Через месяц мне 20, и мама до сих пор пытается меня всячески контролировать

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Через месяц мне 20, и мама до сих пор пытается меня всячески контролировать. Бесконечные звонки и смс, если я у подруги, парня: «Ты где? Во сколько приедешь?» А если позже 12, дак вообще встречает и начитаешь орать о том, какая я плохая, и вообще позвонит папе (они в разводе) и расскажет. Хотя папа ничего против этого, я уверена, не скажет. Он то понимает, что мне не 15 лет. Промолчу о просьбе остаться с ночёвкой у подруги, даже если она живет через дорогу во дворе, а такие есть. Ей без разницы где, просто принципиально заставляет меня идти домой, всегда с повышенным тоном. Сказала ей, что хочу устроиться бортпроводником, там вообще истерика, пытается «отговорить», но это больше похоже на приказный порядок. То же и с парнем, которого она совершенно пока не знает, т.к. вместе всего месяц, условила меня тем, что я не буду с ним встречаться и расстанусь по ее приказу . Контроль абсолютно во всем пытается устроить, и указать, что, якобы, лучше для меня. Безумно хочу жить отдельно, и в ближайшее время планирую. Но она просто может заблокировать дверь и не отпускать, так же спрятав мои вещи подальше от входа (такое уже случалось кстати). Чрезмерное внимание меня уже пугает, это ненормально как по мне. Такие отношения у нас были всегда, потому что, когда пытаешься наладить, ничего не получается. Не хочет понять никогда, поддержать. Все не так делаю по ее мнению и должна слушаться только ее.

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вы молодец, что написали нам письмо. По всей видимости, ваша мама является глубоким невротиком, страдающим компульсивным влечением к власти. Компульсивный означает неразборчивый, случающийся подсознательно помимо воли, в уместных и неуместных ситуациях.

Нарушения близкого эмоционального контакта при неврозах

Поскольку сумасшествие глубокого невротика проявляется именно в близком эмоциональном контакте, вам, как дочери враждебного невротика, приходится очень тяжело. Приходится состоять в созависимых отношениях, терпеть нарушения ваших личных границ и сносить хроническое унижение чувства собственного достоинства. Унижение это состояние, когда другие люди в силу своей когнититивной неадекватности проявляют бестактность к вашим чувствам, потребностям и желаниям.

Вы совершеннолетняя и вправе строить вашу жизнь так, как считаете правильным для себя. Вы не обязаны сносить неуважение от кого бы то ни было, в том числе и от родственников. По сути вы столкнулись с ситуацией, когда вам навязывают нездоровые формы взаимодействия, основанные на схеме треугольника Карпмана. Вас ставят перед нелепым выбором: быть независимой или принятой в искаженной роли. Вам предлагают отказаться от самой себя в обмен на Принятие в роли жертвы. Вам даже не предлагают нормальную родительскую любовь, так как глубокие невротики не испытывают теплых эмоций к своим детям и чувство здоровой любви им недоступно.

Глубокие невротики способны на невротическую любовь.

Невротическая любовь, это психоэмоциональное состояние с генерацией фальшивых чувств, которые имитируют теплоту, когда вы удобны и резко меняются на враждебность, равнодушие, когда вы непослушны или неудобны. Здоровая родительская любовь основана на принятии и уважения личности ребенка, внимательности к чувствам, бережного отношения к потребностям, заботе, помощи, разумном наставлении. Дети нуждаются в родителях, которые дают опору, защищают, оберегают и дают грамотные советы. Родители-невротики обычно поступают с точностью, да наоборот: предают, унижают, используют в своих играх, отказывают в помощи, а иногда меняются с детьми психологическими ролями. Неудивительно, что у детей не формируется ни здоровой привязанности, ни теплых чувств к ненормальным родителям. Как можно отвечать любовью на нелюбовь. надежностью на предательство, уважением на унижение? Риторический вопрос.

Родственник и близкий человек, в чем разница?

Вы правильно делаете, что планируете устроиться бортпроводником и желаете строить свою жизнь самостоятельно. Это ваше право, и одобрение мамы вам не нужно. Она вам родственник, но ее вряд ли следует относить к категории душевно близких вам людей. Близкие люди заботятся, помогают и очень тактичны к чувствам, не нарушают правила морали в отношение вас, искренне интересуются вашим внутренним миром. Неблизкие люди думают, как вас использовать в своих целях разной степени неадекватности,  и совершенно не заботятся о том, чтобы вам было хорошо и вы были счастливы.

Ваши отношения с мамой находятся на грани дуальюниона, болезненного союза, основанного на мучении всех участников взаимодействия. Для того, чтобы сформировался классический дуальюнион, вам достаточно отказаться от права самостоятельно решать, как вам жить. Если же вы продолжите борьбу за самостоятельность в своих выборах и решениях, вы можете избежать судьбы мучимого мучителя в отношениях с мамой. Это означает, что вы отказываетесь позволять ей ломать себя, потому что у вас нет запчастей. Более детально о проблеме, в которой родственники небережно относятся к дочери, вы можете почитать в книге «Василиса и веретено».

Тот тип манипулятивной игры, который  вам навязывает ваша мама , нужен для того, чтобы имитировать обедненную эмоциональную жизнь и сохранять позицию эгоцентризма, т.е. и дальше никого не уважать. Ваша мама пытается втянуть вашего отца в игры, основанные на обвинении вас и его в совершенно нормальных человеческих желаниях. Все это детально описано в книге основателя транзактного анализа Берна «Игры в которые играют люди и люди, которые играют в игры».

Примите ситуацию душевного неблагополучия мамы. Как это сделать практически.

Вы молодец, что мыслите критически и не считаете состояние вашей мамы здоровьем. Хотя неврозы очень распространены, они относятся к когнитивной психопатологии, глубокому нарушению логики мышления. Вашей маме, очевидно, нужна многолетняя работа с психологом, но, наверняка, она не осознает своих серьезных отклонений в мышлении и не планирует личную психотерапию. Вы можете просто принять душевное неблагополучие вашей мамы и не менять ее, а выстроить ту эмоциональную дистанцию, где ее властность не нарушает спокойное течение вашей жизни.

Во избежание принципов нарушения семейной системы, Вы, как дочь, не можете оказывать психологическую помощь родителям. К тому же вас  нет обязанности поддерживать нездоровое взаимодействие с ними, испытывая постоянно эмоциональную боль и привыкая к роли жертвы. Пока вы поддерживаете манипулятивные психологические игры, соглашаетесь терпеть ненормальное отношение, ваша мама в своем воображении может верить, что ваше непослушание является источником ее психологических проблем. Якобы это ваше поведение, а не ее конфликты в убеждениях, служат причиной возникновения подавленной агрессии, которую она  и периодически испускает в виде разговора на повышенных тонах. Разумеется,  под благовидным предлогом критики вас за опоздания или ночевку у подруги.

Если вы защитите свои личные границы и выстроите комфортную для вас дистанцию, начнете опираться на себя и свои силы, то эмоциональное состояние мамы ухудшится. И возможно, это станет поводом для того, чтобы задуматься над тем, как она мыслит, во что верит, и не нарушает ли она правила здорового эмоционального контакта в отношение своей дочери. Может быть это послужит толчком для того, чтобы она обратилась за помощью к психологам или психотерапевтам.  Психологическая помощь оказывает добровольно, но чтобы понять, что имеются серьезные отклонения в мышлении, нужен толчок, эмоциональное негативное переживание  При глубоких неврозах, как и при других психопатологических состояниях снижена критика. Снижение критики к своему состоянию означает, что нездоровый человек верит в то, что у него все в порядке с головой. Поэтому позаботившись о своем благополучии, вы совершите благо и для мамы. Вы дадите ей шанс осознать глубину своего сумасшествия в близком эмоциональном контакте с дочерью и задуматься над своим личностным ростом, изменением качества своего мышления и решением внутренних конфликтов в убеждениях с помощью психолога.

Следуйте правилу уважения к себе.

В любой сложной ситуации выбирайте то поведение, которое позволяет вам сохранять самоуважение. Так поступают здоровые люди, поступайте так и вы. В далекой перспективе эта стратегия оборачивается наиболее выигрышным результатом, хотя в краткосрочной перспективе вам может быть тяжело и одиноко. Вы молодец, что отстаиваете свои границы и правильно оцениваете ситуацию общения с мамой. Вы большая умница, и все делаете правильно!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности