Бабушка выпила лишнего, и началось.

Вопрос психологу:

Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться. Мне 28 лет. Два года назад скончалась мама, в ноябре 2017 умер папа. Остались мы с бабушкой 75 лет (она папина тетя, осталась одна и папа перевез ее к нам, мама была тогда еще жива). Теплых отношений у меня с ней не сложилось. Мне с ней жить тяжело.

Особенно весело было слышать ее заявление, когда я хотела снять квартиру: «Из этого дома ты уйдешь только замуж». 25 лет не видела ее в своей жизни, и тут такой привет. Остались мы вдвоем.

На Новый год у меня гостила подружка, а потом еще пришла мама другой подружки — тетя Наташа. Бабушка выпила лишнего и началось.

Тетя Наташа повела ее в ее комнату. Но бабушка пошла в нашу с подружкой комнату. Я открыла дверь и сказала, что это не ее комната, а моя. На что мне со злостью было сказано: «Твоя, да?» и запустила мне в лицо ладонью. Потом повели ее в свою комнату. Она ругалась, чтобы я вышла. Если коротко, в ту ночь меня обозвали дрянью, предательницей отца, проституткой и далее другие непечатные выражения, в меня летели тапки в прямом смысле этого слова. Уточню — в интимных отношениях не состою. Еще говорилось, что ничего я не получу (я наследую дом). Тетя Наташа мне посочувствовала.

На следующий день просила прощение, что поздно встала и не покормила собаку. На вопрос — «А за оскорбления?», ответ, что ничего не помнит. Говорю, что есть свидетели, в ответ «Все что угодно можно сказать. Я не могла такого говорить».

Потом злилась на меня и угрожала уехать к Лене (папина двоюродная сестра, часто гостила у них). У Лены дома больная мама, лежаче-сидячая, Лена по ночам просыпается, так как ее зовет мама, днем дежурит сиделка. Куда ехать? Я так и сказала — «А вас там ждут? Там больной человек в доме.» И уточнила, что я теперь хозяйка в доме.

Хочу уточнить, что это второй инцидент такой. Год назад, приезжал брат с семьей погостить. Дело было намного слабее, мне просто говорили, что меня ненавидят.

У меня невроз (лечусь), перепады давления. Недавно стало нехорошо, решила днем поспать, мешал телевизор. Сказала, что хочу отдохнуть и попросила выключить. Телевизор выключила, но услышала: «Ты же хозяйка в доме». и потом еще недовольство вечером. Стала задумываться то ли снять бабушке квартиру, то ли в частный дом для пожилых. Откуда такая агрессия на меня? Что в такой ситуации делать? (имена участников изменены)

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вы молодец, что обратились за подсказкой психоаналитика в случае непонятных вам реакций папиной тети.

Эмоциональная жизнь глубокого невротика сильно обеднена

Больше всего при глубоких неврозах поражает сотворение неискренних, фальшивых чувств. Когда невротик в силу «Долженствований Надо» вводит в заблуждение сам себя, он верит в то, что сможет обмануть и других и на некоторое время также вводит их в заблуждение.

Эмоциональная жизнь невротика обеднена, однако, она не  искажена до неузнаваемости, как у психотика. Глубокий невротик, в отличие от психотика, сохраняет контакт с реальным миром и некоторый интерес к реальности, хотя предпочитает воображение ставить на первое место. У  глубоких невротиков сохранена дремлющая способность к глубоким чувствам, что открывает простор для положительных изменений с помощью личной психотерапии.

Фальшивые чувства, в отличие от настоящих, лишены глубины и стойкости.

Нестойкость фальшивых чувств при неврозах видна по двум признакам. Фальшивые чувства меняются на противоположные, когда задета невротическая гордость. Также отсутствует стабильность в оценке людей, когда мнение о человеке и, соответственно, эмоциональное отношение к нему может поменяться с позитивного на резко негативное, например, доброе на обиду, осуждение или равнодушие.

Фактически внезапная резкая злоба является единственным глубоким искренним чувствам при сильных неврозах.

Глубокие невротики редко задумываются о том, как так произошло, что их чувства по отношению к прямым и искренним, дружелюбным людям так резко изменились. Обычно они считают, что «их обманули в лучших чувствах» или «другие люди никогда не заслуживали доверия» или «будто бы доверия никогда не было».

Эмоциональный рисунок, начертанный внутренними приказами, то бишь, подсознательными убеждениями, может быть крайне противоречивым.  Эмоции невротика стабильны только при благоприятных обстоятельствах, но не имеют стабильности в кризисных ситуациях, ситуациях испытаний или тяжелых трудностей. В благоприятных обстоятельствах фальшивость чувств глубоких невротиков не бросается в глаза. Вопрос об искренности и глубине чувств невротика возникает в двух ситуациях: когда начинаются неприятности и когда он вступает в контакт с аутентичной личностью, прямой и честной в своих чувствах.

Если с помощью психоаналитических сессий поколебать уверенность в псевдочувствах и пройти через период растерянности, излить свои страхи, неприязнь, подозрения, то можно восстановить свою способность к глубоким позитивным искренним чувствам даже при глубоких неврозах.

Бабушка нуждается в психотерапии в гораздо большей степени, чем вы

Проблема в том, что коррекцией невротических нарушений мышления занимаетесь вы, хотя, очевидно, что вы нуждаетесь в помощи психолога в гораздо меньшей степени, чем ваша бабушка.

Вы чувствуете личные границы и доверяете чувствам и ощущениям своего тела. Об этом свидетельствует ваша реакция на то, что бабушка, выпив лишнего, пошла не в свою, а в вашу комнату. И то, что вы решили поспать, почувствовав перепады давления, попросили выключить телевизор. Вы молодец! Здесь вы продемонстрировали здоровые реакции, это  радостно и приятно наблюдать. Ваша психотерапия, очевидно, проходит очень успешно, если вы живете с опорой на телесные ощущения и испытываете реакцию раздражения на нарушение личных границ. Психолог, который с вами работает, знает свое дело. При глубоких неврозах описанные вами реакции на личные границы и опора на телесные ощущения не встречаются. Ваши успехи в личностном росте впечатляют.

Давайте вернемся к рассмотрению психопатологических реакций вашей бабушки (папиной тети).

При глубоких неврозах существует уверенность в том, что невротики выше законов природы и законов психики.

Невротических ожидания от других людей незаметно для осознания невротика превращаются в невротические требования. Пожелания приобретают характер безжалостных требований. Причем, чем мстительнее и злобнее человек, тем больше он требует от других понимания и уступок. Высокомерный, мстительный человек, запросто оскорбляющий других, как ни странно считает себя выше критики, «неприкосновенным». Никто не должен протестовать против оскорбительного отношения с его стороны. Так выглядит «требование понимания» или «требования признательности», несмотря на мстительность.

Искажения мышления, приводящие к образованию мстительности

Мстительность образуется от того, что в мышлении глубокого невротика присутствует следующее искажение.

Все, что выгодно ему в человеческих отношениях, воспринимается как данность и обязанность других. То, что ему невыгодно, воспринимается как жестокая несправедливость к нему.

То, что вы присматриваете за бабушкой, которая вам не родственница по прямой линии, а вообще папина тетя, отсутствовавшая в вашей жизни до 25 лет,  это воспринимается как данность. Вы обязаны тратить на нее свое время жизни, хотя она ничего не сделала для вас, когда вы были маленькой девочкой. Именно поэтому бабушка заявляла, что из этого дома вы выйдете только замуж, что, согласитесь нельзя сделать ни  за полчаса, ни за сутки. Арендовать квартиру и съехать от несносной бабушки вполне возможно за сутки, или двое. Впрочем,  тогда бабушка лишится вашего заботливого присутствия, которое она, не будучи  вам родственницей по прямой восходящей линии, почему-то воспринимает как вашу обязанность.

То, что вы получите имущество в наследство, а это невыгодно бабушке, рассматривается ею как жестокая несправедливость, с которой надо бороться. Поэтому вам дали пощечину, а также кидались в вас тапками, когда вы сказали, что комната, в которую вошла подвыпившая бабушка, ваша.

Невротическое требование «получать все, не прилагая усилий»

В глубине души бабушка, тетя вашего отца, считает, что она должна всем обладать, ей должны быть признательны и это поддерживает тлеющее пламя недовольства, зависти и злобы. Поскольку в ее идеализированном образе она верит, что все в ее жизни должно прийти ей легко и без усилий, а по факту вы, будучи молодой и свободной от обязательств, можете получить гораздо больше, то это обостряет внутренний невротический конфликт в психике бабушки. Ее позиция — получить все, не прилагая усилий — отражается в той наглости, с которой она предъявляет оскорбительные требования по отношению к вам.

Плохоосознаваемое требование справедливости часто бывает маскировкой для мстительности.

Это бывает, когда глубокий невротик стремится разрушить близких ненасытными требованиями, пытается просчитанными обвинениями усилить уступчивость. По всей видимости, бабушка бессознательно манипулирует вами с тем, чтобы вызвать ложное чувство вины, заставить вас присматривать за ней и если и не отказаться от наследства, то своими оскорбительными и безобразными выходками заставить вас страдать за то, что вы его получите. Пусть вас не вводит в заблуждение гнев, ненависть, под маской «праведности». В этом кейсе он имеет в своей основе мстительность, связанную с фрустрацией невротических требований.

Фиксируйте безобразные сцены на мобильный телефон

Вы можете лишь фиксировать на телефон происходящее и позднее, в спокойной обстановке разбирать мотивы бабушки вместе с ней. Это нужно для того, чтобы, в конечном итоге, предложить ей обратиться к специалисту.  Без личной психотерапии реакции бабушки останутся неизменными, хотя бы потому что ей не присуща привычка работать над улучшением качества своего мышления, а некрасивые  реакции вытесняются и отрицаются в трезвом состоянии. У нее явно срабатывают невротические защитные реакции, чтобы не сталкиваться с осознанием невротических требований, долженствований, противоречивых установок. Также обратитесь за консультацией к юристу. Держитесь. Вашей вины в ситуации нет. Вы ничем это не заслужили, и вам не в чем упрекать себя.  Всего вам доброго!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

6 thoughts on “Бабушка выпила лишнего, и началось.

  1. Светлана

    Подскажите, пожалуйста, почему не рассматривается вариант возрастных изменений и какого-либо заболевания, может нужна консультация совсем другого специалиста? И вообще, насколько разумно проводить психотерапию глубокому невротику такого возраста? Переживёт ли он более-менее безболезненно процесс осознания?

    Ещё мне кажется, что я начинаю понимать иррациональность мышления глубокого невротика. Например, вы пишите: «То, что вы получите имущество в наследство, а это невыгодно бабушке, рассматривается ею как жестокая несправедливость, с которой надо бороться.» Я бы продолжила, что бабушка скорее всего считает, что она должна прожить жизнь того, кто унаследует имущество, поскольку ей, по сути, невыгодно умирать и это самая ужасная несправедливость, что кто-то получает, после её смерти имущество и жизнь, хотя эта жизнь ей не полагается. Насколько возможно провести психотерапию такого рода убеждений?

    • Наталья Рассказова

      Психотерапию можно проводить в любом возрасте, просто скорость работы отличается. То, что в мышлении подростка можно исправить за полчаса, у взрослых может потребовать несколько часов психоаналитических сессий. Хотя опять же все зависит от тренированности. Если человек привык регулярно самосовершенствоваться, то с годами скорость личностного роста только увеличивается и приносит все больше и больше радости.

      Глубокие невротики отлично переносят психотерапию в любом возрасте, так как при малейшем риске осознать что-то сверх переносимого, у них включаются защитные невротические механизмы и реакции сопротивления переменам. Они обычно просто ленятся прийти на сессию, хотя относятся позитивно к личной психотерапии и отмечают ее полезность.

      Зависть, лживость и жадность, три порока, древние, как история времен. Конечно, их трудно проработать. Убеждения можно изменить в любом возрасте, почему нет? Было бы желание. Впрочем, работа над собой тяжела, очень тяжела. Но награда неимоверно велика, дело того стоит.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности