Трудности с ассертивным поведением, созависимость и нарушение личностных границ

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Моя ситуация несколько напоминает проблемную ситуацию с подругой. Дело в том, что в наших с подругой отношениях присутствуют, манипуляции с ее стороны. И порой довольно странные. Например, Аня (подруга) нередко очень бурно реагирует на отказы ей, тогда как сама отказывает мне постоянно: есть причина или ее нет. Например, сколько бы раз я не просила ее в библиотеке помочь мне книжку достать (она выше ростом), Аня неизменно говорит «нет» и улыбается при этом. И это, не считая других бесконечных «нет».

Но особенно меня потряс один случай: у подруги появился парень, с которым они начали вместе жить практически сразу. Но дело не в этом. Вопрос в другом: недавно я предложила Ане съездить со мной в баню в другой город на выходные, предварительно спросив у нее, нет ли у нее каких-то планов? Мне сказали, что особых планов нет, но Мишу (своего гражданского мужа) она одного не оставит. Но если я за нее заплачу, то может быть…Меня это очень задело, я чуть не заплакала, и сказала ей: но, может быть, мы тогда и вообще не будем видеться, а встретимся только для отдачи долга (она была должна мне денег. Вообще, надо отметить, что они часто у меня занимали: и деньги и продукты, и вещи. Инициатором этих «долгов» был Миша. Она спросила: почему? Просто понимаешь, если я уеду, он останется один. Мне бы это не понравилось бы.» Я сказала: Вот и сиди с ним. Она ответила: ты к нему так плохо относишься? Ну скажи мне, что ты о нем думаешь? Миша как раз ушел в ванную. (На самом деле он сидел рядом и они, как потом выяснилось, включили громкую связь).

Я была разозлена (дело в том, что до этого Аня меня обидела тем, что пригласив меня встретить ее после работы, вдруг внезапно меня развернула на середине пути. Сказала: ты со мной? А, может, не надо? Уезжай домой. Я заплакала, а она, погладив меня по голове, сказала: прости меня за все, хи-хи-хи. При этом она очень боялась, что Миша, прочитает неприятные слова, написанные Аней про него в период их конфликта. Меня обидело то, что, получается, обо мне можно не думать совершенно, тогда, как о нем такая забота). И сказала довольно резко: Что, думаешь, что он у тебя на всю жизнь? Аня ответила: да. Я сказала довольно резко, что вряд ли это возможно, и что вообще, этот Миша — непорядочный, мерзкий тип. Аня начала защищать Мишу: Что это за слова за такие о моем человеке? Любимом? Я возмутилась и сказала: и встретимся, как договаривались!Конечно, я понимаю, что сказала, очень грубо, но в тот момент меня просто захлестнули эмоции (я вообще очень эмоциональна).

На следующий день мне швырнули долг и заявили, что «когда ты поймешь, что все изменилось и мы теперь будем видеться с тобой раз в неделю, раз в месяц. Ты меня вообще уже достала своими «обнимашками» (она при этом у меня на глазах постоянно виснет на Мише), мне это никогда не нравилось, но я пошла тебе навстречу. Ты понимаешь, что Миша мой, все это слышал, что ты там про него говорила, а я даже всплакнула после твоих слов. Я вообще хочу себе найти другую подружку: ты мешаешь мне быть счастливой (Подозреваю, что имелось в виду то, что я говорила Ане про Мишу не слишком хорошие вещи: он алкоголик, кроме того, распускал руки). Я, конечно, извинилась, объясняя. что никого не хотела обидеть.

Но меня очень удивляет не только то, что Аня не поехала со мной, и грубо отказала, а то, что спустя полгода после этого случая, Аня пригласила меня на пикник по случаю наступления лета, но я не могла пойти с ними: работала, о чем сказала Ане. Но ей это не понравилось и она закатила истерику, говоря, что , подумаешь, какой незаменимый сотрудник нашелся! Но у меня на самом деле работа важная, кроме того, я стажировала новую сотрудницу. и получается интересная деталь: Аня может мне отказать, причем достаточно грубо (на мой взгляд), а ей — нет? Почему так? Кроме того, в период, когда я училась, а Аня дома сидела, я как-то ушла с мамой (а не с ней!) в театр и это очень Аню обидело — вплоть до того, что она разорвала со мной отношения, правда потом мы помирились по ее инициативе. Аня признала себя неправой, но сказала, что ей было очень обидно,, когда я ее в театр не взяла. Но у меня просто не было возможности — мне подарили один билет, а другой — маме. Как понять подружку? Спасибо за внимание!

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вы молодец, потому что в сложной ситуации обращаетесь за консультацией к психологу. К сожалению, Аня действительно использует приемы манипуляции в общении и еще не научилась уважать границы личности других людей. О ее инфантильности (личностной незрелости) свидетельствуют фразы, в которых она упрекает вас за то, что вы мешаете ей строить счастливую жизнь.

Помните, что вы не несете ответственности за эмоции подруги.

Если вы общаетесь вежливо, в рамках этикета, и не совершаете аморальных поступков, то Вы не несете ответственности за эмоции других людей. Дело в том, что эмоции человек вызывает в себе сам, собственными мыслями. У вас нет инструмента влияния на способ мышления Ани. Поэтому Вам не стоит принимать упреки на свой счет. Помните, что никто не может помешать человеку быть счастливым. Каждый человек полностью несет ответственность за свои мысли, свои чувства, эмоциональные решения, слова и поступки.

Не путайте термины «созависимость» и «созависимые отношения»

Ваша подруга строит с Мишей созависимые отношения. Причем созависимые отношения с тенденцией к растворению в партнере. К сожалению, пока она, по всей видимости, не осознает себя цельной независимой личностью, и ей еще предстоит осознать это.

Термин «созависимые отношения» важно не путать с другим, похожим по звучанию психологическим термином «созависимость, как общая психологическая незрелость личности» . Более подробно вы можете ознакомиться с темой в книге Барри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости».

Если бы Вы проработали в себе созависимость, Вы смогли бы дать ей психологическое пространство для создания личных отношений. На самом деле, Вы можете расширить свой круг общения до восьми близких подруг, почувствовать себя цельной, самостоятельной, психологически независимой личностью. Тогда Вас не будет так ранить отказ подруги провести вместе время. У вас самой будет полно интересных занятий и других подруг, с которыми вы сможете провести время, когда Аня занята с Мишей.

Постарайтесь построить с подругой отношения, в которых она бы проявляла уважение к Вашей психологической территории и к Вашим потребностям. Это важно сделать потому, что рано или поздно неуважительные отношения, обман и манипуляции наведут Вас на мысль: «а нужна ли Вам такая подруга и такие отношения с ней». Отношения строить на взаимном уважении и доверии.

Чувство раздражения -признак того, что Ваши психологические границы были нарушены

Ваша базовая внутриличностная проблема состоит в том, что Вы пока не научились осознавать и защищать свои психологические границы. Вы постоянно позволяете их нарушать, в частности, при общении с Аней. Обращайте внимание на свое чувство раздражения. Чувство раздражения является подсказкой того, что Ваши психологические границы были нарушены. В таких случаях вместо эмоциональной ссоры научитесь выказывать раздражение и другие негативные эмоции, говоря прямо о своих чувствах, но не обижая подругу и не унижая ее чувство собственного достоинства.

Для того, чтобы научиться отстаивать психологические границы, важно овладеть навыками ассертивности.

Ассертивность – это навык человека, уверенного в общении (от англ. assert – отстаивать права)? Смысл ассертивности состоит в том, чтобы научиться грамотно защищать свои психологические границы и не нарушать чужие психологические границы.

Как общается ассертивный человек?

Ассертивный человек общается со всеми равноуважительно и дружелюбно, не задевает чувство собственного достоинства других людей. Он не унижает и не унижается, не использует манипуляций, не играет в психологические игры. Ассертивный человек не нападает на окружающих, например с сарказмом или иронией. Ассертивно поступающий человек не действует в ущерб кому-либо, уважая права других людей, но при этом, не позволяет манипулировать собой. Он умеет открыто говорить о своих желаниях, не манипулируя чувством вины или каким-либо иным способом из разряда приемов эмоционального шантажа. Он умеет отказывать и принимать отказ, но все же чаще выстраивает добропорядочные отношения с людьми на основе взаимопомощи и сотрудничества. Важная ремарка — термин «сотрудничество» в психологии означает такой способ разрешения противоречий, при котором стороны находят вариант удобный всем. В отличие от «компромисса», где стороны идут на частичные уступки друг другу (то есть всем неудобно). Неассертивное поведение — это такой способ разрешения противоречий, когда одна из сторон ведет себя агрессивно, а вторая во всем уступает.

Что делать, чтобы развить ассертивность?

Было бы полезно выучить свои ассертивные права на занятиях с психологом и не позволять другим людям их нарушать. Развитие ассертивности в себе — это отдельная большая тема, которая потребует у Вас много сил и времени для изучения. Но развитие некоторых элементов ассертивного поведения можем обсудить в рамках данного ответа.

Во-первых, Вы можете научиться отказываться от такого формата общения, который причиняет Вам боль или вызывает отрицательные эмоции. Когда Вы понимаете, что Вами манипулируют на чувстве вины или стыда, важно в таких ситуациях научиться не оправдываться, а задавать прямые вопросы «Что ты хочешь? Как ты предлагаешь решить эту проблему?»

Во- вторых, вы можете освоить другой навык ассертивного поведения — умение отказать. Одно из прав ассертивного человека гласит: «Вы имеете право говорить «нет», не объясняя причины». Но, возможно, по некоторым причинам, Вам может оказаться сложным отказать так категорично. В таком случае разумнее использовать более мягкие формы отказа. Вот список из шести более деликатных способов отказа.

  1. Мне очень жаль, но нет.
  2. Нет, потому, что… (назовите одну причину).
  3. Извини, но это невозможно, потому как…
  4. Сейчас не получится, может быть позже?
  5. Прости, но нет. Могу я помочь как-то иначе?
  6. Это не совсем меня устраивает. Может попробуем прийти к компромиссу?

У нас тема развития ассертивности рассматривается в рамках курса «Уверенность в общении», для работы с созависимостью и выстраиванием личных психологических границ тоже есть специализированные психотерапевтические программы — «Освобождение от созависимости» и «Выстраивание личных границ» .

Поделиться в соц. сетях

0

6 thoughts on “Трудности с ассертивным поведением, созависимость и нарушение личностных границ

  1. Лена

    Здравствуйте! Надо отметить, что масла в огонь подлила и моя мама: дело в том, что я ей рассказала про ситуацию с Аней: когда она не согласилась поехать со мной, мотивируя это тем, что «Мишу она одного не оставит. Ведь, если она уедет, он останется один, а ей бы такое не понравилось бы». На что мама мне резко сказала: он теперь для нее на первом месте! Я заплакала и спросила: а подруги тогда на каком: на седьмом. И время: то, что останется! А ты просто ревнуешь! Давай я вот тоже сейчас все брошу (имелось в виду хозяйство) и пойду куда-то там гулять! Миша хороший или плохой — не тебе судить! У нее там мама есть, маме может не понравиться, что ты в Анину личную жизнь вмешиваешься! И причем подобные высказывания (насчет того, что Миша — не очень порядочный человек) — постоянны.

    • Олеся Францына

      Вы имеете дело с психологическими играми. Суть состоит в том, что в них ваши слова, потребности, эмоции игнорируются. В близком доверительном общении и мама, и подруга внимательно бы прислушались к вашему мнению — ведь непорядочный МЧ может быть причиной серьезных страданий вашей подруги в будущем. Целью психологических игр является поиск рэкетных чувств, например, страдания или гнева. Ваши предупреждения не слышат, а ваши слова и чувства подсознательно игнорируются не просто так. В противном случае не получится сыграть в любимую психологическую игру, основанную на треугольнике Карпмана. Потому вы и наблюдаете странную картину — «бабочки, летящей на открытый огонь» и не слышащей Ваших предупреждений. Ваша подруга уже приняла негативное подсознательное решение потерпеть неудачу в личной жизни. Сейчас она отыгрываете эту схему. Через несколько лет вы увидите ее страдания, она начнет искать причины своих неудач в личной жизни. Поскольку у нее отношения с МЧ находятся в самом начале, она сейчас считает себя «успешной женщиной», у которой есть Отношения и Любовь. Очень больно понимать, чем это у нее закончится. Законы психологии еще никто не отменял. К сожалению, сделать здесь ничего нельзя — человек должен сам обратиться за помощью. Любое навязанное добро — это зло. Потому вам придется принять ситуацию такой, какая она есть.

  2. Лена

    Спасибо за ответ! но если подругу я понять могу, то маму. которая так резко со мной разговаривала — никак. причем. что интересно, мама очень обижается. если я пойду советоваться не с ней. а с кем-то другим (даже — с психологом), но понять меня и мои чувства она не хочет — такое впечатление, что она просто хочет сделать из меня «жертву», выступая то в роли спасателя, то в роли агрессора. Конечно, неосознанно!

    • Мария Максакова

      Постарайтесь все же время от времени давать обратную реакцию маме, чтобы она лучше понимала ваши чувства. Разумеется это делать нужно мягко, уважительно и необидно. Со временем, ваше взаимопонимание улучшится, а отношения наладятся.

  3. Лена

    Доброго всем времени суток! Очень важный момент: после того, как я сама лично осознала манипуляции своей подруги и ее любимого и попыталась им противостоять, т.е. учиться ей отказывать, несмотря на ее истерики, обращать внимание на некоторые не очень-то верные трактовки моего поведения и поведения Миши (т.е. своего рода отрицание: когда белое — это черное, а черное — это белое или попросту на плохие поступки своего МЧ подруга закрывает глаза, а на мои — смотрит «через лупу» (сгущает краски). На ее грубость по отношению ко мне. И формирование «двойных стандартов»: т.е. мне говорят, что мне нужно заплатить подруге за то, чтобы она со мной поехала (что, на мой взгляд, по меньшей мере абсурдно!), тогда как сама она хотела, чтобы я оставила свою работу. другую свою знакомую (стажирующуюся у меня) ради нее. Обратив внимание подруги на подобные вещи и вежливо ей отказав (я сказала, что не могу оставить одну стажерку, да и вообще работу), смогла добиться очень существенных улучшений в наших отношениях! Кроме того, я признала, что отношения подруги и ее МЧ — это их дело, пусть уж она сама разберется (это я ей тоже сказала: отношения с Мишей (пусть на мой взгляд и «неправильные» )- ее дело, но и ответственность тоже ее)!
    Все же мне непонятно одно: из-за чего же Аня так обиделась на меня, когда я ушла в театр не с ней? (Как только я ей сказала, что ухожу в театр (по телефону, позвонила мне она), сразу же бросила трубку, а потом разорвала отношения. сказав, что «я в твоей жизни всего лишь обуза!». Может быть, это из-за того, что Аня не поняла, что мы — не две половинки одного целого, а два отдельных человека?

    • Мария Максакова

      Причина обиды находится в схеме мышления Ани. Обида является детской формой агрессии. Взрослые люди используют обиду в двух случаях — когда имеют внутренние запреты на выражение гнева и когда манипулируют чувствами собеседника. Суть манипуляции состоит в том, чтобы вызвать у вас чувство вины. Если вы плохо понимаете свои чувства и не умеете осознавать момент принятия эмоционального решения — то скорее всего вы поддадитесь своему чувству вины. Это означает, что вы начнете искать примирения после ссоры с позиции виноватого, таким образом Аня получит психологическую власть над вами. Далее прием обиды (по непредсказуемым причинам) она будет использовать много раз, когда она захочет, чтобы вы психологически подчинялись ей. То есть вы будете все время нервничать, как бы ее не расстроить, как бы сделать так, чтобы она не обиделась. И хотя в норме люди выстраивают отношения таким образом, чтобы не задевать чувства друг друга, когда человек обижается по нелогичным причинам — это манипуляция с его стороны.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *