Большую часть этого времени он потрясающе ухаживал, был тем, о ком мечтает каждая женщина. Затем я забеременела.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Я нахожусь в сложных отношениях с мужчиной будучи на 8 месяце беременности от него. До начала усугубления ситуации были вместе год. Большую часть этого времени он потрясающе ухаживал, был тем, о ком мечтает каждая женщина. Затем я забеременела. Некоторое время он как будто очень радовался этому. Назначили свадьбу. Но затем отношения изменились. Я до сих пор до конца не понимаю, что именно я сделала настолько не так. Однако с тех самых пор он то любит, то ненавидит. Очень много оскорблял, унижал, упрекал, говорил жуткие вещи, доводил до состояния депрессии, отчаянья, ужасных истерик. Я прекратила фактически о чем либо просить, что либо говорить. Никогда не могу знать, что вызовет гнев. Два раза отменил свадьбу, при этом утверждает что любит нашего ребенка и меня тоже. Отношение к моей беременности и вовсе странное , он не уважает это состояние и не считается с ним. Все описанное выше сменяется с недолгими периодами любви ко мне. Он становится снова самым лучшим, и я ничего не могу с собой поделать. Я все прощаю и иду за ним. А беременность усиливает это. Вдобавок я финансово завишу от него. Но после короткого счастья опять наступает резкое охлаждение по непонятным мне причинам. Я все время в мучительном непонимании того как он ко мне относится.

Последние 2 ситуации, из-за глупой на мой взгляд мелочи он выгнал меня из дома в чужом городе (родном ему), кидал в меня посуду. Еще через пару дней был еще более жуткий скандал, весь дом разгромлен, после этого ради безопасности ребенка я уехала. С тех пор около недели мы никак не общаемся. Я пытаюсь понять может что то я сделала не так? В вечер последнего жуткого скандала я не промолчала и потребовала объяснить, где и с кем он провел вечер, почему не брал трубку очень много часов. Его родные защищают его, а он самим говорит что беда в том, что я выношу ему мозг постоянно. Однако я так не считаю т к уже длительное время молчу обо всем. Но он утверждает обратное. Иногда кажется, что я с ума схожу. Может я чего то не понимаю? Близкие говорят, что надо было раньше обратить внимание на его поведение. Но он так себя не вел! Ну и вдобавок. Я люблю его какой то безграничной любовью. Как быть , кто прав и кто виноват -⁠ не понимаю. Через 2 месяца у меня будет его ребенок..

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Не ищите причины в себе

 

Мужчина ведет себя однозначно неадекватно. Причины этому могут быть разными. Он может страдать расстройством личности, заболеванием из круга большой психиатрии, аддикциями (зависимости), органическим расстройством. Человеку, который не изучал психологию, неврологию, психиатрию, не всегда очевидно, что подобное поведение вызвано болезнью, а не обстоятельствами, и оно не является нормой.

У вспышек неконтролируемого гнева и ярости есть патологическая основа. Их могут вызвать любые внешние обстоятельства, человек в эти моменты себя либо не контролирует, либо считает такое поведение нормативным (например, при психопатиях). Поэтому вам не стоит искать причины поведения мужчины в себе. Раздражителем для такого человека может быть любая мелочь.

Главное, что вам важно понять, с психикой вашего мужчины не все в порядке. Тот факт, что приступы гнева с ним случаются с определенной периодичностью и меняются на диаметрально противоположное поведение, то есть есть определенная цикличность, также указывает на наличие некоторого расстройства.

Проанализируйте, что может указывать на патологический характер поведения мужчины

Замечали ли вы в поведении мужчины что-то странное помимо вспышек гнева? Возможно ли, что мужчина злоупотребляет алкоголем или принимает наркотики? Наблюдается ли у мужчины периоды снижения настроения, аппетита, сексуального влечения, скрытность, уклончивость, лживость, повышенная веселость, активность, энтузиазм, замечали ли вы запах алкоголя или регулярные факты приема алкоголя либо что-то еще? Страдает ли мужчина какими-то хроническими заболеваниями? Конечно, он может скрывать эту информацию или вовсе не знать, что чем-то болен, но, возможно он вам говорил о своих проблемах по здоровью.

Свойственна ли мужчине подозрительность, паранойяльное поведение, навязчивая педантичность? Есть ли у него какие-то необычные привычки, идеи или взгляды на жизнь? Получал ли мужчина когда-либо черепно-мозговые травмы или сотрясения мозга? Проходил ли мужчина службу в “горячих” точках? Были ли у него тяжелые психотравмирующие ситуации или обстоятельства, о которых вы знаете? Все перечисленное может быть причиной нарушений в работе психики. Некоторые из них являются обратимыми и требуют лечения, некоторые можно только поддерживать, контролируя остроту симптомов.

Одной из причин поведения мужчины может быть психопатизация по эмоционально неустойчивому типу

При неврозе человек находится в постоянной попытке решения внутренних конфликтов. Это сильно истощает его и может привести к деформации личности. Начинают формироваться устойчивые и ярко-выраженные деструктивные черты личности, которые являются разрушительными для него самого, и для окружающих людей, особенно для самых близких. Например, могут сформироваться психопатоподобные черты, и особенно ярко человек будет их демонстрировать при психическом истощении.

Внутриличностные конфликты отнимают у человека много энергии, поскольку он буквально раздираем разнополюсными стремлениями. При большом расходе энергии на решение этих конфликтов, у человека снижается функция саморегуляции и самоконтроля, из-за чего он становится импульсивным, плохо контролирует и оттормаживает свои импульсы. Например, выгоняет беременную женщину на улицу, зная, что ей некуда идти.

Умение контролировать свое поведение, свои импульсы, действовать последовательно, обдуманно, разумно позволяет воля. При нарушениях в работе психики и нервной системы волевой компонент личности страдает. Энергия уходит на то, чтобы справиться с какой-то дисфункцией, и человек не может эффективно управлять своим поведением. Впрочем, у него может и не быть такого навыка. Это касается тех людей, которые росли в дисфункциональных семьях, и ни один из родителей не демонстрировал ребенку зрелое поведение.

Любовная зависимость в отношениях с эмоционально неустойчивым мужчиной

Эмоциональная неустойчивость партнера создает обстоятельства, в которых у человека может развиться любовная зависимость. Любовная зависимость и любовь — это не одно и то же. При любовной зависимости зависимая личность испытывает необъяснимое желание быть рядом с партнером, угождать ему, прощать обиды и жестокость, испытывает тоску и страх при мысли о расставании с ним. Любящий же человек хочет быть рядом с партнером, потому что рядом с ним хорошо, комфортно, интересно. Любовь созидательна, а любовная зависимость разрушительна. Она медленно, но верно разрушает самооценку зависимой личности, делая ее беспомощной и зависимой. Как это происходит?

К любовной зависимости склонны личности, которые воспитывались в созависимых семьях. Где было мало автономности и здорового эмоционального контакта, то есть принятия, понимания, поддержки, уважения. Они уже были обучены в родительской семье, как строить зависимые отношения. Созависимость строится на том, что люди испытывают такую же потребность в партнере, как ребенок в родителе, то есть всепоглощающую, беспомощную и жизненно важную. Она безусловна, как у детей, так и у созависимых личностей. То есть ребенок чувствует привязанность к родителю, каким бы он ни был, потому от него зависит жизнь и благополучие ребенка. Без этой привязанности, он может, как погибнуть физически, так и разрушиться психически.

Любовная зависимость формируется на фоне эмоциональных качелей

Предпосылки к любовной зависимости закладываются еще в детстве. Однако только этого недостаточно. Если такому человека попадается эмоционально неустойчивый партнер, который в отношениях раскачивает эмоциональные качели, у человека начинает формироваться сильная зависимость. Принцип эмоциональных качелей заключается  том, что сначала вам с партнером очень хорошо, вы счастливы, он к вам внимателен, нежен, ласков, а потом вам становится невыносимо плохо, и вы сильно страдаете, потому что партнер становится холодным, жестоким, отвергающим. Вы ищите причины происходящему, а он либо не говорит о причинах, либо обвиняет в происходящем вас. Вы хотите вернуть прежние отношения и все для этого делаете. Затем снова наступает период счастья и гармонии, вы чувствуете единение с партнером, вам с ним очень хорошо, вы прощаете ему все обиды, ведь любящие люди так и поступают. Таким образом качели раскачиваются, вы становитесь все более зависимой от периодов, когда в отношениях все замечательно, но со временем они становятся все реже и короче. За это время вы уже натренированы делать все, чтобы мужчина был с вами нежен и ласков, таким образом вы настраиваетесь делать счастливым его, ведь чтобы он был с вами ласков, вы не должны его раздражать или напрягать.

К таким отношениям склонны женщины, которые недополучили любви и принятия со стороны родителей, и, поэтому, крайне зависимы от хорошего, принимающего, внимательного к себе отношения. И именно поэтому, они так зависят от тех периодов счастья, когда мужчина ласков, заботлив и внимателен, потому что именно в этом они больше всего нуждаются.

Любовная зависимость разрушительна

Вам важно понять, что ваша безграничная любовь к мужчине является зависимостью. И как любая аддикция, она разрушительная для человека. Поймите, что не вы причина его перепадов в настроении и вспышек неадекватности, а значит, вы не можете на это влиять. Однако на вас и вашего ребенка все это будет сильно влиять. Не ищите причины в себе, не ищите способы изменить поведение мужчины, ищите способы наладить свою жизнь.

Находясь в любовной зависимости, вы теряете связь с собой, своими эмоциями, ваша самооценка разрушается, вы буквально становитесь одержимы тем, чтобы партнер был в хорошем настроении и демонстрировал вам любовь. Любовь невозможно заслужить. Она либо есть, либо ее нет. Имитация любви нужна тем, кто хочет использовать людей в своих интересах, сделать их для себя удобными. Имитируя любовь, люди не прикладывают много усилий, они это делают ради собственного удовольствия и пока им это не причиняет дискомфорта. Они больше берут в отношениях, чем дают взамен. И если от них требуются какие-то усилия, если что-то причиняет им дискомфорт или идет вразрез  с их желаниями, они реагируют очень остро, тем самым требуя не напрягать их.

Любовная зависимость приносит в жизнь человека больше страданий, чем радости и счастья. Это важно увидеть, понять и признать тот факт, что, если партнер раскачивает эмоциональные качели, то это его способ построения отношений, и по-другому он не умеет. Признайте этот факт, тогда вы не станете себя обманывать тем, что мужчина будет таким, как вы хотите, если вы поймете, что делаете не так, и исправите это. Важно понять, что неадекватно реагирует неадекватный человек, а не прекрасный человек, на которого кто-то плохо влияет. Неадекватность проявляется либо в случае сильнейшего стресса, например, угрозы жизни, либо у людей с нездоровой психикой, для которых стрессом является слово сказанное не тем тоном или недосоленный суп.

Как быть, кто прав и кто виноват?

Вы ни в чем не виноваты. Такое неадекватное поведение нельзя объяснить какими-то бытовыми обстоятельствами, а только нездоровой психикой.

Мужчина, скорее всего, болен. Но вы своей любовью вылечить его не сможете. Не нужно себя напрасно этим обнадеживать. Заниматься здоровьем тела или психики — ответственность самого человека, и задача эта посильна только ему. По статистике за психологической помощью обращаются преимущественно невротики, которые хотят изменить свою жизнь к лучшему за счет собственных усилий, и понимают, что только так они могут наладить свою жизнь. Остальные же хотят узнать, как изменить других людей или не обращаются за психологической помощью вовсе.

Признайте тот факт, что вы находитесь в обьюзивных отношениях, где подвергаетесь психологическому насилию. К сожалению, абьюзивные отношения часто не ограничиваются психологическим и эмоциональным насилием, к которым добавляется экономическое, физическое или сексуальное.

Позаботьтесь о себе и своем ребенке. Подумайте, как вы хотите жить и как вам наладить такую жизнь. Возможно, вам потребуется время и помощь друзей, семьи, не стесняйтесь просить о поддержке и помощи.

Эмоциональную поддержку и помощь в нахождении выхода из сложившейся ситуации вам может оказать психолог. Психолог обучает справляться с эмоциональными кризисами и действовать более эффективно в сложных обстоятельствах. Уметь находить выход, верить в свои силы, находить силы внутри себя и в близких людях, действовать уверенно — те задачи, которые вы можете решить в работе с психологом. Вам важно поработать с самооценкой и созависимыми моделями поведения. Чтобы лучше понять причины своего состояния и механизмы деструктивных отношений, прочитайте книги Берри и Дженей  Уайнхолд “Освобождение от созависимости”, а также книгу Ланди Банкрофта «Зачем он это делает» и книгу Неллы Прибутковской “Иллюзии в отношениях”.

Перестаньте воспринимать поведение мужчины, как обоснованное, и искать ему объяснение. Вас это будет только расстраивать, но никак не поможет наладить свою жизнь. В том, что вы состоите в деструктивных отношениях, сомнений никаких нет. После рождения ребенка ситуация может еще больше усугубиться, поскольку забота о ребенке, ваша усталость и потребность в поддержке, будут источником дополнительного дискомфорта для мужчины. Напишите, как сейчас обстоят ваши дела и нужна ли вам наша помощь и поддержка. Удачи вам!

 

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

One thought on “Большую часть этого времени он потрясающе ухаживал, был тем, о ком мечтает каждая женщина. Затем я забеременела.

  1. Ольга

    Судя по вашим статьям, у таких несчастных отношений с нездоровыми людьми похожие черты: сначала мужчина идеален, красиво ухаживает, женщины «ведутся» и не оценивают критически, потом мужчина становится жестоким и обвиняет женщину, что это она его «довела», потому что выносила мозг вопросами об отношениях, женщина начинает себя исправлять, меньше задавать вопросов, и процесс этот усугубляется. Я правильно поняла схему?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности