А потребность в любви всё больше и больше изнутри давит. Как с этим справляться ?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Любовь.
Состою в группе поддержки жертв нарциссизма. Много чего мы там проходим, делимся опытом, поддерживаем друг друга как можем, но не можем понять одного. Надеюсь Ваш ответ на мой вопрос будет опубликован, чтобы люди нашли ответ на этот вопрос.
Многие попадают в сети нарциссов, психопатов лишь только потому что их родители тоже были токсичными, прямо, не любя ни друг друга, ни собственных детей, причем дети были в курсе этого. Получая в мужья таких же нарциссов, которые тоже тебя не любят, а используют, чтобы стать «мужчиной » за Ваш счёт. Нам привычная эта атмосфера того что нам врут в глаза и нас используют. В итоге получается что , не получив родительской любви, мы бросаемся на поиск любви в ком-то другом, но на уровне подсознания КАК-ТО ПОПАДАЕМ В ЛАПЫ ТАКИХ ЖЕ НЕЛЮБЯЩИХ НАС ЛЮДЕЙ.
А потребность в любви всё больше и больше изнутри давит. Как с этим справляться ?
ВСЁ таки хочется любви, и это хочется уже находится на уровне физической потребности, как нужда в еде, воде или сне.
Как повысить свою самооценку так, чтобы не попадаться в лапы таких же неудачников, неспособных на любовь, в принципе ?
Спасибо.

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3 Для того, чтобы понять разницу между невротической любовью и здоровой любовью  важно уяснить значение терминов бытийные ценности и дефициентные потребности. Проще говоря здоровая любовь — «щедро дающая от избытка», а невротическая любовь  — «отчаянно нуждающаяся от недостатка».  Давайте на этом остановимся подробнее. Ответ по существу вопроса будет полезен,  хотя скорее всего может задеть ваши чувства.

Невротик  приравнивает невротические требования и долженствования к  глубокому чувству подлинной любви

Здоровый человек относится бережно к чувствам, потребностям и желаниям любимого/любимой. Невротик в силу эгоцентризма, не понимает, что такое уважение и свои невротические требования выдает за глубину чувств. «Я нуждаюсь» приравнивается к «я испытываю глубокие чувства». На психоаналитических сессиях вскрываются нелицеприятные моменты. От неспособности испытывать подлинный интерес к кому-либо еще, кроме себя, до того, что переживание глубокого чувства любви не имеет ничего общего с тем, что происходит в психике невротика.

Невротик ищет любовь значимого лица, чтобы  не осознавать и не решать проблемы со своей психикой

Вы задали вопрос, что заставляет бросаться на поиск любви. Пожалуй, это самый глубокий вопрос из всех, что поступали рубрику ответы на вопросы. Если говорить кратко, то любовь, как костыль, позволяет выполнить взаимоисключающие требования и долженствования. К примеру, любовь важного, популярного или обеспеченного человека позволяет чувствовать себя значимой, греться в лучах его славы, не предпринимая никаких усилий для создания собственного успеха. При неврозах очень важно не прилагать усилий, так как в своем идеализированном образе невротик «должен» жить «легко, не испытывая страданий и боли и быть всегда на вершине успеха».

Конфликт с любимой или любимым помогает одновременно с возвеличиванием своей гордыни переживать ненависть и презрение к себе никчемному. Величие и презрение к себе являются взаимоисключающими, прямо противоположными переживаниями. Находясь в отношениях со статусным человеком, можно внутренние переживания, связанные с нерешенными конфликтами между установками, приписать проблемам в отношениях.

Поскольку психика невротика состоит из тысяч полярных, противоположных, взаимоисключающих конфликтов, то закономерным итогом всего этого будет накопление внутренней агрессии. Любовь необыкновенного, значимого, успешного в социальном плане человека, уравновешивает внутренние конфликты. Согласитесь, очень сложно добиться успеха с установками «не высовывайся», «не будь первым»,  «ничего не делай» и «превосходи всех». Но если добиться любви человека, занимающего высокую должность, выполняются все четыре взаимоисключающие установки. Поэтому поиск любви для невротиков имеет столь важное значение. Невротик действует, исходя из дефициентных потребностей, для того, чтобы не меняться и жить с набором противоречивых долженстваний, как прежде.

Невротик не умеет эмоционально сближаться из-за поврежденного эмоционального контакта

Признаком здоровой любви является мотивация, основанная на бытийных ценностях. Вас любят не потому, что вы нужны как костыль, удерживающий от раскола разрозненные части психики. Вам хотят подарить счастье, близость, духовные подарки от глубокого познания и изменения себя. Настоящую любовь вы опознаете по тому, что человек может смотреть вам прямо в душу и беречь вас во всех смыслах этого слова.

Путь от невротической любви к здоровой любви

До тех пор, пока не проработаны внутренние конфликты, пока не проработан эгоцентризм и гордыня, пока не восстановлено подлинное Я, трудно перейти от мотивации удовлетворения дефициентных потребностей к мотивации бытийных ценностей. На пути от невротической любви к здоровой любви, многим приходится стоптать не одну пару башмаков. Ключ к здоровой любви находится внутри вас. Как только вы перестанете мыслить, чувствовать и действовать как невротик, научитесь здоровому эмоциональному контакту, вы можете встретить здоровую любовь.

Принцип такой. Пока вы не понимаете, что такое аффективная настройка, отражение чувств, активное слушание, пока ненавидите себя и стремитесь оставить внутренние конфликты в нерешенном состоянии, здоровые люди будут отказываться от отношений или общения с вами.

Люди, способные на глубокие чувства, обычно очень разбираются в психологии. Они могут рассмотреть и маску идеализированного образа, и настоящую натуру, скрывающуюся под маской и неспособность быть самим собой. Потому без психотерапии любой невротик находится в заколдованном круге. У психотерапевтов и психологов эта ситуация вызывает глубокое чувство сострадания. Будучи травмированным в собственной семье, не получив необходимых психологических навыков и знаний, не зная как удовлетворять эмоциональные и другие потребности здоровым способом, невротик может воспроизвести только то, что видел в собственной семье. Возможно в семье он видел модель общения психиатрических больных, страдающих расстройствами личности — нарциссов и психопатов. Невротик всего лишь воспроизводит больные формы эмоционального контакта, а здоровые формы удовлетворения эмоциональных потребностей ему неизвестны из-за отсутствия опыта общения с психически здоровыми людьми.

Как разорвать замкнутый круг?

Курсы личной психотерапии позволяют получить доступ к информации, которой не было в семейной системе. Для того, чтобы понять масштаб собственной психопатологии и понять, что и как проработать на личной психотерапии, нужна подсказка извне. Не нужно как барон Мунхгаузен вытаскивать себя за волосы из болота. Есть специалисты, психологи, готовые подсказать вам ваши ошибки и способ их исправить. Если у вас проблемы с самооценкой, записывайтесь на курс коррекции самооценки. Проблемы с личными границами — проходите с психологом одноименный курс личностного развития. Работайте над собой в правильном направлении и все получится. Всего вам хорошего!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

6 thoughts on “А потребность в любви всё больше и больше изнутри давит. Как с этим справляться ?

  1. Ольга

    Ну, и третий вопрос от меня сегодня: в чем конкретно выражается «смотреть в самую душу человека», как вы написали, в каких конкретных действиях, словахи выражениях, которые мы можем увидеть в жизни человека (на кухне, на улице, в ресторане и т.д.). То есть как понять, что человек «видит мою душу»? И если нет этих действий, которые вы опишите, значит ли это, что этот человек меня не любит? Заранее спасибо.

    • Наталья Рассказова

      Ольга, взгляд в самую душу это тоже самое, что человек понимает ваши глубинные невысказанные эмоции, неудовлетворенные потребности, молчаливую боль, потаенный страх или глухое отчаяние, уязвимость или печаль. Понимая все то, что не было сказано, он не манипулирует вами ради власти или усиления привязанности, а делает так, чтобы вам было легче, теплее, лучше. Например, вы боитесь темноты с детства и даже боитесь в этом признаться вслух. А другой может это не только понять, но и включить свет, побыть вместе с вами и не читать вам морали о том, что во взрослом возрасте стыдно бояться темноты. Бережное отношение к любым вашим чувствам. Понимая ваши чувства и ваши раны, вас берегут, а не пытаются нотациями и советами исправить, улучшить, изменить. Как то так..

      • Ольга

        Наталья, большое спасибо за подробные ответы на все три моих вопроса!

        • Наталья Рассказова

          Ольга, буду рада подсказать вам полезные, дельные вещи, если у вас возникнут вопросы по теме личностного развития. Обращайтесь, не стесняйтесь. Мы работаем для вас.

  2. Евлалия

    Хотелось бы также упомянуть базовое правило реализации психологических потребностей никто никому ничего не должен.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности