Глава 4. Женственность

Я женщина, и этим все сказано*

Мифы о женственности

Перед тем, как писать эту главу, мы попросили около 100 современных, образованных и активных женщин в возрасте от 25 до 45 лет дать свое собственное определение слову «женственность». Мы сделали это, чтобы разобраться, как понимают значение этого загадочного понятия сами женщины. В итоге мы получили диаметрально разные определения. Одни говорили о том, что женственность — это нежность, беззащитность и хрупкость; другие — что это альтруизм и забота о ближнем; третьи — что это умение позволять мужчине решать проблемы своей избранницы; у четвертых женственность ассоциировалась с каблучками, браслетиками и платьями; пятые утверждали, что женственности не существует. Не было одинаковых или хотя бы полностью совпадающих по смыслу определений.

Удивительно, правда? Сами женщины точно не знают о том, что есть женственность. Наверняка, если бы мы спросили у них, что такое гвоздь, молоток или губная помада, ответы были бы четкими и совпадали бы по значению. Потому что гвоздь — он гвоздь и есть. И все знают, что он такое и зачем нужен. Обмануть женщину, убеждая ее в том, что гвоздь — это что-то другое, практически невозможно. Зато под видом «женственности» оказывается можно подать что угодно, ведь, как выясняется, что такое «женственность» точно не знает никто.

Женственность... Если свести воедино определения, данные этому понятию в официальных толковых словарях, мы получим следующее усредненное значение: женственность — совокупность позитивных качеств присущих женщине.

Довольно размыто, не правда ли? Впрочем отсутствие точного определения для абстрактного существительного — это вполне нормальное языковое явление. Именно такие определения, смысл которых невозможно вывести со сто процентной точностью, и делают столь многогранной предметно-понятийную суть человеческого языка. Однако это палка о двух концах, так как всё, что не имеет точной формулировки, можно трактовать и использовать в зависимости от контекста как угодно широко. Понятие «женственность» не имеет четких границ трактования, а значит подвержено огромному риску быть использованным в манипулятивных целях. Говоря проще, прикрываясь словно щитом пластилиновой мягкостью абстрактного понятия «женственность», играя на стереотипе «женственность — это хорошо и правильно, женственной должна быть каждая женщина, которая хочет нравится мужчине», общество в целом и отдельные его представители в частности продвигают в массы идею о том, что не имея женственности, не будучи женственной, представительница прекрасного пола обречена на феминистский провал. Причем под формулировкой «женственная» пропихивается все, что угодно, начиная от «женственная — равно худая и стройная», вплоть до «женственная — равно спокойная, благодарная и покорная».

Давайте разберемся, почему это происходит и кому это выгодно.

Миф первый. «Женщина должна кивать и улыбаться»

Сегодня огромную популярность приобрели идеологические методики, авторы которых обещают своим клиенткам «раскрыть женственность», «выразить сексуальность», «помочь своей любовью мужу бросить вредные привычки» и так далее. Как правило, чтобы овладеть в совершенстве секретом «женской сексуальности за 10 дней» или «уберечь мужа от пьянства в 4 этапа» «нужно» посетить платный семинар, купить книгу-диск-курс, подписаться на рассылку (которая в свою очередь будет в итоге агитировать читательниц что-то купить), а главное — чтить своего учителя и внедрять полученные истины в жизнь.

Вот цитата популярного, почитаемого сотнями женщин «специалиста», продвигающего в массы идею о том, что женственность — равно покорность:

«Качества женщины должны присутствовать, а это самое трудное. Надо учиться любить, заботиться, терпеть, быть верной, быть смиренной, кивать головой, когда мужчина говорит… Да, не хочется, потому что хочется сказать СВОЮ правду, главную, — но надо кивать головой. Почему? Потому что когда женщина себя ведет очень смиренно – она всегда главная в семье. Мужчина будет всегда подчиняться ее мысли, потому что ему очень нравится, что его всегда слушают внимательно и всегда признают его мнение. Мужчине не важно, о чем идет речь, ему важно, чтобы признали его мнение».

То есть исходя из логики автора цитаты, модель партнерских отношений, где оба: и мужчина и женщина имеют право высказать свое мнение, уважают друг друга, а не поддакивают друг другу из страха спровоцировать конфликт, в принципе невозможна. По мнению автора цитаты отношения в паре должны быть созависимыми, причем женщина всегда должна зависеть от мужчины, подстраиваться под него, кивать и соглашаться. И добиваться своего, по мнению автора, женщина должна исключительно манипулятивными методиками: делать вид, что она согласна с мужчиной, даже если это не так, создавать иллюзию согласия, врать, и тогда, по мнению автора, она окажется в выигрыше. Таким образом, она будет тайно управлять мужчиной, который воображая себя главным в семье будет исполнять ее волю. Кстати, в психологии такой вид манипуляции называется «обезьяна снизу».

По мнению автора, следует строить отношения, в которых мужчина слеп и не видит обманчивой покорности жены, а жена — бесправна и покладиста. Вполне возможно, около века назад, на фоне патриархального уклада общества, женщине приходилось вести себя именно так, иначе она бы просто не смогла выжить. В те времена женщинам было запрещено работать и владеть имуществом. Но сегодня, когда женщина имеет полный набор инструментов, позволяющих ей никак не зависеть от мужчины, оба партнера только выиграют, если перестанут использовать при построении эмоционального союза дешевые манипулятивные трюки.

На лжи и манипуляциях отношения строят лица, с расстройствами личности нарциссы и психопаты. Но если отношения строят нормальные люди — психологически зрелые личности — им будет гораздо проще и комфортнее взаимодействовать открыто и честно. Это, во-первых — благороднее, во-вторых — проще: ничего изобретать не надо. Просто будьте собой и все получится.

Миф второй. «Мужчины любят глупеньких и слабых»

Пример

Анна, 31год: Мой первый муж постоянно говорил мне о том, что я слишком выпячиваюсь в компании его друзей. Что среди его знакомых я должна вести себя как «его тень», потому что все вокруг должны знать, что он — глава семьи. Однажды мы играли в настольную игру «Эрудит», я выиграла, а друг мужа пошутил, он сказал: «Анька такая умная, как ты ее терпишь?». Дома муж устроил мне скандал, сказал, что я корчу из себя невесть что, что я должна была проиграть, чтобы его не позорить, и сказал, что больше никогда не возьмет меня в компанию.

Как часто от своих знакомых вы слушали что-нибудь подобное высказыванию «мужики боятся умных женщин» или «никому не надо показывать, какая ты независимая и сильная, мужчину это унижает»? Например одна наша знакомая слушала подобные рассуждения всю свою жизнь. Совершенно искренне, желая ей добра, родственницы учили её своему пониманию «женственности»: «не надо никому свой ум демонстрировать» или «ты ему дай понять, что ты без него не справишься, чтобы он увидел, какой он сильный и великий», «ты смотри, чтобы человек был хороший, остальное приложится», «замуж надо выходить один раз» и даже «ты главное выйди замуж, а потом, если что, найдешь любовника».Она выросла с убеждением, что мужчиной надо восторгаться, даже когда он несет откровенную ерунду, что не стоит «смущать» мужчину, невольной демонстрацией своей независимости, что надо побольше молчать и почаще соглашаться, что ложь в отношениях это нормально, и даже необходимо!

И в итоге, пока она не встретила своего нынешнего второго мужа, ей пришлось пережить отношения с классическим деструктивным нарциссом — психопатом (эти виды расстройства личности коморбидны, то есть могут встречаться в одном человеке), от которого она не могла уйти 3 года, потому что сначала оправдывала его всеми возможными способами, потом пыталась переделать, а потом просто боялась физической расправы; затем с поверхностным, крайне недалеким молодым человеком (только потому, что после предыдущего мужчины, этот казался добрым, порядочным, неагрессивным, и с ним было безопасно, а потом, когда состояние «нам не о чем поговорить» достигло критической отметки терпения, она не могла уйти, ведь ей было его жалко и страшно было его обидеть); после она вступила в отношения с крайней степени выраженным инфантильным функциональным нарциссом, за которого умудрилась выйти замуж и три года терпела унижения, холодность и эгоизм; затем «влетела» в кратковременные отношения с красавцем — актером, который исчез так же внезапно как и появился, наградив ее здоровенным незавершенным Гештальтом, и только потом ей повезло, она начала отношения с молодым человеком, который уже много лет является её супругом, причем свой прекрасный, крепкий эмоциональный партнерский союз они выстраивали тяжело, долго, трепетно и под чутким вниманием высококвалифицированного психолога. Сами бы не справились. Она бы не справилась. И, глядя на нее и таких как она, мы, психологи проекта thesolution.ru взялись писать эту книгу, потому что не раз наблюдали, как прекрасные, умные, милые женщины проходят весь путь от жертвы тиранически-виктимных и созависимых отношений до психологически устойчивой, целостной здоровой психологически личности. И мы на 100% уверены в том, что это возможно!

Совершенно необязательно повторять ошибки этой женщины и тратить всю юность на то, чтобы понять — сильных и умных женщин боятся только слабые и/или глупые мужчины. Только те, кому выгодно затянуть женщину в созависимые или трианически-виктимные отношения, будут подавлять в своей спутнице силу ума и духа, не давая ей шанса на самовыражение.

Миф третий. «Настоящая женщина всегда обязана своему мужчине».

Многие дамы имеют очень низкую самооценку, и думают, что если женщина, к примеру, сидит дома с ребенком и живет за счет мужчины, то она — иждивенка, и если уж не способна зарабатывать, то обязана хотя бы быть покорной и благодарной спутнику жизни за то, что он ее содержит.

Низкая самооценка — серьезная психологическая проблема. И ее обязательно надо прорабатывать в паре с профессиональным психологом, который может объяснить, по какой схеме мыслит женщина, почему именно так, а не иначе, покажет пациентке ошибки логики её мышления и поможет найти новые продуктивные способы оценки себя и своих действий.

В отличие от непрофессиональных советчиков, призывающих смирению, покорности и агитирующих по сути не менять ситуацию в рамках нездоровых отношений, подменяя здоровые решения ложными надеждами, психологи-профессионалы проводят глубокий многопрофильный анализ ситуации в паре, и могут определить отношения, у которых, увы, нет перспективного будущего. Грамотный психолог, заподозривший в страстном буйном ревнивце нарцисса или психопата, не станет учить свою клиентку смиренной покорности, объясняя приступы агрессии ее супруга животной натурой «альфа самца». Психолог поможет ей проанализировать ситуацию и, если она решит, что так жить не хочет — поможет двигаться дальше, поддерживая женщину на каждом шагу ее новой жизни.

Да, менять привычный жизненный уклад всегда трудно и страшно. Особенно страшно даются перемены людям неуверенным в себе, лишенным поддержки и понимания со стороны социума и родственников, призывающих «присмотреться, потерпеть и подождать». Ведь согласно советам пропатриархальных агитаторов: хорошие, верные, женственные, чистые, совестливые жены всегда входят в положение, не спешат разрушать семью, думают о детях, желают родителей, и уже только потом (если хватит жизни) вспоминают о себе. И женщина верит. Сотни тысяч женщин верят. Ведутся на манипуляции, неграмотные советы и остаются несчастными. А верят они потому, что принимая за истину подобную чушь, они не покидают привычной зоны комфорта, не переходят на другой уровень понимания, не получают нового, непривычного, а потому пугающего неизвестностью алгоритма мышления и новой же стратегии решения проблем.

Советы из серии «чтобы ваш муж перестал пить, вам нужно больше любить его», а «чтобы перестал изменять, надо еще немного похудеть» кажутся им правдоподобными, потому что они соответствуют схеме их привычного мышления, не задействуют зон их страха, и гораздо проще поверить и оправдать свою жизнь, очередной раз наврав себе, что все в порядке, вместо того, чтобы пойти к психологу, проработать с ним свои проблемы и изменить жизнь к лучшему.

Миф четвертый. «Если я не буду выглядеть женственно, меня не полюбят»

Все мы разные, со своими вкусами и пристрастиями. Одним из нас нравятся растянутые джинсы, выбритые виски, шипованные кеды и фуфайки с яркими принтами, другим же гораздо комфортнее в платье, на каблуках и с изящным клатчем, а третьи понятия не имеют о том, что такое клатч, но зато с удовольствием носят брючные костюмы, лакированные мокасины и короткие стрижки. Четвертые проводят полтора часа, накладывая макияж, а пятые тратят на укладку 3 минуты в день. И каждая с уверенностью скажет: «я — женщина!» Потому что нет закона о том, какой должна быть настоящая женщина. И потому что личность человека уникальна своей индивидуальностью! И чем ярче она проявляется в женщине, тем здоровее ее психологическая личность.

Выбирая свой стиль, уверенная в себе, не затурканная общественными стереотипами женщина, опирается, в первую очередь, на свою «хочу», а не на то, как будут смотреть на длину ее юбки бабушки-соседки или родители жениха. Потому что уверенная в себе женщина знает — нормальные, адекватные, психологически здоровые люди не боятся принимать других людей такими, какие они есть, и поэтому не стараются слепить из ближнего своего нечто удобное для своего восприятия. И внутри партнерских отношений мужчина всегда будет принимать женщину такой, какой она решила быть сама для себя, а не для него или кого-то еще.

Увы, очень часто давление общества настолько сильно, что с самого детства женщины вынуждены усваивать научения о том, что красота и женственность имеют стандарты, нарушать которые опасно для счастья. Пресловутые и, увы, физиологически недостижимые для многих 90-60-90 стали причиной страданий миллионов неуверенных в себе женщин. Социум очень щедр на всевозможные клише и правила: не умеешь ходить на каблуках — не женщина; гоняешь на мотоцикле, громко смеешься и куришь — не женственная; ешь на ночь, весишь больше 60-ти кг и даже не пытаешься худеть — непозволительная наглость для представительницы прекрасного пола.

Стереотипы подобного плана настолько прочно вошли в нашу жизнь, что большинство уже не сомневается в их истинности. Уже дошло до того, что слабовольный мужчина, обнаружив в себе чувства к женщине, не подпадающей под стандарты общества, гонит от себя эти мысли, стесняясь признаться себе в том, что выбрал кого-то «не по шаблону». И если вы вдруг заметили, что ваш потенциальный избранник так или иначе пытается вопреки вашему выбору влиять на ваш имидж, попытайтесь проанализировать, зачем ему это? Может все неплохо, и ваш знакомый не зашоренная стереотипами инфантильная натура, а прирожденный стилист? Хорошо если так.

Хуже всего, если вкупе со стереотипами по внешности, женщина верит в то, что мужчина ценит разнообразие ее характера. Якобы мужчина, как альфа самец, генетичеки предрасположен к многочисленным изменам, потому надо стать такой разной по характеру, чтобы заменить ему много образов женщин, с разным характером. Если личностно зрелые женщины, со сформированным критическим мышлением посмеются над этой идеей, то молоденькие девушки принимают эту идею за истину и начинают вести себя соответственно. Вместо того, чтобы быть самой собой в отношениях, проявлять свою уникальную индивидуальность, показывать свой настоящий характер и строить искренний эмоциональный союз с мужчиной, они притворяются другими людьми, с другим характером, и начинают играть разные роли, «находясь в образе». В этом образе демонстрируют доброту, чуткость, нежность, а в этом «властность, самостоятельность, независимость». Понимают ли лица, публикующие непроверенные профессиональными психологами посты с броскими заголовками «Узнай, каких женщин любят мужчины», что они по сути советуют женщинам вести себя как социально адаптированые психопаты. Это означает притворяться человеком с другим характером, надевать «маску нормальности», играть роли и лицемерить.

На самом деле нужно понять одно — постоянные измены это признак расстройства личности, нормальные мужчины стремятся к нормальным предсказуемым отношениям с женщиной, которая является самой собой, не лжет, не манипулирует, не притворяется, не играет роли. Построение эмоциональной близости и четырех стадий эмоционального союза с нормальным, подходящим по темпераменту, мужчиной и есть лучшая профилактика измен. Не нужно никакого притворства в характере. Кому-то понравитесь именно вы, именно такой, какая вы есть на самом деле.

Миф пятый. «Женственность проявляется в желании во всем поддерживать мужчину и всячески ему помогать»

Многие женщины считают, что мужчина обязательно оценит, поблагодарит и полюбит еще сильнее только ту, которая во всем поможет и поддержит его.

«Я уже неделю ищу Вите работу!», — гордо хвастается вам ваша подруга. «Напишешь ему резюме?»

В этот момент у вас возникает три возможных сценария, в которых давно уже взрослый половозрелый Витя не может сам найти себе работу:

 

  1. Витя ослеп, оглох, разучится читать, писать и разговаривать и чисто физически не может найти работу сам. Очевидно, что это не так. А если и так, то женщина тоже вряд ли сможет ему чем-то помочь.
  2. Витя инфантильный нарцисс, который привык пользоваться своей женщиной с комплексом помощницы, ему лень искать работу самостоятельно, поэтому он взвалил свою социальную ответственность по трудоустройству на жену, а она, в свою очередь, будучи склонной к созависимости и разыгрыванию схемы треугольника Карпмана теперь сама того не осознавая тянет в свои отношения с мужем других людей. Тем самым она навязывает вам роль спасателя (ему напишут резюме, и его проблемы тут же будут решены). Причем, гипотетически соглашаясь написать ему резюме, вы осознанно подставляетесь под потенциальную позицию жертвы в треугольнике Карпмана. Так как в случае непринятия этого резюме работодателем, виновата будете вы. Ведь это не Витя балбес, а вы в резюме плохо его представили.
  3. Витя понятия не имеет о том, что его жена взяла инициативу в свои руки и собирается найти ему новую работу (удовлетворяя при этом не Витины потребности, а какие-то свои, но за Витин счет). И совершенно непонятно, какой будет реакция Виктора, когда он узнает, что ему без его ведома, а значит насильно, навязывают решение о смене работы. Не почувствует ли он себя ребенком, состоящим не в партнерских, а в созависимых отношениях, больше напоминающих детско-родительские?

Как видите, ни один из приведенных выше сценариев не укладывается в рамки здоровых партнерских отношений, в которых «взрослые» решения принимаются самостоятельно, партнеры уважают выбор друг друга, а помощь никогда не является объектом манипулирования или же самоутверждения кого-либо из партнеров.

Представьте себе такую картину: в бассейне плавает мужчина. Он плывет как умеет, держится на поверхности, ныряет, если вздумается, меняет стиль плавания, когда захочет, и в целом хоть и не олимпийский чемпион, но вполне собой доволен. Внезапно к нему на всех парах мчится женщина, вдруг решившая, что этот мужчина плавает как-то недостаточно правильно, и что ее долг вот прямо сейчас научить его плыть быстрее, ровнее и красивее. Женщина начинает давать советы, убеждать мужчину в том, что надо это и это делать иначе, что надо нырять глубже, под водой находиться дольше, или вообще уже все, хватит, пора выходить из воды или даже менять бассейн.

Вы представляете себе состояние нормального взрослого самостоятельного мужчины в этот момент? Он будет как минимум обескуражен, и скорее всего попытается сопротивляться непрошеной помощи. Потому что, будем честными, активное непрошеное вмешательство в чье-либо личностное пространство — это эмоциональное насилие, пусть даже прикрытое маской благородного желания помочь. В этой ситуации «спасатель» будет восприниматься «псевдожертвой» как «нападающий» (да-да, это тоже вариант разыгрывания схемы треугольника Карпмана), и спасаясь от этого ураганного напора помощи, «псевдожертва» будет вынуждена отбиваться, а значит сама того не желая вынужденно трансформируется в «агрессора».

Вывод: если вас не просят о помощи, значит помощь не требуется! Поэтому, если вдруг вам показалось, что вашему мужчине нужно помочь, не надо сразу приступать к активным действиям. Если ему нужна ваша помощь, он спросит вас, можете ли вы ему помочь, причем психологически зрелый мужчина совершенно нормально прореагирует, если не сможете, потому что в партнерских отношениях никто никому ни чем не обязан. Если же вы на 100% уверены, что без вашей помощи мужчине не обойтись, то так и быть, спросите его «тебе помочь?» Обозначите свое желание проявить помощь или дать совет, но, в свою очередь, будьте морально готовы принять отказ. Помните! Отказываясь от вашей помощи, мужчина отвергает лишь вашу помощь, а не вас. Вам он признателен и благодарен, вас он любит и ценит, просто он может справиться с ситуацией сам. И это великолепно!

А теперь представьте себе другую картину: мужчина переодевается в плавки, прыгает в воду, хватает свою женщину за плечи и просит покатать его по воде. Женщине тяжело, неудобно, она сама едва не тонет, но терпит и тянет на себе своего избранника, потому что ею руководит стереотип «настоящая женщина должна терпеть и помогать». Но дело в том, что желание спасать ближнего за свой счет — это не женственность. Это — мазохизм и нелепая жертвенность.

Пример

«Я должна быть хрупкой и слабой, тогда мужчина захочет обо мне заботиться, но я должна быть сильной и помогать ему», — такое определение женственности дала 34 -х летняя Вера в ходе беседы с психологом, к которому обратилась с просьбой помочь наладить отношения с мужем,так как тот начал выпивать слишком часто. На вопрос психолога, не видит ли Вера в своих словах противоречия, Вера ответила так: «Что-то вижу, но не пойму что».

Верина растерянность понятна. Она, как и многие другие современные женщины,она росла в обстановке, где ей всю жизнь приходилось добиваться родительской любви помогая и доказывая свою нужность и значимость. Ее никто никогда не любил просто так — безусловной любовью, поэтому теперь, во взрослой жизни Вере трудно поверить в то, что благородный мужчина любит женщину за то, какая она, а не за то, насколько активно она согласна ему помогать. В ходе работы с психологом Вера поняла, что она, во-первых, никому ничего не должна! Что здоровые отношения строятся на желании, а не на долженствовании.

Во-вторых, Вера проделала огромную работу над собой, и осознала, что она, к счастью, не всемогуща и не идеальна, и имеет на это полное право! Что она может ошибаться, плакать, бросать начатое дело, если оно перестало быть интересным, что она имеет право перестать любить мужчину, который, как оказалось, не способен сделать ее счастливой, и научилась не обращать внимания на стереотипы из серии «настоящая женщина выходит замуж один раз и обязана сохранять семью». Вера научилась любить себя, перестала «спасать» своего мужчину, уверенно поменяла свою жизнь и стала счастливее, то есть по сути Вера спасла себя!

Вывод: Полноценный физически и морально мужчина никогда не прибегнет к помощи женщины там, где способен справиться самостоятельно.

Отношения, в которых женщина помогает решать проблемы мужчине, интересны только лицам с расстройствами в личности (психопатам и нарциссам). Благородные, добрые, хорошие, помогающие женщины находятся в группе риска по привлекательности для лиц с отклонениями в психике. Обратите внимание, что если мужчина постоянно ищет помощи и решения проблем у влюбленных в него женщин, благородство — не его сильная сторона. В идеале союза с таким мужчиной следует избегать, а если вы уже стали частью его жизни, тогда надо постараться перестать помогать ему. Потому что вы не обязаны брать на себя двойную ответственность! Потому что помогая ему, вы не становитесь более женственной или менее женственной. Вы остаетесь женщиной вне зависимости от того, согласились вы помочь ему или же посчитали нужным отказать в помощи.

Более того, когда вы дадите понять мужчине, что эта задача вам не под силу, и не позволите на вас ездить, вы почувствуете сладкий, новый аромат победы над стереотипами, мучившими вас ранее. Вы сбросите с себя груз лишней, чрезмерной ответственности и ощутите, насколько легче вам станет жить, не испытывая вины, оттого что кто-то не справляется с проблемами так же легко, как это привыкли делать вы. Ваши плечи расправятся, настроение поднимется, глаза заблестят и ваше женское начало, та самая пресловутая женственность заиграет новыми красками. Потому что женщина — это вы! Потому что женственность — это вы! Это ваша уникальность, ваша уверенность в себе, ваше отношение к миру, и его отношение к вам! И другого определения у понятия «женственность» быть не может.

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности