Глава 3. Мужчины, не подходящие для серьезных отношений.

Примерные портреты мужчин, с которыми невозможны партнерские отношения

Партнерские отношения и здоровый эмоциональный союз возможны, когда оба в паре нацелены на взаимоуважение, взаимопомощь и поддержку. Никогда в партнерских отношениях один из пары не будет существовать за счет другого. Использовать одного из партнеров, брать и не отдавать взамен, буквально паразитировать на теле отношений — принцип, на котором строят отношения лица с расстройствами личности: нарциссы и психопаты, а чаще всего их коморбидные то есть смешанные варианты расстройства личности. Отношения с ними — прямая дорога в тиранически-виктимный союз, где страдающей и плачущей жертвой будете вы. Самое главное и, в то же время, самое трудное — распознать такого мужчину и вовремя оградиться, буквально спастись от него.

Существует определенный ряд признаков, по которым можно, причем за довольно короткий срок и не теряя времени на недостойного кандидата в спутники жизни, определить, кто же пытается подобраться к вашему сердцу.

В этой главе приведены примерные портреты мужчин, отношений с которыми следует избегать. Для того, чтобы вам было удобней и проще понимать, о каких типажах идет речь, мы будем использовать не только специальную терминологию, но так же оперировать привычными всем нам социальными определениями.

Деспотичный тиран (выраженный социально-адаптированный психопат)

Ключевая особенность — расстройство личности, один из видов психопатии, человек, не имеющий совести, морали и эмоциональной составляющей. Человек, проявление чувств которого — абсолютное притворство!

Возможный тип отношений — тиранически — виктимные. Партнерские отношения невозможны. Единственный выход из отношений — разрыв и полное прекращение общения.

Характерные признаки психопатии: 1-8, +11, +13, +19 (ниже вы найдете перечень ключевых признаков психопатии).

Представьте себе человека, который не имеет совести и не умеет чувствовать. Не притворяется холодным закрытым и злым, потому что «его все достали и хочется поиграть в сердитого», а реально закрытого, холодного и злого человека, который никогда не будет другим, потому что не умеет и не научится. Никогда. Представьте человека, которому наплевать на слезы, душевную боль, горе, радость, счастье и прочие эмоциональные состояния окружающих людей. Причем наплевать не в силу временного плохого настроения, а потому что он физически не способен понять и почувствовать хоть что-то аналогичное. Представьте себе человека, который живет среди людей только потому, что их можно использовать для достижения собственных целей и выгод. Представили? Или трудно поверить и осознать, что существуют вот такие роботы без совести и эмоций?

Увы, они настоящие. Примерно 1% населения составляют психопаты — люди, которые не способны устанавливать хоть сколько-нибудь прочные социальные связи по причине полного тотального физиологического равнодушия.

Но сразу распознать такого монстра практически невозможно. Все женщины, пострадавшие от психопатов и нарциссов выходили замуж по большой любви, за идеального мужчину, потому что отличить нормального мужчину от мужчины с расстройством личности — крайне тяжело, ведь первые год-два психопаты или нарциссы, или же их гибридные варианты кажутся абсолютно нормальными или даже идеальными мужчинами. А, по сути, носят маску нормальности, старательно и осознанно притворяясь, намеренно играя отрепетированную роль благородного человека. Причем это, что еще более страшно — не фигура речи! Многие из них действительно будто актеры репетируют проявление эмоций, которых ждет от них ничего не подозревающая женщина. В прямом смысле слова, некоторые из них становятся перед зеркалом и нарабатывают мимические маски, надевая потом ту или иную в зависимости от того, какое из высших моральных чувств следует продемонстрировать.

Для чего им это нужно? Дело в том, что в них отсутствуют естественные человеческие совесть, мораль, жалость, ответственность и привязанность к близким, даже к детям (они раздражают их в силу своей бесполезности). Женщина нужна такому мужчине как источник бытового обслуживания, денег и секса.Друзья психопату не нужны, поэтому видимость приятельских отношений психопаты создают с теми, кто чем-то может быть полезен. А если у психопата еще и нарциссизм — то он не просто аморален и равнодушен до предела, он еще и обесценивает, унижает и морально уничтожает свою партнершу.

Но истинное лицо психопат показывает спустя год-два. А на начальном этапе отношений он идеален! Идеален сказочно! Порой даже вычурно! Именно на этот крючок попадается большинство женщин, искренне веря в то, что им наконец удалось встретить принца из сказки! Поэтому, как бы разочаровывающе это не звучало, опасайтесь идеальных мужчин! Не спешите сближаться с теми, кто великолепен. Суровая правда жизни такова, что полноценные, психически здоровые мужчины неидеальны.

Важно понимать, что психопатия и психоз — разные вещи. Психопаты не бредят и у них нет галлюцинаций. Они спокойны, адекватны и совершенно сохранены в плане интеллекта и бытового самообслуживания. Их основной дефект — отсутствие совести и высших моральных эмоций. Из-за их коварного мастерства играть высокоморальных, эмоционально полноценных людей их трудно отличить даже психологам и психотерапевтам. Они изображают на лице эмоции, на самом деле не испытывая их.

Психопаты — величайшие мастера манипуляций. Отсутствие совести и морали наряду с великолепным умением мимикрировать под окружающую среду и симулировать чувства, позволяет им пугающе талантливо и крайне убедительно вводить в заблуждение эмоционально открытых, высокоморальных (иногда даже слишком) женщин. Пожалуй единственное их настоящее чувство — повышенная агрессивность. Да и ту они первые пару лет отношений старательно контролируют и прячут. Это охотники, мастерски расставляющие силки. Ни один охотник не воспринимает свою жертву как равную себе личность. Жертва всегда нужна охотнику ради удовлетворения каких-то его нужд. Партнерские отношения при таких вводных невозможны.

Предположительная причина этого расстройства личности — нарушенное функционирование миндалевидного тела — участка мозга.

Но, не важно, выявлена ли точная причина возникновения расстройства личности или нет, оно уже никогда никуда не денется. Особо тяжелые случаи подвержены медикаментозному сдерживанию, но не более. Тешить себя надеждами на то, что у психопата однажды проснется совесть, бесполезно. Единственное, что вы можете сделать, если выявили рядом с собой психопата — уйти от него.

Психопаты делятся на две условные группы — социально адаптированные, то есть живущие в социуме, и социально дезадаптированные или криминальные. На бытовом языке вторую группу определяют словами «полные беспредельщики» или даже «отморозки». Это преступники, чья жестокость не знает границ. К счастью, вероятность встретить такого человека существенно мала, так как они рано попадают под полицейское наблюдение или даже в тюремное заключение. А вот представителей первой группы, увы, можно запросто встретить среди обычных людей. И легко принять за идеал. Но по прошествии пары лет такая встреча всегда оборачивается личной трагедией. А вчерашний идеальный мужчина получает бытовое звание «моральный урод», «социальный хищник», «подлец», «мерзавец», «интриган», «бессовестный обманщик», «лицемер» и т.д.

В этой главе мы помещаем перечень контрольных признаков психопатии. Если вы заподозрили что-то неладное в своем избраннике, пожалуйста ответьте на эти вопросы. Это даст вам возможность сделать предварительное предположение о том, какой человек с вами рядом!

Положительные ответы на вопросы с 1-го по 8-й + 18,19 и 20й говорят о том, что высока вероятность того, что ваш избранник — социально- адаптированный психопат.

Положительные ответы на вопросы с 1-го по 17й + общие 18,19 и 21 говорят о том, что вы в еще большей опасности, потому как подвержены риску стать жертвой криминального психопата!

1. Обманчивое обаяние (умение убедительно, складно, интересно и обтекаемо говорить, умение производить самое благоприятное первое впечатление, притворство, лицемерие).

2. Нездоровое самолюбие (сильно завышенные представления о своих способностях, о чувстве собственного достоинства, высокомерие и чувство превосходства над другими людьми)

3. Патологическая лживость (проницательность, хитроумие при умеренной психопатии; обман, лукавство, интриганство и недобросовестность, непорядочность — при выраженной психопатии)

4. Коварство, хитрость и склонность к манипулированию окружающими людьми, с целью получения личной выгоды.

5. Неспособность испытывать высшие моральные чувства — раскаяния, сострадания, сопереживания, сожаления, чувства вины и стыда

6. Поверхностность эмоций (неспособность испытывать глубокие чувства, эмоциональная бедность — ограниченный диапазон чувств, притворство в чувствах, холодность в межличностных отношениях, эгоцентричность)

7. Черствость, жестокость, отсутствие эмпатии, холодность, презрение, невнимательность по отношению к другим людям.

8. Безответственность (отказ принять на себя ответственность за свои поступки, отрицание ответственности за свои слова и попытка манипулировать другими людьми с тем, чтобы снять с себя ответственность)

9. Потребность в постоянном психическом возбуждении (чрезмерная потребность в новых, захватывающих впечатлениях, склонность к риску как бегство от скуки)

10. Финансовый паразитизм ( преднамеренные манипуляции в отношение других людей с тем, чтобы жить за чужой счет, эксплуатировать финансово других людей; эгоистичное отношение к финансам и имуществу других людей как к своим собственным, использование финансовой зависимости других людей в целях получения личной выгоды)

11. Слабый поведенческий контроль (бурное выражение негативных чувств, словесные оскорбления и неуместные и неприемлемые способы выражения гнева)

12. Неспособность ставить перед собой реалистичные долгосрочные цели (неспособность разрабатывать и выполнять долгосрочные планы, достигать поставленных целей своим трудом)

13. Импульсивность (склонность совершать необдуманные незапланированные поступки без осмысления и учета их последствий)

14. Неспособность выполнить взятые на себя обязательства или отказ от исполнения взятых на себя обязательств и обязанностей.

15. Антисоциальное поведение в подростковый период (с 13-18 лет)

16. Проблемное поведение в детстве (разнообразное дисфункциональное проблемное поведение в возрасте до 13 лет)

17. Отмена условного-досрочного освобождения или нарушение условий досрочного освобождения.

18. Промискуитет (беспорядочная половая жизнь, многочисленные половые связи с поверхностными знакомствами, неизбирательность и неразборчивость в выборе половых партнеров)

19. Многочисленные краткосрочные браки и разводы (отсутствие подлинной приверженности к долгосрочным отношениям).

20. Антисоциальное поведение, склонность при первой возможности, нарушать закон, (проявляется в том числе у лиц, которые никогда не были арестованы или осуждены)

21. Дополнительный признак — продумывание и применение стратегий поведения с целью обмана и ввода в заблуждение.

Пользовательское отношение к окружающей среде — это визитная карточка психопата. Все, что окружает психопата — для него просто ресурсы, причем не важно люди это или деньги, или вещи. Психопаты прикладывают усилия для достижения материальных благ, только если получают интерес от процесса зарабатывания денег (что бывает редко) и если им важен собственный физический комфорт. Причем зарабатывать они предпочитают не отягощая себя моральной стороной достижения финансовой прочности.

В большинстве случаев финансовые проблемы у психопатов возникают надолго. И решаются чаще всего за счет отношений с женщиной. Имущество психопатов — это, как правило, наследство, подарки, «легкие» или даже «грязные» деньги. По причине слабой эмоционально-волевой активности зарабатывать собственным трудом они не считают нужным. В случае нужды, психопаты предпочитают надеть социально-ожидаемую маску и к кому-нибудь пристроиться, например к обеспеченной женщине — помощнице ради жилья, прописки и горячего ужина. Причем стоит им удовлетворить свои потребности, как «маска приличий» становится уже не нужна. Поведение психопата трансформируется как минимум в равнодушное, как максимум в агрессивно — жестокое.

Психопаты знают, что страх — мощное оружие, способное дать контроль над людьми, которые слабее физически и/или морально. Именно поэтому в паре с тиранически-виктимными отношениями так часто встречаются проявления физической силы. Грубо говоря, психопат не погнушается поднять руку на жену и детей, и будет бить женщину, с которой живет ровно до тех пор, пока она будет это прощать и терпеть. (А, как мы не раз говорили, склонные к созависимости женщины, годами терпят унижения и побои). Женщину, потерявшую нужность психопаты жестко отстраняют или бросают, если окончательно перестали в ней нуждаться. Женщина, от которой нет смысла ждать помощи, психопату неинтересна.

Если психопату выгодно сделать вид, что он полноценный высокоморальный человек, он будет играть эту роль, причем зачастую вполне талантливо. Психопатам чуждо благородство, но если надо, их поступки будут выглядеть как благородные.

Если психопат оказывается при деньгах и при общественном положении, то за ним тянется шлейф обмана, лжи, предательств, манипуляций и прочих некрасивых историй. Поэтому у психопатов нет по-настоящему близких друзей. Обычно рядом с ними находятся наивные люди, которых они либо используют в своих интересах, либо собираются использовать. Вот почему крайне важно обращать внимание на то, есть ли друзья у мужчины, которого вы рассматриваете как вероятного спутника жизни, а так же постараться проверить его в «беде». Попросите мужчину помочь кому-то, кто для него никак не может быть полезен, и делайте вывод о наличии совести и морали.

На ранней стадии отношений выдать психопата может взгляд, а точнее микродвижения глаз и микромимика лицевых мышц. В процессе общения социально — адаптированные психопаты пытливо «изучают» собеседника, для того, чтобы подстроиться под него и сымитировать ожидаемую эмоцию. В этот момент они теряют самоконтроль и выдают себя «пустым, как-бы ищущим взглядом. Так же «говорящим» бывает полный злости взгляд психопата, когда тот смотрит на собеседника, которым не удалось проманипулировать. Помните, психопату нужна власть. Чтобы использовать человека, надо взять его под контроль. Если психопату это не удается, он злиться и выдает себя взглядом.

Альфонс

Ключевая особенность — финансово живёт за счет женщины, но при этом не признает своей зависимости.

Возможный тип отношений — тиранически-виктимные.

Примерный портрет: социально — адаптированный психопат.

Характерные признаки психопатии: 1-8, +10, +18, +19, +21.

Мужчина, предпочитающий жить за счет женщины, или как еще его называют — альфонс, как правило очень следит за собой, хорошо, модно и дорого одет. Имеет ухоженную кожу и аккуратный маникюр. Предпочитает дорогой парфюм, охотно использует элитные аксессуары. Демонстрирует великолепное воспитание и галантность. Альфонс красиво и складно говорит. Блестяще ухаживает и мастерски, то что называется, пускает пыль в глаза. О таких говорят «он был так красив, что его хотелось потрогать». Всем своим видом такой мужчина производит впечатление респектабельного, богатого и финансово-независимого человека, которому можно доверять.

Железобетонная уверенность в себе, которую демонстрирует альфонс, наполняет его сильнейшим личностным магнетизмом. Альфонс воспроизводит образ «идеального мужчины», играет роль гаранта финансовой устойчивости, что быстро располагает к нему именно сильных и финансово независимых женщин. «Ему не нужны мои деньги/квартира/машина, — думает потенциальная жертва внимания альфонса, — у него у самого с деньгами все в порядке, ему нужна я сама. Как же долго я искала мужчину, который полюбит меня за мои человеческие качества, а не за кошелек». На то и рассчитывает альфонс.

Как правило жертвой внимания альфонса становятся материально-обеспеченные женщины с высоким чувством социальной ответственности, живущие по принципу «я хорошая, и должна, вот просто обязана помогать нуждающимся».

Отношения с альфонсом всегда строятся по следующей примерной схеме:

От месяца до полугода вы встречаетесь с деловым, финансово-хватким мужчиной. Он говорит вам о том, что у него стабильный успешный бизнес, грандиозные планы на будущее, и теперь это — и ваше будущее тоже! Он подчеркнуто безразличен к количеству денег на ваших счетах, ему демонстративно наплевать, ваша ли это квартира и есть ли у вас возможность получить в наследство что-либо ценное.

Но вот однажды, спустя два — семь месяцев после знакомства, ваш, на тот момент крайне близкий, любимый и идеальный мужчина начинает попадать в неприятности. У него «угоняют» машину, «сгорает» дом, рушится бизнес. Он мужественно переносит утраты и по-началу не просит помощи, потому что знает — вы предложите помощь сама!

Если этого не происходит долгое время, альфонс может и сам попросить вас помочь ему. Причем, в случае отказа, он сначала мягко намекнет, а потом скажет прямо, что вы обязаны помогать, ведь Вы — добрый, честный и преданный человек, а он Вас так любит.

Подобные манипуляции характерны для всех психопатичных личностей. И очень важно суметь их распознать.

Помните! Мужчина, строящий отношения партнерского типа никогда не будет давить на вашу мораль и чувство вины, никогда не станет склонять вас рисковать ради него своим имуществом и деньгами, никогда не будет демонстративно обижаться на вас в случае отказа помочь!

В итоге, жертва манипуляций альфонса соглашается оказать ему помощь. Причем в этот момент она совершенно уверена в том, что поступает высокоморально, красиво и правильно, совершенно не понимая, что ее банально используют. Она — великая женщина, выполнившая свое предназначение — помогать мужчине добиться успеха в жизни! Именно это будет говорить альфонс, хладнокровно прикарманивая её добро.

Воспитанная с установкой «хорошие девочки должны помогать!», жертва альфонса будет искренне гордиться тем, что спасла любимого мужчину, пусть даже себе во вред.

Финальная стадия отношений с альфонсом может иметь 3 предполагаемых сценария:

1. Вы нужны ему в качестве постоянного источника денег, поэтому он проведет с вами довольно продолжительное время, все крепче привязывая вас, играя на чувстве долга и вовлекая в эмоциональные ловушки. Он будет с вами до тех пор, пока вы его снабжаете материальными благами, но когда они иссякнут, он не раздумывая покинет вас, найдя новую, полную кормушку.

2. Он воспользуется вашей помощью и покинет вас сразу после. Как правило так поступают альфонсы, которым удалось «раскрутить» жертву на большие деньги. Например, он может исчезнуть с деньгами, вырученными за продажу вашей квартиры. И уходят они не предупреждая: ушел «на работу» и больше не вернулся.

3. Вы вовремя поймете, что рядом с вами альфонс. Прекратите вестись на его манипуляции и выставите его за дверь!

И авторам книги «Иллюзии в отношениях» очень хотелось бы , что вы изначально не подпускали к себе подобных мужчин!

Пример:

Встреча с Олегом показалась Ирине судьбоносной. Красавец Олег производил впечатление очень обеспеченного мужчины: на нем всегда был дорогой строгий костюм, ездил он на дорогостоящей иномарке, а рассуждая о финансах и бизнес-решениях уверенно сыпал специальной терминологией, что свидетельствовало о его незаурядном уме и деловой хватке. Разведенная недавно Ира видела в Олеге оплот мужской надежности! Кроме того, Олег был мастером ухаживаний. Ирина никогда не слышала столь изысканных комплиментов. Все в ней казалось Олегу прекрасным. Он нахваливал ее как хозяйку, восхищался ее женственностью и красотой. Само собой получилось так, что Олег перебрался к Ирине жить: «У тебя так хорошо, так уютно, не то что в моей свежеотремонтированной берлоге», — говорил Олег.

Спустя месяц после знакомства, Олег позвонил и сказал, что не сможет встретить Ирину с работы, потому что попал в аварию. «Расстроенный, но твердый духом» Олег поспешил успокоить разволновавшуюся Ирину, что пустяки, не стоит переживать, ведь пострадало только его разбитое вдребезги авто, а сам Олег абсолютно невредим — ни царапины.

На этом неприятности не закончились. Увы, спустя месяц Олег признался Ирине, что у него на работе финансовые неприятности, что по ошибке нерадивого менеджера процветающая компания Олега задолжала денег партнерской организации. Белый от горя Олег сообщил что, кажется, вынужден уехать на месяц в командировку, чтобы достать денег на погашение долгов кредиторам. Ира не задумываясь предложила любимому выручить его деньгами. Олег очень долго отнекивался. Но потом всё же сдался. С тех пор Олег стал периодически брать у неё деньги взаймы. Скоро Ирина растратила на него все свои сбережения. Когда проблемы с деньгами стали остро, она решилась на разговор с Олегом. Тот неожиданно оскорбился, собрал свои вещи и с кривой ухмылкой, поблагодарив Ирину за всё, что было, скрылся в ночи.

Только тогда Ира начала понимать, что, по сути, любимый просто её использовал. Окончательно прояснил ситуацию неожиданный визит Тамары — бывшей гражданской жены Олега. Оказалось, что шикарный автомобиль, на котором ездил Олег принадлежал Тамаре. И что машину Олег не разбил, а бросил под окнами Тамариной квартиры, когда вышел срок водительской доверенности. Тамара рассказала Ирине о том, что их с Олегом отношения развивались по точно такому же сценарию, и что теперь Тамара ищет Олега в надежде вернуть те огромные деньги, что она потратила «поддерживая и помогая» любимому в бизнесе.

Чтобы не оказаться в положении Ирины и Тамары, с самого начала отношений следует настороженно относиться к попыткам мужчины привлечь вас к решению своих материальных проблем. Нормальный мужчина никогда не станет требовать материальной поддержки от женщины. Наоборот, он сам будет стремиться обеспечивать избранницу. Если же вдруг выяснится, что обеспеченный еще вчера мужчина беден и нуждается в деньгах — это непременно должно насторожить — что он может предложить женщине, кроме своих проблем?

Конечно бывает и так, что в беде оказываются достойные честные мужчины, которым нужна помощь. И если вы задумались о том, чтобы ее предложить, или мужчина вас о ней просит, пожалуйста, насторожитесь и, не бойтесь быть неверно понятыми, — требуйте доказательств: фотографий, свидетельств, банковских выписок со счетов, личного знакомства с обидчиками мужчины. Доверяя мужчине деньги, берите с него расписки и оформляйте займы нотариально. Поверьте, в условиях современной жизни, нормальный мужчина вас поймет и не будет устраивать сцен.

Бабник

Ключевая особенность — воспринимает отношения как вид спорта, где каждая, женщина, согласившаяся на интимную близость — личная победа. Не способен хранить верность своей избраннице. Не заинтересован в продолжительных отношениях. Его ключевая цель — интимная близость, желательно разовая.

Возможный тип отношений — как правило отношения не успевают завязаться, контакт бабника и его жертвы — это скорее скоротечная яркая и резко прерванная связь, в большинстве случаев ведущая к психологическому травмированию женщины. Если же отношения продолжительные, они однозначно будут тиранически-виктимными.

Примерный портрет: Социально адаптированный психопат.

Характерные признаки психопатии: 1-8, +12, +14, +18, +19.

Бабник, меняя женщин, постоянно таким образом доказывает себе и окружению, что он значимая личность. Самый распространенный стереотип гласит, что это «недолюбленные» в детстве мальчики — сыновья властных, авторитетных женщин всю жизнь самоутверждаются как «победители», оставляя за собой вереницу разбитых сердец. На самом деле если вы внимательно почитаете контрольный перечень признаков психопатии, вы увидите в поведении бабника признаки 18 и 19, то есть: промискуитет — беспорядочная половая жизнь, многочисленные половые связи с поверхностными знакомствами, неизбирательность и неразборчивость в выборе половых партнеров, и многочисленные краткосрочные браки и разводы — отсутствие подлинной приверженности к долгосрочным отношениям. Очень опасно для женщины попасться на удочку такого мужчины, когда он намерено изображает из себя идеального, страстно влюбленного, преданного, и говорит о вспыхнувшей с первого взгляда огромной любви. Психопаты крайне часто форсируют события на начальном этапе отношений. Им крайне выгодно втереться в доверие женщины как можно скорее и начинать её использовать как можно раньше.

Для бабника стандартный ритуал ухаживания — цветы, красивые комплименты романтичные признание в любви, романтические прогулки и походы в дорогие рестораны. Очень обидно и трудно поверить в то, что такая сказка — банальная ложь, но увы, это так. Это лишь наживка для наивной жертвы психопата.

Что может помочь отличить бабника от нормального мужчины? Бабники очень следят за собой. Они красивы, от них хорошо пахнет. Они знают толк в ухаживаниях и без труда покоряют женщин своими обаянием и харизмой. Отличительная черта бабника — великолепно «подвешенный» язык и очень уверенное поведение в женском обществе. В отличие от обычного влюблённого мужчины, который просто теряет дар речи, когда рядом с ним находится предмет его мечтаний, бабник не тушуется, не смущается, не «забывает» слов и не краснеет, поймав случайный взгляд объекта вожделения. Вообще, в норме мужчины не очень хорошо понимают нюансы женской психологии. И если поклонник чутко улавливает любые эмоциональные порывы женской души, то либо это душевно тонкий с отменным воспитанием человек (что хотя и редко, но бывает), либо следует задуматься и прощупать его склонность к ветрености и отсутствию постоянства.

От бабника буквально веет сексуальностью. Ведь она, по сути, — их основной инструмент для достижения собственного физиологического удовлетворения. Выбирая для себя образ ловеласа, мужчина вынужден научиться искусству соблазнения. Иначе он не сможет добиваться своего. Почему бабник воспринимается по первому впечатлению более сексуальным чем другие мужчины? Потому что он демонстрирует ТОЛЬКО влечение (не влюбленность, не уважение, не желание стать частью жизни понравившейся женщины, а сухое физиологическое влечение), в то время как нормальный влюбленный мужчина, помимо сексуального влечения испытывает симпатию, волнение, желание понравится, то есть сильные глубокие высшие моральные эмоции, которые несколько гасят проявляющееся сексуальное влечение к женщине. И обычному нормальному мужчине в силу наличия у него морали приходится балансировать между «дозволено» и «хочется». В то время как бабник прет к цели, не задумываясь о чувствах женщины, ведь у него нет способности испытывать эмоциональную близость (потому что как у любого адаптированного психопата нет способности испытывать глубокие высшие моральные чувства — любовь и привязанность). Равнодушие в его взгляде многие женщины по неопытности воспринимают как возбуждающую маскулинность — эмоциональную дистанцию, уверенность в себе, независимость и мужскую силу. К нормальному мужчине по-началу не влечет столь сильно, хотя опыт близости с ним может оказаться на порядок лучше.

Почему отношения с бабником являются иллюзией?

Потому что в из-за расстройства личности — психопатии он не способен испытывать высшие моральные чувства привязанности и любви. Он легко поменяет одну женщину на другую, может бросить женщину с ребенком одну и без финансовой поддержки, и ни минуты не задумываться о том, что оставляет родного ребенка. У психопатов нет привязанности даже к родным детям — они их легко забывают. Нормальному высокоморальному мужчине приходится «переключать» режимы эмоциональной близости и эмоциональной дистанции, то есть то открываться женщине в чувствах, заботиться и проявлять нежность, то оценивать женщину, добиваться ее внимания, соблазнять прикосновениями и словами, короче говоря, вести себя с нею так, будто они едва познакомились. Бабники этого не умеют. Кстати говоря, именно эта способность — смотреть на партнера так, как будто вы только повстречались — гарантия долгого и в то же время страстного брака с нормальным мужчиной.

«Раскусить» бабника гораздо легче, чем альфонса еще и потому что он не станет делать вид, что ему есть дело до взаимной ответственности в отношениях. Он не сможет выполнить ни одного из обещаний, которые дают друг другу партнеры, работая над созданием эмоционального союза (см. главу 2). Обязательное условие для первого этапа отношений — договоренность о взаимной верности — абсолютно чуждое для бабника явление. Среднестатистический казанова искренне верит в то, что своим появлением в вашей постели он бесконечно вас осчастливил, и что самым главным для вас событием было его драгоценное мужское внимание. А так как цель достигнута и обе стороны выглядят удовлетворенными, то, по мнению бабника, делать в рамках этих отношений больше нечего. Иногда эти отношения ограничиваются одной или несколькими встречами в постели. Вот почему связь с ловеласом имеет краткосрочный или периодический характер. Иногда по неопытности , например в тех случаях, когда женщина склонна к созависимости, она может выйти замуж за бабника, и искать в себе причину его измен. Самая частая психологическая ошибка таких женщин — искать причину проблемы в себе и бесконечно самосовершенстоваться, чтобы стать «достойной» его любви.

Бабник не способен быть верным. И это его проблема, а не ваша! Поэтому досужие домыслы о том, что благоверного «приворожили» коварные соперницы — это чушь. Ровно как и рассуждения о бесовщине и блуде, которую порой слышат женщины от якобы верующих знакомых. И если, попадая на прием к психологу, женщина, которую бросил бабник, слышит совет из серии « Мы сами являемся причиной наших проблем. Надо работать над собой, искать причину в себе», — ей стоит поменять психолога.

Бабнику, как социально-адаптированному психопату, склонному к манипулированию, этот совет психологов просто развязывает руки. Дело в том, что у всех психопатов есть способность не брать на себя ответственность за свои поступки и манипулировать другими людьми и перекладывать вину за свои измены на женщину. Обычно это звучит так: я ушел к другой, потому что ты поправилась/ не достаточно технична в сексе / не вызываешь влечения / плохо готовишь/ плохая хозяйка и т.д. Попадая под этот пресс претензий, женщина (особенно не уверенная в себе) начинает верить в то, что вина за разваливающиеся отношения действительно лежит на ней, и считает, что партнер прав, что это ей, а не ему надо измениться в лучшую сторону». То что обвинение и критика являются в данном случае продуманной манипуляцией психопата, женщины не догадываются, и начинают отчаянно менять себя в угоду избраннику: бегут на фитнес, считают калории, меняют внешность и даже доходят до абсурдных поступков типа покупки приворотных талисманов. Некоторые женщины, попав в ловушку самосовершенствования, соглашаются терпеть постоянные измены и зашкаливающую ветреность бабника и постепенно становятся жертвой тиранически-виктимных отношений. А он в это время живет в свое удовольствие, пока она работает над собой и их отношениями. Мифы о полигамности, альфа-самцовости и обязательной, чуть ли не терапевтической частой смене партнерш — это лишь прикрытие для психопатического отсутствия привязанности к женщине, равнодушия к ее личности и собственной выгоды.

Пример

Павел и Вера познакомились на лавочке в парке. Павел сам подошел к ней, когда она ждала подругу, и ему хватило 10-ти минут и трех эффектных комплиментов, чтобы девушка расслабилась и согласилась прийти вечером на свидание. Анализируя поведение Павла постфактум, Вера призналась, что настолько сексуально-привлекательного мужчины она не встречала ни до ни после.

«К нему тянуло с первых минут, — рассказывает Вера, — я помню, что сидела рядом с ним в машине и мечтала о том, чтобы он поскорее ко мне прикоснулся! Павел все время подходил ко мне ближе, чем принято на первом свидании, брал меня за руку, вместо того, чтобы говорить в обычной манере, предпочитал шептал на ухо. В результате после полуторачасового общения меня накрыло таким сексуальным влечением, что я сама пригласила его к себе «на чай». Я понимала, что поступаю неправильно, но не могла сопротивляться сексуальному напору этого мужчины». В первый же вечер Вера позволила Павлу остаться на ночь. Однако, сославшись на необходимость вернуться домой, сразу после секса Павел поцеловал Веру в щеку, пообещал позвонить и больше никогда не появлялся.

Утром Вера чувствовала себя «не в своей тарелке». В душе поселилось неприятное чувство «использованности». «Я понимала, что сама виновата, сама поспешила, но легче от этого не становилось». А самое странное, я не понимала, как я позволила незнакомому мужчине переспать со мной в первый же день знакомства. Потом она некоторое время напрасно ждала звонка, параллельно ругая себя за столь низкий поступок. В результате этого внутреннего самобичевания, Вера уверилась в мысли, что лучшего отношения она и не заслужила, что «поделом», и спустя полгода пришла за профессиональной помощью к психологу, потому что самостоятельно избавиться от комплекса «недостойной» женщины так и не смогла.

Если у психопата есть еще и нарциссизм, то измены — это не единственное, что ждет его партнершу. Периодами он будет еще и унижать её достоинство. Вера стала жертвой профессионального соблазнителя. И, радует то, что спустя пару месяцев психотерапии девушка пришла в норму. Героине из следующего примера повезло куда меньше:

Вика три года ждала, пока её коллега по работе Виталий наконец-то поймёт, что именно она — женщина его жизни. Ради призрачной перспективы быть с любимым мужчиной, Вика готова была терпеть от него любые выходки. Виталий то бросал её, то снова начинал отношения, рассказывая, как исстрадался в разлуке. Однако не успевала девушка насладиться свалившимся на неё счастьем, как узнавала, что у любимого очередная новая пассия. Вика мучилась, рыдала по ночам, устав от страданий, принимала ухаживания нового кавалера, но если Виталик появлялся на горизонте, тот час же возвращалась к нему. Год назад Вика даже вышла замуж. И теперь бегает к Виталику на свидания.

Стоит отметить, что Виталий не просто бабник, а бабник с отягчающим довеском в виде нарциссизма, а союз Виталия и Вики — яркий пример нездоровых взаимоотношений.

Инфантильный (читай: «безответственный») мужчина

Ключевая особенность — в отношениях занимает позицию «младшего», ведет себя по отношению к женщине как «сын», а не как «муж». При этом требует быть главным, чтобы женщина ему подчинялась на основании того, что он мужчина. Избегает любой ответственности, прикрывая свою несостоятельность мнимой «яркой индивидуальностью» и «непониманием» со стороны общества. Очаровывается идеальностью женщины, и потом разочаровывается в ней, если увидит хоть один незначительный недостаток. Бросает женщину, потом возвращается, то восхищается — то унижает ее.

Возможный тип отношенийтиранически-виктимные.

Примерный портрет: нарциссизм.

Внешность для инфантила — не показательный признак. Ровно как и социальный статус. Как правило они одеты в то, что с утра на стульчике оставила мама или жена, и количество денег в их кошельке так же зависит от настроения, в котором уходила на работу заботливая спутница жизни.

Если обратить внимание на социальную активность безответственного мужчины, вполне вероятно мы обнаружим «творческую» личность и «особенную» душевную организацию. Романтичные поэты, чувственные музыканты, печально взирающие на современный мир философы и прочие признанные, но чаще непризнанные гении — сплошь эгоцентричные нарциссы — инфантилы. Их общая характерная особенность — избегание ответственности. Обычно к психологу, приходит уставшая «жалеть, помогать, понимать и тянуть все на себе — быт, ребенка, семью» любимая (читай заботливая) женщина. Несмотря на христианские убеждения о святости брака, она почему-то пытается разорвать эти изматывающие ее отношения, которые ей мешают жить.

Нарциссы, вопреки расхожему мнению об их чрезмерной самоуверенности, склонны к депрессиям и самоуничижению, возвеличиванию и грандиозности, причем грань между этими состояниями у них очень тонка. Сейчас он собой восхищается, через минуту чувствует себя ничтожеством. Сейчас женщину ставит на пьедестал, через минуту вытирает об нее ноги, унижая и подавляя ее. Для того, чтобы не вывалиться из состояния абсолютного самолюбования в состояние глубокого презрения к себе (оставаться где-то по центру между этими состояниями нарциссы, увы, не способны), им требуется постоянное принятие со стороны окружения. Именно поэтому нарцисс чаще всего строит отношения с женщиной, щедрой на помощь, поддержку и признание. Но парадокс состоит в том, что никакое количество любви, понимания, принятия и восхищения не способны заполнить вакуум проблем, вызванных нарциссическим расстройством личности. Нарцисситечские личности зачастую имеют и невроз — это означает, что она начинают относиться враждебно к женщине, которая перестала вести себя идеально, стала сама собой, такая какая она есть на самом деле. Будучи сами далеко неидеальными нарциссы требуют совершенства от женщины. Если же она отказывается играть в эту игру и тратить все свое время на то, чтобы ему нравиться или выслуживать его одобрение — они легко расстаются с ней. Способности к глубоким чувствам у них нет, потому как они относятся к женщинам функционально. Они говорят, что разделяют любовь и семью. В переводе на человеческий это означает, что их может интересовать ваши безукоризненные навыки по ведению хозяйства, а не вы как личность.  И если у другой женщины окажется на два навыка больше, они променяют вас на более усовершенствованную модель женщины в течение недели. При этом не удивляйтесь, если вы увидите пронумеровнный  список  ваших качеств и качеств других женщин на листе бумаге — вас могут сравнивать по характеристикам, как товар в магазине. А предлагать отношения вам могут не потому что к вам есть глубокие подлинные чувства, а потому что с вами очень  удобно в бытовом плане. Как только вы перестанете выполнять ваши функции в полном объеме или найдется более функциональная и экономная модель женщины, вы, ваши дети и все ваши усилия по созданию брака будут забыты в течение одной-двух недель.

Для инфантилов характерно полное отсутствие социальной ответственности, заботы о жене и детях! В лучшем случае — они живут по принципу: дал денег и пошел. А чаще нет ничего — ни тепла, ни заботы, ни денег. Только критика и унижения и отсутствие помощи по дому.  Но так уж вышло, что в реалиях нашего общества, воспитавшего несколько поколений женщин-помощниц подряд, этот недостаток перестал считаться существенным.

О таких мужчинах говорят: «У него тяжелый характер». Важно отметить, что это не просто тяжелый характер, а расстройство личности, требующее лечения у психиатра.

Извращенная норма для русской женщины — останавливать на скаку коня и входить в горящую избу. Женщина, позволяющая себе быть слабой и проявляющая потребность в заботе и любви, котируется основной частью общества как «приспособленка». Оглянитесь вокруг, проанализируйте типаж современной россиянки, которую принято считать успешной. Вы увидите гиперответственную, деловую, целеустремленную, умную, высокоморальную и невероятно, просто патологически уставшую женщину с подорванным здоровьем, неврозами и, скорее всего, проблемной личной жизнью. Потому что она тянет на себе все и сразу, потому что она пахарь. Потому что ей проще сделать самой, чем ждать помощи со стороны, и в том числе ждать помощи от мужчины. Потому что с детства ей внушали: хорошая дочь должна быть послушной (и только будучи послушной она могла рассчитывать на любовь родителей), жена должна помогать мужу (а непокорная жена недостойна любви), мать должна заботиться о детях, сотрудница должна быть старательной… должна… должна… должна!

В итоге 90% благополучных женщин имеют высшую степень гиперответственности, требовательности к себе, острую потребность в постоянном самосовершенствовании и, наконец, жуткий комплекс помощницы, что делает их потенциальными жертвами пользователей — нарциссов и психопатов, гарантируя практически 100% попадание в деструктивные отношения.

Пример

Таня познакомилась с Михаилом на сайте знакомств. Инициатором беседы была Таня. Её привлекли яркие концертные фотографии, на которых интересный, атлетически сложенный мужчина ловил подброшенную гитару. В первом же сообщении «о себе», Михаил рассказал Тане, что он живет в пригороде (хотя в анкете Миши было указано, что он родом из столицы), что он совладелец провинциального отделения компании по производству молочных продуктов с крупным мировым именем, а кроме того он отлично рисует, продюсирует собственную музыкальную команду и сам очень неплохо играет на нескольких музыкальных инструментах. Что в его планах переезд в столицу, потому что из провинции он «вырос».

Молодые люди договорились встретиться. На свидание Михаил приехал на общественном транспорте (хотя Таня, признаться, всегда полагала, что бизнесмены и продюсеры имеют возможность приобрести личное авто). Первые два часа ребята сидели на лавочке и любовались фотографиями Михаила, которые тот любезно привез с собой. Таня узнала о том, что он имеет два высших образования, серьезно увлекается спортом, любит японские автомобили, обожает писать музыку, хорошо рисует и отлично поет. Как-то так складывалось, что рассказать о себе ей было особо и нечего. «Ну это ничего, — успокоил ее новый знакомый, — зато ты симпатичная. Ты, конечно немножко такая… полноватая, но все равно очень хорошо сложена. А, ты тоже ходишь в спортзал? Ну тем более!»

Несколько недель подряд Михаил приезжал к Тане по выходным. Ребята гуляли по городу, один раз были в пиццерии. С Мишей было очень интересно поговорить. А рассказывать о себе и своей жизни Миша мог часами. Однажды Михаил объяснил, что дела в компании идут не очень, что он собирается вывести активы, переехать поближе к Тане и строить с ней совместное будущее. Таня тут же предложила ему помочь с поисками квартиры. Он благодарно согласился, выказав полное доверие ее выбору. Тане льстило, что она, рядовая и непримечательная, стала объектом чувств такого яркого выдающегося мужчины! И она с гордостью ему помогала.

Первые полгода совместной жизни были очень тяжелыми. Михаил все никак не мог «вывести активы», не мог найти подходящую работу, поэтому Тане приходилось работать и содержать их обоих. Но зато когда Таня приходила домой, Миша встречал ее ужином, который, судя по его словам, готовил крайне старательно. Он гордился тем, какая у него понимающая жена. Он сочинял песни в ее честь, и когда его пригласили играть в местную музыкальную группу, брал ее с собой на репетиции (хотя до этого не брал никого и никогда).

На 8м месяце знакомства молодые люди переехали в квартиру, которую купили Тане ее родители, и поженились. Таня очень хотела свадьбу, поэтому заработала на нее сама. Михаил тоже устроился на работу к этому моменту, но получал очень мало. Он окончательно решил связать свою жизнь с музыкой, и молодая жена его конечно же поддержала.

Время шло. Таня сначала робко, а потом все смелее начала говорить о том, что ей не хватает внимания и помощи со стороны Михаила. Тот жутко оскорблялся. Припоминал каждую заработанную им копейку и обвинял жену в черствости. Он говорил ей: «Как ты так? Ведь мы договаривались помогать и поддерживать друг друга! Вот моя бывшая Лера целый год входила в мое положение и помогала мне деньгами, пока я жил и учился в Москве!» Он говорил Тане: «Я заработал в этом месяце в два раза больше тебя, поэтому я считаю, что у меня есть право купить этот фотоаппарат, а на море поедем в следующем году. А если ты так туда хочешь, то съезди с родителями». Он говорил жене: «Не расстраивайся, если тебя не возьмут на курсы телеведущих, ты понимаешь сама, что туда берут только ярких людей. Меня же взяли, порадуйся за меня лучше!» Он говорил: «Я уйду от тебя! Я устал от вечных истерик! Вот только найду, куда съехать!»

Спустя 3 года совместной жизни Таня поняла, что абсолютно несчастна. Но родители всегда внушали ей, что правильные женщины выходят замуж один раз и на всю жизнь. И она терпела, потому что очень хотела быть «правильной». Скандалы стали постоянным явлением. Стабильный доход был только у Тани, а Михаил снова учился, так как теперь он решил посветить себя анимационному 3D моделированию.

В итоге у Тани на работе чуть не случился роман. Сергей — начальник одного из соседних отделов, за неделю общения дал Тане больше уважения, любви и заботы, чем Михаил за три года их жизни. Он говорил Тане: « Ты умна, красива, сексуальна и сногсшибательна! У тебя однозначно все будет хорошо!» Он говорил Тане: «Твой муж однажды поймет, что ты — самое ценное, что было в его жизни, но ты наверное будешь уже далеко».

Когда Михаил в очередной раз пригрозил Тане разводом, она неожиданно для него согласилась. Съехал Михаил спустя месяц. Добрая Таня сама предложила ему «пожить друзьями», пока он не найдет себе подходящее жилье. Она сама помогла ему собрать вещи. Стоит отметить, что Михаил поделил пополам все, что они нажили за 3 года: столовый набор, чашки, тарелки и даже елочные игрушки.

Спустя время Таня говорила о своем браке так: «Тогда я даже не понимала, насколько плохо мне жилось. Все время казалось, что все не так уж плохо. Вот был бы Миша негодяем, было бы куда проще от него уйти!»

Давайте посмотрим на ситуацию глазами Михаила. Естественно собственной безответственности Михаил не замечает и не видит. Он нарцисс. А ни один нарцисс никогда не признается себе в этом сам. Он познакомился с девушкой по ее собственной инициативе, рассказывая ей о себе, находил полное признание и понимание. Она сама предложила ему поддержку, сама о нем заботилась и сама заняла по отношению к нему позицию верной помощницы. И вдруг, спустя какое-то время она отчего-то начала выказывать свое недовольство сложившейся ситуацией и призывать Михаила к ответственности.

Михаил — нарцисс. Ответственность отсутствует в нем по определению (например однажды он пообещал встретить Татьяну на вокзале, увлекся компьютерной игрой и забыл о жене. Таня ехала домой сама, на автобусе, с двумя тяжеленными сумками. А потом, когда она, плача от обиды, сказала ему о том, что ей было тяжело, он ответил, что поднимать тяжести полезно для мускулатуры, и поиграл бицепсами). Понятное дело, что недовольство жены эгоцентричный Михаил расценивал как эгоизм и нежелание понять его тонкую душевную организацию.

Таня предлагала ему обратиться за помощью к психологу. И Михаил как и большинство аналогичных ему мужчин, проявил безответственность и категорически отказался «носить куда-то деньги», потому что: «у меня все нормально, я нормальный мужик, это тебе надо измениться и принять меня со всеми моими недостатками, я же тебя принимаю!»

На что надо обращать внимание, чтобы не стать жертвой подобных тяжелых, изматывающих отношений?

В первую очередь, женщине надо перестать постоянно оправдывать понравившегося мужчину, когда его слова расходятся с делом. Безответственные инфантилы постоянно нарушают данные обещания, а из их оправданий следует, что виноват кто угодно, только не они сами. (Михаил, например, не мог вывести из фирмы «активы» из-за держателя основного пакета акций). В неудачах инфантильного мужчины всегда виноваты другие — завистливые коллеги, злобные руководители и т.д. А для собственных проступков у них всегда найдётся оправдание.

Принимая какие-либо решения, инфантилы руководствуются в первую очередь своими интересами. Они поразительно эгоистичны! И очень любят жаловаться на собственные проблемы, с готовностью предоставляя женщинам право решать их. Многим женщинам это даёт иллюзию собственной нужности, а потому они с готовностью попадаются на удочку таких вечных мальчиков.

Когда мужчина говорит, что женщина — его спасительница, причём от чего угодно — алкоголизма, финансовых проблем, жизненных неурядиц, родителей и т.д. — добра от отношений ждать не следует.

Как только мужчина начинает просить у своей избранницы что-либо существенное — от денег до помощи в решении своих проблем, с мечтами о счастливых отношениях можно расстаться.

И к сожалению, пока женщину с комплексом помощницы не замечает как из помощницы она становится спасительницей, она с готовностью будет бросаться на помощь любимому мужчине, решать его проблемы, следить, чтобы тот не пил, не курил, будет устраивать его на работу, придумывать ему цель, а потом радостно помогать в ее реализации, отдавая себя без остатка.

Именно такие женщины с горечью жалуются своим подругам: «У меня двое детей — сын и муж».

Если женщина с самого начала приучила мужчину опираться на ее плечо. Чего же удивляться, что со временем он перебрался на шею?

Алкоголик

Ключевая особенность — нарцисс, лицо с серьезным расстройством личности, заложник своего внутреннего господина — алкогольной зависимости. Под маской этого расстройства личности могут скрываться и другие психические заболевания, поэтому его обязательно надо показывать врачу-психиатру-наркологу. (На портале thesolution.ru опубликована статья о расстановке психопатологических симптомов по принципу пирамиды. Там подробно описаны вероятности сочетаний самых разных симптомов и синдромов психологических заболеваний) 

Возможный тип отношений — тиранически-виктимные, созависимые. Партнерские отношения с алкоголиком невозможны! Есть небольшой шанс на коррекцию отношений, если алкоголик прошел тщательное лечение у психиатра. Однако если есть возможность избежать/прекратить отношения с алкоголиком, рекомендуется сделать это незамедлительно.

Примерный портрет: Удел алкоголиков — терминальное разрушение себя и близких. Существовать созидая они не способны, этот навык отсутствует в обойме их жизненного инструментария. Все, что способен делать алкоголик — пить, унижаться и унижать, а так же лгать, особенно о своем материальном и финансовом положении.

Сосуществование в паре с алкоголиком (жизнью, увы, эти отношения назвать язык не поворачивается) — это вечное спасение его от него же самого. Вот почему алкоголики чаще всего вступают в отношения с женщинами-спасительницами, с женщинами — альтруистками — помощницами, которые в силу своего жизненного опыта не научились жить ради себя, выбрали стратегию помощи как способ добиваться любви и поэтому мастерски научились быть полезными и нужными всем сирым и убогим. Как правило, это недолюбленные в детстве девочки, которым приходилось все время добиваться внимания мамы и папы.

Пример

«Я алкоголик, но я закодирован», — честно, и даже с гордостью, сообщил Светлане Толик, ее новый знакомый. «Ничего, справимся!», — ответила Светлана, чувствуя какой радостью от ощущения своей значимости и нужности наполняется ее разум.

Раскодировался Толик спустя две недели совместного проживания. Сначала он приходил домой пьяным и устраивал Светлане истерики: «Зачем ты меня терпишь? Выгони меня, я же конченая личность!» Света плакала, успокаивала его, оправдывала: «Ну что ты, ты просто больной человек, ты же знаешь, пьянство — это болезнь, тебе просто надо полечиться.» Позже, когда Светлана, устав от такой жизни, как-то попробовала поменять тон беседы и настоять на повторном кодировании, Толик устроил ей скандал другого сорта. Он кричал: «Ты кто такая, меня учить? Раз ты взялась мне помогать, так помогай, или ты и на это не способна? Какая тогда мне от тебя польза Я брошу пить, и уйду от тебя, тебе это надо?»

Когда у Толика совершенно закончились собственные деньги, и единственным источником дохода стала Светлана, ей удалось-таки настоять на повторном кодировании. Спустя несколько дней после него Толик ее бросил. Впрочем, спустя некоторое время он вернулся. И ситуация повторилась заново один в один.

Первый муж Светланы так же был алкоголиком, они поженились совсем молодыми, им было по 18 лет. Развелись быстро. Их совместный сын пристрастился к алкоголю в 14 лет. Сейчас ему 38. Он живет с мамой за ее счет и продолжает пить. Второй муж Светланы тоже очень любил выпить, но держал себя в рамках. От этого брака у Светланы тоже есть сын. Это закрытый, скупой на эмоции и чувства мужчина, которому сложно даются отношения. Алкогольная зависимость его, правда, миновала. Второй муж Светланы умер спустя 8 лет совместной жизни. После чего Светлана вышла замуж в третий раз… за сильно пьющего мужчину. Спустя 9 лет крайне несчастного брака, они развелись. Через несколько лет Светлана встретила Толика.

Если внимательно проанализировать слова и поступки Анатолия, можно заметить, что в отношениях со Светланой он вел себя то агрессивно, нападая на Светлану с обвинениями, то вдруг надевал маску «жертвы», и умолял Свету его пожалеть и спасти. В психологии такого рода схема построения отношений имеет название «Треугольник Карпмана» и характеризуется манипулятивным (то есть неравноценно-партнерским) общением по принципу «агрессор- жертва- спаситель», причем этим ролям свойственно постоянно подменять друг друга.

Смена ролей происходит, как правило, по инициативе того партнера, который в большей степени задает угол крена в отношениях. Проще говоря, первой всегда начинает наиболее проблемная личность, вовлекая за собой созависимого партнера. В паре Анатолий — Светлана отыгрывание схемы «Треугольника Карпмана» всегда начинал он.

Втягивание партнера в «Треугольник Карпмана» характерно для всех людей, страдающих расстройством личности, и строить отношения иначе алкоголики не способны. Точно так же, впрочем, как и большинство созависимых женщин, с которыми алкоголикам удается начать отношениях. Подтверждение этой теории мы найдем, если посмотрим на историю жизни нашей героини — Светланы.

Несмотря на то, что Светлана добрый, отзывчивый, совестливый человек, отношения с непьющими, ответственными, порядочными мужчинами у нее не складываются. Почему? Как мы видим, Светлана яркий пример женщины, которая живет по принципу жертвенной самоотдачи. Причины формирования такой жизненной позиции как обычно уходят корнями в детство. Светлана всю жизнь конфликтовала с мамой. «Мама оскорбляла меня, дурно отзывалась о моих умственных способностях, внушала мне, что я никому не нужна, что я никчемная. Папа маму не любил, говорил, что живет с ней ради меня. Когда мама кричала на меня или на папу, проще было согласиться с ней, лишь бы она замолчала, чем что-то ей доказать». То есть Светлана, как и большинство спасительниц — потенциальных жертв тиранически-виктимных или созависимых отношений, не умеет строить других отношений в первую очередь потому, что она не знает о том, какими они должны быть. Союз мамы и папы был созависимым, любви и заботы с маминой стороны Светлана не получала, зато жертвенная позиция терпящего отца, который был для нее авторитетом, казалась ей благородной и правильной. Неудивительно, что в последствии Света подсознательно следовала материнскому прогнозу «ты никому не нужна», и не искала в мужчине любящего и заботливого партнера, но, в то же время, подсознательно опровергала мамины обвинения в никчемности, пытаясь доказать свою нужность и значимость, спасая «несчастных» мужчин — алкоголиков: «Каждому своему мужчине я хотела помочь расправиться с этой заразой. По всякому пыталась: и просила, и умоляла, и всем ради них жертвовала. Они, когда трезвые были, все понимали. Но бутылка манила, и все начиналось опять и опять».

Но увы! Самостоятельно вылечить алкоголика невозможно! Больше того, без предварительного глубокого анализа психики алкоголика даже кодирование будет малоэффективным. Нельзя забывать и о том, что зачастую за маской алкоголизма скрывается целый букет психиатрических расстройств. Понять так ли это, вычленить проблемы и найти путь к их решению способен только врач — психиатр.

Лучший способ избежать проблем, связанных с алкогольной зависимостью — оградить себя от отношений с алкоголиком!

Итак, как на ранней стадии отношений распознать мужчину, который в последствии будет причинять страдания?

Сигналом тревоги должно послужить, если:

  • он просит женщину помочь ему с решением его проблем, и отношения завязываются только после того, как женщина соглашается помочь;
  • он жалуется женщине на жизнь, душевные страдания, жесткость начальника или непонимание окружающих, рассчитывая на её утешение, и отношения завязываются только после того, как он находит поддержку и понимание со стороны женщины;
  • он просит рассчитаться по его долгам или просто дать денег в долг;
  • он совершает аморальный поступок, который в норме, по правилам хорошего тона, считается оскорбительным: хамит, ввязывается в драку, садится пьяным за руль и т. д., а после ничего не делает, чтобы исправить ситуацию или хотя бы извиниться. Все вопросы по решению последующих проблем предоставляет женщине;
  • он приходит на свидание выпившим;
  • он любит совершать рискованные поступки: кровью писать на стене о своих чувствах, пробираться в гости через окно, а не дверь, не пристёгивается ремнями в машине потому, что он рисковый парень. Словом, всячески показывает, насколько умеет выходить за рамки.
  • Он ревнует и контролирует, критикует, восхищается, а потом обесценивает. Вам ничего нельзя делать без его разрешения.
  • Он патологически ревнив и очень вспыльчив.
  • Он рассуждает (пусть даже в шутку) о том, что измена — это нормально, что надо относиться к ней философски.
  • Он унижает — женщина для него существо, не заслуживающее уважения. С ее мнением не считается. Уверен, что она обязана терпеть и сносить любое отношение лишь на основании того, что он мужчина и он обратил на нее внимание.
  • Он слишком идеален и хоть вы знаете его недолго, ваш роман такой бурный и страстный, сразу стал серьезными отношениями.
  • Он против того, чтобы у вас были свои деньги (источник дохода, бизнес, работа).
  • Он помешан на идее главенства мужчины над женщиной и добивается подчинения любой ценой. Первый признак — он опаздывает (бессознательное желание власти)
  • Он изучает по каким схемам вы мыслите и преподносит вам информацию о себе в том формате, который для вас привычен — так вы это принимате за реальность и попадаете в плен иллюзий. (Если вам кажется, что мужчина буквально читает ваши мысли — будьте начеку!)
  • Он изображает чувства, которых не испытывает. (Например, некоторые психопаты намерено вспоминают ситуации, вызывающие злость и гнев, потому что от этого краснеет лицо. Появившись на свидании позже договоренного срока, краснощекий и якобы взволнованный мужчина, симулирует раскаяние и сообщает женщине, что опоздал по уважительной причине (а не просто потому, что ему приятно, когда его ждут, ведь тогда он контролирует ситуацию, то есть имеет власть). Женщина естественно верит.
  • Он не доверяет искренности ваших эмоций. Сначала в шутку, а потом всерьез он проверяет расширение ваших зрачков и покраснение кожи, потому что он в курсе, что некоторые притворяются в чувствах и играют роли. Все ваше общение он рассматривает как манипуляцию, а каждую эмоцию рассматривают как лживую и неискреннюю (потому что сам так делает). (Ему категорически трудно поверить в то, что вы искренне проявляете добро и великодушие. Он или обвиняет вас в лицемерии, или просто смеется над вами)

Вышеперечисленные примеры поведения воспринимаются многими женщинами как проявления мужественности. Хотя по-хорошему должны сигнализировать о чрезмерном лихачестве и нездоровом авантюризме. «Он настоящий мужик!», — думает женщина, глядя на пьяного драчуна. А потом тащит его домой, радуясь тому, какая она верная, преданная, любящая, а значит — женственная. Увы, она горько ошибается, это не женственность, это — жертвенность! Ибо женственность — это явление, которое проявляется радикально иначе.

Именно об истинной женственности и ее отличиях от жертвенности мы и поговорим в следующей главе.

P.S. Если вы недавно состоите в отношениях с «идеальным» мужчиной и беспокоитесь о том, чтобы он ненароком не оказался лицом с расстройством личности (психопатом, нарциссом), вы можете взять консультацию у врача-психотерапевта. Специалист поможет вам отличить нормального мужчину от лица с личностными отклонениями. Также он  подскажет вам,  как рассмотреть признаки болезненных (тиранически-виктимных) отношений  на ранней стадии их возникновения, когда они неявно видны из-за маски «нормальности» и «идеальности».

Если же вы вышли замуж за нормального с виду мужчину, который через некоторое время сильно изменился, начал вас критиковать и обвинять в мелочах, стал  изменять вам с проститутками или завел любовницу — не спешите искать причину в себе. Не спешите худеть, качать мышцы пресса, самосовершенствоваться личностно и сидеть на диетах. Проанализируйте его поведение с самого начала ваших отношений . Если после периода нежности и идеальности, оказалось, что у него  тяжелый характер — прежде чем принять какое-то решение по ситуации (прощать, расставаться, разводиться или нет)- проконсультируйтесь с врачом-психиатром. Возможно, выяснится, что вы связали свою судьбу с лицом, страдающим каким-то видом расстройства личности, и не поняли этого.  Врач-психиатр поможет вам понять, это безнадежный случай психопатии  или расторможенность влечения, обусловлена другими психическими заболеваниями, и это  можно  попытаться скорректировать таблетками. Только после исключения вероятности расстройства личности и психических болезней нужно думать о других причинах проблем в отношениях, а именно:  неумении строить эмоциональную близость, повторении родительских схем во взаимоотношениях, нехватке навыков построения отношений.

Поделиться в соц. сетях

0

82 thoughts on “Глава 3. Мужчины, не подходящие для серьезных отношений.

  1. Юлия

    а если родители психопаты издали меня в психушку периодичность 10 лет-раз на лечении.Я их боюсь.Мне 35лет.считают псих-больной?а у меня 2детей.12лет дочке 1.5 сыну от разных гражданских браков.Живу с «родителями» тяжело.хуже чем с алкоголиком-альфонсом.который бил.И у меня 3 принудительных аборта и одно навязанное кесарево.Лечение по 2 месяца в психушке.уколами.таблетками.вечный контроль надоел.

  2. Анна

    Здравствуйте! С вашего позволения, я найдя в интернете интересные сведения, дополню информацию…

    «ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ СЛОМАЕТ ТЕБЕ ЖИЗНЬ

    Когда возникает тема семейного насилия, обязательно найдётся умник, который скажет: «А как же ты, милая, сразу-то не сообразила, что твой избранник – агрессор, негодяй и, вообще, «редиска»? Разве не видела ты, что он ведёт себя как скотина»? Обычно на этот вопрос отвечают, что агрессор вначале вёл себя очень даже хорошо. Просто как котик он себя вёл. И быды ничто не предвещало. А потом… Потом было уже поздно. Так вот, в этом случае жертва семейного насилия права и не права. Звоночки есть всегда. Просто влюблённость делает из нас доверчивых: то, что потом станет нашей болью, поначалу порою выглядит невинно и даже мило. Итак:
    1) Он очень-очень заботливый
    Чистит вашу обувь? Собирает вам на работу контейнер с домашней едой? Лично следит за тем, чтобы у женщины его всегда были прокладки и без спроса закапывает ей капли в нос, потому что она — «глупышка, и может промахнуться»? Как же приятно чувствовать себя слабой и знать, что есть кто-то большой и добрый – тот, кто не даст тебе погибнуть в страшном мире фастфуда и грязных сапог! Но забота – одно, а гиперопека- совсем другое. В первом случае это — дружеская помощь, а во-втором – женщина для него милое, но глупое домашнее животное, не способное ни на что, кроме, как родить ребенка и то — не бкз его участия!. Увы, как показывает практика, «ты же глупышка» слишком часто трансформируется в «куда лезешь, дура!».
    2) Он за вас чрезмерно волнуется
    Звонит раз в десять минут и спрашивает: » Где ты? что делаешь?», например. И если т вдруг ему не отвечаеют , приезжает с выпученными глазами и предынфарктом. Таскается со своей подругой по всем ее делам, включая педикюр и гинеколога. А ещё он ревнует к подружкам и называет их «завистливыми дурами». Нет, милая. Он не за васволнуется! Он обеспокоен тем, что у вас всё еще есть своя, неподвластная ему жизнь! Жизнь, которой он очень хочет управлять. Осторожно! СВ ближайшем будущем вам напишут список мест, куда вы можете ходить и перечень лиц, с которыми вы можете встречаться. В его, разумеется, присутствии.
    3)Он такой романтичный
    Он сделал татушку с вашим именем и написал под окном «ЛЮБЛЮ НАВСЕГДА», а еще, когда вы недавно поссорились, он упал на колени прямо в метро и кричал, что вскроет себе вены, если его бросят? Люди оборачивались, а вы чувствовали себя героиней голливудского блокбастера? Ну что, дело «швах». Такая любовь к экзальтации однозначно говорит о психической нестабильности, привычке манипулировать и стремлению добиться своего любыми способами. Вены он вскроет вряд ли, а вот крови из попьёт немеряно. А у вас появится чувство вины, разочарование в себе, такой нехорошей!!!
    4) Он невероятно ласковый
    Он всё время обнимает, целует, держит за руку, трогает. Иногда чуть чаще и чуть сильнее, чем хотелось бы. Иногда там, где лучше было бы обойтись без обнимашек. Например, когда вы у родителей в гостях. Увы, такая «тактильная феерия» – повод насторожиться. Видимо, «милый» уверен, что вы полностью принадлежите ему, а значит, он имеет право на вторжение в личное пространство в любое время. А еще ему важно, чтобы все вокруг видели кто тут хозяин, а кто вещь. Это он и демонстрирует, лапая тебя на глазах у всех и не реагируя на ваши просьбы перестать. Маленькая ремарка: если вам нравится подобное и он вас обнимает с вашего согласия — тогда речь о насилии, одевшим одежку ласки, не идет. Это верно, только когда вам лично дискомфортно от подобного!
    5) Он нереально щедрый
    Осыпает подарками, которые явно ему не по карману? Взял кредит и купил вам айфон/машину/квартиру? Таскает вас по дорогущим местам и арендовал розовый вертолёт на выходные? Не спешите радоваться и хвастать! Во первых, это еще раз доказывает, что он — не очень разумный и экзальтированный человек, а во-вторых, подумайте, не считают ли вас товаром, который можно купить? Ведь даже если ваш мужчина — Рокфелер, это вовсе не значит, что он не считает денег. Богачи чаще всего потому и имеют деньги, что умеют их считать и знают, как грамотно их потратить! Нет слов, это очень приятно, когда мужчина постоянно осыпает подарками даму! Но осторожно! Весьма вероятно, что однажды вам могут и припомнить и съеденные эклеры, и розовый вертолётик. Хотя. конечно, кажда пара, этот вопрос может решить по-своему! Вполне вероятно, что кому-то и понравится отношение к себе. как к игрушке! Вот только истиной любовью здесь, на мой взгляд, не пахнет! Также, если мужчина хочет помочь женщине, попавшей в сложную ситуацию, то это не обязательно говорит о его «предвзятом отношении». Вполне вероятно, что в данном случае — о доброте.
    6) Он такой необузданный в сексе
    Изобретательный, страстный и даже немного грубый. Он может заняться сексом в любой момент, не обращая внимания на «мелочи», вроде вашей усталости, недомогания или занятости. «Я так хочу тебя, детка, что не в состоянии сдержаться», – шепчет он потом, и вам это, в общем, нравится. Такой и должна быть истинная страсть! Вот только в какой-то момент велик риск обнаружить , что вся инициатива исходит от него, а вы — просто соглашатнльница. Впрочем, вас никто и не спрашивает. А «я так хочу тебя, детка» давно уже деформировалось «чего ты тут строишь из себя»?. Перекликается с пунктом 4.
    7) Он планирует нашу будущую жизнь в деталях, не спрашивая вас о них и о ваших желаниях
    Он начал говорить «мы» с самого начала вашего знакомства? И почти сразу же стал планировать ваш совместный отдых, подбирать мебель в ваш будущий дом и называть ваших будущих детей Фомой, Ерёмой и Васенькой? Приятно, конечно, что человек так серьёзно подходит к отношениям. Вот только он планирует не ВАШУ, а свою жизнь, в которой место женщины – где-то между любимыми кедами и пакетом с чипсами. Ваши же интересы его не волнуют абсолютно. Иначе он спросил бы вас: «Хочешь ли ты Васеньку и пуфик в прихожке, или может быть у тебя в планах МБА и Антарктида».
    8) Он вообще-то женщин не любит, но вас «боготворит»
    Навеяно одним известным телесным психотерапевтом: «Чтоб любить женщину, надо любить женщин!» Понятное дело, что никто не имеет в виду половую любовь, но неуважительные отзывы о представительницах прекрасного пола, должны насторожить! Обычно это выглядит так: ваш «милый» поносит весь слабый пол с утра до вечера. Все бабы у него — дуры, шлюхи и жадные стервы и лишь вы одна – цветочек аленький, который он наконец-то повстречал на своём тернистом пути. Если возникает тема его «бывших», то там всё оказывается совсем страшно. «Бывшие» обычно склонны к шизофрении, клептомании, насилию и ожирению. Не поверить в это невозможно. Во-первых, он чертовски убедителен. А, во-вторых, вы сами знаете , что вы – лучшая из женщин. Вот только, к сожалению, боготворить вас он будет недолго. Как только он поймёт, что вы никуда не денетесь , вас тоже переведут в какой-нибудь разряд. “Тупая и жирная”, “истеричная и жадная” и так далее. Вам точно будет из чего выбрать!
    9) Он – настоящий мужчина, мачо!
    Вот те фразы. которыми можно охарактеризовать его: “Он пинками разогнал курящих в подъезде подростков. Он так наподдал пристающему ко мне алкашу, что тот чуть не обмочился. Ему достаточно взглянуть на других мужчин, и они отходят от меня подальше”. Это трудный пункт. Его почти нереально оспорить. Быть «настоящим мужчиной», а значит сильным, храбрым и бесстрашным – правильно. Быть рядом с таким мужчиной – мечта всякой женщины. Но очень важно в самом начале отношений не перепутать храбрость и агрессию. Жизненно важно!!! Потому что тот, кто сегодня «наподдал алкашу», завтра запросто может ударить вас ногой в живот!!! Вы, конечно же, сейчас уверены, что с этого не произойдёт. Вы ведь — умная, осторожная, предусмотрительная, а если что, то сразу же развернётесь и уйдёте! И будете правы! Но все-таки, именно сейчас лучше присмотрись к нему, пока ещё можно. Пока вас еще не обидели! Ведь то, что вы уйдете — понятно, но вот с чем, с синяками и отбитой пятой точко й уходить как-то неприятно!
    Итак, давайте подведем некие итоги: Да – он очень хороший! Да – он добрый! Он очень заботливый: закапывает капельки в нос, когда вы об этом не просите и греет ваши носки на батарее, хотя дом не так уж холодно! Да и пусть закапывает. Бог с ним!
    Но если он без видимых причин влез в скандал или драку, если он наорал на ребёнка или унизил старика, если он хотя бы раз позволил себе обидеть словом или делом слабого – подумайте. И, возможно, серьезно поговорите с ним! Конечно, не как строгая мама, а как человек, которому неприятно со стороны слушать, как кричат на ребенка или обижают старика!
    Малекая ремарка: мужчины тоже могут взять подобные вещи на вооружение! все эти советы работают и в обратном направлении. То есть, если ваша подруга наводит порядок на вашем столе без вашего спроса и такой, какой ей кажется правильным, если она чуть ли не при друзьях говорит, что вам нужно укутаться шарфом, который вы терпеть не можете, есть смысл подумать, нет ли у нее стремления все контролировать? Если ваша подруга постоянно названивает вам на работу, на ваш сотовый, хотя вы пять минут назад поговорили нормально, считает, что ваши друзья — это «отстой» и запрещает вам видиться с ими (даже приводя хорошие аргументы в защиту своей позиции), — это тоже настораживает многих мужчин. В общем-то, справедливо! Если же ваша любима груба с родителями, детьми (не обязательно, что со своими!), может пнуть ногой животное (без крайней на то необходимости, конечно!», то есть резон серьезно задуматься: не слишком ли много в ней агрессии? Живите счастливо!!!

  3. Светлана

    Простите, но приведённая в комментариях статья написана на уровне глянцево-журнальной психо-олухологии и будет скорее запутывать возможную жертву психопата, чем давать реалистичное представление о его/её поведении, тем более, что эти индикаторы поведения предлагается применять как к мужчине, так и к женщине.

    • Кароина

      Здесь как раз-таки и вся реальность отображена, говорю как бывшая жена психопата. Опрометчиво писать свои оценочные суждения по поводу статьи не будучи жертвой психопата или не имея личного контакта с такими. Ведь тут все один в один, после года так называемой семейной жизни с психом получаешь как минимум сбой гормональной системы.

  4. Анна

    Социально адаптированными психопатами, равно, как и тиранами. могут быть и мужчины, и женщины. другое дело, что из-за двойной морали женщины чаще оказываются в роли жертв психопатов-мужчин. Между мужчиной-психопатом и женщиной- психопатом нет принципиальной разницы. Поэтому и приведенные советы могут работать и для мужчин, и для женщин.

  5. Анна

    Также статья не претендует на звание научной, это, — информация. Но не более. Я — не являюсь автором статьи, а просо нашла материал в интеренете ( на сайте, посвященному не научной, а, скорее,ж итейской, психологии).

  6. Наталья

    Рекомендую всем прочитать книгу Брюса Пери «мальчик, которого растили как собаку». В ней автор — известный детский психиатр — очень доступно и подробно объясняет, откуда собственно берутся те, кого принято называть психопатами, что и почему происходит с их мозгом в раннем детстве, когда не получают развития зоны, ответственные за способность к эмпатии и построению эмоциональных связей

  7. Светлана

    Анна, понятно, что это не Вы написали, но очень смахивает на «творение» из фем-паблика. Чтобы понимать, чем отличаются психопаты женского и мужского пола, достаточно регулярно смотреть криминальную хронику, там, конечно, мало подробностей взаимоотношений, но есть очень «знаковые» случаи. Например, пару лет назад жена одного из топ-менеджеров иностранных компаний (русского) обвинила мужа в педофилии. Он после этого провёл собственное расследование и (скорее всего, за собственные средства) снял документальный фильм, в котором очень явственно прослеживается стратегия женщины-психопата: инструментальная сексуальная распущенность, подлог, лжесвидетельство, необоснованные обвинения, попытка инсценировки самоубийства мужа, опять ложные обвинения. Возможно, она и практиковала гиперопёку, гиперсексуальность и пр., но без перечисленных выше действий, они не были бы индикаторами психопатии.

  8. Анна

    Обвининить в педофилии могут и мужчины женщин. (Да, и женщины могут быть склонны к этому извращению. Другое дело, что чаще всего к этому склонны мужчины). Мужчины — социально адаптированные психопаты вполне могут сделать все то, что проделала упомянутая женщина. Другое дело, что речь в статье шла именно о мужчинах, не подходящих для серьезных отношений. Но в той статье, которую я привела, рассказывается, главным образом, о признаках, которые должны насторожить женщину. Но неподходящими для построения счастливых отношений может быть и женщины! А так как признаки настораживающего поведения могут наблюдаться и у мужчин, и у женщин, (и совсем необязательно, чтоб они разительно отличались друг от друга абсолютно во всем!) то и сильному полу вполне можно обратить внимние и на приведенные советы в статье, и — на наличие или отсутствие их у своей женщины. Далее, статья, под которой написан комментарий, называется: «Мужчины, НЕ походящие для серьезных отношений». Значит, акцент был сделан не только на социально-адаптированных и криминальных психопатов, а на тех, с кем счастливые отношения построить было б затруднительно или невозможно. А это — не только психопаты! Скажем, личностно незрелые люди, невротики вряд ли смогут построить счастливые отношения, если, конечно, не проработают невроз. В статье, которую я привела, рассказывается о тех признаках, на которые стоит обратить внимание, если они наблюдаются в отношениях. Нередко за гиперопекой скрывается невроз, созависимость. То есть, когда человек считает, что только его «забота» и может уберечь партнера по общению от опасности; чрезмерное волнение за другого говорит, скорее всего, о недоверии к партнеру по общению и опять же, о желании контролировать его; чрезмерная романтичость, щедрость и ласковость могут быть и «обманчивым обаянием», и проявлением истероидной акцентуации характера, когда за красивыми словами и поступками скрывается желание себя показать; необузданность в сексе может быть и сильной половой конституцией (а это может быть и у мужчин, и у женщин), и проявлением того, что у этого человека было немало сексуальных партнеров, а также — о том, что человек этот агрессивен. А это, согласитесь, серьезный знак. Когда человек планирует совместную жизнь в деталях, но не спрашивает другого о ЕГО желаниях и не учитывает их, то это говорит, скорее всего, о потребительском отношении к другому, либо — о крайнем эгоизме, жгоцентризме; нередко это сочетается в одном человеке — стремлении подчинить других своим желаниям; не понимать, что у любимого человека могут быть на жизнь планы, отличающиеся от его. Согласитесь, с таким вряд ли возможно построить счастливые взаимоотношения! Причем , неважно, мужина ли не считается с желаниями женщины или женщина, учитывающая только свои желания, — с таким человеком строить отношения будет очень затруднительно. А счастливые — и подавно! Мужчина, говоорящий :Все бабы — дуры (стервы, и т.д.), равно, как и женщина, утверждающая, что «все мужики — козлы (самцы, сволочи), во-первых, мыслят очень нелогично, а, значит, нельзя исключить в таких случаях невроз, а, во-вторых, имея такую ошибку мышления (или — убеждение, имеющее одно решение (все представители противоположного пола — козлы, дуры…), как ни странно, очень легко приобретают самые разные зависимости — от никотиновой (ну, это еще полбеды) до алкогольной. Человек, утверждающий, что все люди — гады, сволочи — человеконенавистник. В лучшем случае — это невротик с огромным количеством нерешенных проблем!) Создание с такими людьми счастливой семьи, хороших взаимоотношений — мягко говоря, очень проблематично! Ну, и последнее: агрессивность. Да, у многих мужчин, к сожалению, агресивность поощряется, считается проявлением мужественности. Но на самом деле, это — чоень серьезный признак. на который нужно обратить самое пристальное внимание. Кстати, нередко и женщина ведет себя агрессивно: например, постоянно кричит на тех, кто слабее ее (это так называемая вербальная (речевая) агрессия), а то и устраивает «взбучки» с применением физической силы по отношению к своим или — чужим детям, а иногда — и к конкуренткам (предполагаемым или реально существующим)! Как у мужчин, так и у женщин может наблюдаться агрессия по отношению к животным, и в обоих случаях, это — настораживающий признак, на который стоит обратить самое пристальное внимание!

  9. Something

    Анна, в целом ваш ход мыслей ясен и именно поэтому вам вполне обосновано указывают на неверное употребление термина «психопатия» , различные социальные дезадаптации и неврозы могут приводить к описанным вами событиями, но совершенно не указывают что этот человек психопат. Для постановки диагноза психопатия требуется не только тестирование и анализ анамнеза но и МРТ , тест на обоняние, а также применение ээг при определенных родах деятельности. Пожалуйста ознакомтесь с признаками психопатии и их осбенностями проведения, а данный текст крайне эмоционален и больше походит на графоманию и слив негативных эмоций в интернет.

  10. Анна

    В данной статье я хотела указать не на симптомы психопатии, а на признаки в поведении, которые могут препятствовать построению хороших отношений. Никто и не указывал в данной статье, что по этим признакам можно подозревать психопатию. Более того, во многих статьях, ответах на вопросы, специалистами указывается, что окончательный диагноз может поставить ТОЛЬКО ВРАЧ-ПСИХИАТР, после всестороннего обследования!И потом, несчастные отношения могут быть не только с психопатами, но и с невротическими людьми, с людьми, у который произошла психопатизация невротической личности…
    P.S. со статьями и комментариями специалистов про психопапатов, про признаки психопатии, я знакома.Всего доброго!

  11. Something

    «Хотеть» и «сделать» два совершенно разных конца Вселенной. Если действительно есть желание сделать что-то полезное подумайте над фразой Будды «Зло непобедимо — несите свет»

  12. Анна

    Очень интересно! «Хотеть» — это одно, а «сделать» — совершенно противоположное!То есть, если я хочу купить себе мороженого, а делаю все с точностью до наоборот!Не в магазин (или киоск) иду за мороженым, а сижу дома, а то и — вовсе иду в противоположное от места, где торгуют мороженым, место!Совет ваш, безусловно, полезен! Я вам тоже посоветую почитать разницу между конструктивной критикой и гиперкритикой, если уж вы несете свет! Думаю, получите много полезной информации! Но ее тоже необходимо будет обдумать.

  13. alex

    Спасибо, хороший пост. Одно хотел уточнить.
    «Он изучает по каким схемам вы мыслите и преподносит вам информацию о себе в том формате, который для вас привычен — так вы это принимаете за реальность и попадаете в плен иллюзий. (Если вам кажется, что мужчина буквально читает ваши мысли — будьте начеку!)»

    У меня большой опыт общения и, видимо, склад такой, что я анализирую как человек мыслит. Любой собеседник (или автор произведения). Мне это интересно само по себе, но так же повышаю эффективность общения. НО НЕ С ЦЕЛЬЮ ОБМАНА ИЛИ МАНИПУЛЯЦИЙ…тем более, по отношению к близким, особенно, возлюбленной. Мало того, для меня это происходит автоматически и по другому я не умею. Нужно смотреть по результату (по делам).

    • Олеся Францына

      Спасибо! Только это не пост, а третья глава нашей книги «Иллюзии в отношениях». Книга полностью размещена на нашем сайте, пожалуйста, читайте ее по порядку, начиная с первой главы и заканчивая десятой.

      Есть разница между тем, чтобы проанализировать речь человека и тем самым понять его алгоритм мышления, между ошибкой логики «Чтение мыслей» (Mind reading) и феноменом открытости мыслей при серьезных психических заболеваниях.

      Феномен открытости мыслей при шизофрении внешне выглядит так, что психически больной утверждает, что инопланетяне читают его мысли и передают команды через холодильник, телевизор или прямо в открытую форточку. Если вы поймете, что ваш собеседник «на связи» с инопланетянами, то нужно аккуратно отойти от него на безопасное расстояние и вызвать по телефону психиатрическую бригаду.

      Ошибка логики «Чтение мыслей» (Mind reading) бывает сплошь и рядом у невротических личностей, которые свои надуманные предположения считают доказанными фактами. Корректируется этот вид патологического мышления с помощью когнитивной психотерапии, когда, по сути, психолог помогает изучить школьный курс логики и учит мыслить правильно.

      В норме, речь отражает наше мышление. Когда мы анализируем устную речь или письменную речь, мы можем много понять о внутреннем мире человека. Психологи и психотерапевты занимаются изучением разных видов мышления, потому им очень легко заметить тот или иной алгоритм мышления, выявить закономерности. Поскольку суть психотерапии сводится к коррекции алгоритмов мышления, то нужно быть готовыми к тому, что специалист, послушав вашу речь или прочитав ваши записи, поймет о вас намного больше, чем вы можете себе предположить.

      Бояться проницательности специалистов не нужно, поскольку советы, помощь оказывается только по запросу с вашей стороны. Порядочный специалист использует свои навыки анализа мышления в строгом соответствии с принципами нравственности, уважения к вашим границам и вашему чувству собственного достоинства. Настоящий специалист никогда не применит свое искусство во вред. Поскольку смысл психотерапии сводится к восстановлению нравственной целостности личности, профессионалы предъявляют высокие моральные требования к себе и к своей личности. Это означает, что они сделают все, чтобы вы чувствовали себя в безопасности и получили действенную помощь исключительно при добровольном запросе с вашей стороны.

  14. Екватерина

    ГДЕ ЭТА ССЫЛКА БЫЛА 6 СРАНЫХ ЛЕТ МОЕЙ ЖИЗНИ????? И почему когда я рассталась, в этот же день нашла эту ссылку!??? МММ???

    • Светлана

      Вам ещё повезло, я нашла эту ссылку только после 25 лет сраной жизни и после 10 лет консультаций у сраных психоолухов)))

  15. Екатерина

    Да, был у меня в молодости роман с молодым человеком, все как под копирку из статьи: гипер-опека, ненависть к людям (особенно к своей семье, родители его понимали, наверное, что сын болен), звонки по 10 раз в день, самые большие и дорогие букеты, агрессия к другим (мог в драку ввязаться только так). А затем, тоже как в статье, по пьяни приревновал меня к своему другу и попытался избить! Причем не ударить, а именно избить: сбил ударом на землю и стал махать ногами. Но я смогла убежать и сразу разорвала с ним все контакты. При этом мальчик был из хорошей семьи, отец — ученый, у брата была нормальная семья. Мама истеричная была какая-то, но с таким сыном неудивительно. Но самое интересное началось, когда я с ним порвала: сначала многочисленные слезные раскаяния, на которые я не повелась. Потом он начал меня преследовать, подкарауливал у подъезда! Я сказала, еще раз так сделает — подаю заявление в милицию. Этого он боялся (видно не первое заявление на него), отвязался наконец. Но, с тех пор прошло 15 лет, я уже давно замуж вышла, уже даже собираюсь разводится )) а этот больной раз в несколько лет звонит на мой старый домашний номер и достает моих родителей. Т.к. я уже давно живу с мужем по другому адресу. Ужас в общем!

  16. Максим

    Жене и детям, предпочитаю — верных друзей, которые не бросят в беде и женщину, которая просто будет рядом, ничего не прося, взамен.

  17. Инна

    Эта статья дала мне информации больше, чем книга по психологии Фрейда. Жила я с чистым социально-криминальным психопатом 5 лет, и прошла ВСЕ КРУГИ АДА. Сначала буквально боготворил меня, задаривал подарками и предлагал брак. Когда стала ему ненужна, охарактеризовал дословно: «Крыса. Проститутище. Носатая. Лошадь. Шмара.» — и выбросил мои вещи вслед, когда выгнал меня на улицу с ребенком. Сейчас-то я понимаю, что именно в тот момент мне очень повезло!!! Ведь все могло закончиться для меня трагично (((

    Спасибо огромное за статью!!!!

  18. Светлана

    Ещё такой приёмчик альфонсы используют:

    Женщина дала взаймы деньги, а когда нужно отдавать, альфонс заявляет: «Ты же давала их мне с радостью и удовольствием, поэтому ты за них уже получила что-то.» Т.е. манипулянт дважды использовал социальную ответственность женщины: чтобы получить деньги, и чтобы избежать преследования за присвоение денег.

  19. Вера

    У меня закрадывались такие мысли, пока ещё были с мужем, что он психопат, но было неприятно и страшно думать о любимом человеке в таких терминах. Один день он мог быть заботливым, веселым, галантным, нежным, — так что я была без края счастлива. А на другой день без всяких видимых предпосылок подолгу не возвращаться домой, игнорировать мои звонки или врать, что придёт через десять минут, а сам пропадал и дальше часами, напивался где-то один, вляпывался в неприятности, провоцировал всех подряд на конфликт, в том числе и меня. А последствия мне потом разгребать. С моими чувствами всегда был очень небрежен. Стоило мне расплакаться или просто расстроиться, то или просто ждал когда меня перештормит, — это в лучшем случае, а в худшем начинал на меня орать за это. Про других людей часто говорил гадости, рано или поздно у него все становились двуличными, подлыми или ещё какими. Я даже боюсь написать конкретные сочные примеры из жизни, потому что боюсь что он прочитает, поймёт что это я и начнёт снова оскорблять и обижать. Так больно слышать или читать от человека которого любишь полные ненависти слова, даже смерти мне желал в самых грубых выражениях. А я что? Я волочившаяся за ним готовая жертвовать собой, не любящая себя, боящаяся одиночества женщина, добровольно готовая везти на себе во всех вопросах, лишь бы быть таким образом нужной. Так было. Как вы к себе относитесь, так и к вам будут относиться другие люди. Ищите причину ваших бед в себе. Если вы несчастны, и при этом не видите в упор в чем ваша ошибка, «ведь вы такая хорошая», «это всё с ним что-то неладно», то знайте: так не бывает. вы и ваш мужчина завязались в отношения не случайно, вы совпали как детальки паззла, ищите в себе ПОЧЕМУ вас притянуло к этому человеку. Если вы подсознательно считаете, что вы недостойны любви и вообще третий или десятый сорт, то вы и выберете себе в спутники того, кто с вами будет по этому вопросу согласен.

  20. Вера

    А последней каплей стало то, что он разбил пьяный машину, на которую я сама заработала и только-только закончила за неё расплачиваться. Оказал сопротивление и оскорбил полицейских. Я ушла в полном шоке из дома сама, и требовала чтобы и он съехал с той съемной квартиры, т.к. я за неё расплачивалась. Добровольно он этого не сделал, но так достал всех соседей своим дебоширством, что на меня стали давить хозяева квартиры, чтобы я его каким-то образом выгнала. Потом они сменили замки когда увидели что он вышел из дома. Это было очень тяжелое время. Я так привязалась к нему за четыре года знакомства, всегда готова была за него и в огонь и в воду, что глупо и в корне неверно, ведь женщина я, а мужчина — он. И тут я не просто пассивно, а активно разрываю эти отношения, а он мне слал кучу сообщений о том какая я мразь . А потом как он страдает и мучается. Я потеряла сон и аппетит, а он бухал и всячески пытался мной манипулировать, чтобы вернуть обратно. Несмотря на всю мою болезненную привязанность к нему вернуться стало невозможным, т.к. мой страх и недоверие к нему достигли просто невероятных масштабов. Я была уверена не знаю откуда, что стоит мне простить этот эпизод, то следующим номером станет моя разбитая физиономия. А такая моя уверенность неизбежно программировала бы его именно на это. Это спираль виток за витком вниз, дальше только хуже. Сквозь всю боль и глубочайшее разочарование и пустоту, сквозь рухнувшие мечты — рубите канаты, девочки, если вы в союзе с таким «партнёром». Ничего в этих отношениях не наладится.

  21. Дмитрий

    Похоже что я страдающий нарциссическим расстройством тонкой души инфантильный (безответственный) мужчина. Я могу это исправить?

    • Наталья Рассказова

      Хороший вопрос, Дмитрий. Зависит от того, что вы, будучи неспециалистом, имеете ввиду, когда говорите о «нарциссическом расстройстве». Иногда нарциссизмом называют идеализированный образ при неврозах, что поддается коррекции с помощью длительной психотерапии. Нарциссизм, как один из видов расстройства личности, это заболевание из круга малой психиатрии. Встречается как отдельно, так и совместно с психопатиями. Психопатии — это другая разновидность заболеваний из круга малой психиатрии. Лечение медикаментозное, частично эффективное, только у психиатра в клинике. То же верно для инфантилизма. Инфантилизм при неврозах не то же самое, что безответственность при психопатиях и нарциссизме, как расстройстве личности. Вам желательно обратиться к врачу-психиатру за диагностической консультацией, поставить точный диагноз. В случае неврозов надежда есть, так как это исправимый вид когнитивной психопатологии. «Когнитивная психопатология» означает эмоциональные проблемы неорганической причины, связанные с нарушением логики в рассуждениях, непониманием смысла абстрактных понятий и конфликтующими убеждениями в области бессознательного.

  22. Марина

    Уважаемые специалисты, какое ваше мнение, как быть девушке в такой ситуации: когда у мужчины нет явно выраженной принадлежности к обозначенным категориям? Вот он иногда немножко раз в месяц тиран, когда говорит «женщина должна убирать дом, почему я вообще мою эту посуду? это твоя обязанность». Потом немножко алкоголик раз в месяц, когда идет и напивается с друзьями, а не следующий день лежит и встать не может. Потом немножко инфантилен, когда говорит «а зачем квартиру покупать? ипотеку что ли до старости платить? зачем это надо». Еще немножко нарцисс, когда обнимает меня, а сам в этот момент смотрит в зеркало и разглядывает свое лицо. Но в целом вроде хороший нормальный человек. А кто из нас идеален? Вот какие выводы тут делать? Ну, вот не вкладывается он в схему «или А, или не-А, третьего не дано». Он же все-таки не устраивает пьяные скандалы, значит, не алкоголик. Посуду все-таки моет потом, значит, не тиран. Квартиру оплачивает, значит, не такой уж инфантильный. И говорит — «я ночую дома, тебе вообще со мной повезло». Как понять — это хороший человек или нет?

    • Наталья Рассказова

      Марина, очень хороший и полезный для всех читателей вопрос. Правда, ответ мой вам очень не понравится. Ну раз уж вы спросили…

      Вначале имеет смысл понять, почему вы затрудняетесь с оценкой ситуации по ее признакам. Я бы советовала ознакомиться с темой модусов дедуктивных силлогизмов в учебнике логики Челпанова для того, чтобы проверять правильность своих умозаключений. Насколько я вижу, в ваших рассуждениях явно страдает звено между анализом предпосылок, принятых за истину и умозаключениями. Этот тип ошибки повторяется практически во всех предложениях в комментарии. Значит, модели правильного мышления изначально в детстве не были поставлены. Очень жаль, конечно. Но вы не вините себя за это. У многих людей удручающие проблемы с логикой. Я бы сказала, что это «бич нашего времени». Каждый раз читаешь и ужасаешься.

      Я размышляла, стоит ли сказать о том, почему незнание логики является грубым неуважением к собеседнику и решила, что да, это имеет смысл сделать. Для общей пользы и общего развития, так сказать.

      Понимаю, что, наверное, неприятно получать такую обратную связь, даже не знаю, чем вас утешить. Есть правило: прежде чем беспокоить другого человека вопросами, нужно проверить свой текст на предмет грубых ошибок логики. Хотя бы для того, чтобы, как минимум, не ставить в неловкое положение собеседника. Поймите правильно, но тыкать взрослым людям в проблемы с логикой совсем неприятно, а обсуждение с вами абзацев из школьного учебника по логике — это платная и достаточно трудоемкая услуга. Мы, конечно, занимаемся ускоренным развитием личности и можем помочь всем желающим с освоением индуктивной логики, у нас даже есть специальный курс на эту тему «Основы логики и критического мышления». Но явно не в виде благотворительной акции.

      И знаете, есть большая просьба читателям: не пишите вопросы нам в комментариях, если вы ни разу не открывали учебник Челпанова, не позорьтесь и просто не тратьте наше время на пустое. У нас много другой работы, которая отнимает и время и силы, чем обучение кого-то в интернете азам правильного мышления на уровне пятиклассников. Спрашивайте, пожалуйста, по существу вопроса, хорошо предварительно обдумав цель вопроса, желаемый результат, а также причинно-следственные связи между словами в предложениях. В противном случае, чтение мыслей, между которыми есть формальная связка, но нет трех связей (причинно-следственной, временной, пространственной) согласно индуктивной логике -все это вызывает сильное раздражение.

      Раздражение от того, что некто претендует отнять и бесцельно потратить не свое, а чужое время, потому что считает «что другие ДОЛЖНЫ отвечать независимо от того, о чем вопрос». Получается, что нет уважения к собеседнику, если вы заставляете его тратить время на разбор ваших ошибок логики. Мыслить правильно учатся либо в школе, либо у репетиторов, либо если неудачно сложились обстоятельства с образованием — то тихонько записываетесь на консультации к когнитивному психотерапевту и устраняете пробелы в качестве мышления. Но не так, что вынуждаете образованных людей делать вам замечания, находящиеся на грани рамок этикета, о том, что недопустимо тратить чужое время напрасно, ничего не предлагая взамен. Приходится испытывать неудобные чувства из-за необходимости вам объяснять элементарные вещи, как маленьким детям. И, пожалуйста, не нужно обижаться на правду.

      Вежливое обращение «уважаемые специалисты» — это красивая форма, а содержание обращения ведь тоже имеет значение. Хотелось бы видеть содержание, наполненное смыслом, чтобы ответить по существу вопроса глубокими емкими мыслями, а не вздыхать «О боже, не читали такую-то главу в школьном учебнике по логике и пишут всякое»…

      Постарайтесь меня услышать и понять, уважение должно работать в обе стороны, а не только в одну. Писать вопросы, содержащие грубые ошибки логики — это такое глубокое неуважение, что нет слов. Чтобы вы понимали, метафору: обратиться к другому с речью, содержащие грубые ошибки логики это примерно также, как прийти в общественное место, не выполнив предварительно правила телесной гигиены. Телесной гигиене как и правильному мышлению учат в детстве. Говорю вам из сострадания, а не для того, чтобы поругать.
      Читаешь это и понимаешь, что все запущено. И даже нет понимания, насколько все плохо с мышлением. И как прикажете на это реагировать? Молчать? Делать вид, что ничего особенного не произошло? Или не отвечать, оставляя вас в догадках, почему на вопрос нет реакции, как это обычно делают другие образованные люди, чтобы не причинять вам дискомфорт?

      Если позволите дать совет по личностному росту, то я бы обратила ваше внимание на следующее. Вам желательно добавить привычку анализировать верность, истинность исходных предпосылок. Затем научиться анализировать существенные признаки понятий, чтобы название понятие соответствовало его признакам. Потом перейти к теме правильных умозаключений, т.е. выводов. Собственно говоря, к чему этот пассаж о логических ошибках. Постарайтесь уловить суть.

      Фраза «Женщина должна» это существенный признак невротического требования. При неврозах мужчины и женщины снимают с себя ответственность, выдвигая в своем воображении требования к окружающим, особенно близким людям. Фразы, сформулированные со смыслом «Вы должны» являются признаком инфантилизма при неврозах, а не тирании. Существенным признаком именно тирании могло бы быть то, что человек ломает, бьет, рвет ваши вещи, или угрожает это сделать с какой целью: изменить ваши решения. Существенный признак тирании — нарушение принципа свободы воли в той или иной форме. Признак имеет значение, если он повторяется более четырех раз.

      Рассуждения про ипотеку имеет оттенок здравого смысла, если у мужчины есть свой бизнес и он может приобрести жилье без трехкратных переплат по кредитам. Если он не умеет зарабатывать деньги другими способами, кроме как работой по найму, то надежда накопить на свое жилье со среднестатистической зарплаты останется для него призрачным миражом. В этом случае отказ от желания обзавестись своим жильем может трактоваться либо как инфантилизм, либо как финансовый паразитизм. Он же где-то планирует жить, правда? У родственников, у женщин, надеется на наследство?

      У разных стадий алкоголизма тоже есть свои признаки. Те, что описали вы, укладываются в картину бытового пьянства. Бытовое пьянство предшествует первой стадии алкоголизма. Уровень личностного развития пьяниц обычно не превышает 5-10 процентов по тесту Самоал, что хуже, чем при глубоких неврозах (15-30 процентов)

      То, что мужчина, обнимая вас, смотрится в зеркало, явно указывает на патологию близкого эмоционального контакта. При настоящей любви имеется подлинный интерес к внутреннему миру объекта любви, желание телесного контакта сопряжено с вниманием к любимому человеку. Это, разумеется, если нет патологии эмоционального контакта, типичной для неврозов.

      Существенным признаком хорошего, неидеального, человека является привычка к самосовершенствованию. Так понятнее про существенные признаки и умозаключения?

      В общем и целом, возникает вопрос, неидеальность ли у мужчины или глубокая психопатология, которую он не прорабатывает у психолога, психотерапевта или психиатра? Вы уверены, что вы с этим сможете быть счастливой? Не проще ли сказать «да» поразительному Мужчине с большой буквы, действия и личность которого вызывают у вас подлинное восхищение и трепет души?

      • Марина

        Наталья, большое спасибо за ваш подробный ответ, потраченное время и полезные рекомендации.

        • Марина

          Наталья, непонятно только, зачем отвечать на вопрос, а потом выражать в агрессивной форме свое недовольство тем, что вы ответили на вопрос. Вы могли не отвечать. Когда другие посетители вашего сайта писали комментарии, в которых были ошибки логики, то от психологов сайта появлялся ответ «В ваших рассуждениях нет логики, извините.» Или иногда вообще не было ответа на комментарии. Вы могли тоже промолчать. Или попросить ответить другого специалиста. Или ответить коротко. Я же вам не говорила «Вы должны ответит на вопрос!». Это ваша собственная мысль. Зачем отвечать, а потом еще через день приписывать строки о своем возмущении и еще унижать человека?

          Вы отметили, что делитесь информацией из сострадания. Впервые вижу такую агрессивную форму сострадания. Вы прям действительно помогли мне в общем развитии, как и хотели. Низкий поклон.

          И эти эмоциональные строки из ответа напомнили мне бессмертные слова моего молодого человека, о котором я задала вопрос. Он любит пойти почистить ванну, сам, а потом начинает возмущаться: «Вот почему я чищу ванну?! С какой стати я вообще ее чищу? Это ты должна ее чистить!». На что я отвечаю: «Так не чисти, тебя же никто не заставляет. Она чистая. Ты ее чистил неделю назад». А он опять «Почему я чищу ванну?!». Философский вопрос, однако, зачем он идет сам чистить ванну, а потом устраивает из-за этого скандал. Неужто выплеск подавленной агрессии? Но это только предположение.

          И вопрос мой был как раз по теме вашего сайта. Вопрос касался признаков невроза, нарциссизма, инфантилизма. Разве не об этих нарушениях статьи на вашем сайте? И о них тоже. Еще раз спасибо, что подробно всё описали.

          • Наталья Рассказова

            Марина, я ответила вам, выразив чувство раздражения, так как не увидела уважения в части содержания сообщения. Содержание имеет приоритет над формой, а по форме там все хорошо, нет никаких претензий. Ситуационная агрессия на неуважение является нормальной реакцией здорового человека. При аутентичности реакция идет на содержание, а при неврозах на форму. Именно поэтому невротическая и аутентичная личность не пересекаются друг с другом: способы мышления разительно отличаются.

            Я могла бы промолчать из вежливости, но тогда вы и другие наши читатели совершали бы этот тип ошибок много раз, и высокомерные люди просто бы смеялись над вами и другими читателями за вашей спиной . А мне не нравится, когда из-за незнания или непонимания хороших людей систематически унижают за их спиной. Я хотела подсказать вам, как прекратить этот тип страдания.

            Я из тех, кто скажет прямо, в чем дело, и как это исправить. Именно за этим ко мне и обращаются, и ценят за это. Я, может, и прямолинейно укажу на причину проблемы, и, может, будет некоторое время дискомфортно, зато вы в итоге выиграете. Это как у доктора: укол неприятен, зато лекарство поступило именно то, что было нужно, и вовремя, и правильной дозе.

            Это и есть настоящее сострадание и нравственный поступок по содержанию. Нравственный, поскольку я делаю что-то в реальности, трачу время и силы, чтобы вы услышали мой посыл «выучить логику срочно» и больше по этой причине никогда не страдали. А уклончивый ответ «приятный и красивый по форме» не дал бы вам понимания масштаба проблемы, и того, как это на самом деле воспринимается со стороны.

            К тому же мне понравилась ваша инициатива. Я предпочла сказать, в чем проблема, так как люблю тех, кто занимается самовершенствованием. Тем более, что комментарии анонимны, и вы ничем не рискуете. Как можно узнать, что именно вы писали комментарий? Это у меня реальная фамилия и имя размещены на сайте, а у вас лишь имя, которое может оказаться вымышленным псевдонимом.

            И потом, у нас сайт посвящен исключительно личностному развитию. Шаг за шагом мы пишем статьи, развивающие вас и выводящие понимание на новый уровень. Я долго думала насчет того, ограничиться ли формальной отпиской «в ваших рассуждениях нет логики, извините» или все же углубиться в тему и принципиально решить вопрос. Объяснить тонкие моменты насчет уважения и неуважения в части содержания сообщения, что приводит у молчаливо-агрессивным реакциям в виде полного отказа отвечать, игнорированию, или насмешкам за спиной. Я сочла, что аудитория нашего сайта уже готова воспринять эту сложную мысль. Еще два года назад нам приходилось объяснять, что такое индуктивная логика вообще и почему она так важна, чтобы тебя серьезно воспринимали в среде интеллектуальной элиты.

            Сейчас ситуация изменилась, наша аудитория развивается и может усвоить более сложный для понимания материал. Все таки наши читатели в основной массе ценят искренность и дельные подсказки по существу, а не эмоциональную поддержку, которая очень приятна, но никого ни на что не сподвигнет. Именно поэтому я похвалила вас в самом начале за хороший вопрос, в смысле очень полезный для личностного роста аудитории, которая нас читает.

  23. Марина

    Скажите, а в вопросе «Как пройти в библиотеку?» вы тоже увидите неуважения к себе? Ибо каждый человек должен знать, как пройти в библиотеку! И не должен задавать вам таких глупых вопросов, чтобы вы тратили время на объяснения. Тем более он может посмотреть гугл-карты. Вы ведь так и ответите ему? Это же прямолинейно!

    Предполагаю, вам каждый день на консультациях задают вопросы с ошибками логики, с ошибками в убеждениях, с ошибками в морали и так далее. Так это часть работы психотерапевта слушать такие вопросы и отвечать на них. Так же как учитель музыки каждый день слушает, как ученики играют на фортепиано с ошибками, то есть нарушают гармоничность великих произведений Баха и Бетховена. Наверняка, музыку с ошибками неприятно слушать, когда разломаны терции и смазаны синкопы. Согласно вашим рассуждениям, ученики таким образом выражают неуважение к учителю музыки. Как можно оскорблять слух учителя?

    А вы, выходит, чуть ли не каждый день испытываете раздражение от нелогичных вопросов, а еще отвращение, когда к вам приходят люди с неврозами? Дайте-ка выражу вам сострадаю по поводу такой неприятной работы.

    А еще я думаю, что из вежливости вы могли бы не только промолчать, но и вежливо ответить на вопрос.
    И что прямолинейность не подразумевает выражение раздражения. Наверняка существует вежливая и уважительная прямолинейность.

    Кстати, не увидела в вашем ответе уважения ко мне. Уважение должно быть двустороннее, помните? Показали бы пример.

    Я задала вопрос. В нем были факты, примеры, и, конечно, ошибки логики.
    Почему вы выбрали увидеть именно неуважение к себе, вот в чем главный вопрос.
    Что же вы не увидели уважения к себе? Ведь я задала вопрос, который важен для меня, именно на вашем сайте, а не на каком-нибудь другом сайте. Значит, я доверяю мнению специалистов этого проекта и уверена в достоверности информации, которая здесь размещается. Это хороший момент, чтобы почувствовать гордость или радость. Вот уж не знаю, что вы выберете.

    То, что я не знаю логики, Наталья, не даем вам права выплескивать на меня ваше раздражение.

    • Наталья Рассказова

      Марина, выплескивать раздражение и сообщать о своем раздражении — разные вещи. Выплескивать означает не контролировать эмоции, а я три дня думала перед тем, как сформулировать свой ответ. Ни о каком «выплеске» эмоций там речи не идет, тем более что для аутентичности свойственно хладнокровие. Да, я испытываю глубокое отвращение к неврозу как патологии мышления и одновременно глубокое сострадание к людям, которые страдают неврозами. Именно поэтому занимаюсь коррекцией мышления при неврозах. А поскольку я потратила много ресурсов, времени и сил, чтобы объяснить вам то, что до этого не было в вашей картине мира, я считаю, что выразила этим свое уважение. Я признала ваши права на знание этой истины и щедро поделилась ею.

      Настоящее унижение, это когда вам не дают знаний о технологиях личностного роста. Из-за чего люди, будучи взрослыми мыслят, как маленькие дети, и реагируют, как в детском саду, незрело и строят свою жизнь без раскрытия всего потенциала своей личности. Я к тому, что мне это ужасно больно видеть. В общем, эмоции пройдут, а новое знание останется с вами и другими читателями. То, что сопровождается неприятными эмоциями, обычно легко запоминается. Да, и не забывайте, что эмоционально провокативные техники часто применяются в психотерапии, чтобы задействовать эмоциональную память, самый мощный вид памяти. Когда я хочу обратить внимание на фундаментально значимые вещи, я не ленюсь применить легкие провокации эмоционального плана. Работа у нас такая.

      Поверьте, Марина, вы в эти дни сделали очень много для других читателей, которые наконец откроют учебник Челпанова или запишутся на курсы. По крайней мере перестанут считать, что с качеством мышления все в порядке и можно думать все, что придет в голову без анализа и выдавать это на гора. Вы уже молодец, что набрались храбрости и поучаствовали в публичной анонимной беседе. Не каждый на это решится.

      • Ирина

        Марина использует манипуляции. Высказывает предположение (свои мысли выдает за истину), приводит свои, не относящиеся к реальности доводы, требует, а не просит. То что, манипуляции есть я поняла, но пока не совсем в них разобралась, надо мне тоже улучшать критическое мышление. Меня радует то, что я стала видеть манипуляции и не реагировать на них.

  24. Марина

    Ирина, приведите, пожалуйста, пример манипуляции из моего текста, раз уж вы их увидели. А также пример того, что я требую. А также мои доводы, не относящиеся к реальности. Интересная, кстати, формулировка — «свои доводы, не относящиеся к реальности». Это как? Какие доводы относятся к реальности? А какие мне доводы приводить, кроме своих, чужие что ли? Это мой ответ, и в нем мои доводы. Ваша формулировка забавна)) И также прошу указать пример !моих мыслей, которые я выдаю за истину». Вот и посмотрим, что вы там увидели, в моем ответа. А то пока ваше «прозрение» выглядит голословным заявлением. А это, как известно, ошибка логики. Кстати, жду не дождусь выражения раздражения Натальи в ваш адрес по поводу еще одного неграмотного комментария.

  25. Ирина

    Марина, я не собираюсь Вам ничего доказывать, обучать Вас у меня нет желания. И критику от специалиста я воспринимаю спокойно, так как это повод задуматься

    • Марина

      Ирина, вот раз спокойно воспринимаете, тогда идите учите логику, а заодно, что такое манипуляции! И не забудьте выпить лечебных таблеток от доктора!

  26. Ирина

    Чистая ванна через неделю? так странно. и не удивительно, у Марины, такая реакция, эмоциональная. Если Вы считаете ванную чистой после недели! использования. то есть это уже нарушение логики. и такие странные, «высокопарные» высказывания, про «бессмертные строки», которые не соответствуют содержанию. В общем странное ощущение, не знаю как описать, как будто у Марины потеряна связь с реальностью, будто человек использует слова, но как то непонятно, манипулирует.
    И я когда читала комментарии Натальи, я не увидела там неуважения.
    И я часто сталкиваюсь с людьми, которые говорят, что в жизни все сложнее, чем в книжках. Я не согласна! если думать и действовать логично, все просто. Если же манипулировать и выдавать желаемое за действительное, то это такое болото.

  27. Ирина

    И немножко троллинга, не удержалась (смех — лучшее лекарство!) :
    Доктор говорит пациенту, что он болен, ему нужно лечение.
    А пациент отвечате: Вы так со всеми разговариваете? Вы ведь проявляете неуважение ко мне.
    Доктор: поймите, Вам нужно лечение.
    Пациент: Почему Вы не скажите мне, что я здоров? Дайте мне таблетку, прямо сейчас! Вы плохо лечите, как же так! К Вам же люди обращаются, Вы так со всеми?
    Доктор: таблетка не поможет, Вам нужно длительное лечение
    Пациент: что значит не поможет? я принесла все анализы, снимки! где моя таблетка?

  28. Марина

    Ирина, смотрите, вы так и не привели примеров того, о чем вы написали в своем первом сообщении: ни примеров манипуляции, на примеров моих якобы требований, ни примеров «моих доводов, не относящихся к манипуляции». Почему? Может быть, вы их не видите? Всеми этими словами вы называете то, что кажется вам «странным».
    Тогда может быть не будете бросаться громкими фразами «Марина манипулирует», если вы не можете определить, что же все-таки является манипуляцией?

    Далее. Вам показалось странным, что ванная осталась чистой через неделю. Мало того, вы сказали, что «чистая ванная через неделю» — это нарушение логики. Вы шутите? Нарушение какой логики? Есть какая-то логика, согласно которой ванная обязана стать грязной через неделю? Это в каком учебнике логики написано? Надеюсь, не у Челпанова? (шутка, контекстуальная).

    Это в вашей квартире ванная пачкается за неделею, а в нашей нет. Вы можете такое представить? А такое бывает! А у кого-то целый месяц ванная чистая!

    А вы не подумали о том, что, может быть, мы ее не использовали? Или использовали аккуратно? Или, может быть, молодой человек принимал душ на работе, а я в бассейне? Как, впрочем и было, поэтому она и была чистой. А собаки в доме нет, чтобы мыть ей лапы в ванной. Вот ведь как в жизни-то бывает.

    По поводу слов «бессмертные слова» — это прием иронии, литературный прием такой, не изучали в школе?
    У меня почти во всех ответах есть этот прием. Он показывает мое отношение к ответу моего визави.
    По поводу ее раздражения.
    Заметьте, я написала «к ответу моего визави», а не к самой Наталье, разницу, надеюсь, улавливаете?

    И прочитайте первый ответ Натальи и примерьте на себя. Вот как бы вы себя почувствовали, если бы вам такое написали? Первый ответ написан в очень грубой и неуважительной форме.
    И если вы этого не заметили, то, возможно, у вас низкая самооценка, и, возможно, вы вообще привыкли получать такие неуважительные пассажи в свой адрес и не понимать этого. Тогда сочувствую.

    В общем, по моим ощущениям, это у вас потеряна связь с реальностью, потому что вы даже не можете объяснить, что же вы увидели в тексте и не видите неуважения в неуважительном тексте.
    А моя острая реакция является нормальной в данном случае. Но, видимо, автор этого и добивалась.
    Это ведь мастерски использованный прием эмоциональной провокации!? ))

    • Ирина

      Не надо приписывать свою грязь и низкую самооценку другим людям. Если у вас проблемы и вы не можете общаться спокойно, пожалуйста, решите их.
      Самое большое неуважение вы проявляете сама к себе, а потом уже к другим. Очень жаль, что вы этого не понимаете.
      От того, что вы называете черное белым, оно не станет белым.

      Вы даже не задумались, а что если специалист (Наталья) прав? Вы даже не рассматриваете тот факт, что можете быть не правы.
      На этом сайте никто не хочет вас обидеть, вам говорят о проблеме и что ее можно решить. Вам могут не нравится слова, но лекарство редко бывает вкусным.

      • Марина

        Ирина, какая грязь? Где вы видите признаки грязи? У вас что-то в глазах мерещится.

        И нет, я не считаю, что специалист, часть работы которого слушать вопросы с ошибками логики, прав, когда говорит, что его раздражают люди, которые задают вопросы с ошибками логики. Тем более сообщает это не в кругу своих коллег, а публично на своем сайте, который как раз и читают такие люди.
        Это раздражение относится и к другим людям тоже, и к вам в том числе, потому что у вас тоже есть ошибки логики.

        Я уже метафору приводила. Вот еще одна — приходит человек с лишним весом к тренеру по похудению или к диетологу. А лучше вот — пишет человек с лишним весом на сайте про похудение свои вопросы: «Уважаемые диетологи и фитнес-тренеры. Подскажите, почему у меня лишний вес? Это из-за того, что я ем на ночь? Или это у меня гормональный сбой? Как мне сбросить вес?».
        А этот тренер или диетолог отвечает на сайте: «Господи, как вы меня раздражаете. Вот вы, люди с лишним весом, у вас отвис живот, у вас висят бока. Мне противно это видеть. Это то же самое, как не соблюдать гигиену. Вы нарушаете эстетику этого мира.
        Вы что не ходили в школе на физкультуру? С чего вы взяли, что я должна вам объяснять, как худеть? Возьмите учебник Челпанова (этот не тот Челпанов, другой, с инициалами А.Ф.) прочитайте и похудейте сами.».
        Как вы думаете, это нормально, чтобы диетолог или тренер по фитнесу вот так относились к человеку с лишним весом? А, да, вы-то, Ирина, считаете такое отношение нормальным. А я не считаю.

        Ну, а по поводу того, что логику нужно учить, тут я согласна. С этим трудно поспорить.

        • Ирина

          А человек, который пришел к тренеру, платит или нет? Или просит составить программу бесплатно и питание разъяснить?
          Вы за бесплатно работаете?
          А потом обижается, когда ему говорят, о его пищевых привычках и образе жизни? Что, например, надо принимать душ с утра и вечером, и чистить сантехнику? Что есть санитарные нормы и нормы потребления калорий?

          Если человек оплатит услуги диетолога или тренера, он получит индивидуальное решение своих проблем. По другому никак.

          • Марина

            Ирина, разумеется, в этом примере (по аналогии) на этом сайте про похудение есть бесплатная рубрика, где каждый человек может задать вопрос и бесплатно получить ответ. И в этой рубрике так же, как и здесь, специалисты уже несколько лет бесплатно отвечают на вопросы читателей. Причем здесь платные консультации? Это другая тема. Вы нарушаете закон тождества.

          • Ирина

            По аналогии тренер дал бесплатный совет — считайте калории

  29. Ирина

    Марина, я плачу деньги специалистам за мое обучение. И не вижу смысла бесплатно учить человека.

    • Марина

      Ирина, где вы увидели в моих сообщениях, что я прошу вас учить меня? Я попросила вас привести доказательства вашего заявления о том что «Марина манипулирует». Без доказательств ваше заявление голословно, и здравомыслящими и серьезными людьми не рассматривается. Эдак вы заявите, что луна сделана из зеленого сыра, просто потому что вы так подумали, только не можете объяснить почему.

      Я два раза вам написала, какие же предпосылки для вашего умозаключения, и вы два раза не поняли.

      Обвинять человека в безнравственном поступке (чем является манипуляция) без приведения доказательств, конкретных примеров из его речи — вот настоящая манипуляция.
      Так что манипулируете тут вы и выдаете свои мысли за истинные положения тоже вы.
      А на меня вы повесили свои проекции.
      Зачем вам это?
      Обсудите это на ваших консультациях, за которые вы платите.

  30. Ирина

    Трудно вести диалог с человеком, которые не понимает, что говорит и не способен проанализировать свои собственные сообщения. Мне очень жаль. Но я понимаю, что это просто ошибочное мышление, не логичное. К счастью, это можно исправить.
    Еще раз напоминаю, что я не нуждаюсь в рекомендациях.

  31. Ирина

    Я понимаю, что вам может быть неприятно, что я с вами общаюсь не так, как бы вам хотелось. Я не использую манипуляции и не отвечаю на них. Это определенные знания. Вы тоже можете научиться, если захотите.

    • Марина

      Ирина, вы удивитесь, но и я не нуждаюсь в ваших рекомендации, в вашем сочувствии и советах.
      И тоже не использую манипуляции. А вот вы используете.

      • Наталья Рассказова

        Марина, вы используете манипуляции во всех местах, где нарушаете закон тождества, т.е. скачете с темы на тему. Также обратите внимание, что вас задевает искреннее выражение чувств. Выказывать свои подлинные чувства нормально, так создается близкий эмоциональный контакт. Важно то, что именно этот компонент сообщения вызвал у вас сильную агрессивную реакцию. О чем это говорит? Что могут быть запреты на то, чтобы быть самой собой. Еще раз обращаю внимание на то, что вежливость не то же самое, что уважение. Вежливость — это форма уважительного обращения с людьми, а правило взаимного обмена — содержание уважительного отношения к людям. Важно делать так, чтобы форма и содержание не расходились между собой. Провокативной техникой я довольна, все шаги сделаны были «по науке». Я рада тому, что это обсуждение вызвало много эмоций. Всем: и Марине, и Ирине большое спасибо за участие в дискуссии! Особенно благодарю Ирину, с каждым словом которой я согласна.

        • Марина

          Наталья, опять же — в каких конкретно местах вы увидели манипуляции? Ваше заявление голословно.
          И удивительно, что вы не заметили, как Ирина каким-то волшебным нетождественным образом перешла от обсуждения вопроса логики и раздражения специалиста к своим платным консультациям.
          Очевидно, что она нарушила закон тождества.

          Мои комментарии касались вопроса «Может ли специалист выражать в адрес клиентов (пациентов, учеников) свое раздражение по поводу уровня их развития, образованности, физического состояния.
          Является ли это неуважением. Может ли специалист использовать это как прием якобы во благо.
          Я бы сказала, что это вопрос профессиональной и человеческой этики.
          Но никак не вопрос платных консультаций Ирины.

          И вы уж определитесь — вы искренне выражаете свои чувства или используете эмоциональные провокационные техники. Провокационная техника не является искренним выражением чувств. Эти два понятия несовместимы. Вы нарушаете закон непротиворечия.

          И, конечно, есть вариант, что я могу быть не права. Поэтому я показала эту переписку действующему юристу, человеку, который отлично знает логику, постоянно использует ее в своей работе, и сдал этот предмет на «отлично» в институте. Человеку незаинтересованному и который оценивает факты.
          Этот человек ни сват, ни брат, потому что мне важна объективная оценка.
          Так вот этот юрист сообщил, что у вас профессиональная деградация, раз вы позволяете себе такие высокомерные высказывания в адрес других людей. Вы их унижаете, чтобы почувствовать свое превосходство.
          Но чтобы скрыть это, вы пишете высокопарные слова о своем сострадании.
          Кстати, где же комментарий Ирины, которая считает, что в подобных обсуждениях нельзя использовать высокопарные слова, так как это является отрывом от реальности? Или по поводу ваших высокопарных слов она боится отвесить такой комментарий?

          И, разумеется, вы сейчас не признаете ни свои ошибки, ни ошибки логики Ирины, ни места, где я права. Иначе вы просто подпортите свое реноме.
          Именно поэтому вы до последнего будете отстаивать всеми правдами и неправдами свою позицию. И утверждать, что ошибаюсь здесь только я.

          Мои искренние чувства здесь — это разочарование, сожаление, удивление, возмущение, негодование. Они все выражены в моих ответах.

          А вот вы не ответили ни на один из моих вопросов. Вы ушли от обсуждения вопроса этики. Вы почему-то видите только мои ошибки логики и не видите ошибки логики в сообщениях Ирины.
          Назвав меня «злой», она перешла «на личности». Это ошибка логики называется «апелляция к личности», вы не знали разве? И, кстати, «переход на личности» — это очень низкий прием, его применяют, когда не могут аргументировать свою позицию.
          Что же вы прошли мимо этого момента?
          Это несправедливо.

          Мы не обсуждали ни мою личность, ни личность Ирины, ни вашу личность.
          Что мы обсуждали, я написала выше.

          И, разумеется, я всё это пишу не для вас. А для читателей. Ведь все эти дни мы делаем одно большое, общее дело для развития вашей аудитории, чтобы она открыла учебник Челпанова, а заодно задумалась о вопросах нравственности и безнравственности, об искреннем выражении чувств и применении провокационных техник со стороны психологов.

          • Наталья Рассказова

            Марина, я понимаю, что ответ вам не понравился. Ну что поделать? Все что способствует развитию личности, вызывает сильное чувство дискомфорта. А острая реакция гнева с нарушением закона тождества при приведении аргументов на близкий эмоциональный контакт и есть то, что называется неадекватностью в близком эмоциональном контакте при неврозах. Именно об этом мы и пишем во всех статьях, посвященных подавленной внутренней агрессии. Масштабы которой огромны и которая ищет любой повод для выхода, даже если для оправдания ее отреагирования и придется рационализировать, нарушать закон тождества. Все ж понятно и наглядно.

            Кстати, попросите вашего юриста проконсультировать вас насчет нарушений логики в вашем мышлении. Пусть он вам поможет это исправить в себе бесплатно за несколько лет систематических консультаций :) И пусть назовет попытку использовать его труд бесплатно глубоким уважением к нему, как специалисту. Я буду счастлива за вас обоих. Впрочем, я думаю, что не пройдет и нескольких часов его благотворительного труда по чтению текстов с нарушенной логикой, как он объяснит, что бесплатно можно читать либо рекламу, либо пропаганду. А профессиональные услуги оказываются обычно на платной основе, независимо от того, нравится это кому-то или нет.

            И к тому же если вас не интересует тема реального самосовершенствования и вы не готовы ничего слышать о темах, которые имеет смысл проработать, можно не читать наш сайт. Можно ограничиться чтением ванильных пабликов в соцсетях и просмотром роликов на ютьюб, в которых говорят: «Логично предположить, что русалки существуют и, чтобы не быть голословными, вот вам видеодоказательство.» (Актриса на скользком камне в море недалеко от пляжа и в костюме с а-ля рыбьим хвостом).

            Помните, что вы не обязаны работать над собой, имеете право жить так, как вам приятно. Но и мы не обязаны говорить только то, что вызывает у вас приятные эмоции. Нет у нас такой обязанности, когда дело идет о личностном росте.

            Если вам нужна помощь в том, чтобы проработать чувство гнева и успокоиться и испытать приятные эмоции, мы можем вам оказать другую услугу: эмоциональную поддержку. На этом типе консультаций нет разбора ошибок, нет советов, нет подсказок и обсуждения болезненных тем. Только молчаливое и сочувственное отношение, вне зависимости от того, что вы говорите.

            Подумайте, не хотите ли вы в своих рассуждениях подменить два разных типа консультаций: консультацию по теме личностного роста на консультацию по утешению и эмоциональной поддержке?

            Я к тому, что задавая вопрос, вы не писали: «Я хочу, чтобы вы просто меня успокоили». Вы задали смысловой вопрос, а это уже запрос на совет по личностному развитию.

            И ваши комментарии, пусть и агрессивные и с нарушенной логикой, действительно служат пользе общего дела. Идею о том, что нужно заниматься личностным развитием и учить логику, вы действительно помогли донести в полной мере. Это уже никто не забудет, так как благодаря провокативной технике была задействована эмоциональная память не только ваша, но и других читателей. Пошла хорошая групповая динамика, я очень довольна.

            По поводу деградации и т.п. категорически не согласна. Объясняю для несведущих. Провокативные техники с заданным смысловым и эмоциональным эффектом, в группе или тем более на публике, в нашей профессии считаются высшим пилотажем и вершиной практического мастерства. Этому учатся много тысяч часов и далеко не каждый это умеет делать. Слишком сложно.

            Спасибо вам за участие в дискуссии и за то, что тратите время и силы на написание больших эмоционально насыщенных комментариев. Вы в этом плане молодца! Сайт ожил и стал местом встречи единомышленников, интересующихся психологией. Всего вам доброго!

          • Ирина

            Так смешно читать, весело.
            У меня есть знакомый, кардиохирург. Человек, который мыслит логически точно и верно. Но мне в голову не придет показывать ему переписку на сайте. Ему и так есть чем заняться.
            По поводу того, что я назвала вас «злой», это относилось к вашим словам, а не к вам лично.
            Вы же не стесняетесь в выражениях переходите на личности и придумывате то, чего нет. Фантазируете по полной, я же вас в этом не обвиняю.
            Просто на данный момент вы можете только так изъясняться, на таком уровне.
            По поводу моих консультаций, вам какое дело? Это не ваше дело вообще. Люди обучаются и что с того? Кто-то учится, кто-то нет. И что?
            А по поводу нравственности — задумайтесь — как вы поступаете. Вы пытаетесь всеми своими силами выставить других глупыми, некомпетентными. Вот это безнравственно.
            Вас здесь никто не дискредитирует и не унижает.
            А вот вы других — пытаетесь.
            Назвать человека злым не то же самое, что назвать глупым. Злость может пройти, а глупость нет.
            Надеюсь вы поймете эту разницу.

          • Ирина

            Мой предпоследний комментарий предназначен для Марины.

    • Марина

      А вы, Ирина, глупая, потому что не можете объяснить, где же вы там увидели манипуляции, и глупая, потому что отвечаете заученными шаблонными фразами, не можете придумать аргументированных ответов. Заучили чьи-то советы. Еще вы глупая, потому что не понимаете шуток. И передавайте привет своему попугайчику, вы же у него учитель, как участвовать в дискуссиях — повторяете одно и то же. И придумайте уже другой ответ, кроме известного манипулятивного хода «мне так вас жаль».

      • Ирина

        Не нужно приписывать свою собственную глупость другим людям. Не нужно придумывать попугаев. А также не нужно просить и требовать в грубой форме, используя все доступные средства, чтобы вывести собеседника из равновесия.
        Также не нужно заниматься сочинительством и выдавать свои фантазии за реальность.
        По поводу попугая — это вы шаблонными фразами говорите о том, чтобы вам сказали, объяснили, что вас не уважают, что против вас используют манипуляции и очень негодуете, когда не получаете желаемое. Так что сами передавайте привет своему вымышленному попугаю.

        Мне интересно, а что вас, Марина, заставляет, продолжать разговор? Какая цель у Вас? Или вы сомневаетесь, в том, что правы?
        Доказывать я вам ничего не буду, как бы вы не старались.
        Если вы действительно уверены, что я не права, зачем же вы продолжаете?
        Как бы вы не старались, разговор не будет идти по вашим правилам — дам подсказку — в этом причина. По вашим правилам не будет.
        Задумайтесь, а почему так происходит? У меня нет цели вас обидеть.
        И все-таки я была не права, на мой взгляд, когда назвала вас «злой и озлобленной», думаю это относится к вашим словам, а не к вам лично.
        Также, мне интересно наблюдать, как вы отстаиваете свою позицию. Это здорово.

        • Марина

          Да, Ирина, понаблюдайте. Поучитесь. Бесплатно. И вы правильно заметили, что злость проходит, а глупость нет. Моя злость уже прошла. А как там ваша глупость? Вы так и не поняли, зачем я продолжаю писать комментарии. И кроме логики, вам не мешает еще правила русского языка подучить. «Как бы вы не старались» пишется как «как бы вы НИ старались». Не знать правила родного языка недопустимо во взрослом возрасте.

          • Ирина

            Марина, хамить мне не надо, вы не на рынке или где вы там так привыкли разговаривать?
            Называя других глупыми, вы хотите стать умнее? Пытаясь обесценить другого человека хотите испытать облегчение от невротического унижения, которое испытали в силу ошибок логики мышления? Унижения, да? Которое вы сами себе придумали. И упорно доказываете, что с вами общаются без уважения.
            Выискивая ошибки других хотите возвысится? Фантазируя о других людях (о возрасте, родном языке) указывать другим что допустимо? У вас нет такого права.
            Я думала, что веду диалог с умным человеком, который просто в силу эмоций не улавливает суть. Я ошиблась.
            Мне ваши комментарии о том, что мне надо делать, в директивной форме, не нужны. За своей логикой и грамматикой следите.
            И кто вы такая, чтобы делать мне замечания? Вы даже собственные комментарии проанализировать не можете, не можете понять то, о чем вам говорят. Талдычите одно и то же, абсолютно не понимая, что же происходит. Я все думала, когда же вы выход найдете; но вы продолжаете «биться головой об стену», хамить, обвинять других, говорить другим, что им делать. При этом совершенно не думая о том, а что же вы не так делаете?
            Указывать и хамить мне не надо, себе указывайте и хамите, ищите у себя ошибки и сами себя оскорбляйте, если не способны вести себя достойно. А вы не способны, как показывают последние комментарии.
            Забавно кстати наблюдать, как люди, использовавшие в начале разговора литературную речь, в процессе общения, не находя нужных слов, скатываются на уровень «ниже плинтуса».

          • Ирина

            Марина, что случилось? Вы ведь говорили, что уважаете других и не манипулируете. А тут вдруг скорбление. А как же уважение, куда дели?
            Аяяйяй! Фу, просто фу! или вы притворялись? ну как же так! какое разочарование. Я то думала, что вы культурный человек, а тут такое.
            Учиться у вас? чему? неспособности к анализу? непониманию смысла текста? неспособности вести уважительный диалог? неспособности делать выводы и исправлять ошибки? а может хамству? или неспособности проверять информацию и использовать логику?
            Так вот, Марина, нормальные люди так не общаются. Нормальные люди не хамят и не пытаются унизить другого, обесценивая его. Вы поступаете отвратительно. Да, вам дискомфортно судя по вашим комментариям, но это вас никоим образом не оправдывает. Прям фу, противно Вы опустились ниже некуда. Хотя, есть куда, если начнете материться, вот это будет дно.

          • Ирина

            Ах, чуть не забыла. Марина, я вам возвращаю вашу глупость, от того, что вы пытаетесь ее переложить на других она никуда не денется. так что Марина — вы глупая. Понятно?

      • Ирина

        а вы что не в состоянии понять значение «мне жаль»?
        для вас это «мне так вас жаль»? вы не понимаете смысла написанного, вас никто жалеть не собирался.
        обвиняя других в глупости, сами себя считаете такой и чтоб избавиться от дискомфорта приписываете другим?

  32. Ирина

    и очень жаль, что вы видете то, чего нет. рекомендации, например или советы. там где их нет.

  33. Людмила

    C интересом почитала последние комментарии и хочу поделиться вот какими мыслями. О критике. На мой взгляд, первый ответ Натальи Марине представляет собой довольно жесткую критику («…не позорьтесь и просто не тратьте наше время на пустое. У нас много другой работы, которая отнимает и время и силы, чем обучение кого-то в интернете азам правильного мышления на уровне пятиклассников»). Вопрос психологам — всегда ли критика конструктивна? Есть ли альтернативные формулировки, позволяющие донести до человека мысль о том, что он может быть не прав, не понимает очевидных вещей, но в форме, способствующей дальнейшему развитию диалога, обмену мнениями, продвижению к истине (и, возможно, росту желания у одной из сторон учиться и самосовершенствоваться), а не в форме, способствующей взаимным обвинениям и оправданиям? А ведь последнее (защита) — это вполне здоровая и естественная реакция на критику. Вопрос не риторический :)

    • Наталья Рассказова

      Людмила, это не критика была, а самое ядро провокативной техники. Если быть точнее, то прием давления на компульсивное влечение к одобрению. Объясняю, что, почему и зачем.

      Я хотела привлечь внимание к тому, что не знать логику во взрослом возрасте недопустимо. Это смысловое сообщение является нейтральным и не вызывает желания измениться. Фраза «дорогие и любимые люди, выучите, пожалуйста, логику» — это по воздействию нечто вроде гласа, вопиющего в пустыне. Никто не слышит позитивных советов (как говорится, не учите дедушку кашлять). Не верите, посчитайте, сколько постов с доброжелательными советами, вы сможете вспомнить по памяти прямо сейчас и сколько рекомендаций стало вашей ежедневной практикой? Ответ: нисколько. Сомневаетесь, давайте начнем с темы ежедневной зарядки с пробежкой по утрам. Ну, вы поняли, да?

      Другое дело, когда задействуешь негативные эмоции, как якорь. Это называется «заякорить» идею. Поясняю механизм. Особенность невротической личности такова, что идеи, сопровождающиеся сильными негативными эмоциями запоминаются с первого раза и намного лет. Негативная эмоциональная реакция нужна была для того, чтобы закрепить это знание в памяти надолго, чтобы обойти защиты и минуя идеализированный образ, достучаться до настоящего Я, желающего личностного роста. При неврозах люди помнят исключительно хорошо то, что связано с негативными эмоциями, и пропускают мимо ушей информацию, вызывающую позитивные эмоции или сообщенную нейтральным тоном.

      Критика бывает 25 видов, и по моему опыту, донести конструктивной критикой исключительно важное смысловое сообщение невротической личности, не задействовав эмоциональную сферу, невозможно. Включается игнорирование, защиты, сопротивление. Все забывается, вытесняется и не делается. Или что еще хуже, люди начинают применять в речи фразу «логично предположить» думая, что теперь волшебным образом это стало оправдывать все логические нестыковки. Как в примере с актрисой-русалкой и видеодоказательством ее существования.

      При неврозах любой эмоционально насыщенный разговор прекрасно запоминается, а идея, сопровожденная негативным эмоциональным подкреплением, внедряется очень глубоко и становится частью личного опыта. Что и было моей конечной целью. Не зря же я продумывала каждое слово три дня, прежде чем сделать все смысловые и эмоциональные петли. Согласитесь, зацепило очень глубоко, и надолго, правда?

      Безусловно, защитные реакции обостряются, когда указываешь на компоненты идеализированного образа. Ну потому психотерапевтов и называют как, м? Специалист по работе с защитными реакциями и сопротивлением личностному развитию. Я сделала так, что поверхностное знание стало эмоционально насыщенным знанием, при этом, не видя человека, только работая с текстом комментария. Я себе ставлю пять баллов за провокативную технику, так как достигла всех эмоциональных и инфррмационных целей, которые перед собой ставила при ее продумывании. Быстрый эффект. И самое главное, эмоционально безопасный, так как все анонимно. Испытать на себе провокативные техники на очной группе куда как тяжелее.

      И еще важно. Переживаемые эмоции зависят от фильтров убеждений и образа мыслей. Эмоции не отражают реальное положение вещей при неврозах, а лишь указывают на способы мышления. Конечно, если мыслить так «Меня должны одобрять, что бы я ни говорил», тогда неодобрение вызовет агрессивную реакцию с рационализацией.

      Вообщем, психология, хоть и дисциплина о невидимом, все-таки вещь исключительно практическая и очень реальная. За что я ее так люблю. Оставлю вас с этой мыслью. Читайте, изучайте все ходы, шаги, приемы. Если что, спрашивайте, объясню.
      Марине, отдельное спасибо, что выступила партнером по взаимодействию и помогла запустить групповую динамику.

      • Марина

        Да, пожалуйста, Наталья. И вам спасибо. Все-таки столько времени потратили. Единственное что, такие эмоциональные провокации используют на тренингах личностного роста, пришедших в нашу страну из США. И после таких вот техник люди попадают в психиатрические клиники, потому что не понимают, что происходит, не понимают этих игр психологов. Вы-то хоть сказали потом, что это техника. А значит это приготовленный прием. А людям на тренингах не сообщают. И они не понимают, почему ведущий так жестоко с ними обращается, почему он их подкалывает, издевается над ними. Прием этот не этичный. И если бы он был полезным, то люди не попадали бы к психиатру. И известны также случаи самоубийств после этих тренингов с эмоциональными провокациями (об этом есть статьи в интернете). Вам ли не знать об этих случаях. Странно, что вы используете такие опасные и неэтичные приемы.

        • Наталья Рассказова

          Не переживайте, пожалуйста, за меня и мою квалификацию в суицидологии. Не первый день работаем и не один десяток отправляли на госпитализацию с s-риском с первичных консультаций в психиатрические больницы. Даже была устная благодарность от докторов за качественную предварительную оценку состояния людей. Тут, я вам скажу, как всегда дело в знаниях и навыках. Знаешь свое дело — все вовремя заметишь и оценишь, и куда нужно отправишь. А у тех, кто ленился и не учил психиатрию, конечно, будут проблемы. На западе слово психотерапевт имеет совсем другое значение. Там любой, кто взялся утешать людей, может назвать себя психотерапевтом. А психиатрию и психотерапию они не обязаны учить, чтобы вести тренинги. Потому и проблемы такие у них, вы в этом правы абсолютно. Такие у них закономерные печали.

          По моему глубокому убеждению на очных тренингах должен сидеть психиатр, проводить предварительное обследование, и принимать решение кого пустить на тренинг, а кого нет. А поскольку я год стажировалась, не где-нибудь, а в отделении суицидологии у Гилода В.М. еще в бытность ординатуры по психотерапии и даже весь тот год сидела в кабинете покойной ныне профессора Амбрумовой и читала ее записи и пометки в книжках из шкафа. (Да простят мне мое любопытство). Поверьте, мне нет проблем отличить того, кто выдержит технику, а у кого высокий s-риск и с кем это делать категорически нельзя.

          Профессор, врач-психиатр-суицидолог Амбрумова, для тех, кто не в курсе, создала всесоюзный, ныне российский, суицидологический центр, всем известный телефон доверия, и отстояла право на конфиденциальность обращения к специалистам психологических наук. Мне нравилось читать ее методику оценки суицидального риска в зависимости от пластичности и интегративности личности и уровня внешнего стресса. Смысл в том, что чем вышу уровень зрелости личности, тем лучше обстоят дела со стрессоустойчивостью.

          У вас все хорошо, не переживайте. То, что вы агрессируете, дорогая моя Марина, это хорошо. Отреагирование всегда полезная вещь. И те, кто агрессируют вовне, не направляют агрессию внутрь на себя. Поэтому вам ничего не грозит. Более того, когда психологи работают по телефону доверия с реальными s-рисковыми кейсами, они делают все, чтобы человек выплеснул агрессию на специалиста. Зачем? Для того, чтобы снизить потенциал неотреагированной ярости и работать впоследствии с самой проблемой, а не реакцией. Вы сильно разозлились, но, посмотрите, как легко вы выражаете гнев вовне. Я же это тоже увидела и была совершенно спокойна за вас.

          Да, еще одна мысль. Я понаблюдала за вашим поведением в ситуации неопределенности и неизвестности под давлением. Хочу сказать кое-что наверняка о вашем потенциале. Вы -скрытый лидер, что меня очень порадовало. Обожаю лидеров.

      • Марина

        И вы вот уже несколько раз упомянули, что я вы не обязаны меня консультировать бесплатно и намекаете, что я напрашивалась на ваши бесплатные консультации. Это же клевета. Зачем вы так нечестно пишите? Я написала вопрос под статьей, так же, как другие люди пишут вопросы под разными статьями. Перед моим вопросом появился еще «свежий» вопрос от молодого человека. Вы могли ответить коротко, раз у вас много другой работы. Или вообще не отвечать. Вы же сами написали подробный ответ (за что я благодарила уже), потом через три дня его расширили, а потом же обвинили меня в попытке получения бесплатной консультации))) забавно. Где логика? Даже если я очень захочу, я не смогу получить бесплатную консультацию без вашего желания. Но сейчас трудно понять, что в ваших текстах является вашим искренним мнением, а что продуманной манипулятивной техникой.

        Рада, что вы собой довольны. А я довольна своими ответами. Они были яркими, интересными, ироничными и написаны хорошим слогом)) тоже не люблю ванильные тексты. Их пишут барышни попроще, без особой фантазии. Спасибо за возможность потренироваться.

        • Ирина

          Яркими и ироничными? это вы так хамство другим называете и свои невротические требования? написаны хорошим слогом? вы себя утешаете так?

        • Наталья Рассказова

          Марина, вы мне нравитесь, хотя тут, как говорится, больше поле для работы. Психотерапевты и психологи вообще сложно устроенные личности, многослойные и многоуровневые. По поводу эмоций, я искренна в выражении эмоций и соблюдении нравственных принципов, все остальное психотехники. Мы свое нутро показываем только тем, кто одного уровня личностного развития с нами. Для всех остальных, при всем уважении, только профессиональный контакт, полезные психотехники и логика применения психотехник. Ничего лишнего. Даже не надейтесь на то, что наши слова являются обычным общением. Такого не бывает.

          Знаете, я хочу одну полезную вещь сделать для вас, чтобы вы испытали эмоциональное облегчение. Хочу предложить вам заменить ваш ник на БОЛЬШАЯ_УМНИЦА , везде в комментариях, и затем заново перечитать весь текст. Вам станет легко-легко в эмоциональном плане, поверьте. Думайте о себе так, каждый раз, когда будете подвергаться давлению, и вы выдержите что угодно. Что скажете?

          • Большая Умница

            Наталья, благодарю за обратную связь по поводу моих задатков, очень ценно. Ваш высокий уровень профессионализма не вызывает сомнений. Безусловно, обсуждение удалось. Техника Ухтомского в вашем исполнении привела меня к поиску репетиторов по логике. И целых два, два репетитора из разных городов, оба кандидаты наук по философии, сказали, что учебник Челпанова устаревший, а логика не имеет практического применения в жизни обычного человека (в смысле не научного работника). Но это уже совсем другая история, как говорится. Я изучу несколько учебников и сравню их.

          • Наталья Рассказова

            Дорогая моя Большая Умница! Я люблю людей. А настоящая любовь к людям похожа не на сахар и мед, а на соль. Дашь щепотку невкусной соли и все обменные процессы налаживаются. Хочу вам сказать, что у нас на этой неделе люди стали записываться на курсы по логике и критическому мышлению, и это исключительно благодаря вашей активности. Учебник Челпанова, написанный более ста лет назад для русских гимназистов, в простой и доступной форме учит мыслить, а логика со времен Аристотеля, а это даже не сотни лет, мало изменилась. Так что учиться по Челпанову легко и ничуть не плохо. Обнимаю вас на расстоянии. Все будет хорошо. Вы молодец!

      • Людмила

        — Никто не слышит позитивных советов (как говорится, не учите дедушку кашлять). Не верите, посчитайте, сколько постов с доброжелательными советами, вы сможете вспомнить по памяти прямо сейчас и сколько рекомендаций стало вашей ежедневной практикой? Ответ: нисколько. Сомневаетесь, давайте начнем с темы ежедневной зарядки с пробежкой по утрам. Ну, вы поняли, да? —

        Именно доброжелательные советы вызывают лично у меня желание что-то делать, я их очень даже слышу; более того, на этом построена вся моя работа с психологом. Ежедневную зарядку и пробежки, если мне их рекомендуют, указывая на мою полную безграмотность, я лично не начну делать никогда :-)

        • Наталья Рассказова

          Уважаемая Людмила! Я вижу, мы с вами друг друга правильно поняли :) В общем, я показала, как создавать доминанту по Ухтомскому на практике. И если, шаги и ходы не были понятны в простой логике, то их последовательность легко объясняется в рамках провокативной техники с созданием доминанты по Ухтомскому с влиянием на мотивационную сферу.

          Марина проявила скрытые лидерские задатки, которые я бы советовала развивать и в дальнейшем. С таким потенциалом можно было бы развиться до крупной руководящей должности. Она молодец тем, что в ситуации неопределенности, выступила в роли «танка» в групповой динамике. Таких людей на тренингах называют подарком психотерапевту. Всем большое спасибо за участие в дискуссии! Благодаря всем вам у нас на сайте стало интересно, живо, просто здорово!

  34. Ирина

    Наталья, спасибо Вам. Мне очень помогла эта информация. Заставила глубоко задуматься. И взвешивать свои слова, прежде, чем их высказать, более тщательно, с точки зрения логики.
    Еще хочу заметить, что например, современный этикет выстроен полностью на логике. И если человек не знаком с логикой, ему бывает непонятно, почему нужно вести себя определенным образом.
    Так что логика — это самое ценное знание для меня, на логике строится все, абсолютно все. Такой вот фундамент жизни.

  35. Анна

    Добрый день!
    И мне «повезло» встретить на воем пути психопата, причем по 21 признаку – наверное на 16-17.. Прочитала и стало страшно :) Перелопатила интернет и прочитала что женщины годами не могут вырваться из таких отношений и потом годами себя восстанавляивают. Мне повезло, год отношений, резкий разрыв и через две недели я хотя бы с вменяемой головой. А через месяц и позитивный взгляд на жизнь вернулся. Я вовремя наткнулась на один ЖЖ, Эволюция пишет об отношениях мужчин и женщин, и не только, там же боссы и родитеи и проч. И пишет так жестко, что все иллюзии резко улетучиваются и что сразу становится понятно, чтобы не вляпаться в такие отношения нужно соблюдать элементарные правила, которым нас должны были учить наши мамы. Уважение и самоуважение!!!!!!
    Если женщина уважает себя и уважает своего партнера, то она никогда не позволит с собой общаться с позиции унижения, агрессии или обесценивания. И что если мужчина к вам нежен и добр – отвечайте ему тем же (если это взаимно), но если он к вам груб и неуважителен – никогда нельзя это поощрять и подкреплять это сексом, лаской или хоть каким позитивом… Нет и всё!
    Если уважаешь партнера, то нужно понять что он имеет свои чувства, мысли и эмоции и что если он с вами груб – то он решил, что имеет на это право, значит вам нужно просто дистанцироваться, а не искать причины «почему вдруг он так делает». Делает и всё! А вам это не нравится – и всё! Или это был разовый поступок и он осознает и больше не повторит его. Или нет и это его отношение к вам – и вам нужно расстаться. Если конечно не хотите это терпеть, терять свое самоуважение, свои ориентиры, силы и энергию.
    Да, сама думала что «он поймет и оценит», «он бывает груб, но и нежен и страстен». Сама допускала. Хотя резко сопротивлялась и обесцениванию и неуважению. Но ни одна женщина с хорошими личностными границами никогда не вляпается в такие отношения с психопатами. Так что, дамы, никогда не поздно эти границы вырастить. Начать уважать и себя и партнера. И не прилипать к нему никогда. А вспоминая психопата сказать спасибо, что он нас совершенствовал своим присутствием в нашей жизни и теперь мы стали сильнее и мудрее. Но только не злее и разочарованнее, не дай бог :)

    • Наталья Рассказова

      Вы правы в том, что все дело в личностном росте. В этом ключ к решению почти всех проблем. Остальное будет лишь закономерным следствием процесса самосовершенствования. Духовный урок, который преподносят психопаты, это урок различения зла под маской добра. Урок различения тяжелых пороков и чудовищной грандиозной лжи, маскирующихся под нравственность и честность. Это урок проницательности и недоверия, что и дарит настоящую внутреннюю силу.

      В принципе, внешние ситуации в духовном плане делятся на четыре категории: награда, испытание сил перед исполнением миссии и предназначения, урок с целью изменить вас к лучшему и наказание за безнравственные поступки. Что из этого происходит конкретно у вас и почему — вопрос скорее к духовникам, которые знают вашу сущность и могут указать ваш духовный путь. Психотерапевты и психологи этим не занимаются, решают задачи помельче и попроще: решение внутренних конфликтов, постановка критического мышления, новые поведенческие стратегии и так далее.

  36. Лиа

    Здравствуйте! Два месяца общалась с нарциссом, рассталась пару недель назад. Познакомилась на сайте знакомств, предложил поиграть в игру « давай я попробую угадать твои знак зодиака, а ты мой» вообщем согласилась, потом мы все угадывать стали, было забавно. Стал мне все рассказывать о себе, и у меня расспрашивал, смсок куча от него приходило.. Сообщения такие были « ты мне нравишься, не безразлична и я хочу больше, чем переписка… виртуально это хорошо, давай перейдем в реальную жизнь. Я даже голоса твоего не слышал, созвониться не могу, номера не знаю» «Какой твой любимый цвет?, я не просто так спрашиваю скоро увидишь» Вообщем я отправилась на свидание, пришёл он с большим букетом синих роз (типа цвет любимый) одет с иголочки, парфюм ну и… поехали в ресторан. Манеры свои показывал, полностью ухаживал за мной за столом, рассказал о себе прелести. Но вот странное нечто в нем было, вроде если не смотреть на него и просто слушать, то как бы и человек обычный, а если смотреть он как скала, холодом несет, взгляд стеклянный, и как будто всматривается в тебя. Хотя парень симпатичный на мордашку. Утром он пришёл ко мне перед работой подарил большую рамку с моим фото с теми цветами и ещё украшение небольшое, и такие сюрпризы устраивал каждый день, иногда оригинальные очень, фантазия есть, делал сложные поделки своими руками, и не лень же было столько времени тратить! В постели что гад вытворял, любовник он и в правду идеальный. Вот только для этого можно держать рядом. По магазинам ходили вместе, покупал мне все. Кушать как вкусно готовил и сам посуду мыл потом. Сразу я думала ну что это за тип тупой, понятия не имела кто такие нарциссы. Далее началась прояаляться сущьность, вот вроде и не сказал ничего обидного и тут же оправдался, и все же это так, но не так, вроде этого смысла у него получалось. Дальше, «я этого не говорил, ты что милая, я по-другому сказал». И тут я загуглила, что это за тварь такая?! Дело в том что я сама не против попользоваться добротой людей, и никогда не отказываюсь от помощи мужчин, конечно они об этом не знают, а тут оказывается что пользовались мной. Впервые вижу подобное создание на своём пути, от такого можно больше потерять чем поиметь. И ходит же по нашему городу в поисках жертвы.

    • Наталья Рассказова

      Сочувствую вам. Холодный пустой взгляд может быть и у нарциссов, и у психопатов. Нарциссизм и психопатии коморбидные психические заболевания, т.е. они могут быть у одного и того же человека. А может быть только нарциссизм, или только психопатия. Причем их много видов. Современная классификация объединяет их в один термин — расстройства личности, но мне кажется, что новый термин не отражает сути и масштаба проблемы. Нарциссизм вы опознаете по обесцениванию ваших успехов, достижений и всего хорошего, что у вас есть. Оценивание, обесценивание, зависть и ревность к успехам другим и ненасытная потребность в величии, вот признаки внутреннего мира нарцисса.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности