Бабушка — это папина тетя, но для краткости называю «бабушка»,- сказала: «Здесь что, общежитие будет?»

Вопрос психологу:

Добрый день! Неоднократно писала вам о наших отношениях с папой и бабушкой. Бабушка это папина тетя, но для краткости называю «бабушка». Папа привез ее к нам жить года 3 назад. В прошлом году папа умер. Мы живем вдвоем. Собственник дома — я. Мне 29 лет. В начале года с бабушкой не ладили (ранее писала), сейчас вроде отношения наладились. В доме 4 комнаты. У меня есть две близкие подруги, живут с родителями. Дома у них нехорошая психологическая обстановка. Как следствие нервные срывы и т.д. Я их хорошо понимаю, так как долго жила в похожей обстановке, как  следствие — невроз, который лечу. Предложила им пожить у меня (как сделаю косметический ремонт). Рассказала о своем решении бабушке — она недовольна. Говорит, «зря я так решила», «Здесь, что —  общежитие будет?» Говорю, что так будет лучше и для меня и для них. Ответ- «Вы что, любовницы?». Да они мне как родные сестры! Потом в слезы — «Я буду здесь лишней» и т.д. Вот как это понимать? Заранее спасибо!

Ответ психолога theSolution:

 

Клинический психолог Олеся Францына

Олеся Францына, клинический психолог, когнитивно-поведенческий терапевт

Ключевые эмоциональные потребности пожилого возраста

Вы не указываете возраст вашей родственницы, однако, учитывая то, что вы обращаетесь к ней, как к бабушке, она находится в достаточно преклонном возрасте. В пожилом возрасте у человека есть ключевые эмоциональные потребности, без удовлетворения которых он не чувствует себя спокойно, комфортно, защищенно. И его поведение в общении с людьми определяется именно этими потребностями.

С возрастом адаптивные возможности организма и психики к мобильности, приспосабливаемости к изменениям, восстановлению снижаются. Чем старше становится человек, тем его организм и психика хуже адаптируются к изменениям. Поэтому в пожилом возрасте люди склонны к выбору более спокойной, комфортной, стабильной и предсказуемой жизни. В то время, как молодой человек имеет высокую, как физическую, так и психологическую адаптивность, быстро восстанавливается, готов и даже сам стремиться к переменам, экспериментам и так далее.

В пожилом возрасте у человека снижается психическая активность в целом: возможности памяти, восприятия, внимания, реакций. При этом, у человека соразмерно растет чувство уязвимости. С учетом этих изменений человек становится более зависимым от близких и нуждается во внимательном отношении с их стороны. Круг общения в пожилом возрасте также сужается до членов семьи. Частые социальные контакты для пожилого человека становятся утомительными. С одной стороны пожилой человек нуждается в покое и уменьшении социальных контактов, а с другой – в постоянном внимании близких людей, а также в ощущении нужности им, своей полезности. Такая особенность психических процессов пожилого человека часто является причиной ревности. Утрата общения с близкими людьми усугубляет чувство уязвимости.

Пожилые люди могут становиться ревнивыми, капризными, “прилипчивыми”, сварливыми, что часто раздражает их близких. За всем этим стоят потребности пожилого человека, которые он таким образом стремится удовлетворить. Здесь важно понимать, что подобные возрастные изменения обуславливаются природными механизмами, и пожилой человек действительно более уязвим, чем взрослые люди молодого или зрелого возраста. Поэтому важно выстраивать взаимоотношения с ними с учетом этих особенностей и возрастных изменений.

Решение проблем взрослых людей — является унижением их способностей и возможностей

Мне бы хотелось также прокомментировать ваше желание помочь подругам. Если я правильно понимаю, вы предложили подруги на безвозмездной основе и на неопределенный период времени жить на вашей жилплощади? Подобное решение нельзя назвать помощью, потому что помощь не предполагает решение проблем другого человека, а лишь участие в решении. В случае решения проблемы другого человека, вы скорее поддерживаете его бездействие и ментальную беспомощность в проблемной ситуации. То есть Спасаете его. Люди, которые стремятся Спасать других людей из тех сложных ситуаций, в которые они попадают, считают свои действия благостными, благородными. Однако под буквальным спасением понимается действия в адрес другого человека, когда он в действительности беспомощен и сам о себе позаботиться не может. Например, когда вытаскивают людей из-под завалов, делают операцию, освобождают из заложников и тому подобное. В таких ситуациях человек действительно беспомощен и нуждается в том, чтобы другие люди путем активных действий позаботились о его здоровье и жизни.  В ситуациях, где люди бездействуют, но могли бы действовать, так называемое Спасительство, не является для них благостным. Действия других людей по решению их проблем, лишь утверждает их в собственном бессилии и поддерживают их бездействие. Поэтому, на самом деле, такая “помощь”, вредит человеку.

Что в вашей ситуации может быть помощью подругам? Такой помощью, прежде всего, эмоциональная поддержка. Помощь в поиске решений, как они могут действовать, чтобы наладить свою жизнь. Рекомендации их другим людям, как прекрасных работников, специалистов в какой-либо области, экспертов, что позволит им зарабатывать и становиться самостоятельными, возможно, развить свое дело, снять или приобрести свое жилье, уехать в другой город, поступить на обучение и так далее. Это помощь в поиске адвоката, который поможет им в разделе имущества с родственниками и тому подобное.

Ваши подруги сами приняли решение съехать от родителей или это было продиктовано вашим предложением переехать к вам? Они планируют этот шаг, рассчитывают на себя и свои силы в этом вопросе? Учитывая, что вам 29 лет, вашим подругам тоже больше 20 лет, а значит, они взрослые личности, способные решать свои проблемы самостоятельно.

Спасительство и выученная беспомощность

Вам важно увидеть разницу между реальной помощью и Спасением, потому что Спасение снимает с человека ответственность за его собственную жизнь и перекладывает на Спасителя. Спаситель же, решая проблемы других людей, таким образом, избегает решения своих собственных. Чувства беспомощности и бессилия перед сложными обстоятельствами, которые свойственны этому человеку, настолько для него невыносимы, что он стремится избавиться от них, вытесняя их в собственном сознании, стремясь избавить от них всех вокруг, чтобы не встречаться с этими чувствами негде. Спасая других людей, такой человек не только поддерживает чувства бессилия и беспомощности в других людях, потому что своими действиями подтверждает, что сами они справиться не могут, но и стремится избежать собственного чувства бессилия, тем самым, поддерживает его, потому что свои собственные проблемы не решает.

Поддержание чужой беспомощности для Спасителя имеет еще и вторичную выгоду в виде укрепления отношений с этими людьми. Когда люди нуждаются в Спасители, это является для него гарантией, что они его не покину. То есть так человек справляется еще и со страхом брошенности, покинутости. Это выглядит, как заслуживание хорошего к себе отношения в виде поступков по решению проблем и улучшению жизни других людей; или поддержания их беспомощности, чтобы они нуждались в помощи, были зависимы и благодарны. Подобные выгоды не очевидны для Спасителя. Осознав это, человеку пришлось бы с этим что-то делать, что-то менять, но для этого нужна не только переоценка своих взглядов, ценностей, убеждений, но и новые шаблоны поведения, за неимением которых, он справляется с помощью психологических защит, например, отрицания и вытеснения. Поэтому информация о вторичных выгодах может вызывать неприятные эмоции, как реакция на то, что вытеснено.

Принимайте взвешенные решения

Зрелые решения являются 1) обдуманными; 2) учитывающими все “за» и “против”, нюансы ситуации; 3) поддерживают ответственность за собственную жизнь.

Принимайте ответственные решения с учетом своих потребностей и жизненных целей. Здесь важно понимать, что вы несете полную ответственность за свою собственную жизнь и небольшую часть ответственности за жизнь своей родственницы, которая живет с вами. Это достаточно большая ответственность, чтобы брать на себя что-то еще. Беря на себя ответственность за благополучие подруг, вы не имеете возможности полноценно отвечать за ту ответственность, которая на вас лежит, а значит, поступаете безответственно.

Не подменяйте заботу о собственной жизни, заботой о других людях. Начните решать свои собственные проблемы и налаживать свою собственную жизнь. Подумайте, о чем вы мечтаете, какой вы хотите построить свою жизнь, начните это воплощать.

Решите вопрос собственного отношения к родственнице, которую вы называете бабушкой. Если она является членом вашей семьи, и вы планируете заботу о ней, то с ней и ее потребностями важно считаться. Занимая по отношению к ней роль Преследователя, вы стремитесь избежать собственной уязвимости, тем самым, подходя к решению ваших сложностей в отношениях неконструктивно. Роль Агрессора работает таким образом, что человек действует с помощью агрессии, чтобы самому никогда не чувствовать себя уязвимым, ущемленным. Есть другие способы решить те сложности, которые есть у вас в отношениях с бабушкой.

Учитывайте возрастные особенности своей пожилой родственницы. Для любого человека важно чувствовать себя принятым родственниками, с которыми он живет в одном доме, и чувствовать себя эмоционально и физически защищенным. Это базовые эмоциональные потребности любого человека. В пожилом возрасте они становятся особенно важными для человека. Ваша родственница нуждается в стабильной и спокойной жизни, чтобы ее психика работала нормально. И вам важно учитывать ее потребности, поскольку она является членом вашей семьи. Учитывать — не значит относится, как к беспомощной и недееспособной, а относится с вниманием к ее нуждам и пожеланиям, как это бывает в семье, когда разные члены семьи хотят разного. И дело здесь не в том, кто является собственником квартиры. Речь идет о взаимоотношениях между членами семьи, которое в норме строится на взаимном уважении. Попробуйте в точности понять, что беспокоит бабушку и чего бы ей хотелось, чтобы найти такое решение в сложившейся ситуации, которое не будет ущемлять ни потребности бабушки, ни ваши собственные желания. То есть максимально возможно удовлетворит и потребности бабушки, и ваши. Например, сдача в аренду подругам одной или двух комнат в вашей квартире, за которые они будут платить ежемесячную плату и проживать на правах арендаторов, а не членов вашей семьи. Такое решение будет учитывать потребности всех сторон, и не будет являться Спасением в адрес подруг, а также  Преследованием в адрес бабушки. Удачи вам!

Оплатить несколько занятий у опытного психолога

Вы можете оплачивать за каждое занятие по отдельности по 2600 руб. Или за несколько занятий сразу.

Оплатить занятия

 

Оплатить курс у опытного психолога

26000 руб. (2600 руб. за одно занятие)

Оплатить курс.

Оплата занятий проводится напрямую с вашего лицевого счета в банке на расчетный счет ООО «Юнипрофконсалтинг» согласно Счета и Квитанции-договора, выставленных вам на ваш e-mail. Напишите Администратору admin@thesolution.ru письмо, в котором укажите фамилию, имя, свой контактный номер телефона и e-mail. В заявке укажите, на какое количество консультаций вам выставить Счет на оплату и выписать Квитанцию-договор на бланке строгой отчетности. Получив скан-копию Счета на оплату и Квитанцию-договор с реквизитами нашего банковского расчетного счета на свой e-mail, оплатите консультацию психолога в своем онлайн-банке согласно выставленного вам Счета на оплату

Записаться на платную скайп-консультацию к Олесе Валерьевне Францыной, автору ответа, можно не только у Администратора
admin@thesolution.ru, но и на странице
специалиста
, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты после выставления Счета и Квитанции-договора на ваш e-mail. Если вы не получаете в течение часа-двух писем от нас, проверьте папку Спам и папку Possible Spam и добавьте наши e-mail в Справочник ваших доверенных Корреспондентов.

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution, написав письмо admin@thesolution.ru или отправив заявку через любую заявочную форму на сайте.

Присылайте копию квитанции об оплате или скриншот страницы вашего онлайн-банка Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получите обратным письмом подтверждение об успешной оплате занятий с психологом минимум за час до скайп-консультации.

Часто задаваемые вопросы по оплате

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности