замечает, что с ней происходит что-то не то. Слишком размыты границы между допустимым и недопустимым, стерта грань между «еще можно» и «уже нельзя». Жертва постоянно сомневается в своих истинных ощущениях, ее восприятие реальности, чувства и поведение искажаются, а личность трансформируется. В итоге она начинает воспринимать свою жизнь обычной, «как у всех», где просто есть «плохие» и «хорошие» периоды.

Но жизненных ресурсов становится все меньше. Силы сопротивляться уходят. Словно паук из добычи, попавшей в сеть, абъюзер высасывает из нее остатки энергии. Как говорится, «не пьет, не бъет, но и жить не дает». При всем при том родные и близкие очарованы этим душкой, а общество утверждает что «жертва ищет палача» потому, что ей просто нравится страдать и это в конечном счете ее собственный мазохистский выбор. Так, жертва учится держать язык за зубами: насилие скрывается и отрицается. Ловушка захлопывается и дальше жертву затягивает, словно в болото.

Эмоциональное насилие всегда легко угадать по определенным признакам. Уже с самого начала потенциально проблемные связи развиваются стремительно, очень эмоционально и быстро переходят в серьезные. Мужчина говорит, что наконец-то нашел то, что искал и что не может жить без такой женщины. Дальше- больше. Вот уже становится заметно, что в обществе он может вести себя совсем не так, как когда вы наедине. Окружающие считают что он отличный парень, но когда вы вдвоем, он может позволить себе говорить довольно нелицеприятные вещи. Например, обидно обзывать, высмеивать, унижать. А со временем начинает делать это уже открыто, при всех.

Виктимность

Себя он считает боссом и требует беспрекословно выполнять все его инструкции и приказы. Никаких недостатков в себе не видит и даже в своей собственной агрессивности обвиняет партнершу, которая его якобы «довела». После каждой бурной ссоры следует не менее бурное примирение, но он не выполняет своих обещаний и насилие повторяется. Он выходит из себя постоянно по мелким и незначительным поводам и реагирует сильно и необоснованно. При этом постоянно навязывает чувство вины: от того, что постоянно все делаешь «неправильно» приходится ежеминутно просить у него прощения.

Моральный абъюз на теле ссадин и синяков не оставляет. Поэтому жертва склонна преуменьшать размеры насилия и скрывать правду из чувства стыда перед друзьями и родственниками. Ей постоянно приходится быть осторожной, не высказывать своего мнения в присутствии партнера, контролировать каждое свое слово и каждый шаг, замечать смены его настроения и приспосабливаться к ним. Делать все, чтобы он не сердился. Свои интересы становится ей безразличны. Надежда, что абъюзер когда-нибудь исчезнет, например, когда дети вырастут, идет рука об руку со страхом его потерять.

Как правило, женская психика устроена так, что последствия эмоционального насилия для нее могут быть особенно разрушительны по сравнению с мужской. Страдают и дети: они начинают воспринимать ситуацию абъюза как должную и это негативно влияет на их дальнейшую жизнь. Кто в детстве подвергался насилию тот будет склонен к нему в своей семье. А выходить из таких отношений невероятно тяжело, особенно без поддержки извне. Можно ли всего этого избежать? На самом деле нет никаких гарантий не попасться на удочку манипулятора. Вопреки расхожему мнению жертвой может стать практически любая женщина.

Чтобы не стать лягушкой, котрая сварилась, надо много читать, анализировать, развивать в себе способность к осознанности и умение понимать подоплеку действий других. Становиться немного психологом. И еще очень важно уметь слушать себя, свою интуицию и доверять ей. Не пытаться заглушать ее так называемым голосом разума. Если сомнение пришло хотя бы один раз – это уже не просто так и об этом стоит всерьез задуматься. Потому что потом может быть гораздо хуже. В гармоничных отношениях человеку легко и просто, у него поет душа и нет ни тени беспокойства.

Эти книги могут быть полезны тем, кто интересуется проблемой эмоционального насилия и хочет понять его механизм:

  • К. П. Эстес. «Бегущая с волками»
  • Б. Уайнхолд. «Освобождение от созависимости»
  • Л. Банкрофт. «Зачем он это делает?»
  • Л. Банкрофт. «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»
  • С. Форвард.  «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят»

Tutti Nuttan специально для theSolution.ru

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности