Через год дочь забеременела, парень отказался жениться, и я взяла грех на душу, сама отвела на аборт, хотя мне было тоже тяжело

Вопрос психологу:

Добрый день! Помогите мне, пожалуйста, в моей проблеме. Имею дочь 30 лет, она не замужем, не получается построить отношения с мужчинами, в последнее время даже и не старается, говорит, не готова еще. Думаю, причины для этого есть. У меня был тяжелый развод с ее отцом и сейчас, повзрослев и читая ваши статьи, я вижу отчетливо, сколько страшных ошибок я совершила. После развода, оставшись с 3 детьми, из которых был 1-инвалид. Мне пришлось очень туго, помощи от родителей особо не было. Тянула одна. Время неспокойное, безденежье, переходный возраст, первые сигареты, первый алкоголь и т.д. Я очень боялась не справиться, упустить детей, старалась держать построже. Дочь одно время сильно дурила, толком не училась, не работала, все себя искала и когда я ее с большим трудом, наконец-то устроила в университет, она взялась за ум, увлеклась учебой, дело наладилось. Через год она забеременела, парень отказался жениться, и я взяла грех на душу, сама отвела на аборт, хотя мне было тоже тяжело. Я мучилась тоже, мне было невыразимо жаль ее, и в то же время я думала, что для нее это лучше. Как это так? Бросить учебу, быть матерью-одиночкой, в нашей семье это считалось позором — родить без мужа, как то даже боялись огласки, у нас деревня, все на виду и я вот это сделала. Господи, как бы вернуть это время, как бы исправить все, но вот никак уже теперь… После этого мы старались не вспоминать эту историю, хотя меня до сих пор мучает чувство вины и вот недавно случился инцидент с дочерью. Она пришла поздно, немного выпила, кричала, что я своих детей всю жизнь контролирую, поэтому они уехали в город подальше от меня и глядя мне в глаза сказала, что никогда мне не простит этот аборт. В ней живет эта обида. Я полночи проревела, было больно. Сейчас мы как то отдалились друг от друга, чувствую, что надо поговорить, осталась какая-то невысказанность, но что сказать? Как объяснить? Просить у нее прощения? не знаю что делать. Получается прямо мать — зверь какой то! Сейчас вот рожают направо и налево, никто ничего не боится… Что делать? Помогите, так на душе тяжело, преступницей себя чувствую.

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вы вложили много сил и эмоций чтобы вырастить дочь достойным человеком, тогда как без посторонней помощи было сложно это сделать. Сейчас вы чувствуете обиду и свою вину за то, что когда-то с ней произошло.
Оказавшись в сложной жизненной ситуации, вы взяли на себя ответственность за благополучие 3 детей. В то время как обычно в семье такая ответственность делится между обоими родителями. Другой стороной ответственности стала строгость воспитания и потребность в контроле. Дети растут, взрослеют, становятся более зрелыми. Но такая зрелость не возможна без совершения собственных ошибок, попыток их анализа и исправления, подведение выводов на будущее. В то же время как совершать ошибки и получать опыт, если важные решения принимаются другими?

Принятие ответственности за собственную жизнь и благополучие говорит о психологической зрелости больше, чем прожитые годы.

Невозможно предостеречь ребенка от всех бед и опасностей. Основная задача родителей – дать ребенку любовь, понимание собственной ценности и возможность при необходимости получить посильную помощь и принятие. С возрастом присмотр за ребенком, контроль над ним должен ослабевать, а ребенок сам учиться отвечать за последствия собственных действий.
В случае с вашей дочерью, подобного взросления не произошло. Она до сих пор считает вас в ответственной за ее собственную жизнь. Именно такое убеждение позволило ей обвинить вас в собственном неблагополучии. Отказ нести ответственность, перекладывание ее на других людей – это один из признаков личностной незрелости.

В то время, когда встал вопрос об аборте, ваша дочь была достаточно взрослым человеком, уже год отучилась в институте, могла сама принять решение относительно собственной жизни и будущего. Однако она не сделала это тогда, предоставив вам решать проблему и отказывается признать собственную ответственность сейчас, перекладывая на вас всю вину за ситуацию. Тогда вы испугались, что ваша дочь повторит вашу собственную судьбу, то есть останется одна с маленьким ребенком. Постарались изменить ее жизнь так, как считали лучше в тот момент. Действовали по старой и привычной схеме контроля над другим человеком.

Люди с личностной незрелостью, то есть страдающие неврозом, склонны манипулировать в отношениях и действовать на основании схемы треугольника Карпмана.

В той ситуации, когда ваша дочь в состоянии алкогольного опьянения обвинила вас в собственных ошибках и неблагополучии, она играла роль Преследователя, в то же время вы отыгрывали, и при написании письма продолжаете отыгрывать, роль Жертвы. Когда вы решили за дочь «спасти» ее будущую жизнь, действуя во имя ее благополучия, отвели на аборт, то вы приняли на себя роль Спасителя, а она Жертвы. Каждый из участников треугольника может последовательно принимать каждую из ролей и менять их в ходе общения. В результате участники получают всплеск эмоций — рэкетные чувства. То есть чувства навязанные давным-давно, в детском возрасте, и замещающие собственные, аутентичные. В детстве такие стратегии поведения позволяли удовлетворять  эмоциональные потребности. Однако сейчас они перестали быть эффективными, а порой приводят к печальным результатам.

Такие стратегии в общении мы получаем от родителей или воспитывающих нас взрослых. От них можно избавиться, если проанализировать поведение, общение с окружающими, эмоции, искать пути для изменения ситуации и внедрять в жизнь найденные решения. В этом процессе полезна помощь психолога.

Сейчас вы берете на себя ответственность не только за благополучное будущее дочери, но и за те эмоции, которые она испытывает.

Ваша дочь считает себя взрослой, но при этом обвиняет вас в том, за что является ее сферой ответственности. В то же время, вы продолжаете взваливать на себя ее проблемы и переживаете как из-за собственных. Взрослый человек сам способен регулировать свои эмоции и нести ответственность за чувства и дела. Это не означает, что с взрослением детей необходимо отгородиться и перестать вникать в их жизнь. Им, как и другим взрослым, стоит сопереживать, делиться и принимать эмоции в то же время понимая собственную отдельность и независимость в эмоциях, суждениях.
Вам стоит принять то, что дочь уже выросла. Позвольте ей самой совершать собственные ошибки, отвечать за свои действия, научиться жить не прошлыми переживаниями и чувством вины, а настоящим. Примите ее самостоятельность. Вам стоит перестать брать ответственность за ее чувства и переживания.

Вам свойственны конформные убеждения.

В тот момент, когда вы принимали решение о прерывании беременности, вы действовали под давлением страха, что дочь может повторить вашу судьбу и общественного мнения. Для вас было неприемлемо сделать то, что могло быть подвергнуто осуждению. Привычка отказываться от собственного мнения в угоду мнения большинства (реального или воображаемого) называется конформностью. В основе конформности лежит страх быть отвергнутым обществом, стать изгоем. Такой страх присутствует, когда сам человек не может принять себя как личность со всеми достоинствами и недостатками, а нуждается в поддержке и одобрении окружающих для того, чтобы чувствовать себя полноценным и счастливым. То есть мнение о собственном благополучии очень сильно зависит от мнения других людей.

Стоит обсудить возникшую проблему с дочерью и озаботиться собственным психологическим благополучием.

Возможно в прошлом вы совершили ошибку, а может быть ошибка была совершена вашей дочерью. Однако вы обе спустя годы несете эмоциональные последствия тех событий. Стоит честно и открыто обсудить проблему, вставшую между вами. Изложить свою точку зрения, выразить мысли и эмоции без обвинений, спокойно и взвешенно. выслушать то, что скажет вам дочь. Необходимо быть готовой к тому, что она может не принять ваше мнение и ваши чувства. В таком случае останется лишь признать ее точку зрения и строить свое благополучие дальше. Она взрослый человек и справится с собственной жизнью самостоятельно. Обозначьте свою готовность помочь в случае необходимости и позвольте ей жить так, как она считает нужным.

Возможно, вы совершали ошибки в воспитании детей, однако каждый родитель может их сделать. Не существует идеальных родителей и идеальных детей. Работа над собственной личностью уже взрослого человека может  исправить большинство огрехов воспитания. Каждый имеет выбор: упиваться своим несчастьем, обвинять других в собственном психологическом неблагополучии, или работать над собой и научиться здоровым способам мышления и функционирования. Решение каждый примет сам. То решение, к которому готов и которое соответствует системе ценностей.

Стремление к контролю, конформность, трудности с пониманием собственных эмоций, чувство вины, тянущееся сквозь годы – все это признаки невроза. В этом случае человек не способен в полной мере наслаждаться жизнью. Вы уже стали задумываться о том, что с вами и вокруг вас происходит. Стоит сделать следующие шаги для того, чтобы изменить то, что вам не нравится и исправить то, что мешает. Развивайте критическое мышление, занимайтесь саморазвитием, при необходимости вы всегда можете обратиться за профессиональной помощью к психологу.

 

Записаться на платную скайп-консультацию к Марии Викторовне Киселевой , автору ответа, можно на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution

Прислать копию квитанции об оплате Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получить подтверждение об успешной оплате обратным письмом минимум за час до скайп-консультации.

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности