Глава 5. Несчастные отношения и как их избежать

 Добьюсь во что бы то ни стало!*

Любовная зависимость: симптомы, причины и методы лечения

К сожалению многим из нас свойственно думать, что «люблю» и «страдаю от любви» — это одно и тоже. К счастью это не так. Истинная любовь не причиняет боли тому, кто ее испытывает. Наоборот, любовь — это чувство, которому свойственно делать нас счастливее, а страдания, как бы возвышенно они не преподносились, могут доставлять удовольствие лишь в случае психического расстройства именуемого «мазохизмом».

И тем не менее, факт есть факт — миллионы женщин каждый день страдают от любовной зависимости, будучи твердо уверенными в том, что именно через боль и слезы строиться это великое чувство. Это явление легко объяснимо — любовные страдания так широко растиражированы, что превратились в банальную пропаганду и стали восприниматься нормой, в то время как спокойные благополучные отношения воспринимаются как скучные и даже противоестественные.

«Как?» — восклицает подружка, которой вы рассказали про нового знакомого, — «Вы знакомы уже неделю, а он все еще к тебе не приставал? С ним что-то не так!»

«Ты должна за него бороться! Любовь не дается так просто, ее надо заслужить!», — внушает мама рыдающей дочери, от которой ушел супруг.

«Я изменюсь: похудею, поменяю прическу, научусь носить каблуки и он изменит свое ко мне отношение.»

«Я выкину кошку / вылью рыбок в унитаз / отдам дочку на воспитание бабушке, потому что ради своего счастья надо чем-то жертвовать.»

Скажите честно, какую-то из приведенных выше ситуаций вам доводилось встречать? А в собственной жизни?

Увы, твёрдая уверенность, что любви можно и нужно добиваться, покалечила множество судеб. Множество женщин и мужчин с готовностью бросались переделывать себя в угоду объекту вожделения, только бы удержать его рядом с собой. А в итоге не получали ничего, кроме разочарования и страданий. А самое печальное, что любовная зависимость губительна ничуть не меньше наркотической: человек, застрявший в состоянии мученической любви буквально подсаживается на страдания. Любовь без душевных терзаний кажется им ненастоящей, ровные отношения — пресными и унылыми. Больше того, когда недоступный но столь желанный человек, на покорение которого тратятся все силы души и тела, вдруг начинает отвечать взаимностью, влюбленный страдалец сразу же теряет к нему весь интерес (порой удивляясь самому себе).

Одна из причин столь странного поведения обусловлена рядом химических процессов, происходящих в теле человека переживающего стресс. А любые душевные переживания, и приятные и неприятные — это стресс в чистом виде. Разница лишь в том, что когда человек испытывает радостное волнение, его психика не страдает, в то время, как негативные эмоции оказывают на нее разрушительное воздействие.

Во время стресса в организме высвобождается гормон норадреналин, который еще называют гормоном бодрствования или творчества. Этот гормон необходим для того, чтобы включалось творческое мышление, поднималось настроение, а задачи, стоящие перед человеком, вызывали энтузиазм. То есть в не зависимости от того, что вызвало волнение и запустило биохимическую реакцию: неприятность или радость, человеческий организм получает дозу «удовольствия». Не понимая сути происходящего, человек по привычке прогоняет себя сквозь череду стрессов, вызванных любовной зависимостью, потому что мозг «требует» все новых и новых порций норадреналинового коктейля.

Пример

Ольга, 28 лет. Обратилась к психологу с просьбой помочь ей разобраться, почему она вечно влюбляется либо в женатых мужчин, либо в законченных «неврастеников», которые треплют ей нервы. Последний Олин мужчина на протяжении года периодически радикально менял свое отношение к Ольге: то признавался в любви, то выказывал полное пренебрежение. Ольга рассказала, что часами описывала подругам страдания, которые доставлял непостоянный ухажёр. И в глубине души ей очень нравилось все то жалостливое внимание, которое она получала со стороны сочувствующих подруг. Параллельно этому роману Ольга терпела, иначе не назовешь, ухаживания приятного, положительного во всех отношениях молодого человека. Ольгу его внимание не впечатляло: «скучный, не искрит», — говорила о нем Ольга.

Стоит отметить, что в те периоды, когда «непокорный» воздыхатель проявлял по отношению к Ольге нечто напоминающее любовь, она тут же к нему охладевала, начинала с ним конфликтовать, провоцировала очередной разрыв. но стоило кавалеру повернуться к Ольге спиной, как её страсть тут же вспыхивала с новой силой.

Страдания в рамках любовной зависимости могут быть самыми разными. Одни выбирают в качестве объекта страсти заведомо недоступного мужчину, например женатого коллегу/ друга/ начальника / в самых запущенных случаях любимого артиста. Другие посвящают свою жизнь борьбе с алкогольной зависимостью дорогого сердцу мужчины. Третьи, как например героиня предпоследнего примера Ольга, конфликтуют со своей половиной, искусственно сотрясая отношения эмоциями и страстями.

Причем многие женщины, обращавшиеся с подобной проблемой к психологу, признавались, что даже если им и хватало сил разорвать несчастливые отношения или убедить себя в том, что нет смысла добиваться внимания со стороны объекта вожделения, то построить отношения с нормальным мужчиной у них всё равно не получалось. Тот факт, что мужчина был доступен, принимал их такими, какие они есть, не предъявлял завышенных требований, не критиковал за манеру одеваться и говорить и проявлял внимание и заботу, вызывал у поклонниц зависимой любви громадный стресс. Многие готовы были убежать от отношений, где всё было легко и просто, потому что совершенно не представляли, как следует вести себя в таком случае. А отношения, полные эмоциональных потрясений были мучительны, но понятны.

Психологическая зона комфорта созависимых сторонниц однобокой любви — это чередование ссор (читай стрессов, то есть порций норадреналина) и примирений (и снова стресс, и снова естественный наркотик — норадреналин). Если для гармоничных отношений страдания, тоска и боль являются разрушительной силой, то при любовной зависимости они становятся основой, способом разжигания страсти. Тем более, что полные нервных сотрясений отношения с крайне непредсказуемым и нестабильным партнёром, как правило, сопровождаются ярким, горячим сексом, который, в свою очередь, сам по себе как наркотик (плюс модный, растиражированный атрибут отношений). Эту сексуальную агонию многие женщины тоже ошибочно принимают за любовь. Тем более что секс порой оказывается единственным, что скрепляет отношения, построенные на любовной зависимости.

Аналогичным примером служат скандально известные отношения Владимира Маяковского (предположительно неврастения и нарциссизм) и Лили Брик ( предположительно нарциссизм). Их безумный роман был построен на причинении взаимных страданий, изменах и громких скандалах. Этот фейерверк чувств, страстей и эмоций довел молодого поэта не много ни мало — до самоубийства. Впрочем, спустя годы Брик ушла из жизни выпив большую порцию снотворного. Увы, но жить долго и счастливо, а потом умереть от старости — удел скучных, спокойных психологически-целостных натур.

Желание «страдать и добиваться через боль» не появляется само по себе. Это, как и в случае с комплексом помощницы, — следствие детско-родительских отношений, которые переживает девочка внутри семьи. Еще одна причина предрасположенности к любовной зависимости — отсутствие безусловного принятия в детстве, отсутствие беспричинной любви и жизнь по схеме «хочешь похвалы — заслужи ее». Женщина, чье детство прошло в борьбе за внимание и родительскую любовь по средством хороших поступков, — «за что тебя любить, если ты двоечница?», — не может строить партнерские отношения, потому что не умеет этого делать — негде было научиться.

Кроме того в группу риска предрасположенных к любовной зависимости попадают женщины из неполных семей, те, которые росли без папы или с приходящим папой. Скучая по папиному вниманию, она всеми силами боролась за его лишний визит, за очередную конфетку или поход в кино, и в результате выросла, прочно закрепив такую модель поведения, которую теперь, во взрослой жизни, проецирует на дорогих сердцу мужчин.

Пример

Вера и Леонид познакомились еще в колледже. Они даже некоторое время встречались, но, нашла коса на камень: Верино строгое, можно даже сказать, пуританское воспитание (Веру воспитывали мама и бабушка, папа навещал Веру редко) не нашло отклика в сердце любителя страстных женских объятий Леонида. Спустя два месяца бесполезных попыток сблизиться с Верой не только духовно, но и физически, Леонид переключил свое внимание на более доступную Дарью. (На которой, к слову, женился спустя полгода, потому что она сообщила ему, что беременна) Вера крайне тяжело переживала разлуку. На нервной почве у нее отнялись ноги, и ей пришлось долго и тяжело восстанавливаться.

Спустя 10 лет, Леонид и Вера случайно встретились в кафе. Верины чувства вспыхнули с новой силой. Ее не остановило то, что Леонид женат, имеет двоих детей, и что, кроме всего прочего, у него есть постоянная любовница. Спустя какое-то время Вера поняла, что беременна и твердо решила рожать. Леонид отговаривать ее не стал, даже пообещал, что будет принимать участие в жизни ребенка. Но сказал, что от жены уходить не собирается, а если и решится на это, то уйдет не к Вере, а к той самой своей постоянной любовнице. «Мы же с тобой друзья!» — говорил Леонид, поглаживая обнаженную спину рыдающей Веры.

Когда Вериному сыну был годик, Леонид, навещавший пару раз в месяц не столько сына, сколько его мать, сообщил Вере, что у него будет еще один ребенок. Вера «проглотила» и это.

Сейчас их с Леонидом сыну уже 10 лет. У Леонида 6 детей от 4х женщин, Веру он по прежнему навещает. Вера по прежнему верит в то, что однажды они будут вместе, ведь не зря же Господь подарил им такое крепкое чувство. Леонид об этой связи говорит так: «Мне ее жалко, поэтому я с ней сплю.» Благодетель стало быть.

Если женщина самостоятельно не справляется с любовной зависимостью, ей однозначно стоит обратиться за помощью к психологу и пройти курс коррекции негативных детско-родительских программ и курс работы с созависимостью, то есть по сути, с помощью специалиста выявить ошибки, совершенные ее родителями, понять, как они повлияли на её нынешнюю жизнь и научиться исправлять их последствия. Это долгая, сложная, требующая самоотдачи и решительности работа, но она дает прекрасные результаты.

Поделиться в соц. сетях

0

3 thoughts on “Глава 5. Несчастные отношения и как их избежать

  1. Лилия

    Доброго времени суток. Подскажите пожалуйста, инфантильность — это преходящее? Человек может измениться со временем или это навсегда? Также, если, анализируя прошлые отношения, вышло, что партнер — социально адаптированный психопат, это можно исправить? Или такие люди не меняются? И если меняются, то при каких условиях? Спасибо за ответ.

    • Олеся Францына Автор статьи

      Инфантильность можно исправить с помощью ускоренного развития личности (т.е. психотерапии). При наличии должного усердия эта проблема решаема.

      Что касается психопатий (их много видов)-психолог не имеет права ставить диагнозы, потому что он не врач. Окончательный диагноз (после длительного наблюдения) может поставить только врач-психиатр. Его задача отличить чистую психопатию (расстройство личности по современной классификации) от психопатоподобных состояний, маскирующих проблемы 5 уровня в системе психопатологических симптомов и синдромов( см. одноименную статью на нашем сайте). Расстройства личности — это 4 уровень пирамиды психопатологических симптомов и синдромов. Синдромы, типичные только для шизофрении или маниакально-депрессивного психоза, относятся к 5 уровню. Проблемы 4-8 уровня включительно относятся к сфере компетенции врачей-психиатров. Врачи-психотерапевты и психологи работают только до 3 уровня.

      Возвращаясь к мысли о психопатиях и психопатоподобных состояниях, хочу сказать, что именно от диагноза врача-психиатра зависит прогноз. Так средств полного излечения расстройств личности (чтобы появилась способность испытывать нравственные чувства — сострадание, совесть, сочувствие) пока не найдено. Подробнее консультируйтесь у врачей-психиатров НЦПЗ РАМН (psychiatry.ru). Из той информации, которой владеем мы, можем сказать, что в НЦПЗ корректируется таблетками уровень агрессивности лиц с расстройством личности (психопатиями). Что касается психопатоподобных симптомов (похожих на психопатию), маскирующих серьезные психические заболевания — то там не все так однозначно. Все зависит от формы заболевания. Некоторые формы сопровождаются необратимым личностным сдвигом и личностными дефектами.Задача психиатра назначить правильно комплекс лекарств, который предотвращает развитие личностных дефектов или останавливает в той фазе, в которой их увидел психиатр. Есть формы с благоприятным исходом, когда после приступа психоза полностью восстанавливается личность человека и он выздоравливает. Более подробно вас на эту тему могут проконсультировать в НЦПЗ РАМН, Каширское шоссе 34.

      Самое главное, что нужно понять про специалистов: психиатры занимаются болезнями головного мозга и болезнями тела, которые влияют на функции мозга. Психотерапевты и психологи работают с условными рефлексами, занимаются развитием личности. Психологи не работают с людьми, у которых обнаружены биологические проблемы головного мозга (разговоры в этом случае по понятным причинам не особо помогают).

      Также у нас на сайте есть статья — «Что такое личностный сдвиг и дефекты личности», возможно вам было бы любопытно получить общее представление о подобных проблемах. Чтобы найти эту статью на нашем сайте, пожалуйста вбейте любую часть ее названия в поле «Поиск» в верхнем правом углу нашего сайта. Если у вас возникнут какие-либо вопросы, пожалуйста, пишите нам. С удовольствием на них ответим!

  2. Kristina

    «Тем более, что полные нервных сотрясений отношения с крайне непредсказуемым и нестабильным партнёром, как правило, сопровождаются ярким, горячим сексом, который, в свою очередь, сам по себе как наркотик (плюс модный, растиражированный атрибут отношений). »
    Читая труды современных психологов, замечаю, что нынче вновь становится модно осуждать и обесценивать сексуальный аспект в жизни личности и семьи:) В силу своего возраста я помню, как противоречиво развивались взгляды на данную сферу жизни в нашем обществе — при СССР, в перестройку, в лихие 90-е и наконец, сейчас, когда изрядный процент людей вообще признали себя асексуалами. Здоровые партнерские отношения — это, разумеется, хорошо, но в то же время могу сказать, что без полноценного и да, яркого, секса — брачный союз обречен. Когда через полгода страсть партнеров друг к другу угасает — союз обречен, теряется эмоциональная близость между людьми, теряется влечение и глубинное взаимопонимание. Я считаю исключительно вредной современную тенденцию причислять качественный секс к деструктивным явлениям в отношениях.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности