Глава 8. Отношения — близкие и далекие..

  А ещё скажу Вам, разлюбезная Катерина Матвеевна*

Слова «работать над отношениями» многим кажутся пустым звуком. Тем более что большинство уверено, что лучшая работа над отношениями обычно происходит в постели. Правда, на этом всё общение некоторых супругов и заканчивается — оказывается, что им совершенно не о чем поговорить. А в таких условиях постепенно и встречи в спальне становятся всё менее и менее привлекательными.

Позже и вовсе выясняется, что один из супругов давно уже и регулярно похаживает налево. «И чего ему не хватало?» — возмущается женщина. А не хватало самой малости — общения.

Именно оно, а вовсе не секс или котлеты (вопреки уверениям, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок) и цементирует отношения. Другое дело, что общаться надо умеючи. И по тому, о чём и как разговаривают супруги дома, можно судить, насколько доверительные и крепкие отношения царят в их семье.
Ты далеко от меня

Признаки огромной психологической дистанции между мужчиной и женщиной, характерной для несчастливых отношений:

  •  партнеры практически не общаются друг с другом. Ну разве что на уровне: «с чем тебе сделать бутерброд?», «вынеси мусор» и т.д, всё остальное время каждый из них занят своими делами и мыслями;
  • они постоянно критикуют друг друга: «ты опять разбросал носки», «это просто невозможно есть», «ну и фигура у тебя», и т.д. Форма критики зависит от воспитания партнеров и величины желания побольней уесть друг друга;
  • они чувствуют некое единение, но при этом держатся друг от друга на определённой дистанции. Они плохо представляют себе, что творится в душе второй половины, что партнер чувствует на самом деле, о чём мечтает, к чему стремится;
  • если излюбленная тема общения —— совершённые недавно покупки, кто, где, когда и за сколько что-то купил. (Так, в одной семье, муж и жена даже в разлуке в письмах описывали друг другу, что и почём продают на местных рынках);
  • общение сводится к обсуждению поведения общих знакомых —— («Любка-то с пятого этажа, говорят, нового хахаля завела» или просто знаменитых людей, звёзд шоу-бизнеса, например, почему умер Майкл Джексон или развелась Анастасия Заворотнюк).

То есть, вроде общаются друг с другом, но на довольно поверхностном уровне. Такое общение обычно используется, чтобы завязать контакт с незнакомым человеком, но мало подходит для общения с близким человеком. То есть, само по себе обсуждение светской жизни, политики, новостей культуры, кино —— это, конечно, неплохо, но основу близкого общения должны составлять всё-таки несколько иные темы.

 Ты, да я, да мы с тобой*

Признаки близких доверительных отношений:

Мужчина и женщина обсуждают планы друг друга. Что они собираются делать в ближайшее время, какие задачи должны решить и т.д. В несчастных семьях как раз не принято делиться планами на месяц. Там все замкнуты и живут каждый своей жизнью;

Обсуждают намерения друг друга. Например «я хотел бы получить второе образование, сменить работу, научиться водить машину, заняться психологией и т.д.»;

Обсуждают свои мечты. Один мужчина всю жизнь мечтал заработать много денег, чтобы иметь возможность путешествовать. Его первая жена дико злилась, когда он пытался делиться с ней «этой блажью». Зато вторая отнеслась с пониманием. В итоге парень и зарабатывать начал больше. Кончено, вокруг света он объехать ещё не может, но уже в нескольких странах побывал;

Обсуждают свои фантазии. Если человек откровенничает о них —— это говорит о его доверии к партнёру, желании раскрыться и сблизиться. Другое дело, что многие женщины тут же бросаются критиковать ту или иную фантазию, подчёркивая её несбыточность или, на их взгляд, глупость. Там, где отношения строятся на основе доверия и близости, можно смело фантазировать о чём угодно и не бояться об этом рассказывать;

Обсуждают жизненные интересы. Кто-то увлекается биржевой торговлей, кто-то политикой, кого-то интересует театр или кинематограф. И если партнеры с готовностью обсуждают интересы друг друга —— это свидетельствует о настоящей близости между ними;

Обсуждают увлечения —— кто-то увлекается дайвингом, теннисом, кто-то любит фотографировать, а кто-то собирать марки, кого-то манят горы, а кому-то жизненно необходимо с удочкой у реки посидеть.

«Антон занимает видный пост в солидной госструктуре и увлекается роком. В отпуск он с группкой друзей и музыкальными инструментами обязательно отправляется в Европу. Там они устраивают уличные концерты. Всё как положено: кладут шапку под ноги и играют своим маленьким ансамблем. «Но мы же не за деньги это делаем, —— объясняет он. —— Это такой драйв! Я за него сам готов приплачивать».

И когда партнеры имеют возможность рассказать друг другу о своих увлечениях, не опасаясь осуждения, критики или просто безразличия, это, с одной стороны —— проявление доверия. А с другой —— свидетельство того, что партнеры с пониманием относятся к увлечениям, то есть, к внутренним потребностям друг друга.

В счастливых отношениях партнеры поощряют увлечения друг друга. Конечно, если эти увлечения не наносят ущерб общим интересам. В несчастных же и негармоничных отношениях любое увлечение женщины или чаще мужчины воспринимается в штыки.

Например, очень многие женщины относятся к рыбалке как к способу уйти из дома и воспринимают её как удар по отношениям. Идёт это всё от недоверия, которое в свою очередь вызвано тем, что женщина очень мало знает о мужчине: чем он интересуется, о чём думает, о чём мечтает.

При грамотном общении в отношениях между партнерами практически не остаётся «белых пятен» и, поэтому им намного легче понять и принять друг друга.

Высшая степень доверия —— когда партнеры признаются друг другу, что каждого из них радует, что раздражает, расстраивает, угнетает, что они испытывают по тому или иному поводу и т.д.

Дальше —— дело техники

 Техника построения близких эмоциональных отношений (построение доверия и взаимопонимания)

включает в себя обсуждение этих тем от двадцати минут до часа в день.

Во время выполнения данной техники обычно возникают следующие сложности:

Во-первых, очень важно общаться с человеком, не перебивая его, не критикуя, не вставляя в разговор свои пять копеек.

Очень многие люди уверены, что только их представление о жизни является единственно правильным, и к каждому, кто не готов это принять, относятся с плохо скрытой агрессией. Немудрено, что желающих откровенничать с ними становится всё меньше и меньше.

Поэтому если партнер делится своими планами на жизнь, мечтами или фантазиями, ни в коем случае не надо растолковывать ему их ошибочность. Это его жизнь, его выбор —— он имеет право жить так, как он хочет.

Вторая большая ошибка —— навязывать партнеру своё видение жизни или переделывать друг друга. В конце концов, если мужчина любит рыбалку, а женщину это почему-то решительно не устраивает, можно не соглашаться на отношения. Но не стоит его переделывать и объяснять, что рыбалкой увлекаются лишь бездельники и бабники.

В-третьих, во время доверительной беседы не стоит раздавать советы, если их никто не спрашивает. Ведь как бывает —— только мужчина разоткровенничался, например, начал рассказывать о происшедшем на работе.. А женщина: «Ты повёл себя неправильно, надо было вот так сделать». Ну и кто после этого захочет в следующий раз снова откровенничать?

стр. 55, где техника построения близких эмоциональных отношений

Главное — понять: люди в отношениях общаются вовсе не для того, чтобы указать на недостатки друг друга или попытаться решить чужие проблемы. Главная цель общения —— обмен чувствами, эмоциями. Живое тёплое общение —— это не просто неимоверное счастье, но ещё и способ удержать отношения на плаву.

Вот было бы хорошо, хорошо-прекрасно, если б было всё всегда и легко, и ясно*

Работа над отношениями также подразумевает и внимательность к чувствам и эмоциям партнёра. Но многим людям это даётся с трудом, потому как они и в собственных-то эмоциях не в силах разобраться, поскольку с детства привыкли не отдавать себе в них отчёта.

В психологии это называется механизмом отрицания. Например, ребёнку запрещают выражать обиду, страх (особенно это касается мальчиков —— «будь сильным»), или родители ругаются между собой, но при этом уверяют ребёнка, что всё в порядке. Или когда в семье явно нет любви и тёплых отношений, но при этом делается вид, что всё хорошо. Но дети улавливают это на интуитивном уровне. И неискренность с неблагополучием они очень хорошо чувствуют. Но поскольку их приучают не отдавать отчёт своим чувствам, они привыкают эти чувства скрывать. И в дальнейшем даже сами себе боятся признаться, что же они чувствуют на самом деле.

Разумеется, такую форму общения люди сохраняют и во взрослой жизни, уже со своими партнерами. Они не просто боятся показать истинные чувства, искренние эмоции, но и тщательно скрывают их друг от друга. В их отношениях отсутствует поддержка, доверие, эмоциональная близость. Всё это заменяется бесконечными скандалами, которые выступают суррогатом этой близости, иллюзией присутствия эмоций в отношениях. В конце концов, многим людям предпочтительнее испытывать хоть какие-то эмоции, пусть даже и негативные, чем выносить холодное равнодушие, которое царит в таких отношениях.

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности